Q. 立ち直る事が出来ません。。。。。

Sniff
じゅーじゅ さん 20代後半 女性 神奈川県
2013年10月1日

結婚して半年、旦那さんの使っていたお財布が前の恋人から貰った物だと発覚しました。
しかも、10年ぐらい使ってるそうです。
旦那さんが言うには、物に思いも感情もないんだと言います。
私は、結婚式も指輪もそのお財布があってそのお財布からお金が出てたと思うとショックで許せません。2人だけの証や絆がないように思うのです。
妻という私がいながら、よく平気で持っていたなぁっと思います。
毎日喧嘩と泣いてばかりで、心療内科まで通う事になってしまい、今は実家に帰ったり戻ったりしています。

何をいわれても旦那さんが許せず、嫌いになりそうです。
こういう経験された方、もしくはアドバイス宜しくお願いします。

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A. みんなの回答

Uh huh
レグザ さん 30代後半 女性
2013年10月1日

確かにあまり気持ちのいいものではありませんね。でもそのことでとても傷ついてしまったじゅーじゅさんは彼のことがとても好きなんですね。私だったらちょっとむかつきますが「捨ててよ」だけで強気で勝ちを取りに行きます。

10年も使ったのだから、そろそろ捨ててもらうことはできないのですか。かわりにじゅーじゅさんが買ってあげるとか。

今もその財布は使っているのですか?心療内科に通わせる前にその財布を捨てて「デリカシーがなくてごめんね」と旦那様が言えばそれで解決するような問題だと思うのですが…。旦那様はその彼女とはもう関係ないんですよね?一般的に女性より男性の方が踏ん切りがつかないというか、ものが捨てられないようなので旦那様にはそんなに悪気はないのかもしれません。

捨ててもらえばそれでいいのではないですか。メラメラと二人で一緒に焼いて解決するとか。

財布ひとつで今まで二人が積み重ねてきたものがだめになってしまうなんて悲しくないですか。ここはじゅーじゅさんが少し強くなってそして少し寛容になってみることはできませんか。

過去の事なんてもうなおせないのだし、二人で未来を見たほうがいいですよ。二人でお揃いの高級ブランドのお財布でも買ってもらったらどうですか。

頑張って下さいね。

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Whee
ペソギン さん 30代前半 女性
2013年10月1日

確かに逆の立場なら、多少気にしますかね( ̄▽ ̄)
でも大袈裟過ぎます。
逆に平和だなぁ~って思いました。
すみません。笑

私は旦那さんの立場です( ̄▽ ̄)
当時元彼からプレゼントされた財布をまだ使っています。買い変えた方がいいかな?とちょっと気にしましたが、まだ使えるから勿体無いなあ。という理由で使ってます。笑
それだけ何の関係も無いので。

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Whoa
タヌキ さん 20代後半 女性
2013年10月1日

とても傷付いていらっしゃいますね。。
大丈夫でしょうか?
じゅーじゅさんは、モノを深い思い入れを持って使ったり、大切にされる方なんですね。
きっと旦那様からのプレゼントなどもとても大切にされているんだろうなと思います。

でもモノへの考え方や大切にする方法は人それぞれなんだと思います。

私は嫉妬深い性格で悩みやすいですが、
私の夫が使っている財布は、もう8年以上使っている、前の彼女からのプレゼントです。いいブランドの財布なのですが、とても大切に使っているため、かなり長持ちしています。とても使いやすそうです。
こんな性格の私を配慮して?言い訳に?新しい財布にかえる!!と何度か言われましたが、せっかくいいモノなので使い続けることを進めました。笑
アクセサリーなど身につけるものは思いがこもってそうでさすがにイヤだな、と思いますが、お財布なら特に思い入れもなく使いやすかったり、お財布自体に愛着があったりで使っているのでは?と思うので、そこまで気にされなくても大丈夫だと思いますよ!

指輪だって結婚式だって、じゅーじゅさんのためにと一生懸命働いて貯めてくれたお金に間違いはないはずです!!絆がないと言われたら、さすがにショックだと思いますよ。

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Whoa
ねりごま さん 30代前半 女性
2013年10月1日

気持ちはわからなくはないですけど、ご主人は本当に何にも想いがないから何にも考えていなかっただけですよね?そんなに心療内科に行くほど責められたらご主人の気持ちが離れてしまわないか心配です。
結婚式も指輪もご主人が一生懸命働いて稼いだお金ですよね。一時的に収まっていた場所がそのお財布だからといってショックを受けるなんてちょっと神経質になり過ぎではないですか?
そのお財布が気に入らないなら新しくプレゼントすればいいと思います。

じゅーじゅさんにとって一番大切な事は何ですか?

