Q. 彼のお父さんに結婚に反対されています

Dull
ゆりこりー さん 20代後半 女性 神奈川県
2013年12月16日

はじめまして。
今彼のお父さんに結婚を反対されています。
この夏に結婚が決まり、当初はお互いの両親共に喜んでくれて、お互いの家にご飯を食べに行くなど円満に話が進んでいました。

ですが、つい先日彼と大げんかをし、彼が一方的に結婚をやめると言い出して、自分の両親に結婚をやめたと言ってしまった様です。(私や私の両親へは何の報告もなし。)

ケンカの原因は私にあったので、何とか会ってもらいきちんと謝罪もして、今後は直すと説得した所、彼も許してくれて結婚の話を進めようと仲直りしました。
ですが、彼のお父さんは結婚はそんなに簡単なものじゃないと反対してしまっている様です。

私自身も彼との性格の不一致で悩んでいる為、説得出来るほどの熱意がありません…。
(私は上が兄なので兄弟ゲンカも多かった為、口が達者で相手を言い負かすタイプ。彼は一人っ子で平和主義。でも彼のことは大好きで、尊敬もしているので、彼に合わせようと自分の性格改善している所です。ですが彼に意見を合わせているのがたまに爆発し、今回の様にケンカを何度か繰り返し、フラれてきました。直すと約束して戻ってもらっていましたが、このまま彼に合わせてていいのか不安になっているところです…。)

彼のお父さんはそんな相手の性格が変わることを信じてなどという賭けの様な結婚をするなら2人で勝手にやれと言っているようです。
私も性格は当初に比べればだいぶ丸くなり、口の悪さも気を付けています。ですが、0に出来るかと言うと不安で、お父さんの意見にはぐうの音も出ません。
彼は『自分のことをこんなに思ってくれる人はいない。好きだし、信じている。』と言ってくれているので、期待には応えたい気持ちもありますが正直不安です。

お父さんをどうしたら説得出来るのか、自分達は結婚に向かっていい関係なのか…。
結婚入籍4月に式を控えている為そろそろ準備もある中どうしていいのか悩んでいます。
引っ越し&入籍も4月です。
少しでもアドバイスをいただけたら嬉しいです。

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A. みんなの回答

Whoa
あさみーー さん 20代後半 女性
2013年12月16日

焦らず、時間をかけるしかないのでは?
まだ結婚には早い気がします。
結婚を約束しているにも関わらずちょっとしたケンカで婚約破棄になんか普通ならないですよ。
そんな話がでること自体、まだ結婚には早いという証拠です。
それに、あなたにもまだ迷いがあるんですよね?
お義父様を説得する前に、自分達が納得しないと。その様子が見えないからお義父様も反対するのでは?おっしゃる通り、そんなに簡単なものではないですよ。

結婚は人生を左右する重大なことなんですから慎重になったほうがいいですよ?

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Uh huh
小雪 さん 20代後半 女性
2013年12月16日

反対されているのに結婚式のことを進めていらっしゃるのですね。
色々あったのですから、一旦結婚式は延期にした方が良いのでは…
投稿者さん自身も不安に思っていらっしゃるのに
どうしてそんなに結婚を急ぐのですか?
投稿者さんの不安な気持ちがなくならないとお父様を説得することもできないと思います。
お父様はきっとそういうところも見抜いていらっしゃるんだと思います。
きちんと気持ちの整理をして、お父様に結婚を賛成してもらってから
結婚式のことを進めた方が良いと思います。
このまま結婚しても良い方向には進まないと思います。

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Whoa
カエカエ さん 20代後半 女性
2013年12月16日

