Q. 自分の心をコントロールできなくなりそうな出来事(不妊治療の表現あり)

Sniff
にゃんコロ さん 20代後半 女性 千葉県
2014年8月28日

これから友人とどう接していけばいいのか、アドバイスを頂けると嬉しいです。長文になりますが、どうかご了承下さい。
初めに現在の状況をご説明します。
私は結婚4年目で、第一子を授かるべく不妊治療中です。結婚と同時に私が主人の仕事先に引っ越して来たので、親しい友人は主人と共通の友人でAとB(どちらも女性)の2人くらいしかいません。ただ、あまり頻繁に会えないので、地元の友人のように砕けた話は出来ず、徐々に仲良くなっていければいいなと思っていました。ちなみに、前回会った時に、婦人科に通い始めたことは話しています。

今週、その友人Aに誘われて、Bと私の3人でランチに行きました。
そこで友人Aから妊娠報告があり、私は複雑な気持ちになりながらも、「おめでとう!良かったね!」と伝えました。
実はランチの前日、私は通院の日だったのですが、治療の経過が悪く、今月は失敗に終わり、とても落ち込んで泣きました。
そんなことがあったので、Aの妊娠報告を受けるまでは2人に話を聞いてもらおうと思っていました。
Aは今年結婚したばかりですぐに妊娠できたので、ただただ羨ましい気持ちと、前回会った時に「生理不順で心配だから、私も病院行こうかな」と不安を漏らしていたので、仲間がいなくなった寂しさも感じていました。
すでに子どもが2人いるBと妊娠したAは、妊娠・出産・子育ての話で盛り上がり、私は時々相槌を打つだけで、話を合わせるのに精一杯で、自分から話を振ることはできませんでした。
ランチの後、みんなで街の中を歩いていたら、子ども用品のお店が目に入ったAとBは、せっかくだから見よう!と店内に入って行きました。私は内心、今日は勘弁して欲しいなと思いながらも後について行き、二人がはしゃぎながら商品を見ている横で、話に頷いたり、わざわざ商品を手に取ったりして、涙が出そうになるのを何度も我慢していました。

そうして店内にいる間に、Aが赤ちゃんのエコー写真を見せてくれたのですが、その瞬間、前日の自分のお腹で成長してくれない卵子の超音波画像が思い出されて、涙が溢れそうになり、体が固まってしまいました。「可愛いね」と言ってあげることも出来ませんでした。Bが喜んで見ていたので、雰囲気が悪くなることはなくその場は過ぎました。
その後、お茶をすることになりましたが、私は泣き出したい気持ちをなんとか堪えて、口数が少なくても、愛想笑いをして話を合わせました。きっと、エコー写真を見てからの私は、挙動不審で目が笑えていなかったと思います。

長文になって申し訳ありません。時間が掛りますが、回答に続きます。

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A. みんなの回答

相談者コメント
Sniff
にゃんコロ さん 20代後半 女性
2014年8月28日

トピ主です。遅くなって申し訳ありません。以下続きです。

結局、自分の状況を2人に伝えることも出来ず、普通の会話に楽しく参加できることもなく、行かなきゃよかったと後悔して帰宅しました。
ここまで読んで頂いたので、皆さんお分かりだと思いますが、私はせっかくできた友人に嫌われるのが怖いんです。そんな考えなので、当たり障りのない会話しかできません。だからいつまでたっても本当の友達になれない、仲良くなれないんですよね・・・。

夜に主人が帰ってきてから、その日の一部始終を泣きながら話しました。「よく頑張ったね。泣き出してもおかしくない状況だったのによく我慢したよ。ちゃんとおめでとうを言えたんだから偉いよ」と言ってくれたので、私はみっともないくらいワンワン泣いてしまいました。
私が泣き喚くくらい辛い思いをしたことを、主人は受け止めてくれて、「自分たちのペースで頑張っていこうよ。僕たちの子どもは、きっとにゃんコロと同じで、のんびりな性格なだけで、絶対お腹に来てくれるから大丈夫!今度一緒に病院に行こうね」と励ましてくれました。私も1日中、目が腫れるまで泣いて落ち込んだので、だいぶ冷静になれました。

