Q. 姑、小姑の態度についていけません。

Dishearten
harumokahuku さん 33歳 女性 長野県
2014年4月28日

いつも参考にさせてもらってます。

2年前から付き合い始めた彼と昨年結婚することとなり両親への挨拶や、式場準備、新居の準備をしてきました。
が、私が新居へ引っ越しの最中に熱中症になり、急きょ入院。その週末には両家顔合わせを控えていて、彼の両親も県外から来られるとのことで準備をしていただいていたので申し訳ないと思ってはいたのですが、彼と私の親が病室で顔合わせの延期を話し合い、彼の両親に連絡を取ってもらったのですが、彼の両親はご立腹。
宿泊ホテルをキャンセルしてということもあり、怒られても仕方ないのかと思いながら、3か月後の延期した顔合わせで、挨拶前に前回のことを謝ったのですが「もう大丈夫なんでしょ」の一言のみ。なんだこの違和感・・・。相手に期待をしてはいけないのですが、「お体気を付けてくださいね」とか常識では言うもんじゃないのかなと思って。

顔合わせ中も、彼の両親は私に学歴や家柄がないことがおつきあい時点から気に入らないといってたので、親の前でも学歴の話や結納を断ったことを「さぞかし娘さんがかわいいんでしょうね」(義母)と言われたり、親も疲れた顔で顔合わせから帰ってきました。

新居は入籍しないと借りれないため、先に入籍したので、顔合わせから2か月後に、姉夫婦も交えて彼の実家付近で食事会をやる話が合ったのですが、食事会1月前に急きょ自分の親が入院してしまい、実家の世話と入院の付添と(父が認知症のため付添は難しいため)新居の洗濯や彼のご飯作りをしていたら、自分も体が疲れてきてしまったのか、体調崩し始め、彼からは「食事会はむりしなくていいから」といわれ、さすがにこの体調で遠距離旅は難しいかなと彼も思っていってくれたのですが、彼が自分の親に事情を話すと「
「また延期すっるの?もう2回目だ。」と言われたからと、彼からは親を怒らせないために「予定通りいってよと」言われ、この彼も信用できまくなってきました。仕方なく食事会は不調のまま言ったものの、彼には私の親が入院してることを説明してもらったのに、いかにも聞いてませんの態度を義親からとられ、姉夫婦には初対面から自己紹介の挨拶もなく、「なんで大学行かないの?」と聞いてくる有様。私よりも年上なのにこんな話しかできないのかとつらい気持ちで帰ってきました。

そんな強行突破だったため帰ってきてからは体調崩し、でも親はまだ入院してるから倒れるわけにはいかないと実家と新居を往復の毎日。ぼろぼろのまま年末が来て、彼と彼の実家へ帰ることに。姉夫婦は2歳になる子どもがいるから遠距離の旦那の実家にはかえらず(もともと旦那の実家と彼の姉がうまくいってないらしく、かえっても実家にはとどまらずに外食して昼間は外に出てるとのこと)実家に来ていて、弟である彼に「○○さんの実家にはいつうかがうの?」などと、小姑の尋問ばかり。嫁に出たなら実家のことは口出しする立場じゃないでしょうにダメ出しばかり。間違ったことを弟夫婦がしてると親に言いつけて、親もおかしく姉には甘いせいか、「お前のやってることはおかしいんだよ」と彼の言い分も聞かないままにしかりつける電話をよこして。

離れてるからいいかと思えればいいんでしょうけど、無意識のどこかでそう思えないことがある自分に、先の未来を感じません。

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A. みんなの回答

Uh huh
ネピア さん 29歳 女性
2014年4月28日

なかなか厳しい状況ですね。

最終的には彼がharumokahukuさんのことをどれだか守ってくれるかにかかっているような気がします。何があってもかばってくれるかどうか。

入籍はすましてしまったようなので、しばらくは様子を見てみたらどうですか。彼が頼りにならなくてやはり何かがおかしい、だめかもと思ったらその時は決断するのも一つの方法だと思いますよ。

無理しない程度に行きましょう。

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Whoa
おりおん さん 33歳 女性
2014年4月29日

それはとても大変でしたね。
harumokahuku さんの体調、健康状態、精神状態は大丈夫ですか?それが一番心配です。熱中症で入院に至るというのも、相当無理がたたっていたのでは。