ショックかもしれませんが、引っ越し、入籍、結婚式は全て延期した方がいいです。
そしてお互いの関係性を見直して考えた方がいいです。
そこまでの状況だと思います。

彼について
結婚に対する覚悟も責任も何もないと思います。
あなたは彼は平和主義者と思っているようですが、そんなことないです。
きちんと常識ある平和主義者であれば、まずあなたと結婚を止めるかどうかの話をします。
それをせずに自分で勝手に決めて、自分の親に報告しているので平和主義者でもなんでもないです。
結婚と言うあなたとの大切なことを止めることを勝手に決め、しかもあなたよりも自分の親に先に報告しているので、あなたよりも両親に自分の言いたいことを言える関係なんでしょうね。
しかも結婚って両家も関係する正式なものなので、もし止めるにしても本人たちでまず話し合って、それから両家両親に二人で頭を下げて結婚を止めることになったときちんと挨拶するくらい大切なことです。
婚約破棄をするって、とても大切で大変なことです。
それをあなたが謝って直すと言ったら、信じてやっぱり結婚するって意見を変えるくらいの軽い気持ちしかありません。
彼のお父さんが心配しているのは彼自身の結婚に対する姿勢もあると思います。
正直甘いです。
そして平和主義者でなく、単純に一人っ子であなたと上手く喧嘩が出来ないだけじゃないでしょうか?
あなたに口で負ける、自分の意見が通らない、自分の言いたいことが言えない、ので喧嘩して別れる、そしてあなたが謝ってよりを戻すを繰り返しているんですよね?
おそらく結婚後もその関係性は変わりませんよ。
今度は喧嘩したら、離婚だ!別れる!ってなるだけに思えます。
確かに喧嘩をよくする夫婦もいます。
けど最後には仲直りの方法を知っているし、喧嘩するけど恋人の時から別れないし、お互い遠慮なく言えての喧嘩です。
あなたと彼の喧嘩はどうですか?
仲直りも彼が別れる!ってなって、あなたが謝るんですよね?
あなたと彼は巧く喧嘩も出来ていないし、落ち着いて話し合いも出来ていないんですよね?

あなたについて
彼に合せるようにしているとありますが、彼のやっていることが全て正しいのですか?
喧嘩って色々あると思います。
お互いの実家の常識が違うように、お互い考え方は違うと思います。
それをお互いきちんと話して、それをどう擦り合せるかによると思うのですが。
自分が譲る時もあるし、彼が譲ることもあると思います。
そこはどうですか?
第3者が見ても、あなたが悪いと言われるような喧嘩内容ですか?
またお兄さんとの口喧嘩が多く、言い負かしてしまうタイプとありますが、そこは自分でどう思っているのですか?
言い負かすだけでは解決になりません。
自分の意見が全て正しいわけではないので、まず相手の意見を聞き、それを許容できるようになることも大切だと思います。
そこを改善してまで、自分が我慢してまで、自分には彼しかいない。
自分がこれから人生を歩んでいくには彼と一緒しか考えられない、という覚悟ができるまでは結婚を考えた方がいいと思います。
現に彼のお父さんを説得することが出来ないくらいの想いしか彼にはないんですよね?

確かに今延期するとご両親や報告していた友達になんと言おうと悩むかもしれませんが、入籍してしまい、結局結婚しなくなると、あなたはバツイチになりますよ。
それこそ、次の結婚の時に障害になることもあります。

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Uh huh
あずみん50 さん 20代後半 女性
2013年12月16日

他の方も仰っていますが、ゆりこりーさん自身が悩んだり不安に思っているなら立ち止まった方がいいと思います。不安に思ったり、彼も簡単に結婚をやめると言ったり、まだ結婚には早いんだと思いますよ。もちろん延期も視野に入れて。
年齢からしても、そこまで急ぐこともないかと思うのですが…

育ってきた環境が違うので、性格の不一致は仕方ないと思います。その不一致が、どこまで許せてどこまでが許せないかだと思います。
やはりどちらかだけが合わせていると無理が出てきます。何事もお互いに、譲り合って納得いく妥協点が見つかればいいのですが…それをしないから爆発してしまうのでは?