そこで、皆さんにお伺いしたいのは、これから私が取るべき行動についてです。
1ヶ月後にAとBも含めた仲間で集まる予定があります。Aの妊娠報告会&お祝いムードになるのは明らかです。
私の主人とAとBは、職種が同じで、この先職場が同じになることもあると思うと付き合いを断つことは難しく、家族ぐるみで仲良くしてきたのでフェードアウトする勇気がありません。それに、あまり人付き合いが得意ではない私のために、これからも友人達と仲良くやっていく方が将来的に良いと主人は考えています。

私の主観で書いてきましたが、友人たちは本当に悪くないんですよね。
私が傷付くのは本当に勝手なことだし、AもBも誰も悪くないことは理解しています。
他の友人が自分より先に妊娠することもあると思うので、今回みたいに傷付いていたらストレスで身が持たないですよね・・・。妊娠は祝福されるべきことだと思っているので、私の気持ちを分かって欲しいなんてとても言えません。
でも私はまだ、1ヶ月後までに割り切って、友人たちの前で笑顔でいられる自信がありません。主人に、私は行けないと言ったら、「行かなくてもいいと思うけど、今後お互いが傷付かないために、僕から事情を話してあげようか?」と提案してくれましたが、もう少し考えさせてと答えました。

私が考え付いたのは、
1.辛い思いをしたけれど、ランチ前日の治療の結果をを2人は知らないのだから、もうなかったことにして、集まり参加する。子どもの話を振られても流す。(気を遣われたり、変に同情されたら余計に辛いので。)

2.私だけ集まりを欠席して、主人に私たち夫婦の状況を伝えてもらう。私が不妊治療をしていることを忘れていたのかを聞いてもらう。お祝いの気持ちはあること、出産したら赤ちゃんに会いたいことを伝えてもらう。(子どもの話を直接振られることはなくなるかもしれないから良い。)

3. 2では上手く伝わらず、誤解されてしまうかもしれないので、集まりの前に私が直接メールで連絡する。私が不妊治療をしていることを忘れていたのかを聞く。
自分が落ち着いたら、ちゃんとお祝いしたいこと・赤ちゃんに会いたいことはしっかり書き添えて、集まりを欠席する。

私が取るべき行動は上の3つのうち、一体どれなんでしょうか?それとも、どれでもなくて他にも対応の仕方があれば、参考にさせて頂きたいのでぜひ教えて下さい。どうぞ宜しくお願い致します。
長文の上にまとまりのない文章で失礼しました。

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Uh huh
さん 30代前半 女性
2014年8月28日

私が思うのは不妊の辛い気持ちや状況など、
まず自分のことをご友人に知ってもらわずに、
自分のことをわかってもらうのは皆無だと思います。

なので、本当にご友人として仲良くして欲しいなら、
泣いてもいいから辛い気持ちをご友人に吐き出してしまうのが
一番いいと思います。

それで相手の友人が嫌な気持ちになったりするんだったら
そんなの友人でもなんでもないですよ。

結婚もそうですが、ご友人関係も、
つらい気持ち、嬉しい気持ち、両方を受け止め合えるのが
本当の友人だと思いますよ。

変に気を使われたくないとか思って
中途半端に自分のことを報告すると
相手も貴方とどう接していいか悩むと思いますよ。

不妊治療してることは知っているけど、
状況がわからない、気持ちがわからないだと
どんな態度をとっていいのか、何もわからないですよね。

私も、2では上手く伝わらず、すごい嫌な人の印象になると思います。

やはりここはご主人に伝えているようなこと、
自分の気持をきちんとご友人に話された方がいいと思います。

ただこれからもずっと
上辺だけの友達でいいのであれば、1でいいと思いますが、

本当の友達になりたいならカッコ悪いところも見せればいいと思います。

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Uh huh
にこちゃん さん 20代後半 女性
2014年8月28日

同い年です。
私なら1を選択します。
ご主人の
「自分たちのペースで頑張っていこうよ。僕たちの子どもは、きっとにゃんコロと同じで、のんびりな性格なだけで、絶対お腹に来てくれるから大丈夫!今度一緒に病院に行こうね」
と言う言葉心の支えになりますよね☆
実は私は友人に同じようなことを言われました。
大丈夫だよ、人それぞれペースがあるんだから急ぐ必要ないよって。
その友人は私が不妊と知っていて、子持ちの子です。
大親友です。この言葉にすごく救われました。

