Q. 子作りを自分の親が急かします。

Fume
ゆうり さん 20代後半 女性 愛媛県
2014年3月30日

結婚して1年が経つ者です。
私たちの中で子供はもう少し後、30歳までに出産したいから29歳から子作り頑張ろうと話し合ってます。
なのに私の父が実家に帰るたび急かしてきます。
「妊娠したか?」とか「がんばれよ!」とか「一軒家にしたら?子供も生まれるだろうし」と1人で暴走。
1度「まだ予定はない。まだ先」と怒って言ったのに「はぁ?」と逆ギレされました。
本当にイライラするしなんか気持ち悪いです。
母親も孫が早く見たいと昔に言ってましたが私には何も言ってこないし義両親でさえ言ってきません。
なんか子供って親の為に産まなきゃならないのか疑問にも思ってきました。
もちろん孫を見せてあげるのは親孝行だと思いますが私たちにも私たちなりに計画もあるし私もまだ仕事をしたいのです。(出張なども多い仕事なので出産を機に退職するつもりです)なのでそれまではバリバリ働きたいんです。これを言っても「今のうちに妊娠して出産して復帰を早くしたらいい」とああ言えばこう言うです。私の仕事もよく分かってない父です。

また実家に帰ることがあるのでまた急かされそうです。
ガツンと黙らせれる言い回しなどありますか?

無視したりはぐらかしたりするんでもいいと思うのですが毎回言われると何だか気持ちが落ち込みます。

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A. みんなの回答

Fume
ナナ さん 20代後半 女性
2014年3月30日

すみません。質問者様の答えになっていませんが。

sayuyuさん。
そんな言葉、簡単に使わないで下さい。
実際に質問者様が不妊症ならまだしも、まだあえて子どもを作っていないだけ。親を黙らせたい口実なんかで簡単に口に出して欲しくないです。
私を始め、子どもが欲しくても出来ない人たくさんいます。周りから「子どもは?まだ?」と散々言われて、言いたくないけれど、悲しいのを堪えて、「欲しいけど出来ないんです」と言っている人がほとんどです。
スムーズに妊娠された方には、どれほど辛いのか絶対に理解はできないと思います。無理に理解して欲しいとは思いません。でもせめて、軽率な気持ちで不妊症を言い訳に使うのだけはやめて欲しいです。配慮ができる方になって下さい。

話がそれてしまってすみませんでした。

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Uh huh
たぁ さん 20代後半 女性
2014年3月30日

ゆうりさんの親世代の方だと、結婚=妊娠だと。避妊を止めればすぐに妊娠すると思われている方も多いと思います。

>ああ言えばこう言うです。私の仕事もよく分かってない父です。

そういうお父様なら、一度ガツンと言っても忘れた頃にまた言い出すと思いますよ。先ほど書いたような思いが根底にありますからね。
なので、相手にせずにその都度あしらうのが、お互いにいいと思いますよ。その都度というのは面倒ですけどね。何を言われても「まだ出来ないの~」と言って話題を変える。これが一番です。余分なことを言えばまた、逆切れされると思いますし。
あとは単純に孫を楽しみにしていて、ついつい口に出してしまわれるとか。

何を言われても右から左に5秒後には忘れる。これがお互いにとって一番いいと思いますよ。

私は職場の方に何度も言われたことがあるのでお気持ちお察しします。
私自身流産経験者で、その事を知っている方に「早く子供を作らないと~」と何度も言われましたよ。流産したの知っとるやろ!!と言いかけましたが、毎回「まだです~」と言ってました。

一つ気になったのですが、30歳までに出産されたいなら29歳から子づくりでは遅いように感じます。出来てから産まれるまで約1年かかりますし、不妊の要素がないとも限りません。また私のように流産すれば、また時間もかかります。ちなみに流産は妊娠のうちの10~15%の確率で起きるとも言われていて、決して珍しいことではありませんよ。

話は逸れましたが、そういう事も加味して欲しいなと思いました。

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Fume
ぷー さん 20代後半 女性
2014年3月30日

お気持ちお察しします。
子供はまだ?って異性に言われるとなんだか夜の生活を想像されているようで、決して気持ちのいいものではありませんね。
昔は結婚したら女性の多くは専業主婦になりすぐに子供を作るのが当たり前な流れだったので、お父様もそういう感覚でいるのでしょうね。もちろん早く孫の顔を見たいという気持ちも強いのでしょうし、孫が生まれたら可愛がってくれると思います。

今は時代が違う事・私達なりの人生設計がある事をお母様から伝えていただく事はできませんか?お父様に言われる度に本当に嫌な思いをしている・これでは実家から足も遠退いてしまうと強く言ってもらえたら、少しは変わるのではないでしょうか?