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相談者コメント
Sniff
じゅーじゅ さん 20代後半 女性
2013年10月1日

皆さん、コメントありがとうございます。
やっぱり私が神経質なのでしょうか。
私は、旦那さんが初めて付き合った人で他に経験がありません。
それにお財布だけではないんです。
今までにネックレスやその時来ていたお洋服やポーチなど見つかって、我慢して思い直してきたのに極めつけはお財布でした。
ネックレスは、引っ越しの時に捨てたそうです。

もう前の物はないと何回も言ったのにまた破られてしまいショックだったんです。

ちなみにお財布は捨ててくれました。
でも、自分は悪くないと思ってるようで謝ったふりをして、本当に反省してる様子がないのです。

こんな事で二人の絆がダメになるなんて、そんなもろいのかと言われます。
私は、悪くないのに器の大きい人でいてほしいとか言われます。

旦那さんに対して、気持ちが下がってしまったのです。
かと言って、どうしたいかと言われると分からなくなります。

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Uh huh
COMA さん 20代後半 女性
2013年10月1日

ちょっと神経質ですね。
きっと、本当になんとも思ってないから財布を使っていたんだと思います。
捨ててくれたんですから、いいじゃないですか。

彼にも過去があり、その過去に嫉妬しても何もいいことはありませんよ。

とても傷ついたようですが、浮気したわけでもないのに、心療内科に通い毎日泣いて責められたら、正直きついと思います。

これからの事を考えるのなら、ご主人を責めるのはもうやめましょう。
ご主人の気持ちが冷めてしまわないか心配です。

どちらかと言うと、ご主人側の考え方の私ですので、元カレから貰った物、いろいろ家にありますが、特に思い入れもありませんし、使えるから使っている程度です。めんどくさいからあえて旦那には言いませんが、知らなければ、ただの物、です。

あまり神経質になりすぎて、夫婦関係まで壊れませんように。

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Whoa
たかし さん 20代後半 女性
2013年10月1日

ちょっと極端かなぁと思いました。
確かにネックレスや写真などを大切に持っていたら嫉妬しますが、日常で使うものは利便性がいいのだろうと思います。
それでも嫌なら、一緒に買いに行ってプレゼントします。
財布や服など、以前付き合っていた人がいたら、すべて処分しないといけないのでしょうか?
何だか物に対して失礼な気もします。

ご主人が初めての方ということなので、ショックな気持ちも大きいと思います。
でも、あなたを傷つけたことは反省するべきかもしれませんが、物を大切にするのは決して悪いことではないし、あなたが満足するまで反省してもらうのは難しいと思います。

証や絆がないと感じておられますが、あなたがプレゼントしたものやお揃いのものなどはありませんか?
それを大切にしてくれているなら、その気持ちを信じてみては?

マイナスにばかり考えるのではなく、ご主人が物を大切にしていると考えてみたり、ご自身との絆を見つめてみたり、転換できたらいいですね。

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Dishearten
ねりごま さん 30代前半 女性
2013年10月1日

ご主人は自分で買おうが誰かに貰おうが無頓着なだけでは?
だから「そういえばこれ元カノのプレゼントだ…」「そういえばこれも」みたいに次々に出てきただけでしょう。それだけどうでもいい事だと思っていた証拠じゃないですか?

人間誰にでも過去があり、その過去の上に立っているんです。じゅーじゅさんはお付き合いしてきた男の人はご主人だけかもしれませんが、それ以外の過去があって今のじゅーじゅさんがいるんです。

なんだかご主人が気の毒です。じゅーじゅさんはご結婚されるにはまだ幼すぎたのでは?
離婚してもいいと思っているのなら今のままでも構いませんが、ご主人を大切に思う気持ちがあるのならじゅーじゅさんが変わらなければならないと思います。
ふたりの歴史はまだ始まったばかりなのに。今まで生きてきた以上の時間をこれからふたりで過ごせるのに。今のじゅーじゅさんの状態はとてももったいない時間を過ごしているように感じます。ちょっと大人になってほしいですね。

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Uh huh
水族館 さん 30代前半 女性
2013年10月2日

元カノからプレゼントされた物だと知った時はショックだと思いますが、
大切に使っていたというよりは、きっと壊れたわけでもなく、
買い換えるのも勿体無いから使い続けていたという感じなんじゃないかな??と思います。

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Uh huh
ちょむ さん 30代前半 女性
2013年10月2日

神経質だと思います。
そもそも、何でそれが元カノからのプレゼントだと知ったのでしょう。
ポロッと旦那様から言われたのですか?だとしたら、じゅーじゅさんの性格を知っておきながら旦那様の配慮が足りなかったと思います。言わないべきでした。
しかし、じゅーじゅさんが問い詰めた結果発覚したことなら、自身の性格をわかっていながら、わざわざ自分から傷付きに行ったじゅーじゅさんが、黙っていてくれた旦那様に対して配慮がなかったと思います。
私は高級思考だった元カレからすごく良いものをけっこう頂きました。お財布は淡い色で壊れる前に汚れてしまったので処分しましたが、そうでなければまだ使っていたと思います。むしろ何で淡い色をリクエストしたのか、悔やんでいるくらいです。あんな良い物、絶対自分では買えないので。
ポーチも元カレに貰った一流ブランドの丈夫なものを使っています。7年くらい前のものですが使い勝手がすごく良いし、物は気に入っているし。
私自身はブランドにこだわりがなく鞄の中でポーチだけ浮いているので、夫はもしかしたら薄々気付いてるかもしれませんが、何も聞かれたことはないし私も言いません。
さすがにアクセサリーは別れた時に処分しましたが。
逆に夫の持ち物でも元カノからのプレゼントとかあるかもしれませんが、だから何?て感じです。
私の考えも極端かもしれませんが、逆にまだ使えるのにわざわざ捨てられる方が、まだ気持ちが残っているからなのかな?と思います。今更一体何の決別だよと。
でももしポーチのことを問い詰められて正直に答えて、捨てろと言われたら捨てるし、謝ると思います。あなたの性格を理解していたつもりだったのにごめんね、という意味で。
そこで絶対謝らない旦那様も、ちょっと頑固ですね。
じゅーじゅさんのような過去に恋人がいたことがない人の方が、世の中には少ないのです。
いいじゃないですか、何を使っていたって。いま最終的に、妻に選ばれたのは自分であり、夫に選んだのも自分です。そこに自信を持ちましょう。
結婚生活はここから長いです。高校生の恋愛ではありません。
価値観の違い、生活の違い、たくさん出てきます。全てに同意する必要はありませんがある程度お互い理解することは必要です。「私は絶対悪くないのに」と頑なに思い精神疾患になってしまったり、旦那様も絶対に謝らないとか、お互い様ですかね。
もうちょっと歩み寄っていかないと、あなたも旦那様ももたないと思います。