多分、まだ当たり障りの無い間柄だから、その環境が余計に辛くなってしまったんだと思います。

私は当たり障りの無い間柄の人に打ち明けたら「そのうちできるよー」「あ、私二人目つくろーかなー」「こないだ子供がさぁ…」など。
平気で言われ続けていて、言わなきゃよかったと思いました。
今後も付き合いがあるなら、「この人たちは事情を知らないから仕方ないかー。」で済む方を私は選びます。知ってるのに傷つくこと言われたらそれこそ付き合いたくなくなってしまうかもしれないです。
私は一時期、にゃんコロさんと同じように辛い時期がありました。でも、今は大丈夫です。
急いでる、不安がってる時点で「自分のペース」じゃないって思ったから。
もう28歳?いやいや、まだ28歳です。
今のうちに主人といっぱいデートして、趣味に没頭して、楽しもう!って思って充実した毎日を過ごしていたら当たり障りの無い間柄の人に「いいなー。子供いないと色んな所いけるし、遊べるもんね、羨ましい」と言われるようになりました。
私の不妊生活もまだ終わりませんが、いつ終わるか分からないからこそ笑顔でいたいと思います。
笑顔、ときどき治療。
人は人、自分は自分。
私も不安です。辛いです。でも大好きな主人と結婚できて幸せです。
お互い頑張りましょう☆

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Sniff
all さん 20代後半 女性
2014年8月29日

同い年です。私もなかなか子供ができません。

先日、高校のときの友人二人とあいました。
事前に連絡があり、子供もいるけどいいかなぁ?といわれました。

あと一人の友人も子供をつれてくるとのこと。正直つらかったです。

しかし、会いました。友人はお互いに二人ずつ子供がいます。
「運動会いつ?」「髪はじぶんで切ってる?」など、ついていけない話もありつらかったです。。。

私の回りは出産ラッシュで、この一年で八人子供が生まれたり予定だったりします。
つらいです。私も旦那にワンワン泣いてしまったこともありますよ。

にゃんコロさん、無理しなくていいと思います。しかし、ここは①かなと思います。

子供ができなくて、つらい気持ちの人ってたくさんいるけど、やはりすぐ出来た人には気持ちはわかってもらえません。

つらいけど、仕方ないですよね。

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Uh huh
ネピア さん 20代後半 女性
2014年8月29日

難しい問題ですよね。

でもご主人が応援してくれているのが唯一大きな支えですよね。

これからの付き合い方・・・・。これからおなかは大きくなるし、子供は生まれるしでほかの二人はヒートアップすることは間違いなしですよね。出産したら終わりではなくて、そこが育児のスタートですから、先は永遠に続きますよね…。

その二人とこれからもっと親しくなりたいのならば、自分の気持ちを伝えたほうが良いと思います。「不妊治療法中で、どう反応していいのか分からないことがある、けれど祝福の気持ちはあるから時々私がおかしな様子でも気にしないでね」とか。
でもこれから先どうでもよい関係ならば「聞き流す」のがいいかな。

なにかその友達以外に好きなことを見つけたほうがいいかもしれませんね。ちょっと仕事をして世界を広げてみるとか。

コウノトリはあんまり暗くなって切望しているとびっくりしてなかなか来てくれないことがあるので、自分は自分のリラックスしていきましょうね。

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Sniff
いっぽきゅん さん 30代後半 女性
2014年8月29日

この日にどこかの区切りで「ごめん。昨日病院行って疲れちゃったんだ。
今日は申し訳ないけど、ここで失礼するね。」とか切り上げれば良かったですね。
泣きそうなのをこらえてまで、付き合うのはしんどいですよ。

同情されるのが嫌なら、話さなくたっていいと思います。
ただ避けるような対応は今後の付き合いを考えたらよくないと思うので、
さらっと「治療の影響で体調があまりよくないので」と気分が落ち込む時や
本当に体調が悪い時は付き合いを断る、延期するのでいいと思います。

気分に余裕のある時は、参加して色々具体的な話を聞いてもよいかと思います。
赤ちゃんは個人差ありますが、本当に泣いて泣いてって子もいてママは眠れない、
誰も助けてくれないで苦しい思いをしていたりもします。

どんなことでも終わってしまえば、「あの時は○○だった」と思うけど、
結局は結果論ですよね。
私はつい最近出産しました。
年齢のせいにしたり、シフト制の仕事のせいにしたり、妊娠できない理由は
いくらでもありました(苦笑)半年から1年くらい悶々としていたのですが、
思いがけないタイミングで赤ちゃんがやってきました。
(本当は辞めたくないけど潔く辞めて、不妊治療に進もうと決意して、
部長に退職を伝えようと思ってタイミングをはかっていたのです。)