私も結婚当初は実家に帰る度に母親に子供は?子供は?と聞かれるのに嫌気が差し、車で30分の距離なのにお正月にしか帰らない時期がありました。

この不快感は言われてみないとわからないと思います。本当に嫌ですよね。よい方向に向かうようにがんばってくださいね。

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Uh huh
美緒 さん 30代前半 女性
2014年3月30日

そのうちね~って軽く流すのがいいと思います。

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Uh huh
ガーベラ さん 20代後半 女性
2014年3月30日

真面目に受け止めず、聞き流すのが一番だと思います。
子供を産んで育てていくのはお父様ではなく、ゆうりさんご本人なのですから。夫婦の問題だし、お父様に左右されることなく、自分たちのペースで結婚生活を楽しむことが大切だと思います。応援しています。

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Uh huh
sayuyu さん 30代後半 女性
2014年3月30日

ナナさん、そんなつもりじゃないのですが・・・。
傷つけてしまう人がいるということなので発言削除します。
ご了解ください。

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相談者コメント
Sniff
ゆうり さん 20代後半 女性
2014年3月30日

sayuyuさん
ご意見頂いたのにすみません。
私がこういう相談をしてしまったので・・・

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相談者コメント
Sniff
ゆうり さん 20代後半 女性
2014年3月30日

ナナさん
私がこのような相談をしてしまい嫌な気分にさせてしまいすみません。

私も検査などしているわけではないので子作りを初めてすぐ授かれるものとは思っていません。
私の周りにもなかなか子供ができない人、流産してしまった人もいるのでなかなか周りに相談出来ずこちらで相談してしまいました。
不妊を理由にする事は避けます。
すみません。

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相談者コメント
Sniff
ゆうり さん 20代後半 女性
2014年3月30日

たぁさん
そうですね、両親の世代だと結婚、すぐ出産が当たり前と思っているみたいです。
父は人の気持ちを考える前に思ったことを悪気なく言ってきます。他の事でですが何度も喧嘩してます。

旦那にまで「がんばって作れよ~」と言っているのを聞いて嫌悪感まで抱きました。

今まで私の性格上私はこうだからこうなの!!
というのを認めて欲しいので聞き流す事ができませんでした。
次は話題を変える、何も言わないようにしようと思います!

そうですね、30までに出産ということならもう少し早くから子作りを始めないといけませんね!
参考にさせていただきますね!

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相談者コメント
Dull
ゆうり さん 20代後半 女性
2014年3月30日

ぷーさん
異性から言われるとめちゃくちゃ不快ですよね!とても気持ち悪いです。
がんばれよって言われて「え?何を?」と思いました。
次言われたら母親にも言おうと思います。
子供って私たち夫婦の子供なのになんで親に急かされたり早くとか言われないといけないのか。
もちろんお金が掛かるのも世話をするのは私たち夫婦なのに。

前は実家に帰るのも苦痛じゃなかったのに今ではまたら何か言われるんじゃないかと気が乗りません。
そこの事も言おうと思います。

ありがとうございます^ ^

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相談者コメント
Sniff
ゆうり さん 20代後半 女性
2014年3月30日

美緒さん
受け流すようにしようと思います!
(それでもくってかかってくる父なんで無視になりそうですが苦笑)
ありがとうございます^ ^

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相談者コメント
Sniff
ゆうり さん 20代後半 女性
2014年3月30日

ガーベラさん
そうなんです。育てるのは私たちなのになんで早く早くとか急かされるんだろうと。。
まだ予定はないと言う「何で?」と聞かれ理由を言うとまた自分の意見を押し付けてくるような父です。

私はまだ子作りはしてませんがもし今子作りをしていてなかなか出来ない状態だったらもっとムカつくと思います。
周りに不妊の方などがいるので子供はまだ?とか早く!とかいう人の気がしれません。
だから余計ムカつくんですかね・・・

言っても無駄なので聞き流して最悪母に本音を言おうと思います。

ありがとうございました^ ^

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Whee
おりおん さん 30代前半 女性
2014年3月31日

