結婚失敗した…と、すぐ考えてしまいます。

まずチロルさんの良いところは、相手の嫌なところを具体的に分かっているところ、そしてその上で「結婚してくれた」という根本の感謝の気持ちを忘れていないところですね(*^^*)

今は旦那さんとの不一致がイヤになって心が沈んでしまってるようですが、きっと元々はポジティブな考え方が出来る人なのだろうなぁ、なんとなく予想できます。
少し遅めに来ちゃったマリッジブルーなのかもしれませんし。

男性は欠点を認めたがらないですし、直すのも難しいです。諦めも大事だとは思いますが、まずは「ものは考えよう」というところに目を向けてみるといいのかもしれません。
欠点は長所にもなりえるので。

・生真面目つまらない→慎重で思慮深い？
・転職して、給料が自分より低い→転職した理由が分かりかねますが、２人の将来を考えてのことかも(長い目で見れば有望？)
・言葉で表現してくれない→シャイで言いたいけど言えないだけかも。
・友達いない →奥さんを一番に見てくれるかも
・私の家族大切にしてくれない →よく知らないものを大切には出来ない。少しでも会う回数を増やしてみたら変わるかも。
・コミュニケーション下手 →シャイで旦那さん自身ももどかしく思ってるかも。
・お酒飲まず、ハジけることなし →社会で変な失敗する心配なしで安心。飲み代のムダ使いなし。
・感謝の気持ちなし→どんな場面で感謝の言葉を使うのか経験値不足なのかも。チロルさんが旦那さんに謂えるときはすかさずありがとうを言って、旦那さんにも感謝を言ってくれると感激する・嬉しいということを伝えたら変わるかも。
・自分の本音出せない→本音の言い合いでムダなケンカをしなくて済む。時間が経てば、だんだんお互い素直になれるかも。

言葉でのコミュニケーションが苦手な旦那さんでも、日常的な明るい暖かいスキンシップを繰り返してるうちに言葉も伝え合えるようになるという話も聞いたことがあります。

好き勝手書いてしまって申し訳ありません。
少しでも気持ちが楽になるきっかけになれたら嬉しいです。

私も咲さんの意見に賛成です！
友達少ない、お酒のまず、ハジけないに関しては、
友達多すぎて土日は勝手に遊びに行ってしまう、毎晩飲んで午前様、
で悩んでらっしゃる方からすれば、羨ましがられるような。
生真面目、本音を出さないは、
不真面目で誰にでも毒舌を吐くよりは…といった感じで。

コミュニケーション不足は、少しづつ歩み寄るしかないかなと思うので、
気長に頑張ってください！

結婚相談所を通して出会ったのですね。
結婚してくれた、という考えは取り去りましょう。
お互いに結婚したくて結婚したのですから。
いまはたくさん彼に不満があるようだけれど、きっと出会ったときから彼のいいところが見えてたからこそ結婚にいたったのではないでしょうか。
彼のいいところ、ステキなところ、もう一度思い出してみてください。
彼の好きなところが見えてきませんか？

今、書かれている事は、
旦那様に不満に思っている事ばかりなので
同じ数だけ、良いところ、好きな所をあげてみましょう。
そうすると、相手の良い面が見えてきて
悪いとことも受け入れる事が出来るようになったりもしますよ。

結婚相談所で出会って向こうが結婚してくれた、という変な思い込みの負い目があるのでは？？
ドラマになりそうな恋愛結婚でも、相手に期待してガッカリ、なんてザラにありますよ。ハッキリ言って、その結婚、普通です(笑)。気を楽に。

気分を害したらごめんなさい。

ただなんというかチロルさんがあげた

「生真面目つまらない」～「自分の本音出せない」などの不満がない逆の性格の人は結婚相談所に相談する必要なんてなく、積極的に自分で好きな人を見つけて結婚してしまうのではないかな、と思いました。

彼とはなぜ結婚したのですか。何かいいところがあったからではないですか。誰でもよかったわけではないでしょう?たぶん結婚紹介所で何人か紹介されたうえで「この人!」と思って結婚したのではないですか。出会いが結婚紹介所だったとしても、結婚を決める決め手は「好きだ」と思えたからなのではないでしょうか。