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相談者コメント
Sniff
じゅーじゅ さん 20代後半 女性
2013年10月2日

皆様ご意見ありがとうございます。
私にとっては、ものすごくショックな事でした。お財布が何故分かったかというと今度のお誕生日にプレゼントしようと思って、お財布が旦那さんの好きなブランドと違っていた為にそのブランド好きなの?っていう話題から、発覚しました。

私と旦那さんは5つ離れていますがいつも自分の考えを押しつけることが多く、私が過去に付き合っている人や男性との交遊がないということに安心しきって、自分にしか興味がないと思っています。

私の意見を聞いてほしいし、本当に旦那さんが反省してくれるまで許せないと思います。
昨日旦那さんと話し合った結果、今の状態から逃げたいと思って反省していないことが分かりました。

私も変わらなければいけないところがあるのかもしれませんが彼にも変わってほしいです。

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Uh huh
シャングリラララ さん 20代前半 女性
2013年10月2日

私もいただいたもので使い勝手の良いものは普通に使い続けている派です。と言っても、いちいち主人に報告したりはしませんが。

主さんは悪くいえば依存体質で病みやすい、良くいえば一途だなと感じました。
今回の出来事が通院にまで発展してしまったのは単なるきっかけに過ぎず、きっといずれ精神を病んでしましそうだなと思います。
(言葉が悪いですね。ごめんなさい。心療内科は心が疲れていたり風邪をひいたような時に通うところです。楽に生きる心構えもわかるかと思います。)

客観的な意見としては、元カノさんからのプレゼントが許せないのならご主人に話題にすら出さないようにしてもらうか、代わりのものをプレゼントすれば解決だと思います。

どうか心穏やかに(*^^*)

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Uh huh
レグザ さん 30代後半 女性
2013年10月2日

いろいろ悩んでいるようですが、人の性格や考え方なんてそうそう変わりませんよ。
旦那様も「別に浮気しているわけでもないのに、捨てるのもったいないし」と思っているような気がします。

あんまりこのことで追い詰めすぎると旦那様の気持ちが離れていってしまう気がしますよ。

旦那様がじゅーじゅさんを選んで今一緒にそばにいるということが結論なのですから、もう少し彼を信じてみたらどうですか。

「そういう人」と割り切ることはできませんか。

旦那様はじゅーじゅさんのことが一番好きなんですよ。

自信を持ってください。

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Whoa
メロメール さん 20代後半 女性
2013年10月2日

神経質過ぎると思います

私も元カノのものを持たれるのは嫌ですが、もう捨ててもらったんですよね?

じゃあこの話はもうやめにすべきです。
反省してくれるまで許さないって、どこまで反省すれば良いのですか?
行動で示してくれたのにこれ以上何を望むのでしょうか。

私の知人にじゅーじゅさんのような人がいました。

よく終わったことをいつまでも引きずり彼を責め、自分がいかに傷ついたかを訴え続けていました(自殺をほのめかしたり)。
結果、彼は追い詰められ逃げてしまいました。

終わりにしたいなら別ですが、そうではないなら冷静になりましょう。
自分のことを何でも理解してくれる王子さまはいませんよ。

厳しいことを書きましたが 、解決しますように。

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Sniff
おが さん 30代前半 女性
2013年10月3日

それは、じゅーじゅさんにとっては、大変ショックな出来事だったのですね。
心療内科に通うことで、感情の波が落ち着いて、少しでも心が楽になるとよいのですが…

医師も、彼の価値観や、思考の「クセ」を矯正することはできません。
(彼自身が、自分を変えたいと願って、あるいは、じゅーじゅさんのために何か自分にできることはないか?と思って、医師や心理の専門家に相談すれば、話は別ですが…)

じゅーじゅさんが、彼の持ち物のこと以外にも、何かエネルギーを消耗する原因をお持ちなのだろうか?もし、他の要因もあるのだとしたら…?ということも、心配に感じました。知人で、ホルモンバランスなどで心身の調子が悪くなるという人がいたので…
(もし、何か身体的な症状があれば、心療内科の主治医に相談の上、総合診療科などを一度受診されると安心かも…という気もいたしました。あくまで素人考えですが…)

じゅーじゅさんが選んで、結婚した彼。彼にもいいところがたくさんあると思うので…第三者に、客観的に双方の言い分や気持ちを聞いてもらうなど、なにか打開策が見つかるとよいですね。
調子がよくない時は、くれぐれも無理せず、お大事になさってください。早く、元気を取り戻されますように。

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Whoa
yj さん 20代前半 女性
2013年10月3日

じゅーじゅさんはもしかしたら、旦那さんに対してもっと私を見てほしいって思ってるのでは??
お財布のことはきっかけであって、旦那さんに愛されてるって実感が欲しいのかな~と思いました。
もしそうなら、はっきりそう言わないと男性は気づきませんよ。