妊娠出産にまつわるエピソードは山ほどあったし、痛みもかなりあったのですが、
赤ちゃんのお世話が思っていた以上に体にこたえて、かなり記憶力がいい方ですが、
もう色々忘れてきてしまっています。

私の会社の同僚も朝7時に都心の不妊治療の病院に行き、その時点で既に100人を
超える受付待ちの大行列だそうです。それだけでも本当にツライですよね。

理解のある旦那さんがいて、本当に良かったですね。
きっと赤ちゃんはきてくれますよ。

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Sniff
うにのみ さん 30代前半 女性
2014年8月29日

難しい問題ですね。

辛いのであれば無理に行かなくてもいいと思います。
気丈にふるまっても精神的にまいってしまっては体調にも影響します。

ただ、2、3にあったように「私が不妊治療をしていることを忘れていたのかを聞いてもらう。」のはやめた方がいいのではないでしょうか?

人って頭でわかっていても、当事者にならなければ本当のことはわかりません。

私も申し訳ないのですが、不妊治療も妊娠、出産もしたことがないので、
いろいろ聞いたりして大変なんだなぁと思っても、どれだけ大変なのか
どれだけ精神苦痛が伴うのか想像できません。

「忘れていたのか」などと聞かれたら責められているように受け取られるかもしれませんので、AさんもBさんも悪気はないんだと感じていらっしゃるのであれば、
単に病院の結果が思わしくないのでナイーブになっている、体調も思わしくないため欠席しますとご主人に伝えてもらうか、ご自身で連絡してはいかがでしょうか?

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Sniff
のさやん さん 40代前半 女性
2014年8月29日

私は、妊娠はおろか不妊治療をしたこともありません。
にゃんコロさんも回答されてる皆さんもまだまだお若いのに、
治療をなさっていることに、正直驚きました。

お友達に「おめでとう」と言えたこと、とても頑張りましたね。

私の友人にも不妊治療を続けた結果、
今年妊娠をした友人がいます。
40歳です。

彼女はお酒やスポーツが大好きな人なのですが、
いつの頃からかそれらをやめるようになったのです。
不思議に思い、問いかけても、初めは何か誤魔化すような口ぶりでしたが、
内緒にしていることが苦痛になったのか、
不妊治療をしていることを話してくれました。
特に驚きはしませんでした。
子供を欲しがってることは前々から知ってましたから。

治療の大変さを私は知りません。
でも、彼女の話から、
彼女がとても頑張っていて辛い思いをしていることはわかります。
なぜなら、彼女から、
「すごい痛いんだよ~」
「昨日病院で8時間待ちだった」
「妊娠した人の話をきくとついひがみたくなる」
など、色々正直に話をきくからです。

約束をした日に体調が悪いといってキャンセルされても、
会えなくて残念とは思いますが、嫌な気持ちにはなりません。
体調が落ち着いたらまた会えるし、無理はしてほしくないし。

私にできることは、
見守ること、話をきいてあげることくらいしかできませんが、
それでいいと思ってます。

お友達のAさんとBさんは、
にゃんコロさんが婦人科に行き始めたことを知っているんですよね?
不妊治療のために婦人科へ行ったと、きちんと話しましたか?

AさんBさんとこれからもお友達であってほしいなら、
正直に色んな事をありのままにお話ししてみてはいかがですか?

ご主人から伝えてもらうよりは、
ご自分の口から伝えた方がいいし、
それで涙が出てしまっても、なんら不思議はありません。

もしもその場の空気が悪くなるようなことがあれば、
もう話さなければいいと思います。

まだお若いのですから、
あまり考えすぎたり悲観的になる必要はないと思いますよ。

頑張ってくださいとしか言えず、申し訳ございません。

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Uh huh
さん 30代前半 女性
2014年8月29日

率直に言うとなんでそんなにそのお二人と無理に友情を深めようとするんですか?