そのあたりの事をもう一度思い出して、初心にかえってみたらどうですか。

まあそれでもたまらなく嫌ならば逆戻りもありかもしれませんよ。

よく考えてみてくださいね。

なんでもプラスに考えるとよく見えるみたいです。

でも実際は悪い所ばっかり目に入りがちです。

旦那さんのいいところ探しとかしたら
少し楽しくなるかもしれませんね。

締められた後のコメント失礼します。
自分と性格があわないと思いながらの
生活は辛くてむなしいですよね。
なかなか、よいところはみつかりませんか。
そうなると、離婚をしたいと思える理由を思いっきり、
書いていってみましょう。
私の友人はご主人のＤＶを理由に別れましたが、
もう、キライでキライでしょうがなかったそうです。
あまり、離婚という結果をオススメするわけではないですが、
なぜ、そこまで、別れたいのか、じっくりとことん向き合うということも
いいかもしれません。

結局のところ「彼と結婚がしたい」ではなくただ「結婚がしたい」という気持ちでご結婚されたって事ですね？
気持ちはわからなくないですよ。年齢的にも焦りを感じる年頃だったんでしょうし…

ご主人の事は好きですか？
愛してるって言えますか？
大切にしたいと思いますか？

本当に無理なら別の人生を選択した方がいい場合もあると思いますよ。
もちろん簡単な事ではないし、親にも迷惑をかける事になります。

ただ、二度目があるかは誰にもわかりませんし、結婚相談所に登録して婚活されていたなら30代前半・30代後半の女性の市場価値がどんなものかお分かりでしょう。
結婚相談所に頼らなくても出会いがあるかどうかもわかりません。

この結婚に懲りて「もう結婚はいいや」と思うなら別ですが。

不満を抱えたままのこの生活を続けるか、思い切って新たな人生に向けて一歩踏み出すか、結局は自分で決めるしかありません。

私の周りには離婚して幸せな再婚をした人、離婚して再婚できずに鬱々としてる人、離婚する勇気はないけどご主人に対する不満たらたらな人、ご主人に対する愛情はないけど自分に稼ぎがないから割り切って結婚生活を継続している人、いろいろです。

どちらにしても動き出さなきゃ何も変わりません。

ご主人に不満をぶつけるなり、離婚に向けて準備するなり、諦めるなり、何もしなくても歳だけは確実にとっていきますよ。

お気持ち、とてもわかります。
結婚前ですが、同じような考えによく陥ります。

チロルさんは、旦那さんがどうこうっていう不満以上に、こんな自分ダメだーって自己嫌悪に陥ってるからつらいのかなって思いました。
まずは、そんな不満をもってしまう自分をゆるしてあげてくださいね。人間自分の視点からしか物が見えないのはあたりまえで、チロルさんが旦那さんから愛情を感じられないなら、悲しくなったり腹が立ったりするのは当然と思います。
不満をもつのは悪いことではないです。

その上で改めて、本当に旦那さんには愛情がないのか？を考えてみたらどうでしょう。

なんか偉そうに言ってますが、私もしょっちゅうなるんです、相手に思いやりが足りない、早まったかなあ、結婚やめようかなあ…って。
でも、私の気持ちを正しく汲み取れなかったからって、私のことを全く思ってくれてないとは言えないんですよね。

人付き合い苦手な人って、本当に表現下手だし、そもそも人の感情にも自分の感情にも鈍感です。一人でいる方が断然ラクで、人といることはかなりのストレスなはずです。

そんな彼が、…「結婚してもらった」というとなんだか下手すぎる気がしますが（笑）、「一生一緒にいようという一大決心をしてくれた」んですよね。
それってすごいことだし、すんごい頑張ったってことですよ。
そして、彼にとってそれだけの価値がチロルさんにはあるってことです。

表現は、学んで習得してかないといけないものなので、チロルさんが教えていってあげたらいいと思います。自分はこう言ってもらえないとつらいと感じるんだとか、逆にこれは嬉しいとか、チロルさんの視点を通して。
そのうち彼も、自分の感情に気付いて表現できるようになるはずです。

違うからこそ、いっぱい伝え合って、ぶつかって、いっぱい成長する。そのためにこそ、結婚に導かれたのだと思います。手放しちゃうなんて、もったいないです。一緒に成長すればするほど、夫婦って愛しくなってくみたいですしね。これからこれから！
お互い、頑張りましょうね！

締められた後のコメント失礼します。
他の方への回答を見ていると、チロルさんの中では穏やかな生活＝幸せではないという事でしょうか？
私から見ると、穏やかってイイじゃないって思うのですが…この歳になって毎日ハラハラドキドキ・バイオレンスな毎日なんて体が持ちません。（極端な例ですが）

