Q. 婚約を前に悩ましい問題が。彼の親が毒母で…

Dishearten
ayksan さん 21歳 女性 大阪府
2014年10月8日

彼と本格的に同棲しようと考えています。
ですがうちの家庭は古きを重んじる家庭の為
同棲=結婚となり、同棲するなら婚約を。と言われています。
お互い結婚も意識していますし、そのつもりで貯金もしています。
でも形式張った関係はもう少し先でもいいかなとも思っています。
理由としては、彼の母が絵に描いたような毒母。
私のことが大嫌いで、彼との写真を外にばらまいたり、私からのプレゼントは燃やしたり。
オマケに彼の母方の親族は少し品がなくマナーや礼儀に疑問を感じます。彼は本当にこの家族で育ったの?なぜ?というくらい彼はきちんとした人なのですが(´・ω・)
そんな彼の家庭とうまくやっていける自信がまだついていないのもあるし、顔合わせの食事が不安というのもあり、婚約を踏みとどまっています。

結婚もしたいし婚約もいつでも構わないのですが…。
いつまでも向き合わない訳にはいかないのはわかってるのですが、とても顔合わせの食事がうまくいくとは思えなくて先に進めません。

同じような悩みを持たれてる先輩はいないでしょうか?

この相談に回答する

A. みんなの回答

Uh huh
てんてん さん 26歳 女性
2014年10月8日

本当に結婚して大丈夫なのでしょうか…?
顔合わせが上手くいかなかったらご両親も反対するでしょうし、顔合わせの数時間は上手くいったとしても、その後の結婚生活が上手くいくとは思えません。

結婚するのはもう少し先でもいいかな、とのことなので、彼との結婚を強く考えているのであれば、同棲・婚約は少し先に伸ばして彼のお母様との関係や距離感を少しでも良くしてからの方がいいと思います。
向き合うことを先延ばしにするという意味ではなく、向き合う期間を設ける、という意味で…。

彼はきちんとした人とのことなので、しっかり話し合って幸せな結婚ができるといいですね。

8人が役に立つと評価しています。
Whee
カエカエ さん 30歳 女性
2014年10月8日

書かれていませんが、彼は自分のお母さんに対してどう思っているのでしょうか?
何かあれば、あなたを守ってくれそうなのですか?

恋愛は二人きりで出来ますが、結婚は家と家が関わってきます。
彼の家がただでさえ、拗れそうなら、あなたのお父さんの言う通り、同棲は止めておいた方がいいでしょう。
ここで無理をして同棲したら、あなたの実家まで関係が拗れて面倒なことになります。
結婚の話は常識も慣習も違う両家が色々なことを決めていくのでただでさえ大変です。
新郎新婦はその間に立って、妥協案をだし、親に説明して納得させで大変です。
あなたの実家はまだ関係が拗れていないので、ここで無理をして敢えて拗れさせなくていいと思います。
結婚では一度拗れると面倒ですよ。
それを解決するまでに数年かかったとかザラです。

2人が役に立つと評価しています。
Uh huh
makoto さん 34歳 女性
2014年10月8日

同棲=婚約とayksanのご両親がお考えで、
彼のお母様との関係に不安がある状況でしたら、今はまだ同棲をせずにもう少し様子を見てはいかがですか??
彼の家族とうまくやっていける自信がないとおっしゃっているのに、事を進めることはとても不安です。

顔合わせでayksanのご両親が彼のお母様と接して今の状態でいい印象を持つかどうかもわかりません。
もしお互いのご両親同士が上手くいかなければ、今後の進展は望めないので、とにかくもう少し様子を見て、彼のお母様とayksanさんの関係を築かれてからの方がいいと思います。

1人が役に立つと評価しています。
Dishearten
Liko さん 34歳 女性
2014年10月8日

相談内容を読む限り、結婚となると不安が大きすぎます。
お姑さんとなる方と、今からそんな状態で、親戚付き合いが円満に行くとは思えないのです。
私も彼の反応が気になります。
なにがあってもayksanさんの事を庇って、守ってくれますか?
自分のお母さんのことを悪く言われるのは誰しも嫌ですが、現状も彼は受け入れていますか?
充分な話し合いを持った上で、円満に先に進めるといいですね。

1人が役に立つと評価しています。
Uh huh
ちーざ さん 36歳 女性
2014年10月8日

彼の母が毒母なのに、今彼と同棲を始めたら
毒母ぶりがエスカレートしてしまう恐れがありますよ。
ayksanさんのご両親も反対されているのですから、
先々に結婚を考えているのでしたら、同棲は思いとどまった方がいいです。
そして結婚のネックになっているのが彼の母の事なのですから
彼にも協力してもらって、彼の母との関係をゆっくり改善していきましょうよ。

2人が役に立つと評価しています。
Uh huh
kinoko3 さん 33歳 女性
2014年10月9日

みなさんが言われてる通り、家同士の格差は結婚をする上で問題となります。
ただ、恋愛結婚をする場合、そういう問題が生じることって多々あると思います。お見合いでもない限り、家同士の条件がパーフェクトでスムーズに済むという方ばかりとは思いません。
好きな人と結婚したかったらお互いの家同士が折り合いをつけないといけない部分ってたくさん出てきます。
話し合って説得して納得してもらうまで続けて続けて続けて・・・エンドレスになることもあります。
親にとっても子の結婚というのは試練です。
親が子の幸せを思えばこそ、自分の思惑とは違くても親として決断をしないといけない時期がきます。