前回会った時に不妊治療を始めた事を話したのにお二人は忘れたかのようにBさんの妊娠を喜び盛り上がったということは、お二人にとってにゃんコロさんの存在がその程度のお付き合い・その程度の存在だったんだと思いますよ。
そこを辛いのを我慢してストレス感じながら無理に付き合う必要はないと思います。

これから環境が変われば(職場やにゃんコロさんの妊娠等)もっと親しくなるかもしれませんし、変わらないかもしれません。

1.に「気を遣われたり、変に同情されたら余計に辛いので。」とありますが本当にそう思うなら、不妊治療の事忘れてたの?なんて聞かないですよね?今のお二人の中のにゃんコロさんの存在価値はあくまでも私の想像ですが、いきなりそんな事聞かれたら引かれると思いますよ。

友達なんて無理に作ろうとするものではストレスがかかりますよね?そんなストレスに晒されていたら赤ちゃんも来にくいと思いますよ。
無理せずさりげなく距離をおいてご自分のリラックスできる環境に身をおくほうが身体のためにもいいと思います。

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Sniff
みゆ さん 20代後半 女性
2014年8月29日

お辛かったですね。
頑張って耐えて、おめでとうを言ってあげれて本当に偉かったですね(^^)
自分が辛い状況のときに、おめでとうすら言えない方もいると思うので、相談主さんはとてもお優しい方だと思います。

今後のことですが、
お友達に不妊治療のことを忘れてたのか、聞くのはやめた方がいいのではないかな?と思います。
相談主さんの不妊治療の件と、お友達の妊娠は関係のないことですので…
もう少し相談主さんへの配慮があっても良いのに…とは私ももちろん思います。

ただやはり不妊治療の辛さ悲しみって、子どもを簡単に授かれる人には分からないと思うんです。涙
お友達も忘れてたわけじゃないと思います。
ただ、相談主さんがどれだけ辛い状況かわからないので、たぶんお友達も相談主さんの不妊治療とは切り離して、妊娠や子育て話、お買い物に盛り上がっていたのではないでしょうか?

私も不妊治療の末、子どもを1人生んだのですが、
私なら自分の気持ちが落ち着くまでは体調が悪いとか、どうしても外せない予定が出来て…などそれらしい理由をつけて会わないかなと思います。
不妊治療への辛さなどはカミングアウトしないと思います。
自分なら、これからもっと仲良くなれることがあれば打ち明けるかもしれないな?とは思いますが、今はまだそのタイミングではないように感じました。

あと、相談主さんのご主人とっても素敵な方ですね(^^)
うちの主人はダメです。笑
不妊治療にもあまり協力的ではなかったですし、私が落ち込んでも元気の出そうな言葉がけもなく…( ´_ゝ`)
相談主さんと旦那さんの間に可愛い赤ちゃんがやってきますように。
祈っています。

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相談者コメント
Sniff
にゃんコロ さん 20代後半 女性
2014年8月29日

皆さん、こんな面倒な問題を真剣に考えて下さって、本当にありがとうございます!
返信が遅くなって、申し訳ありません。

悟さんへ
コメントありがとうございます!
そうですよね。こんな辛い気持ちを吐き出しても、受け止めてくれるのが本当の友達だと私も思います。
学生の頃は、仲良くなりたいと思ったら、自分のことを知ってもらうために何でも素直に話せていました。結婚したら新しい土地でも、同じようにやっていこうと思っていました。でも、いつの間にか自分を出せなくなっていて辛いです。自分が自分でない感じがします。
やっぱり、折を見て自分で直接話した方が誤解もされにくいし良いですよね。2の方法は止めようと思います。
一度思い切って、私の状況と辛い気持ちを話してみます!勇気を下さってありがとうございました。

にこちゃんさんへ
コメントありがとうございます!
不妊治療は辛いし、本当に不安ですよね。実は今年中に29歳になるので、ついつい焦ってしまって。
主人は私と対照的で、(良い意味で)楽観的なので、いつも精神的に支えてもらっています。
にこちゃんさんのご友人、とても素敵ですね!私も地元以外にそういう友人が欲しいです。
1にしてしまおうかとも思ったのですが、すぐクヨクヨする性格なので、また傷付いて泣くことを考えたら、一度辛い気持ちをぶつけてみようと思いました。その反応を見てから、これからの付き合いを考えても遅くはないかなと思います。