違ってたらすみません。

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Whoa
さいふぁー さん 30代前半 女性
2013年10月3日

逆に、ご主人がどうしたら、じゅーじゅさんは許せるんですか?
きっとどんなに謝っても許してあげなさそうですね。「心がこもってない」とかいって。

人を変えるより、自分が変わる方が簡単ですよ。
私だったら、いつまでもネチネチと悲劇のヒロインをしている奥様なんて荷が重いです。
なんのために一生懸命仕事をしてるんだろうと、それこそ心療内科に行きたくなると思います。

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相談者コメント
Sniff
じゅーじゅ さん 20代後半 女性
2013年10月3日

皆さんご意見ありがとうございます。
yjさんの言われてる通り私は、もっと愛されたいと思ってるのかもしれません。
前の人達と一緒とか比べられてるとか嫌だし、差が欲しいのです。

何で私なんか選んだのか分からないし、付き合っている時も何で私なの?とよく言っていました。
彼といる時、幸せと感じることはあっても安心したことは1度もなくて。
安心感がずっと欲しかったんです。

結婚してから、知らない街に引っ越して都心から田舎で1人暮らしもしたことない私が夜遅くに帰ってくる旦那さんを待つのは、とても寂しいことでした。
実家も遠く実家で毎日笑って暮らしている生活とは違って。
それでも彼が大好きで私が頼れるのは、彼しかいなかったのにこんな状態になってしまって、腹が立ったんです。

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Uh huh
茶子 さん 30代後半 女性
2013年10月3日

初めてお付き合いした彼ということで、嫉妬する気持ちが誰よりも強いんでしょうね。
元カノの物を使っていると腹が立つのは理解出来ますが
彼を追いつめてはダメですよ。
新しいサイフを買ってあげて、他の物も、彼の全部を、自分と付き合ってから塗り替えた物にしていって下さい。

過去は変えられませんので、彼の過去も全て受け入れてあげて
未来だけ考えて下さいね。

今持っている感情は、時が解決していきます。

うちの旦那、サイフどころか、写真や手編みのセーター、ラブレターやペアのキーホルダーなど
全て使い続けていましたよ(笑)
もちろん知った時は怒りましたが、
「だってまだ使えるし。写真や手紙は単に忘れていただけ」と言ってました。
男性はそんなものです。
許してあげて下さい。

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Dishearten
まさこ さん 30代前半 女性
2013年10月3日

差がほしいって…。こどもじゃないんだから。

結婚してくれたご主人を信じてあげたらどうですか?

そんなんじゃご主人が離れていってしまいますよ。

12人が役に立つと評価しています。
Dishearten
ねりごま さん 30代前半 女性
2013年10月3日

結婚してもらって十分差があると思いますが、これ以上何を望むのでしょうか?

14人が役に立つと評価しています。
Whee
雪精 さん 30代前半 女性
2013年10月3日

妻にしたことが、何よりも差ではないでしょうか。

6人が役に立つと評価しています。
Uh huh
たかし さん 20代後半 女性
2013年10月3日

私も結婚相手に選ばれたことが何よりの差だと思うのですが…

何で私なの?とよく言っていたとのことですが、彼の答えにも納得できなかったのですか?
彼が何らかの答えを出してくれたのなら、それを信じてあげたらいいのではないですか?

ご主人のことを、いつも自分の考えを押し付けると言っておられますが、態度で示してくれたご主人に対して、ご自身が納得できるまで許さないと言うあなたも、ご自身の考えを押し付けているように思います。

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Dull
ちぃぱん さん 30代後半 女性
2013年10月3日

仕事したり、趣味やボランティアなどを始めて
ご主人だけを見て、待っている生活を変えたらいかがですかね?

私がご主人の立場だったら
財布を捨てて謝っても、「反省していない」と泣かれたり
心療内科行かれたりしつづけられる日々は耐えられません。

「いい加減にしろ!」とキレてしまうかも。

家庭が明るく、安らぐようにするためにも
夫と結婚した(できた)自分を自分自身で評価して
「自分はこの人の妻なんだ!」と、
自分に自信をもって生活していくことをお勧めします。

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相談者コメント
Sniff
じゅーじゅ さん 20代後半 女性
2013年10月3日

ご意見ありがとうございます。
皆さんは、初めて付き合った時ももし私の立場だったら割りきって思えたのですか?
過去にお付き合いされた方がいらっしゃるので、旦那さんの気持ちが分かるのではないでしょうか?

私だって心療内科には行きたくなかったですが、様子を見て進めてきたのは旦那さんの方です。元々強迫性障害を持ってるためその治療も兼ねてということです。
お財布が発覚する前も携帯を何年も使っていて、前の恋人から電話やメールが来るのではないかと私の前で焦る彼とか見て、不安が収まることはなかったんです。

皆さんだったら、旦那さんの全部を受け止めていらっしゃるみたいなのでこの事も神経質と言われてしまうかもしれません。
大人になることが出来れば良かったですね。

1人が役に立つと評価しています。
Whoa
りざね さん 30代前半 女性
2013年10月3日

私もじゅーじゅさんのように嫉妬深く、重い女なので、理解できる部分はあるのですが、それにしても幼稚すぎです。

今のじゅーじゅさんは、ご主人に反省してほしいと言っていますが、具体的にはどうしてほしいんですか?
喧嘩の元の財布は捨てた、謝罪の言葉を口にした。
あと他に何をしてくれたら気が済むんでしょうか?
他人か見れば、ご主人はきちんと対応されてると思いますよ。

26歳という年ですが、結婚するのはまだ早かったんでしょうね。
私も今のじゅーじゅさんと同じ26で結婚して東京から地方にきて、周りには誰も知り合いなんていないし、仕事が見つかるまでの4ヵ月、主人の帰りをただただ待つ日々でした。
でも遠距離だったので、一緒にいれるだけで嬉しくて、新婚の頃はそんな生活でした。
結婚する前に今のような環境になることはわかってたはずですよね。
覚悟が足りなかったんじゃないですか?