その様子だと彼親にとっては、その試練がかなり大きいかもしれません。
息子に対する依存性が強すぎて子離れできない母親は多いです。息子をとられた!と思うのでしょう。でも意地悪なことをすれば結婚相手に嫌われて息子も寄り付かなくなるのがオチです。何度説得しても変わらないかもしれませんね。そのときは彼に決断を委ねるしかないと思います。
親戚などはそれほど付き合う機会が多くなければマナー悪くても実生活に影響はないのではないでしょうか。
貴方の思う不安要素に対して彼がどう対処するか、せめて二人の共通認識として明確にしておくべきです。

彼も貴方も、まずは結婚の意志がどれくらい本気なのか確かめて、相手がどんな人でどんな家庭で育ち、自分が相手のことをどれほど真剣に想っているか想われているか、また現実的にふたりで自立して生活していけるのか、生活スタイルや経済的なことも含め、自分の親に話をする時間を多く設けたらいかがでしょう。

いろいろ書きましたが私も結婚までお互いの家のことで苦労しました。辛かったですが、応援してくれる人がいたので乗り越えることができ、今は平和です。
応援してます!

1人が役に立つと評価しています。
相談者コメント
Sniff
ayksan さん 21歳 女性
2014年10月9日

沢山のコメントありがとうございます。
皆さんの温かい言葉が励みになりました。
返事を一括にして大変申し訳ありません。

まず、彼は地方の方で私は大阪なんですが。私と出会うまで反抗期の欠片もないおぼっちゃまでした。でも大好きな母が大好きな彼女にしてることに母への愛想を尽かし、大阪に単身で出てきました。今は一人暮らしひています。母とは疎遠になりそうな程、彼は自分の母がしてきたことを許せないようです。(ここには書けないようなことまで沢山されてきたので)そしたら彼母は息子の彼にまで嫌がらせをはじめました。正直、気持ちとしては彼も絶縁を望んでいる状態です。ですがやはり親は親。生きてる限り、本当に絶縁して生息もわからない状態ではない限り、婚約や結婚をするなら挨拶や顔合わせはすべきだと考えています。(いっそ絶縁すべきなんでしょうか)

凄く複雑で、本当に幸せになれるのかと疑問に思われても仕方ないのですが、彼は私優先で動いてくれてるので二人で真剣に話し合って、それから私の親と話し合って、向き合っていこうと思います。
沢山ご意見ありがとうございます。

1人が役に立つと評価しています。
相談者コメント
Sniff
ayksan さん 21歳 女性
2014年10月9日

誤字すいません。

0人が役に立つと評価しています。
Uh huh
りんこ さん 29歳 女性
2014年10月9日

彼がどんなに素敵でも、お母さんが毒母だとつらいですよ。彼がどのくらいかばってくれるかにもよりますけれど。血のつながりって侮れないですから。

今すぐに同棲したいみたいですけれど、まだ若いことですし、入籍も同棲もしないでもう少し普通のカップルとして過ごしてもいいような気がします。やはり籍を入れてしまうといろいろ面倒ですから。

慌てない方がいいと思いますよ。

3人が役に立つと評価しています。
Uh huh
あずみん50 さん 29歳 女性
2014年10月10日

彼の年齢が分かりませんが、そこまでお考えなのですね。
ただ、絶縁というのは最終手段かなと思います。まだお若いようなので、早急に答えを出す必要もないかなと思います。

彼のお母様もですが、ayksanさんのご両親からも同棲は反対されているようなので、今はそういう時期ではないと思います。
同棲を急いでいる理由は分かりませんが、どちらの親御さんも歓迎していない今は、同棲せずに恋人としてお付き合いするのがいいと思います。

少なくとも、ayksanさんのご両親だけでも味方につけれるまでは時間をかけた方がいいですよ。

1人が役に立つと評価しています。
Whee
ますみ さん 32歳 女性
2014年10月11日

お母さんが息子の子離れが出来ていなくて
彼女に嫉妬や取られたくない思いがあるのかもしれません。

こんな状況で、絶縁したとしても
お母さんが生きている限り
見捨てる訳にはいかないような気がします。

彼がお母さんと距離を置こうとすればするほど
お母さんとの距離は離れていくだけかもしれません。

良い形で、彼と一緒になれるとよいですね。

1人が役に立つと評価しています。
Uh huh
みゆ さん 34歳 女性
2014年10月14日

今はまだ同棲はしない方がいいと思います。

ここで同棲してしまうと、
ayksan さんのご両親も敵になってしまいます。

まずはayksan さんのご両親の方からかためていって、
彼のことをご自分のご両親にアピールしていくといいと思います。

それから彼のお母さんのことを考えて行くといいと思います。

2人が役に立つと評価しています。
Whoa
さゆまゆ さん 36歳 女性
2014年10月19日

確かに、自分の両親が納得していないうちに、同棲するのは、
なにも、メリットがないような気がします。
しばらく、恋人気分をあじわっていても、悪くないと思います。

1人が役に立つと評価しています。
この相談に回答する

関連する最新の相談