Q. 彼女側の両親だけが反対しているのですが

Dull
ななころ さん 21歳 女性 茨城県
2014年8月19日

こんにちは。
結婚の話で悩んでいる21歳の女性です。みなさんからのご意見を頂きたく、投稿させていただきました。よろしくお願い致します。

結婚を前提にお付き合いしている年上の彼氏がいます。
結婚したいというのは両家知っています。彼からはプロポーズを受けてokしたのですが、
私側の両親が時期が悪い、まだ早いなど意見があり1年近く時が過ぎてしまいました。
彼の両親は何の問題もなく、いつだろうと待ち通しにしていました。ところが・・・、数か月前に彼の母親を突然亡くしてしまったのです。それに、もう一度結婚のことを私側の両親に彼とお願いしに行こうとした数日前でした。
私は、信じられませんでした。あんなに楽しみにしていたお母さんが結婚式も孫も見ずに逝ってしまうなんて・・・。今でも、彼と私は信じられずにいます。
こうなると分かっていたら・・・と後悔と悔しさでいっぱいです。誰もが後からそう思うと分かっていても、今はまだ受け入れられないのです。
彼とこれからのことを話合いました。一周忌が終わるまではあれだろうけど、お母さんに見せられなかった分、おばあちゃんには見てほしい。それと、あれだけ楽しみにしていたお母さんの為に早く報告をしてあげたい。周りから見たら、ただ結婚したいだけじゃないの?と思われるのも分かります。でも、きちんと決意はできています。
二人で考えたことを彼のお父さんに相談したところ、「一周忌終わるまではと思ったが、入籍できるなら早いほうがいい。お母さんを安心させてあげて、おばあちゃんに見てもらいたいな。」と言ってくれました。おばあちゃんは90を過ぎています。
そして、法事も終わりひと段落したので、彼と一緒に私の両親に相談しにいきました。
私たちの気持ちも分かってくれているのですが、「次女が高校受験で大変だ。それに俺の理想は後3年くらいしてからがいい。俺が納得できないなら、結婚式にもでない。」など、お母さんも同じような意見でした。この日はひとまず、気持ちを伝えて帰りました。
彼とどうしたらいいか考えてのですが、いい方法が浮かびません。
最近は彼側の親戚の方々にお会いする機会が多くなり、これからのこと聞かれたりします。
「早くお母さんにいい報告してあげてね。そろそろ入籍するんでしょ?できるなら早いほうがいいぞ」など言ってくれるのですが、なんて返したらいいか・・・。
あたしのせいで、話が進まないのです。みんな口には出さないけど、なんで早く結婚しなかったのか、いったいこれからどうするつもりなのかなど思われていると思います。
私の両親に分かってもらうにはどうしたらいいのでしょうか・・・。
私は彼を支えていくと決めました。みんなが笑顔になってほしい。
これ以上、悲しい思いはしたくないです。
皆さん、たくさんのご意見お願い致します。

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A. みんなの回答

Uh huh
りねたん さん 26歳 女性
2014年8月19日

たしかに二十歳では「まだ早い」とご両親がおっしゃってしまう気持ちもわかります。特にお父様。

「まだ早い」と言われてから、ななころさんはご両親とどのように接していらしたのでしょうか?
彼のお母様のことなども知っていて、それでも反対するのは、時期以外に何か懸念事項があるように感じます。

相談文から推測しますと、ななころさんは彼の家族・親戚からはもう婚約者として扱われているようですね。
ご両親からしたら、逆にそれが気に入らないのかもしれません。
顔合わせ等お済みならまた少し違ってきますが。
他にもここに書かれていないことでなにかあるのでは?