自分を選んでくれた安心感がほしいと言いますが、「結婚した」この事実で十分じゃないですか?
結婚って、簡単な気持ちでできるものじゃないですよ。

ご主人しかおつきあいしたことのないじゅーじゅさんには理解が出来ないかもしれませんが、
元彼・元彼女にもらったものって、意外に想いとか関係なく物としか思わず使う物です。
嫉妬深い私でも、思い入れはなく物として使ってます。
そういったことが理解できないのであれば、ご主人の使う物すべて新しい物に変えたらいいと思います。

このままだとじゅーじゅさんがご主人を嫌いになる前に、ご主人がじゅーじゅさんを嫌いになってしまいますよ。
そうならない為にも、きちんと自分を見つめなおした方がいいですよ。

21人が役に立つと評価しています。
Dishearten
雪精 さん 30代前半 女性
2013年10月3日

アドバイスをくださいというから、皆さん自分の経験を元に回答してくれてるのに全く理解しようとしないのですね…
同情して慰めて欲しかっただけですよね(´Д` )
旦那さんも嫌になってるのではないでしょうか?心療内科の受診を勧めたのは、旦那さまとのこと。

配偶者が強度の精神病にかかり,回復の見込みがないこと

は、離婚理由になります。婚姻関係を続けたいなら、みんなの回答を受け入れた方がよいと思いますよ。それか、離婚して、ご自身で経験を積めば良いのだと思います。

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Uh huh
プーチン首相 さん 20代後半 女性
2013年10月3日

恥ずかしながら私も夫しか知りません。
夫は両手では収まらない数の女性と付き合ってきた人です。

付き合っていた頃は確かに不安がありましたけど、今は結婚相手に選ばれたという事や日々の生活で愛されている自信があるので過去に嫉妬なんてしませんよ。

もし夫が過去に女性とお付き合いした経験がなかったとしたら、今の夫とは違ったのではないかと思います。お付き合いの経験がなければ女性をうまくリードできないと思うので、私の今の居心地の良さはなかったのではないかと思います。たくさんの女性とお付き合いして経験を積んできた夫だから好きになれた部分は絶対にあると思います。

まずそんなに過去に拘るなら女性とお付き合いしたことのない男性を選べばよかったのではないですか?過去に女性とお付き合いしてきた事を知って結婚したのにそんなに過去に拘られるとご主人はもうどうしようもないと思います。

そのままではご主人に愛想を尽かされる可能性があると思います。病気だから仕方ないと思ってくれているうちにご自身が変わらなければ夫婦関係が破綻してしまいそうに感じます。

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Whoa
COMA さん 20代後半 女性
2013年10月3日

携帯まで変えなければいけないのですか?

なにもかも新しいものに変えなければいけないなんて、お金のかかる方ですね。

じゃぁ、車とかもそうなんですか?
元カノが乗ったシートに座るのは嫌とか。

変えられない過去を責めるのは間違ってます。ご主人を愛しているなら、ありのままのご主人を受け入れ認めてあげることです。

全てご主人のせいにしているようですが、結婚しても人それぞれ考え方は違うのに、自分の考えを押し付けているのは、じゅーじゅさんの方ではないですか?

夫婦はお互いが歩み寄らなければ上手く行きませんよね。ご主人は謝罪し財布を捨ててくれたのだから、わがまま言ってごめんねって、あなたが言えれば丸く収まるのでは?

初めて付き合った人だからって、それでも結婚は恋愛じゃないんだから、それなりの覚悟をもって結婚したんですよね?

このくらいのことで傷ついてて、これから先、大丈夫ですか?

病気があっても、それを理由にしてはいけません。強くなってください

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Yeah
きなこ牛乳 さん 30代前半 女性
2013年10月3日

安心させてくれない彼だけが悪い、と思っておられるようですが、
安心感がもてない、自信が持てない、その原因は、
彼の行動とじゅーじゅさんの考え方・気持ちの持ち方の両方にあるんですよ。

それを、彼の行動ばかり責めているので、皆さんが叱咤激励するのです。
同じ行動でも不安にならない人はたくさんいる、
その差は、じゅーじゅさんの中にあるんだよ、と。

程度の差はあれ誰しもが通る道。
自信って、他人からつけてもらうものじゃないです、その名のとおり。

差がついていないところだけ見て「差をつけて」と求めるのではなく、
差がついているところにきちんと目を向けて「大丈夫。私は選ばれた」と思うようにすることも必要。
そこには自分の努力も必要ってことです。

どうか前向きに、「最後は私を選んだんだわ、おほほ♪」くらいの気持ちで。

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Dull
すず さん 20代後半 女性
2013年10月3日

