Q. 前の彼も呼ばれている友人の式に参加するかどうか

Sniff
30代女性 さん 33歳 女性 広島県
2013年11月5日

皆さんの意見をお聞かせいただければと投稿します。
少し長いですが、お付き合いくださる方お願いします。

大学入学後、前の彼と出会い、10年お付き合いしたあと、訳あって別れました。
大学時代の友人たちとは、前の彼も含めてみんなで、毎年集まってクリスマス会や忘年会をしていました。ただ、前の彼と別れてからは、連絡はとっても、会ってはいませんでした。

前の彼と別れて3年後、今の彼と出会い、1か月後には結婚を決め、準備を進めながらお付き合いして、もうすぐ一年経ちます。式は半年後を予定しています。

今回、その大学のころの友人同士が結婚することになりました。新郎新婦ともに知っていますので(新郎と同期、新婦と知り合い)、式に呼びたいと言われました。
式には、新婦とも仲がよい女性(前の彼と別れてからも頻繁に会っている子です)とわたしともうひとり、三人を新郎側で呼びたいそうです。
そもそも、新郎側で女性を呼ぶ是非については新郎本人も自覚しており、新婦とも仲がよい女性によると、新婦も理解はしていて、他人が口を挟む余地はなさそうです。
電話では、お祝い事だし呼んでくれるならいくよと即答しました。

ただ、その後詳しく聞いてみると、その式に呼ぶメンバーには前の彼もいるとのこと。
行くか悩みましたが、まだ招待状はきていないので、悩んでいます。

前の彼と積極的に会いたいわけではないけど、今更という気もしました(同期の彼の式の頃には、前の彼と別れてから四年が経っているはずなので)。

結局、誰がなんといっても、今の彼がどう思うかだとおもったので、相談してみたところ、
「ふつうなら止めるのかもしれないけど、行きたいなら行ってきたら。気になるならその日は僕の家に帰っておいで」
と言ってくれました。
ただ、やっぱり気になってはいるのかなと思います。

その後、母と姉からは(彼に言ったとは言ってないので)、彼に言わずに行くことはわたしの性格上できないから(嘘がつけないたちなので…)、彼も絶対いい気はしないし、断固行くべきではないと言われました。

また、新婦とも仲のよい女性に聞くと、わたしが気にしないならいいじゃんと言われました。

すでに彼に言ってしまっていて、言ったこと自体、取り返しはつかないのですが…皆さんの意見をお聞かせいただければと思い、投稿します。

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A. みんなの回答

Uh huh
ごんぞ さん 29歳 女性
2013年11月6日

前の彼とはちゃんと別れているようですし3年もたっているなら何も気にしなくて良いかと思います。逆にそこまで気にされるとまだ気持ちがあるのかなとか変に誤解されそうな気がします。お互い大人ですし、友達の結婚式に以前付きあっていた人が来る事は良くある事だと思いますが。せっかくのお祝いの場ですし、あまり気にせず楽しまれたら良いと思います。もし気まずいようでしたら席を別にしてもらうなど少し配慮してもらうと良いかもしれません。
今の彼と結婚を考えているようですし、信頼関係があれば全然問題ないと思いますよ。

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Uh huh
ゆきにゃん さん 29歳 女性
2013年11月6日

結局は30代女性さんのお祝いしたい気持ち次第だと思います。
元カレのことが気になって仕方ないのなら、参加すべきではないでしょうし
元カレに会ってしまうことよりも、お祝いしたい気持ちが強いのなら参加すべきだと思います。
まぁ…悩む時点で、元カレに会いたく無い気持ちの方が強いように思いますが…
そういう理由で断るのなら、招待状が来る前にお断りする方が良いと思いますよ。

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Whoa
☆Rio☆ さん 27歳 女性
2013年11月6日

お母様やお姉様がそうおっしゃるということは、あまり良い別れかたではなかったのでしょうか…?
私新郎新婦の側だったら、そういった気持ち、理由で欠席されたらショックです…。(本当の理由は言わないでしょうが…)
もちろん、例えばですが、再会してしまったら相手からストーカーされそうとかよっぽど深刻な理由なら話は別ですが、
ただ単に別れた元彼に会いたくないだけが理由なら、大切な友人の式、私なら断らないです。
誰がなんと言っても今彼さんがどう思うか、というのが基準になることも、私には理解ができかねます。
私が主さんの今彼さんだったとしたら、元彼の結婚式ではないのですから、快く送り出します。