最近、治療のことばかり考えていて、全然主人との時間を楽しめていなかった気がします。大好きだから地元を離れてまで結婚したのに…あの時の気持ちを、もっと大切にしたいと思います。
励まして下さって、本当にありがとうございます!私も頑張ります。お互いに頑張りましょうね☆

allさんへ
コメントありがとうございます!
allさんも辛い思いをされたんですね。お疲れ様でした(>_<)
そうなんですよ。経験がないことは話を聞いてることしかできないんですよね。今までBの出産や子育ての体験談を、まだ予定がないAと私で興味を持って聞けていたんですが・・・。これからは会話に入っていけるのか不安です。
私の周りでもそろそろ出産ラッシュが始まりそうです。allさんの方は8人もですか!想像しただけでも胸がざわざわします。

確かに、すぐに授かれた人には分かってもらえないですよね。経験しなければ、本当の意味ではきっと分からないと思います。
今回は集まりに参加して直接話すか、メールにするかはまだ悩んでいますが、一度ちゃんと自分の気持ちと状況を話してみようと思います。反応が悪いようなら、これから先は1のように上辺だけの付き合いになっていくかもしれません。

ご自身の辛い経験を書き込みして下さって、ありがとうございました。
同い年(29歳が迫っていますが)同士、無理しない程度に頑張りましょうね☆

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Dishearten
たぬ嫁 さん 20代後半 女性
2014年8月29日

お気持ちわかります。

その関係性ならわたしもフェードアウトする勇気はないです。
でも、どうしても今は辛いと思います。
たぶん、1~2回我慢して会っても、にゃんコロさんにお子さんが出来て無事に誕生するまでは、色々嫌な思いをすると思います。

なので、お誘いがあっても、ごめんね、他の用事が。。とか言って断るとか。。
そうやってやり過ごすかなぁと思います。

優しい旦那様がいらして幸せじゃないですか(*^^*)

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相談者コメント
Sniff
にゃんコロ さん 20代後半 女性
2014年8月30日

ネピアさんへ
返信遅くなって申し訳ありません。コメントありがとうございます!
今までは子どもの話になっても、Bの話を聞いて教えてもらうような感じだったので、会話に入れないことはなかったです。でも、これからはますます2人で盛り上がる機会が増えますよね。自分が笑っていられるのか不安です。
もう一度、自分の状況や辛い気持ちとお祝いの気持ちはあることはしっかり伝えたいですね。そのあとの付き合い方は、様子を見てから考えようと思います。
色々考え過ぎて精神的に疲れてばかりいるので、本当に体に良くないですよね。もっと肩の力を抜いて、コウノトリが来たくなるような楽しい生活を送りたいと思います。無理のない自分のペースを取り戻したいです。ほどほどに頑張ります(^-^)

いっぽきゅんさんへ
返信遅くなって申し訳ありません。コメントありがとうございます!
自分でもホントにそう思います!ランチの後にでも帰れば良かったですよね(;_;)自分の心を守るためにはそうするしかなかったのに。そんなことも言い出せない臆病者なんです。
そうですね。集まりを避けたりするのは、その時は良くても次の時に行きづらくなってしまうかもしれないし…。気分的にはそっとしておいて欲しいんですが、もう一度友人たちと向き合ってみようと思います。その先の事は、その時考えるくらいの余裕を持ちたいです。
いっぽきゅんさんの体験談、教えて頂いてありがとうございます!
赤ちゃんを授かるのって、本当に奇跡なんですよね。夫婦が仲良しなだけじゃダメなんだと痛感する今日この頃です。私も赤ちゃんに会える日を夢見て、自分のペースを守って頑張っていこうと思います。
いっぽきゅんさんも、お体に気を付けて子育て頑張って下さいね☆

うにのみさんへ
返信遅くなって申し訳ありません。コメントありがとうございます!
確かに無理やり明るく振舞ってみても、家に帰った時にまた泣いてしまいそうです。
無理はしたくないですが、たぶん集まりに参加して、不妊治療をしていることと辛い気持ちをサラッと話せたらいいなと考えています。
ご意見の通り、不妊治療していることを忘れたのかどうかを聞くのは止めようと思います。どんな聞き方をしても、やっぱり責められているような嫌な気分になりますよね。
悪気はないと分かっているのに、それを聞きたいと思ったということは、私にモヤモヤした黒い気持ちがあるんですよね。
でも、不妊治療していて辛いんだー、とかサラッと言うことで、子ども用品のお店に行った時の私の気持ちを少しでも想像してもらえればいいのかなと思うようになりました。
率直なご意見のおかげで、自分を見つめ直せました。ありがとうございます(^-^)