チロルさん自身の価値基準で見てしまうのは仕方ないかなと思います。自分の物差しでしか物事は決めれませんから。ただ、それが絶対だとは思いません。

気になったのが、旦那さんに期待するからイライラするのでは？こうあって欲しい・こうして欲しいというのは、口に出さないと伝わりません。旦那さんは超能力者ではありませんし。キチンと口に出すことから始めてみてはどうですか。
旦那さんにキチンと伝えもせずに、イライラしてしまっては損です。きっとそのイライラは旦那さんに伝わってしまいますし。

ただ、チロルさんの価値基準と旦那さんの価値基準は違うので、それをどこまで許せてどこから許せないかではないでしょうか？
人に期待するって疲れませんか？私は期待しても、やってくれないとガッカリするので初めから期待していません。私が傷つくので予防線かもしれませんね。

チロルさん自身がどうしてもというなら、少し距離を取るのも一つかなと思います。
ただ、相手の不満ばかり見つけたり、期待ばかりされるようでは、誰と一緒になっても結果は同じかなと思います。不満のない完璧な人間なんていないのですから。

はじめまして。私と同じ悩みをかかえていることにびっくりし、思わず投稿してしまいました。私も結婚相談所で知り合い、２か月の交際で結婚してしまいました。現在結婚3か月のですが、相手との価値観の違い、結婚前に見えなかったことがたくさんあり、もう嫌になっています。離婚まで考えてしまっています。私のわがままかもしれませんが、この先結婚生活を送っていけるか不安です。

私が価値観が違うと思うのは、彼はまずは物が多くてかたづけられない、世間知らず、私の両親にろくなあいさつができない、友人がいない、思いやりがない、お金に細かい、などなど。
どうしたらいいか悩んでます

チロルさんもちでさんさんも結婚相談所にはろくな人がおらず、とりあえず適当な人がいたからとりあえず結婚してみたら合わなくて失敗でした…という典型的なパターンみたいですよね。

結婚相談所で紹介されてお付き合いを始めると結婚相談所から早く結婚しろって催促でもされるんですか？

でも好き合って長くお付き合いしてから結婚しても価値観の違いで悩んでる方もたくさんいらっしゃるので、出会い方やお付き合いの期間は関係ないのかな？とも思います。

いつか幸せになれるのかな？と思いながら継続しても、早めに諦めて新しい人生を選択するのも、後悔するかどうかなんて誰にもわかりませんよね。

結局は自分で答えを出すしかありませんよ。

めんさん

ありがとうございます、私にまで返信してくださって。

相談所からは結婚成立までの大まかな期間があります。何ヵ月で交際、プロポーズはだいたいこのへんで、みたいな感じはあります。私自身焦っていたこともあり、それに急かされたような気もしますが…
相談所もビジネスなので早く結婚させて、成婚料を払ってもらって退会が一番いいパターンなのかと。

主人と今もまだ交際の段階だったら、お断りしたてたと思います。付き合いが長いほうが価値観のズレは少ないと思いますが…難しい問題ですね。

私もチロルさんと、全く同じです。。
共感を受けて思わずお返事してしまっております。

私も結婚相談所で長いこと婚活した末、
出会って半年で結婚しました。
まだ、新婚2か月なのですが、昨日家を飛び出しました。苦痛で苦痛で。

1.生真面目つまらない
2.転職して、給料が自分より低い
3.言葉で表現してくれない
4.友達いない
5.私の家族大切にしてくれない
6.コミュニケーション下手
7.お酒飲まず、ハジけることなし
8.感謝の気持ちなし
9.自分の本音出せない

2番以外全て同じです。

ご飯を毎日作って待っていても、うんでもない、すんでもない。
休みの日にどこにいくわけでもなく、ぼー。
特に話題があるわけでもなく、しーん。

話かけても、うーだの。あーだの。
結婚して、今までの様に笑うことがなくなってしまいました。

今チロルさんどうされていますか？
嫌だなって思ってて、楽しくないなって思ってても、変わらず生活できてますか？
顔に出てませんか？

わたしもどうしたらいいかわかりません。
相談なのに、相談でごめんなさい。

チロルさん

随分と時間がたっておりますのでもうこちらをご覧ではないかもしれませんが
いまの自分と同じような思いをされているのが気になってコメントしてしまいました

チロルさんはこの時からお気持ちの変化がありましたか？