結婚するのはご友人ですから、主さんのお祝いしたいお気持ちの問題ではないのでしょうか?
それよりも元彼と会いたくない気持ちや、今彼さんが行ってほしくないと思う気持ちに応えるほうが勝つのであれば、行かなければいいと思います。

辛口コメントですみません…。

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Uh huh
mimi さん 37歳 女性
2013年11月6日

ようは、相談者さまが、お友達をお祝いしたいのかどうか・・ですよね。
「積極的に会いたいわけではない」程度でしたら、自分のモト彼のことを気にかけて、
欠席するのも、お祝い事としては何か違うかなぁ・・・と。
主役はお友達ですから。。。

彼の、「ふつうなら止めるかもしれないけど」とゆう言い方、行って欲しくないとゆう気持ちみたいですが
ふつうなら止める?それってふつうか?って正直思っちゃいました。

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Yeah
びっけもっち さん 35歳 女性
2013年11月6日

前の彼と別れて3年でも、10年付き合ったという月日の長さが
積極的になれない一因なのかなと思ったりもしますが、
今の(結婚を約束している)彼が止めないのでしたら、
前の彼との事も今更、、、と思えているようなので、
30代女性さんが気が進めば行ってはどうですか。

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Uh huh
sayuyu さん 35歳 女性
2013年11月6日

きっぱりと別れた彼なら、全然気にしなくていいと思います。
3年たっているのだからただの友人ですヨ。

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Uh huh
さし さん 25歳 女性
2013年11月7日

大学時代の集まりとかではなくご友人の結婚式なので、やはりご友人をお祝いするという事を最優先にすべきかと思います。
元彼に会いに行くのではなく、ご友人をお祝いしに行くのです。
今おつき合いしている彼に言う言わないはそれぞれですし、質問者様のご配慮かもしれないですが、最優先させるべき事項なのか分かりかねます。
出席すると即答したにもかかわらず欠席となれば、例え仕方がない理由であってもショックは大きいとおもいますよ。

他の方も言われていますが、よほどヒドい別れ方をしたり、一度会ったことで後々大変なことをされるのでなければ、気にすることはないと思います。
他にも招待客はいると思うので、元彼と話さなくても不自然ではないでしょうし、おそらく席も一緒に招待されている仲の良いご友人と近くにしてくれるのでは?

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Uh huh
おて さん 32歳 女性
2013年11月7日

主様の「お祝いの気持ち次第で…」というのは、他の方の回答に同意です。

ただ、もし「前彼の招待は決まっていても、出欠は未確定」ならば、もう少し様子を伺ってみてもいいかも、という気もします。

仮に、主様が前彼の存在を気にして、先に欠席と返事をしたとしても…もし前彼のほうも欠席だった場合には、「向こうも欠席で、会うことはなかったなら、やっぱり自分は出席すればよかった!」と後悔するかも?自分が主様の立場だったら、そういう後悔はありそうだなと思いました。

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Uh huh
気持ちしだい さん 33歳 女性
2013年11月8日

もう別れてから時間も経っていますし、
30代女性様が元カレに未練がないのであれば、
ご友人を祝福しに出席なさってもいいと思います。

新郎新婦もお2人のことを知った上で招待なさっているはずですので、
あとは30代女性様の気持ちしだいではないでしょうか。

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相談者コメント
Dull
30代女性 さん 33歳 女性
2013年11月8日

皆さん、率直なコメントありがとうございます。失礼ながらまとめての返信とさせていただきますが、ご容赦ください。

わたしがその友達をお祝いする気持ちとそれ以外の気持ちを比較してどちらを優先させるか、シンプルに考えればそれしかないんですよね。

「彼らにとって一生に一度」のことだと思うのでお祝いはしたいけど、それで今の彼の気分を害して「自分たちの一生に一度」を棒にふるなら行きたくない、正直にいえばそう思ってました。
母と姉も、つきつめていけば、そうした心配から止めたのだと思います。