じゅーじゅさん、落ち着いてくださいね。
じゅーじゅさんは、彼にこうして欲しいと思うと同時に、私のことを大切に思うなら、
こういう行動をしてくれるはずだ、という思いがあるのですね。
そして、その通りにしてくれないから、私のことを本当に好きなの?
本当は元カノの方が大事なんじゃないの?私を不安にさせるなんて、ひどい。
私のことを分かってくれない、分かってほしいと感じているのではないでしょうか。

こういった気持ちは、恋をしている人にとっては当り前にある気持ちだと思いますよ。
経験人数なんか関係なく。

でもね、彼も生きた人間だから、すれ違うこともあるし、考えが異なることもあるんです。
じゅーじゅさんも、ここで色々言われても、自分がつらい、嫌だと思う気持ちは変わらなかったでしょう?
彼も同じだと思います。あなたが間違っていると何度言われても、変わらないんです。
それは、じゅーじゅさんを愛しているかどうかとは、別の問題です。
単なる価値観の違いなんです。

生きた人間を、自分の思い通りに変えることはできません。
赤ちゃんのころから世話をしていても、最後まで自分の思い通りには育ちません。
変えられるとしたら、それは自分自身です。
そして、自分自身が変われば、周囲との関係性は変わってくる可能性があります。

冷静に振り返ってみてください。
あなたは、自分がどう思うか、自分がどうしてほしいか、と自分、自分の主張ばかりしてはいませんか。
そして彼を試したり、こういう行動をしてくれるはずだ!と期待してがっかりしているのも、あなたが勝手に想像して、自分でがっかりしているのではないですか。
不安を作りだしているのは、彼ではなく、あなた自身ですよ。

彼との関係を改善したいなら、彼に愛されたいと思うなら、
彼が何を望んでいるか、どうすれば心地よく感じてもらえるか、
私、私、ではなく彼の望む物を提供するよう心がけましょう。
そうすれば、彼もあなたをもっと大切にしたいと思ってくれると思いますよ。

もし、すぐに思い通りの行動をしてくれなかったことが
どうしても許せないなら、
彼が変わらない限り未来はないと思うのなら、
別れることも考えましょう。

何を言っているのか分からないかもしれません、
でも、今回のことを含めて、色々な経験をする中でいつかわかる日が来ると思います。

一人でいるのが辛いなら、お仕事でも、趣味でも、ボランティアでも、何か自分がやりたいと思えることに挑戦してみませんか。
彼のことや辛いことばかり考えず、他のことに目を向けて見たり、気分転換をすることも
じゅーじゅさんにとって良いことだと思いますよ。

9人が役に立つと評価しています。
Uh huh
ペソギン さん 30代前半 女性
2013年10月3日

じゅーじゅさんの旦那さんは、いまだに元カノと繋がっているんですか?
着信があると元カノか?と焦ると書いてあったから、
そういう素振りがじゅーじゅさんを不安にさせるのかなと思いました。
失恋を知らず、初めての彼氏と結婚って、
すごいですよ(^^)
じゅーじゅさんの旦那さん史上、一番いい女って証なのだから、自信を持つべきだし、旦那さんに選ばれたと言うより、じゅーじゅさんが旦那さんを選んだのです!立場は対等ですよ。
自分と旦那さまを大切に☆

1人が役に立つと評価しています。
Whoa
AUUKUSAF さん 20代後半 女性
2013年10月3日

心療内科での診断名は、旦那様に伝えていますか?

「心療内科受診」→「旦那様のせいで病気になり、看病して貰いたい・甘えたい」という事が伺えます。

結婚して環境が変わり、順応するのが大変なご様子ですね。

しかし「結婚」とは「独立」を表し、自立した女性がするものです。

「相手に頼る妻」は夫にとって重く、面倒なものです。

そして「人の性格」は、自分から変わろうと思わない限り変わりません。

心療内科で「マリッジ・カウンセリング」を受け、現実を受け入れられるようになると良いですね。

1人が役に立つと評価しています。
Uh huh
ちょむ さん 30代前半 女性
2013年10月3日

つまり、自分に自信がないのですね。
旦那さんは、自分にはもったいないと思っていますか?だから、何で私?と不安になるんですよね?
そんな風に思える素敵な男性を夫にできたこと、また、そんな人に妻に選ばれたことにまず自信を持ってください!!
自信がないから嫉妬をするし、独占欲が湧くと個人的には思っています。
男性と女性とでは違うかもしれませんが、うちはじゅーじゅさんちと逆で私はそれなりに男性と付き合ったり別れたりしてきましたが、夫はずっと彼女がいませんでした。
武骨な夫ですが、過去についても持ち物についても交友関係についても、特に何も言ってきませんよ。信じてくれています。自信のなさを、経験がないせいにしてはいけません。

いまお仕事はされてますか?アルバイトでも何でもいいです。ずっと一人で家にいては、脳が暇を持て余し、余計なことをたくさん考えてしまって気が病む一方だと思います。脳にあまりたくさん暇を与えてはいけません。
周りにお友達がいないところにお引越しされたのなら尚更、同じ歳頃の人や主婦さんがいるところでアルバイトして、時々お茶やご飯でもする友達ができれば、旦那さんのみから世界が分散されて、安定すると思いますよ。
もう働いていたらごめんなさい。

2人が役に立つと評価しています。
相談者コメント
Sniff
じゅーじゅ さん 20代後半 女性
2013年10月4日

ご意見ありがとうございます。
今は、繋がりないですが以前連絡があったということを旦那さんから聞いていて、電話がかかってきたり、メールが来るとびくびくすると言っていました。あと、顔も真っ赤になります。