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Uh huh
びっけもっち さん 30代後半 女性
2014年8月30日

私も以前不妊治療をしていたので、お気持ちはわかるつもりです。

そんな私が勧めるのは一部内容を変更して 3.です。

2では上手く伝わらず、誤解されてしまうかもしれないので、
集まりの前に直接メールで連絡する。
以前婦人科にかかっていると言ったのは不妊治療だったことを改めて伝え、
今はまだ赤ちゃんを待っているところで、治療が続いて
妊娠に対してちょっと過敏になっていること、
気持ちが落ち着いたら、ちゃんとお祝いしたいこと、
赤ちゃんに会いたいことはしっかり書き添えて、集まりを欠席する。

です。

今の心境で、自分に大きな我慢を強いて出席するのは
大変なストレスを抱えることになりますし、
ストレスは妊娠を遠ざけてしまうと言われていますから。

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相談者コメント
Sniff
にゃんコロ さん 20代後半 女性
2014年8月30日

のさやんさんへ
返信遅くなって申し訳ありません。コメントありがとうございます!
ご友人のお話、とても参考になります。どんなことでもそうですが、不妊治療も例外ではなく、やっぱり当事者になってみないと本当の気持ちって分からないものですよね。
ご友人の様に正直に話してみれば、案外こんなに悩まずに解決できたことなのかもしれないですね。のさやんさんのような、優しく見守ってくれる友人がいて、ご友人は幸せですね(^-^)
AとBには、なかなか子どもができないから婦人科に通ってるんだというニュアンスで話しました。詳しく話せていないんですが、排卵に問題があることは話してあります。
でも、「最近よくある話」くらいで深刻に受け取ってもらえなかった可能性はありますよね。もっとちゃんと説明すれば良かったんでしょうか…。
やっぱり、次の集まりに参加して、自分の状況や気持ちを正直に話してみようと思います。辛いけれど、その時の反応でこれからの付き合い方を判断するきっかけになりますよね。
なるべく楽しいことを考えたり、気分転換に主人と出掛けたりして、考え過ぎないようにしたいと思います。励ましのお言葉、胸に沁みました。ありがとうございます!

香さんへ
返信遅くなって申し訳ありません。コメントありがとうございます!
率直なご意見で、痛いところを突かれたなと思いました(^^;)もちろん良い意味です!
客観的に見れば、私の存在をないがしろにされたんですよね。思い出すだけで悲しくなります…。
私も友人から同じ話を聞いたら、そんなの友達じゃないよ!って言いそうです。
うーん、何というか、普段は優しい人たちなので、決定的なことがなければ悪気はなかったんだと信じたいんです。情みたいなものでしょうか。
でも、最近遊んで帰って来るとかなり気疲れしているので、無理して2人に合わせているところがあるんでしょうね。ストレスにならない程度にさりげなく距離を取ろうと思います。
今度、もう一度自分の状況と気持ちを伝えたら、2人の反応を見てこれからの付き合いを決めたいと思います。
香さんの「友達は無理に作るものではない」という言葉、本当にそうだと思います。頑張り過ぎてることに気付かされました。
的確なアドバイス、ありがとうございました!

みゆさんへ
返信遅くなって申し訳ありません。コメントありがとうございます!
気持ちを分かって頂けて嬉しいです(;_;)
そうですね、不妊治療のことを忘れているのかどうかは、聞くのを止めようと思います。
友人からの厚意で配慮してもらえるのであって、もっと私の気持ちも考えて欲しい!と配慮するように求めるのは、どこか違いますよね。本質を見失っていて、お恥ずかしいです(>_<)
みゆさんの仰る通り、不妊治療は経験した人でないと分かってもらえないですよね。
友人たちと仲良くなりたいと焦ってばかりいたので、自分にとってのデリケートな話をするタイミングを見誤ってしまったのだと思います。頑張りが空回りしてますね、私(>_<)
あと、主人が「素敵」と褒めてもらえてニヤけています(笑)
見ず知らずの私たち夫婦のために祈って下さるなんて、涙が出るほど嬉しいです!
また元気出して頑張れます☆ありがとうございました(*^_^*)