また、前の彼とは会いたくないというより、彼の彼女という立場でしか会ったことのないほかの友人とどう接すればいいのかわからない、という感じです。

でもふつうならそんな理由の欠席は考えられないし、それを気にするような彼(旦那)はいないのでは…

ここを見てコメントくださる皆さんの意見を見る限り、それが一般的な見解だと思って間違いないように感じました。

改めて冷静に考えれば、わたしもそうだと思います。

あとは、わたしが割りきれるかどうかだと思うので、もう少しだけ悩んでみます。

皆さん、ご親切にありがとうございました。

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Uh huh
美樹 さん 33歳 女性
2013年11月8日

友人と友人の元カレがいる結婚式に出席したことがあります。

でも、気にしてるのは本人よりも
周りなきがしました。

10年前ならたぶん周りも忘れているのでは?
自分が気にならないなら別にいいと私は思います。

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Whee
おて さん 32歳 女性
2013年11月9日

たびたび失礼します。
「前の彼と会いたくないわけではなく、自分と前彼を知る友人達とどう接していいか…」とのことですが、それならば、「近況?今の彼と婚約していて、とても幸せ!」という素直な心持ちで出席すればいいのでは…?
(あえて自分からアピールしたり、今の彼の自慢をしたりする…という意味ではありませんが、友人同士、少々のノロケ近況報告は、ご愛嬌ということで)例えば、もし婚約指輪や今の彼からもらった指輪があれば、それを着けていくなどして、堂々として(あるいはちょっと照れながら?)居ればいいと思います。友人達とも、しばらく会っていないわけですし。
そうしたら、30代女性さんも半年後にはお式を迎えるということで、友人達も「お祝い事が続くね、おめでたいね」という気持ちになるのでは。(もし自分だったら、友人の前彼の人柄や、昔二人が交際していて別れたことを知っていても、「現在、今の彼と婚約していて幸せ」だったら、嬉しいと思いますよ)

式に出席して、新郎新婦から、幸せのおすそ分けをしてもらって、その日は彼の家に帰って、よかったことなど(もし微妙だったこともあればそれも)正直にわかちあえる彼との関係って、素敵だなあと、個人的には思います。
(また、自分の結婚式の前のタイミングで、友人の式・披露宴に出席すると、おもてなしのイメージやアイディアが参考になることもあるので、そういう意味でも出席するといいことがあると思います)

30代女性さんが、前彼のことや友人のことなどを気にして微妙な様子だとわかると、周囲も気を遣ってしまいそうです。お母様とお姉様のおっしゃる通り、披露宴に出席するだけがお祝いの形ではないと思いますので
ご自身が納得のいく形で、友人の結婚のお祝いができるといいですね。

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Whee
さゆまゆ さん 35歳 女性
2013年11月10日

こればっかりは、本人の問題なので、
できれば、式までにすっかり、気持ちの整理がついて、
なんのわだかまりもなく
笑顔で式に出席できれば、一番いいように思いますよ。
「彼も行っておいで」って言ってくださっていて、質問主さんのことを、
信じてくれているんでしょうし。

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Uh huh
びっけもっち さん 35歳 女性
2013年11月12日

お返事ありがとうございます。

一見答えはシンプルなように思えますが、当事者となると
慎重に考えざるを得ない悩みなのだろう、と感じています。
お時間が許す限りじっくり悩んで決断してくださいね。

お返事を拝見して、行くも行かないも、
どちらを選んでも非難されることではないと、私個人的には感じています。

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相談者コメント
Dull
30代女性 さん 34歳 女性
2014年1月26日

相談者です。今日、件の式に参加してきました。
相談にのってくださった皆さんがご覧になっているかはわかりませんが、報告させていただきつつ、気持ちを整理させていただこうと思って投稿しています。

いま思えば、旦那様になる彼になんと思われるかも心配ではあったのですが…
前の彼とは悪い別れ方ではなかったものの、いま会ったところで友達のように話す気にはなれず、でもノリで話してきそうな人だったので、それが嫌だったんだなと思いました。
招待してくれた友人は、わかって席次にも気を使ってくれ、一緒に参加した友人もわかってなるべく一緒にいてくれたのですが、案の定、その彼は近くの席に座りに来たりしたので…とても疲れました。

でも、友人はお祝いできたし、懐かしい友人にもたくさん会えたので、行かないよりはいってよかったと思いました。
話を聞いていただき、本当にありがとうございました。

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