私は、自信がないのかもしれないですね。
旦那さんに似合わないじゃないかと常に思っています。
なので前の恋人がとても素敵な人なんだと勝ってに想像してしまいます。
だから、お財布を持っていたとか携帯とか。
また旦那さんも嘘をつくのが嫌だと正直に過去のことを話してきます。

ちなみに私の過去のときめきの話や好きな芸能人は聞きたくないそうです。
妹の男友達の話題を出すだけでイラつかれます。働くところも男の人が多いところは嫌だとか言ってきます。

それとお仕事はしていません。
何か他に夢中になれることを見つけた方がいいのかもしれませんね。
自分に自信がつくようなものがあれば広く考えることが出来るような気がします。

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Uh huh
ミミ さん 30代前半 女性
2013年10月4日

思いれがあるのなら別ですが、
とくに思いれがないのであれば、
別に気にしなくていいんじゃないでしょうか?

元彼女からもらったんだーって
大事にしてるなら嫌ですが、
物として、この財布使いやすいとか
それは物だから許してあげましょうよ。

じゃないと元彼女と乗った車は乗らない~

元彼女と一緒に過ごしたお部屋は嫌って
大げさな話そういうことになりませんか?

過去のことだし、許してあげましょうよ。

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Uh huh
りざね さん 30代前半 女性
2013年10月4日

上でコメントした者です。

いくつか分けて書きますね。
初めておつきあいした人に元彼女は何人かいました。
最初は、元彼女と行った場所は私も連れてってもらって私との思い出で塗り替えたい等、独占欲と嫉妬心の塊でした。
今考えると恥ずかしいやら恐ろしいやらですが。
けれど、付き合っていくうちに彼の過去はどうでもいい、今一番好きでいてくれるのは自分。
過去よりも長い未来は一緒に居れる。
そんな風に思えるようになり、過去の事も気にならなくなりました。
なんでそんな風に思えるようになったかというと、
相手を信じるようになったから。
疑うことはとても簡単なんですよ。
元彼女と連絡取ってるんじゃないか。
私より元彼女の方がよかったんじゃないか。
でも、同じことを彼に思われてたとしたら、とっても悲しい事だと思ったんです。
好きな気持ちを疑われるって、辛い事ですから。
じゅーじゅさんもご主人を好きな気持ちを疑われたら嫌ですよね。
なので、その感情だけは疑わないようにしましょうよ。

元彼女から連絡がくるかもしれないと焦る理由は、単純にじゅーじゅさんに誤解されたくないからだと思いますよ。
嫉妬深いじゅーじゅさんに、やましいことがなくて疑われるのが嫌だから焦るんだと思いますよ。

ご主人がじゅーじゅさんのときめきの話など聞きたくないのは、嫉妬するからですよね。
じゅーじゅさんもご主人の元彼女の事で嫉妬するんですから、ご主人にはその話をするのは止めた方がいいと思いますよ。

ご主人に似合わないと書かれてましたが、どんなところが似合わないと思うんですか?
スタイル?メイク?ファッション?考え方?
似合わないと思う所を紙に書き出してみて、どうしたらそれが解決できるのかも書き出してみると、これから自分がどうしたらいいか見えてくると思います。
併せて、自信もついてくると思いますよ。
またもしできるなら、「こんな風に私は思っててるんだよ」と、紙を見せながらご主人と話をすると、ご主人の思っている事もよりきちんと話し合えるかもしれませんよ。

最後に、自分に自信がない。
だから自信をつけなきゃ。
でも自信をつけるにはどうしたらいいのかわからない。
相手を信じるのって、すごく大変。
相手を疑う方が簡単で楽。
だから相手を疑う。
こんな風に考えがちだと思うんですよね。
でも、簡単な疑う方に逃げないで、じゅーじゅさんを愛してくれてるご主人を信じてあげてください。

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Dull
おが さん 30代前半 女性
2013年10月5日

「慣れない土地、自分が知っているのは彼ひとり」というのは、さびしく不安な状況でしょうね。

もともと、強迫性障害を抱えていらっしゃるとのこと…
もし、彼が「じゅーじゅさんの理想の夫」で、彼には何ひとつ不満がなかったとしても、
何か違うことが、自信を失ってしまったり、「生きづらさ」にとらわれてしまったり… のスイッチになってしまうのでは、という気もします。

主治医の先生や、実家のご家族ともよくご相談なさった上で、ということにはなるかもしれませんが、しばらくは実家か実家の近くで生活して、彼との間に距離と時間を置いてみるなどの選択肢はないですかね。
必要があれば、主治医の先生から彼へ、じゅーじゅさんの状態や症状について説明をしてもらったり?彼と家族とを交えてお話ししてみたり?地域とつながる何かを、実家の家族と一緒にゆっくり探してみたり…? 何がいいのかはわかりませんが。

じゅーじゅさんが、変われるかどうか。
彼と自分との「違い」を認めてあげられるか。彼の、悪気のない言葉を、「悪意はない。むしろ正直で好ましい」と思えるかどうか。
「彼は『私にとって最初(で最後?)の男のひと』で、私は『彼にとって最後の女のひと』」というのを、ポジティブにとらえられるか。
まず、自分のことを自分で肯定して、認めて…自分のだめなところも自分で許せるかどうか。(「許容範囲」を広げられるかどうか…もしかしたら、治療の部分かもしれませんが)