これからの生活の方が長いです。結婚すれば毎日顔を合わせます。そうするとおのずと喧嘩も増えますよ。その度に、爆発し離婚となるのでしょうか?
今一度しっかりと話し合った方がいいと思いますよ。

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Uh huh
レグザ さん 30代後半 女性
2013年12月16日

結局は彼の気持ち次第のような気がします。

性格が正反対の夫婦とかカップルって珍しくないですよ。ないものねだりというか、全然違う二人だからバランスが取れていることもあると思います。

でもまあよく似た性格のよく似た考え方の人と一緒にいたほうが楽かな…。でもゆりこりーさんの場合似たような性格の人と付き合うと日々言い争いで疲れそうですよね…。

よく考えてみてくださいね。

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Uh huh
sayuyu さん 30代後半 女性
2013年12月16日

自分は○○なタイプ、彼は□□なタイプ、と決め付けるのではなく、お互いに歩み寄ることが大切だと思います。
ゆりこりーさん、彼に合わせるのではなく、自分が自分の意志で変わることです。
そうすればお父様もわかってくれると思います。

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相談者コメント
Sniff
ゆりこりー さん 20代後半 女性
2013年12月16日

まとめての返信となってしまいますが、お許し下さい。みなさん親切なご回答していただいて本当にありがとうございます。どの言葉も心に響いてきて涙が出ました。
今週末に彼と話し合うことになっているのですが、みなさんのおっしゃる通り、式などは延期を提案してみます。
早く彼と暮らしてみたいという気持ちから、焦りもあったと思います。親戚方や職場の方々には言い出しずらいですが、延期になると想像してみたら肩の荷が下りたような気がします。
ということは、私達はまだ結婚には早いのでしょうね。
みなさんのお言葉のおかげで心がとっても楽になりました。ありがとうございます。
まだまだ問題はありますが、一度立ち止まって二人の関係を考えてみます。
ご回答して下さった皆様本当に本当にありがとうございました。

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Uh huh
あずみん50 さん 20代後半 女性
2013年12月16日

肩の荷が下りたとの事ですが、やはりまだ早いとご自身で思われたようですね。
話し合いも、何を話すのかキチンと整理して話されるといいと思います。
また感情的にならないように冷静に…

まだまだ26歳です。焦ることはありませんよ。結婚後の生活の方が長くて、大変ですから納得のいく決断が出来るといいですね。

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相談者コメント
Sniff
ゆりこりー さん 20代後半 女性
2013年12月17日

そうですね…自分でもこのまま進めてはいけない気はしていました。みなさんのお言葉で決心出来ました。
おっしゃる通り、話す事をきちんと決めて、感情的にならない様にします。
彼の話もきちんと聞ける様にして、二人の今後を考えてみます。お義父さんへの説得はその後ですね。
アドバイスいただいて嬉しいです!
本当にありがとうございます。

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Uh huh
真央 さん 30代前半 女性
2013年12月17日

どんな喧嘩をしたのか知りませんが、
一度でもやめようと思ってしまったのであれば、
少し時間をあけて考えてからにした方がいいと思います。

焦って結婚する必要はないと思います。

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Yeah
びっけもっち さん 30代後半 女性
2013年12月22日

結婚延期の決断ができてよかったです。
彼ともじっくり今後のことを話し合うことができますね。
お二人の間で将来への不安がなくなったところで
改めて結婚に向けて動き出せばいいのです。
焦らず、進んでいきましょう。

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相談者コメント
Sniff
ゆりこりー さん 20代後半 女性
2013年12月22日

ご返信ありがとうございます。真央さん、お返事遅くなりまして申し訳ございませんでした!
そうですね!焦って決めることではないですよね。
私も直せる所は直して、二人が納得いく関係になれたら、その時はお義父さんを説得したいなと思っています。
みなさんのよかったですね、という優しいコメントにもとても励まされます!温かいお言葉本当にありがとうございます。

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