二次会幹事をしてくれた友人とのこれからの関係について

友人Bが元凶だと思います。
AはBを信用して少し愚痴っただけなのに、本人にいうなんて最低すぎます。相談主様とAの両方に対して配慮がないと思います。

私はBと距離をおいて、Aからは何も聞かなかった振りをして、普通に付き合います。Aからはなんも聞いていないのですから、本当のことかもわかりませんしね。

私も上の方と同じく。です。

Bさんはどの方にも配慮がなさすぎますよね。
悪気があって言ったわけではないにしろ、やはり人伝に話がいくのは同時に誤解も生む。その後本人ではない自分は対処しにくい。ということまで汲み取らなければいけなかったのでは？と思います。

あなたの優しい気持ちはＡさんに届いていると思います。きっと、ちょっと無理して頑張っちゃってちょっと誰かに聞いてもらいたかった…ただそれぐらいのことなんだと思いますし、これからもお付き合いされるのでしょうから、何も聞かなかったことにして…またアルバムなど出来上がったらお見せする機会にもう一度心を込めてお礼の言葉を伝えられればいかがでしょうか？

Bさんは、「もうちょっと配慮ができる人になってほしいな」との思いを込めて「何も言わないこと」です(*^^*)

ここで吐き出して、またこれからの新生活楽しいものにしてくださいね♪

友人Aさんには謝らなくてはですね。
「思うところがあったのはお互い様だし」、というセリフはウエルカムボードを作ってくれた友人に対して言うべきではありません。
お友達に頼んだのならどんなものができようと、言っていいのは感謝の言葉だけだと思います。
そしてBさん。
あの人がこう言ってたああ言ってたと本人に告げる人にはロクな人がいないと思いますが・・・。
私なら距離を置きます。
それでもBさんと仲良くしたいならば、もうこのことにはふれない。
何事もなかったようにまたお付き合いすればいいと思います。

多分親友だと思うしお祝いだからやってあげたけれど、やっぱり大変だったな、というのが本音で、つい愚痴ってしまったのではないですか。
まあ言わなければ済む本音もあるのですが、会う機会があれば「やっぱりあの時はいろいろ頼み過ぎたよね。でも本当に助かって感謝しているよ」と伝えればいいのではないでしょうか。
それでもいないところでいろいろ言われたりするのならばそんな人間関係なのかな、と思います。

まあこれからも友達はたくさんできますから、人が何人か集まれば色々なことがありますから、なんとか今の新婚生活を楽しんでくださいね。

お幸せに。

Aさんが大変だと愚痴っていたと言っても、
笑いながら冗談混じり「いやあ、大変だったよ～！笑」と言ったのか、
暗い感じで言ったのか、人づてではわかりませんよね。

二次会幹事なんて、誰がやっても少しの愚痴くらいありますよ！
でもまさかAさんは、Deraさんに伝わるとは夢にも思ってないし
伝わることを期待して言った訳でもないと思います。

「Bに聞いたよ…ごめんね…」なんて言われたら
Aさんにしてみればとてもビックリだし、気まずくなっちゃいます。
Bさんから聞いたことは言わずに、感謝の気持ちだけ改めて伝えては？

Bさんは、許したくないうちはゆるーく距離をとって、
許せる気持ちになるまで会わなければいいんじゃないですか？
無理に今すぐに許さなくていいと思いますよ。
他人が言っていた愚痴や悪口を本人に言うなんて、一番やっちゃいけないことです。

友人Aさんは友人Bさんに、ふと、軽い感じで
「幹事とボード作りすることになってちょっと大変（笑）」
と言った調子で話されたのではないか・・・と思ったりしました。

お疲れ様会をしたときの涙は、感激してのことだったと思います。
泣きながら「ありがとう！やってよかった！色々不手際があってごめんね。」
とまで言ってくれたお友達ですもの。大切な友人を疑うのは可哀想です。

友人Bさんとは、気持ちの整理がつくまで、距離を置いた方がいいでしょう。
メールで謝ってきてくれたのはちょっっぴり気が晴れたかと思いますが、
完全にわだかまりが取れるまでは、無理して会わなくていい気がしますよ。

メールの返信には、「正直、やっぱり聞いてショックだったから、
あの時はちょっと取り乱しちゃってごめんね。」とでも軽く返してみたら
いかがですか？　そのままスルーは良くないですものね。

私なら、その友人Bの謝りのメールの返信には、
正直にショックだったと返しますが、
くれぐれもAさんに、言ったことをナイショにしてもらい、
Aさんとはいままで通りのお付き合いをすると思います。
Bさんとは、いくら謝ってくれたとはいえ、
ちょっと、距離を置いていくと思います。

親友って、そんなこと話してくるものでしょうか。
私の1番の友達を思い浮かべてみたら、ふとそう思いました。

内容はどんなものでも、そうやって人から聞いた話を、伝えるべきじゃないとこで話す人って、どこでもやる気がします。
口止めも無理だと思ったほうがいいかと思います。
人の口に戸はたてられない、ですから。

今回の件が全てではないですから、わかりませんが。
親友の「親」は「親身」になってくれる人って意味だと思っています。

それを考えてあなたの対応を素直に、あなたらしくすればいいのだと思います。
それでも残っているのが親友だと思います。