「後継者・孫が早く欲しい」「自分が子供好きだから」という感情の部分で、悪気なく「子供はまだ?」を押してくる人もいますが、
卵子の老化や、男性側の加齢の影響、不妊の可能性、産後の体力、後から第2子第3子が欲しくなった時のこと・・・等を考えると、「(いわゆる高齢出産でも、元気に、妊娠・出産・育児をされている方もいるけれど)パートナーとの生活が安定していて、これから産む時期を選べるなら、一日でも早いほうが(生物学的・遺伝的に)いい」という考えの方も、中にはいます。

妊娠可能かどうか(不妊の可能性)の検査はされていないとのことですが、性感染症など含めたブライダルチェックのような検査、定期的な子宮頸がん検診などはお受けになっていますか?また、お仕事もお忙しそうですが、基礎体温・月経の記録をつけてみるとか、婦人科のかかりつけ医を探しておく、ご自分の体組成や栄養状態を見直したりなど…もしまだ取り掛かっていないことがあれば、始めてみてはいかがでしょうか。

妊娠の計画は2~3年先でも、今からよりよい身体づくりやお産に備えてできることはあると思います。(また、このご時勢ですので、いつ誰の仕事がどういう状況になるか、わかりません。ご主人のお仕事の都合等もあるでしょうし、当初の計画より早く、妊娠出産の絶好のタイミングが訪れるかもわかりません。)
そういった「妊娠・出産に備えて、今からできること」を勉強して、着々とやっていかれるのも一つだと思います。「まだ?」と言われても、受け流す余裕が出てくるかもしれません。

とはいえ、このお父様に考えを変えてもらうには、相当なエネルギーが必要そうなので、他の方もおっしゃっているように、まともに相手をする必要もない気がします。
まずは、自分を少し変える、それから、お母様や(いらっしゃれば実姉妹・実兄弟のお嫁さんなど)実家の同性の家族に、自分たちの気持ちや状況を理解してもらうのはどうでしょう。
「今は仕事を大事にしたいが、仕事のことだけでなく、子供のことも真剣に考えている。実際に(身体のヘルスチェック・メンテナンスや生活改善など)具体的な努力もしている。孫はあと少し待ってほしい。これが私たちの人生」と、伝わると、ご両親も少しは安心するかも…?

お仕事のキャリアを着々と重ねつつ、いつか元気な赤ちゃんをお迎えできますよう、お祈りしております。

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相談者コメント
Whee
ゆうり さん 20代後半 女性
2014年3月31日

おりおんさん
回答ありがとうございます。
子供は早い方がいいと言いますよね。
ブライダルチェックなどはしておりませんが毎年子宮癌の検査はしています^ ^
生理の周期も毎月乱れがないですが基礎体温をつけたことがないのでまだ少し先でも今からつけてみようと思いました。

父親なのですが結婚をした時に仕事も辞めるんだろ?と言ってきたくらいなので(旦那のお給料がありがたいことに多いので)仕事より子供!の考えなようです。
はっきり「うちらの問題だから口出しするな」と言いましたがまぁ自分の意見が正解と思っている父親です。
私も仕事が大好きでたまらない訳ではないですが今しかこんなに働けないと思ってます。
姉がいるので以前父が子供を急かすと相談したら「気持ち悪。言ってあげようか?」と言われたんですがその時は丁度私の結婚式があったので父親が急かす事が無かったので断りました。
また急かし始めたのは結婚式が終わってからです。
今までは私も父親に感情的に怒ってしまっていた(「もーうるさい!まだ予定ないって!!」など)ので
私達の人生だからもう少し孫は待って。と冷静に対応しようと思います。

とてもお勉強になりました。
ありがとうございます^ ^

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Fume
iram2702 さん 20代後半 女性
2014年3月31日

身内に限らずそういう人っていますよね。
結婚前は「結婚まだ?」
結婚すれば「子供は?」
一人目が産まれれば「二人目は?」
他人なら「そうですね~」と流せばいいですが、身内だとさらに面倒ですよね…
私なら母から父にガツンと言ってもらっちゃいます!

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Yeah
おりおん さん 30代前半 女性
2014年3月31日

お姉様も、わかってくれているのですね。心強いですね!