私も父には散々抵抗されました。
父に何が気に入らないのか聞き、主人に相談し、一つ一つ解決していきました。
我が家の場合は「私の説明不足」「父の勘違い」「父の我がまま」が主な原因だったのですが…。

まずは一度、ななころさん自身がお父様・お母様とそれぞれ一対一でお話ししてみてはどうでしょうか。

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Sniff
*咲* さん 28歳 女性
2014年8月19日

彼のお母様が亡くなられ、悲しくつらい思いをされたのですね…。
まず、ご自身を責めないでくださいね。

お母様が亡くなられるなんて、もちろん誰にも分からなかったことです。
見届けられなくて残念だったとは思われても、責められることはないはずです。
ご親戚の方々も、早く結婚すれば良かったのに!なんて思わないはずです。

ご結婚を決め、それを報告出来ただけでも、じゅうぶん親孝行だと思いますよ(*^^*)

ただ、ご両親の判断については、ご両親のお気持ちも分かる気がします。

まさかと思いますが、ななころさん学生ではないですよね?
社会人だとしても、ご相談の文章の所々に幼さが見えます。

ご両親に、ななころさんのどこが嫁ぐのに早い・良くないと思う部分なのか、覚悟を持って改めて具体的に伺ってみてはいかがでしょうか?
ご自身では気づいていない未熟な部分があり、そこを心配されてるのかもしれません。
(家事は出来るのか、冠婚葬祭や親戚づきあいは務まるのか、一般常識は身に付いているか等)
あと三年の理由もちゃんと言ってもらわないと納得できないですよね。

ただし、もし明確に結婚を反対する理由をご両親が言えない場合、娘が嫁いでしまうのが単に寂しくわがまま言いたいだけということも考えられます。
また、妹さんの受験が懸念事項なら、妹さんと話をし、妹さんからご両親に大丈夫だと言ってもらえたら反対される事項は減りますね。

あとは、彼とななころさんで地道にご両親と話をしていくしかないですね…。

ちなみに、少し前にいくつか「誰かのために結婚を早めることはどうなのか」というお悩みの投稿がありましたので、読まれると参考になると思います。

6人が役に立つと評価しています。
Sniff
*咲* さん 28歳 女性
2014年8月19日

追記失礼いたします。
少し前に「誰かのために結婚を~」というご相談の記事がありました。
が、記事を少しさかのぼって探してみましたが削除されたのかみつけられませんでした…申し訳ありません…。

3人が役に立つと評価しています。
Whoa
あれ さん 26歳 女性
2014年8月20日

以前、同じ内容で投稿されてましたよね?
そちらはどうされたのでしょうか…。
状況としては変わってないようにお見受けしますが

2人が役に立つと評価しています。
Uh huh
むーみん さん 29歳 女性
2014年8月20日

別に今すぐに結婚できない理由ははなころさんが原因ではないし、彼のお母様がなくなったのもはなころさんのせいではありません。もしすぐに結婚できなくておばあさまになにかあったとしてもそれもはなころさんのせいではありません。
人がなくなる時期なんて自分で決められるものではないし、順番だって分かりません。

はなころさんの文章を読むと結婚をするのはおばあさまのため、彼側の親族にいろいろ言われるため、みたいな感じがします。勿論本人たちが一緒になりたいのが一番でしょうけれど、はなころさんのご両親の気持ちが置き去りの気がします。

私も自分の子供が21歳で結婚したいと言ったら、「きちんと大人になる、家庭を持つ準備は出来ているのか、今のうちにやりたいことはないのか」と聞きますね。結婚するとできなくなることがたくさんありますから。でもやはりご両親としてははなころさんの未熟さが心配なのだと思います。ご両親にいろいろ言われてオロオロ、親族からいろいろ言われてオロオロ、がまだ家庭を持つには早いと思わせる理由でしょう。彼が年上でしっかりしていたとしても、はなころさんももっとしっかりする必要があるような気がします。きちんとした言葉や行動で相手を納得させるという事かな。

いろいろ大変でしょうけれど、頑張って下さいね。

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Uh huh
みつば さん 36歳 女性
2014年8月21日

ななころさんが21歳という若さであることを考えると、
ななころさんのご両親が結婚はまだ早い、と言われるのは
仕方がないと思います。
彼は年上とありますが、おいくつでしょうか。
彼が結婚適齢期を迎えていて、ななころさんの人柄を知れば
彼側の親族はもちろん早期結婚に賛成なさるでしょう。

ななころさんが結婚したい気持ちはご両親もわかっていて、
結婚そのものを反対されているわけではないんですよね。
3年後はどうかと言われているのですから。

彼側のことを思うと早く結婚したいのもわかりますが、
ななころさんのご両親の気持ちも大切にしてあげてください。

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Uh huh
さん 34歳 女性
2014年8月22日

何故反対されているか・・・何か理由があるのではないでしょうか?

