披露宴の主催者は、どう考えるものですか？

私の時は、両家両親が結婚式費用全て出してくれたので、招待状も両親の名前で出しました。

文面も「…○○（新郎父の名前）の長男○○（新郎名前）と○○（新婦父の名前）の長女○○（私の名前）の結婚が決まり…」みたいな感じでした。

当時すでに籍を入れていましたが、返信ハガキは各実家の父宛にしました。

ちなみに、費用は全て出してもらいましたが、結婚式のことは全て自分たちで決めました。

父が、「結婚式は親が娘にしてやれる最後のプレゼントだから、好きにやりなさい。」と言ってくれたので、父の気持ちを有り難くいただき、両親のお陰で挙げられるという気持ちから、招待状は両親の名前にしました。

両親の名前、自分たちの名前、いろんなパターンがあっていいと思いますよ。

私たちは両親の援助は受けてませんが、招待状の差出人はそれぞれの父親、招待状の文章にももちろん入れました。

両家の両親ともどちらでも構わないってことだったんですが、招待客の半数以上が親戚だったこともあって上記のようにしました。

結婚式の内容は相談しながらも私たちで全部決めましたよ。

ご両親に相談したほうがいいのでは？
どっちが正解とかないわけですし。

私の場合ですが私側のみ援助はないけれど気持ちばかりお祝い金をくれるみたいなので私達の名前と両親の名前を入れました。

旦那の両親から援助があるので旦那の両親の名前は入れたかったのでじゃあ入れないといけないねとなりました汗

一般的にというのはあまりないのではないでしょうか。

私は全て自分達でお金もだし、企画もしましたが、自分達主体の文面で親の名前も入れました。

会社の上司とかは呼ばなかったのですが、親の名前も入れることにより、親を皆に知ってもらうのと、家の結び付きを示したかったからです。

招待状の文例をネットで検索すると親
み、親主体自分達名前入り、自分達主体親の名前入り、自分達のみと出てくると思いますので、両方の意見を取り入れるのであれば自分達主体の親の名前入りがいいのではないでしょうか。

昔からので習わしみたいなので言えばたぶんご両親の名前ですね。

◯◯家と◯◯家という、両家の結婚式なので。

誰がお金を出しているかでなく、そういうものなのだと思います。

でも、私は自分たちの名前で出しましたよ。
今はどちらでもいいのではないでしょうか？

自分たちの名前で出しました。
披露宴のことは自分たちで決めたので・・。
でもそれがよかったのかどうかはわかりません。
親を立てるべきだったかなという気もしています。

私たちは、自分たちが主体で親の名前も入れました。
親からの援助もありましたし、でも自分たちで色々と決めたのでこのようにしました。

ただ、ウチはお互いの意見が一致したので問題なかったのですが…友人では、招待状が親の名前で返信はがきもお父様の名前でした。

迷われているなら両方入れておくといいかもしれませんね。親戚などはお堅いところもあるかもしれないので。

お返事ありがとうございます。

それは困りましたね…きみーさん側にちょっと堅い親戚がいると言ってもダメでしょうか？親がそうして欲しいと言っているとか。嘘も方便になりますが。。。
それでも彼側が意見を通してくるとなると、ちょっと心配です。きみーさん側の親戚のことを考えていないのですから。

いいところでお互いが納得できる妥協点がみつかるといいですね。

わがままではないと思いますよ。どちらかだけが我慢していては不満も溜まります。
お互いに妥協できれば一番いいんですがね。

結婚式は最初の難関です。ご両家のことも絡んできて、お二人ではどうにもならないことが出てきますし。親戚付き合いとかお金のこととか…
大変ですが、終わったらまた違った気持ちになれると思います。頑張ってくださいね。

「結婚式は家と家との結びつき」という考え方が普通だった時代は、
それぞれの親が差出人となっていましたが、
最近では少し状況が変わり、「披露宴の主催者＝差出人」とする考え方になりつつありますね。

主催者が新郎新婦でも、ゲストの顔ぶれによっては、親と子の連盟も。
例えば親族中心だったり、職場関係者を多く招くようなケースは
差出人を新郎新婦にして、本文中に両家の親からのあいさつと名前を明記する
パターンがありますね。

友人に向けた招待状は新郎新婦の名前、
親族や親の関係者などには親の名前というように、差出人を分けても良いとおもいます。
もちろん差出人の名前に応じて、本文の内容も変える必要がありますが
意見の食い違う時は、妥協案を出しながら話し合ってみてくださいね。

お二人の間で意見が別れたときは、
プランナーさんに相談してみるのも一つだと思いますよ。
どの方法が主流なのかも決める上での参考にもなりますし。
もちろん、援助して下さっているご両親にご意向を聞くのも大切ですよね。

私たちは自分たちの資金で式をやり、親を招待する形にしたこともあり、
差出人は自分たちでした。親も快諾してくれましたので。

私の方の親戚が、結構、昔の風習を重んじる家だったので、
両家の親の名前をいれましたが、最近は、そうしないカップルも多いそうです。
プランナーさんの意見が、参考になると思うのですが、
両家の親の意見を尊重した方がいいですよね。
うまく、まとまるといいですね。

もしかして彼側の両親は、名前を入れられてしまうと、それ相応の援助をしなくてはならなくなる気がするから入れられたくない、というような空気なのでしょうか？
的外れでしたらごめんなさい。

もしそうだとしたら複雑ですね。

親の名前を入れたい気持ちを、当たり前と思われたり喜ばれることはあっても、嫌がられることなんてないものだと思っていましたが、そういう方もいらっしゃるんですね。

資金云々関係なく、感謝の気持ちからだと伝えてみてはどうでしょう。
きみーさんの気持ち、わかってもらえるといいですね。

きみーさん、お返事ありがとうございます。
そして、なんとかまとまったようで良かったですね。

お返事うかがって、なるほど～と感じました。
彼がきちんと話してくれてないなら、なおさらあちらの両親も気になっているように思えますね。。。

私の主人は、2年間付き合っていた間、一切知らせず、結婚を決めても、入籍1ヶ月前の初紹介まで、親に話してくれてなかったので、私もきみーさんの驚愕がわかります（笑）

きちんと話してくれないことで、こちらのことを悪く思われてしまう心配もありますので、きみーさんの彼もこれからはきちんと話してくれるといいですね。

きみーさん、頑張って♪
私も頑張ります！（笑）