食事会の1ヶ月前に入院された「自分の親」というのは、お母様のことですよね?入院中のお母様の付添と、認知症のお父様がいる実家のお世話と、新居での家事…これを全部こなすのは、かなり大変なのでは…と思います。
harumokahuku さんにはごきょうだいはいらっしゃいますか。これから、ご両親の介護が目の前に迫ってくるでしょうから、それを一人で担っていたら、harumokahuku さんがつぶれてしまうかも…
そして、ご主人も、harumokahuku さんの体調・健康のことをちゃんと考えて守ってくれるのか…もし妊娠・出産を考えているなら、さらに心配です。
ご主人の実家のほうは、(結納や食事会の件等については、今後も何か言われたら誠意をもって対応するしか、とは思いますが…)学歴や家柄をやたらと気にされたり、ご主人のお姉さんもお姉さん自身の義実家とうまくいっていない、ということなので、もともとおつき合いしにくい一家なのかもしれません。(対等のつもりで立ち向かうより、「下から目線で持ち上げておだてて」おつきあいして差し上げる…くらいでちょうどいいのかも?それ以上は気にしても、どうしようもないかと。)

現在の「妻、娘、嫁」の役割を全部完璧にととのえるのは、harumokahuku さんでなくても難しい状況・環境だと思います。義実家は遠方だから(どんな嫁と思われても…)と割り切って開き直るか、自分の健康と自分の家族を優先してライフプランを立て直すか、しばらく考えてみてもいいと思います。
精神的にお辛いようなら、身内以外の第三者に相談されてはいかがでしょうか。
(ご両親の健康状態やお世話のことは、まだ要介護でなくても、ご両親のかかりつけ医にソーシャルワーカーを紹介してもらったり、ご実家の地域の高齢者総合相談センター、在宅介護支援センター等で相談を受けてもらえるのでは?と思います)

まずは、ご自身のお体とお気持ちを大事になさってください。モヤモヤや辛さを、ご主人に共有してもらえるといいですね。

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相談者コメント
Sniff
harumokahuku さん 33歳 女性
2014年4月30日

ネピアさん、おりおんさん、ありがとうございます。こちらに相談したことで、心が少し軽くなりました。私自身も職場で長年いじめがあり、精神科にかかりながらの生活で、結婚と同時に退職しましたが、今も通院しています。主人も精神科にかかっていまして、結婚を決めたのは、お互いつらさが理解できるから、そんな二人だからこそ頑張ろうと思えたからでした。私の状況がどこまで大変かなどは、自分ではなかなか認識できないので、皆さんに返信いただいたことで、自分を落ち着いて観ることができました。私自身も辛さはあっても、主人もまた親の反対を蹴って私を選んでくれ、彼なりに疲れた私をいたわってくれます(疲れたら外食に誘ってくれたり、家事を手伝ってくれたりなど)私自身もついつい完璧主義を目指しがちですが、手を抜きながら生活できるようになれればと思います。これからも大変なのかもしれないですが、彼に感謝の気持ちがある限りは、一生懸命選んだ人生生きていけたらと思います。ご丁寧な返信、心が軽くなりました。ありがとうございました。また困ったときは相談させてください。

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Uh huh
ふるん さん 42歳 女性
2014年4月30日

実家と新居を毎日往復なんて大変ですよ。一日おきにされるとか、今日は実家に泊まるとかもう少し手を抜かないと・・・

家柄はご自分の力ではどうすることもできませんから、一生言われます。
交際当初から言われていたなら、結婚を決意した時点で一生家柄の事を言われると覚悟しないとちょっと甘いなという気もします。

学歴は高卒でしょうか。学歴は自力でなんとかできますよね。
なんで大学に行かないの?と聞く人は聞くというか、大卒の人としか交流がないのでなんで高卒なのか不思議だから聞いてるんです。
私の親族、両親、祖父、伯父叔母全員大卒です。祖母は女学校です。配偶者でも短大卒です。世間知らずと言われたらそれまでですが、「大学に行くのが当たり前」という世界もあります。
今から通信制などを利用して大卒の資格を取るのも一つの選択肢だと思います。今の状況だと難しいでしょうから落ち着かれたら考えてみてはどうでしょう。

私の夫は大卒ですが、ご両親は高卒なので私の両親は卒倒しそうになってました。「世界が違う」ということです。まあそんなものです。

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相談者コメント
Sniff
harumokahuku さん 33歳 女性
2014年4月30日