たぬ嫁さんへ
返信遅くなって申し訳ありません。コメントありがとうございます!
共感して頂けて嬉しいです。自分だけじゃない、主人の立場もあることを考えると、ただただプレッシャーでがんじがらめになりそうで苦しいです。特に、最近は上手く付き合えている気がしていなかったので(>_<)
今はもっと自分の心に正直になって、付かず離れずの適度な距離を保ちながら付き合っていく形を取ってもいいんだと思えるようになりました。
上手く断ってスルーしていくのも大事ですね!ほどほどに頑張ります。ありがとうございました(^-^)
優しいと褒めて頂いた主人が、ちょっと機嫌良いです(笑)

皆さんにたくさんのアドバイスを頂けて、とても参考になりました!また、自分の内面や至らなさに気付くことが出来ました。相当落ち込んでいたのですが、優しい励ましのお言葉をたくさん頂戴して段々元気が戻ってきました(^-^)

主人とも相談して、『集まりは頑張って参加、そこでできるだけ自然な感じで話せるように持っていって、2人の反応を見る。そのあとは、自分でストレスにならないように適度な距離を取れるようにしてみる』という結論をひとまず出してみました。
集まりに参加して、笑顔を保てるのかかなり不安ではあります。でも、自分の心と体がリラックスできる環境を早く手に入れるためにも、もう少し頑張りたいと思います!

皆さん、ここまでお付き合い頂き、本当にありがとうございました!(*^_^*)
そして、かなりの長文&まとまりのない文章で申し訳ありませんでした。

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相談者コメント
Whee
にゃんコロ さん 20代後半 女性
2014年8月30日

びっけもっちさんへ
返信遅くなって申し訳ありません。コメントありがとうございます!
新しいご意見、とても参考になります。
確かに、集まりの前に直接メールで連絡する方が、傷付いたり余計なストレス抱えなくて
良いですよね。ちょっと決心が鈍りそうですー(^^;)
伝える内容は考えていたものとほぼ同じだったので、少し自信が付きました!あとは、直接口に出す勇気があれば何とかやり過ごせる気がします。

実は昨日、偶然ですが高校の時の友人から、妊娠報告のメールをもらいました。
こういうことって重なるんだなーと少し落ち込んだのですが、嬉しい気持ちの方が強かったので、久々に電話して「おめでとう!」と心から喜びを伝えました。
そしたら友人も、2年以上子どもができなくて悩んでいたそうです。不妊治療していることや辛いことを相談したら、実は私も…と教えてくれました。
ここで何人かの方々の、『正直に悩みを打ち明けた方がいい』とのアドバイスを思い出し、まずは仲良しの友達に思い切って相談してみて、本当に良かったです。
友人と色々楽しく話せて、赤ちゃんが産まれたら会いに行く約束もしました。何でも話せる友達っていいな、と心から思いました。
それから、幸せな友人とおなかの赤ちゃんから、たくさん元気を分けてもらえた気がしました(*^_^*)
だから、もう少し心の元気を充電したら、集まりに参加しても大丈夫なんじゃないかと思えてきたんです。我ながら単純だと思いますが(^^;)
そんな訳で、皆さんからのアドバイスで気持ちもだいぶ落ち着いた所に、友人との電話で元気も出てきたので、また集まりに参加しても大丈夫だと思います!
ご心配して下さった皆さん、本当にありがとうございました。
もし何かあってどうしようもなくなったら、また相談させて下さい(^-^)

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Whee
びっけもっち さん 30代後半 女性
2014年8月31日

二度目です。

高校の時のご友人からの妊娠報告メールをきっかけに
気持ちが前向きになれて何よりです♪
学生時代に仲が良かった友人とは、久しぶりでも
なぜか打ち明けやすかったりしますよね。
辛さをわかりあえる友達の存在に、
私もどれだけ助けられてきたことか・・・。

集まり、楽しめるといいですね。
本当に良かったです!!!

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相談者コメント
Whee
にゃんコロ さん 20代後半 女性
2014年8月31日

びっけもっちさん、ありがとうございます!
学生時代の友人は、いつでもすぐに打ち解けられる安心感がありますよね(^-^)
中には結婚したことで疎遠になってしまった友人もいるので、彼女は本当に貴重な存在だと感じています。そんな友人に出会えて幸せだなと本当に思います。

集まりの当日まで、楽しいことや好きなことをたくさんやって、自分の幸せゲージをできるだけ上げていきたいと思います☆再コメントありがとうございました(*^_^*)

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