お父様とご主人の間で、男同士の話になることもあるかもしれませんので、ご主人には、
例えば「子どもは欲しいと真面目に考えている。いつか孫を両親に見せることも楽しみ。でも『今しかこんなに働けない(子どもができたら今の仕事はやめる)』という、一生懸命なゆうりさんの気持ちも尊重したい(職場でも優秀で活躍しているみたいなので)。それに、子どもを育て上げてから、ゆうさんがまた働きたくなった時に、今のキャリアやスキルが役に立つ云々と思うので…今はご両親にも見守っていてもらえたら嬉しい。今後も私たちのことよろしくお願いします」みたいなスタンスで、お父様との対話に備えていていただくなど
(このあたりは、ゆうりさんとご主人の言い分が食い違うと面倒なので、帰省前に、夫婦で作戦会議をしておくなど…)いかがでしょうか。お父様も、ご主人から娘(ゆうりさん)のことを褒められたり、自分たちのことを頼りにされたりしたら、「孫は少し先の話」となっても、悪い気はしないと思いますし。差支えない範囲で多少話を盛るのもOKだと思います。
他にも埋められる外堀がありそうなら、探してみては。

私もつい、家族…特に親には、ストレスを感じるとすぐ感情的になって言い返してしまうことがありますが、老いていく親と自分、いつ病気や事故等があったとしても悔いのないよう、適度な関係でいけるといいな、と思っています。

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Uh huh
ゆめこ さん 20代後半 女性
2014年3月31日

子供をどうするかという事は夫婦生活に関係することなのであれこれ言われるのは嫌なものですよね。私もお義母さんから言われて(しかも結婚式前から・・・)嫌な思いをしました。まあ義理のお父さんが病気で孫の顔が見られるかどうかわからない状況だったので、気持ちは分からなくはなかったのですが、それでも嫌でした。なんというか夫婦生活をもっとしろというか、のぞかれているような感じがするのですよね。

そのことを主人にいったらお義母さんに伝えてくれたようで、それからはいわれなくなりましたよ。どうしたら言われないですむかといえばひとそれぞれですが、「あんまり言われると○○○をたくさんしろと言われているようですごく嫌なんだけど!のぞかれているみたいな気がして」とズバリ単語をあげていったらどうでしょう。そうすればある意味大概のお父さんは自分の娘からそんなことを言われれば案外デリケートなお父さんのことですから言えなくなるかも…。

でもまあ卵は若い方が良いし、子供の相手も案外大変で、自分も老いて疲れるようになるのでほどほどにコウノトリを呼びましょうね。

お幸せに。

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Uh huh
ゆう さん 30代後半 女性
2014年3月31日

お父様のご様子から察するに、妊娠がわかるまでこちらが何度言い聞かせても、
会う度くらいの勢いで話題にされそうな気がしますね。
言われる度にムッとはしても、自分の親なので孫見たさゆえに、
急かされ続けるのは仕方ないと諦めるしかないかもしれません。

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Uh huh
カエカエ さん 20代後半 女性
2014年3月31日

あなたのお母さん、お姉さんからも一言言ってもらった方がいいと思います。

あと、これは友人のお姉さんの話なのですが、30代中盤くらいから結婚はまだか、というお父さんの言葉が会うたびにだったので、腹を立て、「こっちの都合もある。そんなに結婚の話ばっかりするなら帰らないから!」と宣言し、実際にしばらく顔を出さなかったら、お父さんは結婚をせかす言葉を言わなくなったそうです。
なので、そんなに子供のことばっかり言うなら帰らないから!と宣言して実際に顔を出したり、電話をしなくなれば、お父さんも言わなくなるのではないでしょうか?

自分が正しいと思っているお父さんにはこういう理由で子供をまだ作らないと言っても通じないので、はっきり結論だけ言うのがいいかと思います。

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Whee
パール さん 30代前半 女性
2014年3月31日

私も、結婚したばかりのころは、子供子供と言われていました。
孫ってとっても楽しみのようなので、そういってくるのは
ある程度仕方がないかもしれません。
実家にしょっちゅう帰っているのですか?
少し、ご実家へ行かれる回数を減らすといいかもしれませんね。

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Uh huh
みかん さん 20代後半 女性
2014年3月31日

父親にそんな事言われたら気持ち悪いですね。

「子供子供って言ってる限り家には帰らない!」って宣言して、本当に帰らないのが効くと思います。

妊娠すればお金もかかるし自由もなくなるし、簡単な事ではないですよね。ご自分達のペースで良いと思いますよ。

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