ふるんさん、ご返信ありがとうございました。最近は往復も少なくして体の負担を減らせるようになりました。また、付き合い当初から私自身も勉強したい気持ちはあったので、通信制で短大を卒業しましたが、義親にはそれがまた滑稽に見えるようで馬鹿にされたことは何度も言われました。学校に行けなかったのは、両親が当時から体を壊していて金銭的にも時間的にも進学の余裕がなかったからです。親の看病しながら仕事を長年してきました。遊んで暮らしていたわけではないです。また、思えば覚悟はそこまでできてなかったのかもしれません。相手に自分の価値観を押し付けはしたくないですが、両親や私自身が相手の学歴等にはこだわらず人間性を見ていることから、ここまでねちねち言われることは思ってなくて辛く感じていました。ただ、私は大卒なら許してもらえるのかなど、付き合い当初から悩んだりもしましたが、いくら家同士の結婚だからといって、私は相手の社会性を高めるための道具ではないですし、そう思ったら一生自分に価値を感じないまま生きることになると思うのです。最近は大卒が当たり前となってますが、大卒であっても自分よりも仕事を頑張らない人や、人間性に欠ける人は職場や今までの人生で沢山見てきました。大学に行くことは簡単ではないでしょうから、学生時代に皆さん努力されてきたことは尊敬しますが、卒業しても学歴のみで上から目線は果たして人としてどうなんだろうと宗教、哲学、心理学を勉強してるものとして思う最近です。でも、世の中にはふるんさんのように考える方もいらっしゃる、いろんな考え方があることを、もっと勉強して視野を広げたいなと思います。ありがとうございました。

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Uh huh
パール さん 30歳 女性
2014年4月30日

「なんで大学行かないの?」と
行ってない人にそうやって聞ける無神経さは、
結婚してない人に「なんで結婚しないの?」とか
子供がいない人に「なんで子供産まないの?」と聞くに等しい無礼さがあると思います。
なので、根本的に合わないのかなと思いました。

本来なら、旦那さんが味方になってくだされば乗り越えていける人が多いと思いますが
彼はお優しい性格なのか、あまり家族に強く反発できないみたいですね。
そこへ小姑の攻撃もあったなら、肉体的にも疲れているところに、精神的にもきつかったことと思います。
だけど、旦那さんが良い人ならば、二人で力を合わせて乗り越えていってほしいと思います。

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Grin
さざえ さん 28歳 女性
2014年5月1日

そんな親も姉も無視!!!

元気なうちはそうやって色々いってきますが足腰が弱ってくると立場は逆転します。

別に気に入られるために無理する必要はなし!

普通にしてて嫌われるなら合わないということ。

でも旦那さんが味方になってくれないと辛いですね。
その辺はちゃんと話し合った方がいいですよ。

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相談者コメント
Sniff
harumokahuku さん 33歳 女性
2014年5月2日

パールさん、さざえさん、ご返信ありがとうございました。新居に引っ越して会社も退職し、誰かと話すこともないまま半年間過ごしてきました。いつの間にか、ふさぎ込んでしまいました。主人は、特にこの数か月私の様子がおかしいことや、体調不良を気にかけてくれ、仕事が忙しくても優しく声をかけてくれました。姑、小姑に言われたことがずっと辛いことも昨晩話しました。たった一言ですが「俺はずっとそばにいるよ」と言われたことが、少し気持ちがかるくなったきがします。気にしてもしょうがないですよね。嫌われるくらいがいいんだと思うようにして、ふさぎ込んでる時間があるなら、いまやらなければならない家事をきちんとこなすことや、資格取得など、意識をそらして生活してみようと思います。皆さんのお返事のおかげで少し心が軽くなりました。辛いけど、体調見ながらまた新たな気持ちで過ごします。お返事いただきありがとうございました。

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Sniff
さゆまゆ さん 36歳 女性
2014年5月4日

締められた後のコメント失礼します。
精神科に通われたことがあるということは、
ストレスや思いつめたりすることが多いのではないでしょうか?
眠ることによって、悩みを忘れたり、感情を落ち着かせたり、
うまく、悩みをスルーしたり、コントロールしていきましょう。
大丈夫、彼もずっと、そばについていてくれると断言してくれていますし、
安心して、新しい生活の準備をしていきましょうね。

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相談者コメント
Whee
harumokahuku さん 33歳 女性
2014年5月6日

さゆまゆさん、ありがとうございます。貴重なアドバイスをありがとうございます。そうですね、ストレスやプレッシャーに耐えきれず精神科も行きますし、不調で家事もできないときがありますが、主人が無理しなくていいと最近言ってくれまして、何となく動こうと思える気持ちになりつつあります。人の言葉って言霊と言われるくらいか、心に響くものなんですね。少しずつやっていきます。温かいお言葉ありがとうございました。

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