0人が役に立つと評価しています。
Whoa
さゆまゆ さん 36歳 女性
2014年8月24日

ご両親が反対されているのは、妹さんの受験と若いからという理由だけでしょうか?
それ以外に、何か、理由があるように思います。
じっくり、ご両親の話をきいてみてはいかがでしょう?

0人が役に立つと評価しています。
Uh huh
さん 27歳 女性
2014年8月25日

今は妹さんが高校受験でお父様の理想は後3年くらいしてからとの事ですが、後3年待ったら今度は妹さんの大学受験って言いそうですね…

確かにななころさんの文章には幼さが滲み出ているのでご両親も不安なのでしょう。どんなところが幼いかご自身でわかりますか?

本当に結婚したいならまずは彼抜きでご両親と確り向き合って反対されている理由を確認した方がいいと思いますよ。

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Uh huh
匿名希望 さん 37歳 女性
2014年9月12日

彼のお母さんの件はとても残念で悲しい出来事でしたね。
あなた以上に、彼は心の中では結婚式見せてあげたかったと思われている事だと思います。

しかし、結婚はタイミングなので、
出来たら皆様に祝福されて式を挙げたいというお二方の希望もあったでしょう、
仕方がないという言葉を使って良いのかわかりませんが、
これも仕方のない事だったと思います。

結婚は、「ゴール」ではないです。始まりです。
あなたの御両親が片方だけでなくお二人が同じ意見で反対されている事には、
あなたが見えてない不安が御両親には見えているのではないですか?

私は30代後半で結婚をしましたが、付き合って1年目で彼にプロポーズされ、
彼が私の両親に結婚の意思を伝えに行った時に、
「おめでとう良かったねとハッキリ言えない」と私の両親にNGを出されました。

若いから…というNGもありますが、私みたいな歳になっても、
反対されるものです。

私は今まで結婚までつながる御縁がなかったのに、
何故反対されるんだろう…そればかりが頭にあり、
両親と何度も喧嘩しました。

彼からプロポーズを受け、結婚したのは1年後でしたが、
やっとOKを貰えたのは1年してからでした。

それも家の前でたまたま話していたら、父の友達が通りがかり、
「娘の結婚する子なんだよ」と父が自分の友達に紹介して、
そこで初めて結婚して良いんだって二人で喜びました。

結婚式までも何度も何度も両親と対立する事が多かったですが、
結婚した今、両親が何故反対していたのか、
なんとなく分かってきた気がします。

私は正直飽き性なんです。
反対されたらされた分だけそれだけ大変な思いをして結婚に至る訳ですから、
少々の事があってもへこたれない!!そういう根性を入れられた気がします。

そして何よりも、
彼に対しての漠然とした不安…それは娘を出す親からしたら、
そこが一番のNGポイントなのではないでしょうか?

御両親は妹さん等を理由にされてますが、
色んな意味で、彼に不安を感じてらっしゃるのではないですか?

まだお若いだけに、これからもっと色んな人と出会って、
それでもこの人が良いなら、その時は考える…そこまで思われているかもしれません。

でもお二人は固い意思ですよね?

大きな括りでの不安は実際にけっこんしてからも続くものだからぬぐえないにしても、
彼の人間性、色んな意味で、御両親と交流されてみてはどうですか?

結婚は家族同士の事です。

彼の御両親も大切にしなければいけませんが、
自分の親も大切にしてほしいですよね。

うちは、反対されていた時に、
祖母が他界してしまい結婚式をみせてあげられませんでした。
反対されていた分ハッキリと結婚するんだよ…って言ったのは、
意識が朦朧とした頃でした。

両親がもっと早くにOKくれてたら、祖母に結婚式も、
結婚の報告もちゃんと出来たのに!!って思いました。

でも今は、両親の思いが少しずつ紐解けているので、
私も仕方がない事だったと思えるようになりました。

結婚まで頑張ってください!!

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