(根拠はないですが)彼のことがまだ好きなら、「彼を許せる」という気持ちに持っていくのも、できないことはないと思いますよ。

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Sniff
ろっぷ さん 20代後半 女性
2013年10月6日

気持ちわかります。
わたしもお互いに再婚同士ですが、
わたしは大分前の旦那のものは捨てたんですが、
お財布、時計など
前の結婚アルバムなどたくさんでてきます。
特に時計は前の結婚の新婚旅行のハワイで買ったと嬉しそう?に言うので嫌です。
うちは海外はもちろん国内の新婚旅行もないので、
苦しいです。
でも、本人には言わないですよ。
ハワイの話はしつこくされるけど、聞き流してます。
まだつきあって2年で新婚なので、
これからたくさん前の奥さんより一緒にいて楽しい思い出や時間を作ってこうと思っています。

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Whoa
さゆまゆ さん 30代後半 女性
2013年10月6日

心療内科に通われたり、ご病気なので、
神経質で、幼稚な考えなのかも?!
と納得したのですが、やっぱり、
ご主人に変わってもらう前に、
まずは、自分に自信をもつというか、
もっと、別に意識を向けるとよいですよ。
読んでいる限り、十分、ご主人に大事にされていますし、
愛されていると思うのですが。

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相談者コメント
Sniff
じゅーじゅ さん 20代後半 女性
2013年10月7日

皆さんご意見ありがとうございます。
今は、実家と新居を行ったり来たりしています。強迫性障害は、13年患って来ました。
実家の方の病院に通い、家族と頑張っています。母にも協力してもらい、今自分を落ち着かせるためにも距離を置いて、考えてみたりしているところです。

自分に自信をつけるために何か行動しなきゃと思っています。

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Uh huh
レモンソーダ さん 20代後半 女性
2013年10月8日

もう、旦那さまと仲直りされましたか?
まだ許せませんか?

じゅーじゅさんのご病気?についてはわかりませんが、旦那さまも人ですから、十分傷ついていらっしゃいますよ。
もうそろそろ仲直りをしてお財布を一緒に買いにでかけては?心療内科にいくよりももっと楽になれますよ。

頑なに人のことを責めて変わってほしいと言われても、じゅーじゅさんすぐにできますか?
むしろ、なんで自分を変えなきゃいけないのかと余計に頑なになりますよ。

捨てて謝っても許してもらえないのは辛いと思いませんか?

じゅーじゅさんは少し人の気持ちを考える余裕がないように思えます。ですが、少しこじ開けて相手がどう考えているのか考える必要があります。

帰っても安らぐ場所がないのなら旦那さまが離婚を考えられてもしょうがないですよ。

人を許せず後悔するのか、人を許すことで幸せを維持するのか。どちらが幸せか考えてみてくださいね。

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相談者コメント
Sniff
じゅーじゅ さん 20代後半 女性
2013年10月9日

レモンソーダさんご意見ありがとうございます。
まだ仲直りは、出来ていません。
許して仲良くしたい気持ちはありますが、どうしても許せない自分がいます。

どうしてこんなに許せないのか自分でも分からなくなってしまいました。
時間が解決してくれるのでしょうか。

彼は私が許してくれるまで待ってくれると言っています。自分が今まで無神経で自分勝手だったし、自分が原因を作ったから私は悪くないよ。と言ってくれています。

心に余裕が出来るようにもう少し考えてみたいと思います。

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Yay
プーチン首相 さん 20代後半 女性
2013年10月9日

素敵なご主人じゃないですか!!そんなに器の大きな男性はなかなかいないと思いますよ。
ご主人を大切にしてください。
失ってから気づくなんて事にならないように。

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Whee
レモンソーダ さん 20代後半 女性
2013年10月10日

再び失礼します。詳しい状況がわからないで書きましたので失礼がありましたら、申し訳ございません。

旦那さま、待っていてくれるなんて素敵な方ですね。勝手ながら安心しました。

私なりに許すことについて改めて考え直してみました。
よく、2、30年後くらいに奥さんが「あの時あなたは全然手伝いをしてくれなかった」という話を聞きますよね。
多分、その当時も旦那さんとケンカしているんだと思います。仲直りしても、奥さんはずっとそのことについて引っかかっています。

言いたいことは完璧に人を許すことはできないのかなと思います。仲良くしたい気持ちが勝って許すのだけど身体に残るというか。

みなさんそんな感じではないでしょうか。
許せなくても旦那さんに笑いかけたり、優しくできれば大丈夫なのかも。

矛盾しているし、わかりづらくてごめんなさい。

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Whee
茶子 さん 30代後半 女性
2013年10月10日

2回目ですが…

そんなに良い旦那さんなかなかいませんよ。
どうか大切になさって下さいね。

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Whee
だるぴー さん 20代後半 女性
2013年11月21日

私も旦那と付き合っていた時に元カレから貰った指輪を普通にしていて『それ捨てて』と言われて、えっ??と思ったことがあります。右手に付けてはいました。
10万くらいするブランドの指輪だったので勿体無くてたまりませんでした笑 元カレに未練があるとかではなくただ気に入っていたし捨てると勿体無いと思っただけなんですよね(;^_^A返せば良かったんですよね。
結局旦那の友達が欲しいと言うのであげました。←それが良かったのかは謎ですが。
別れたら綺麗さっぱり捨てる人と気にせず使う人がいると思います。
なので旦那さんのことあまり責めないでくださいね!

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相談者コメント
Sniff
じゅーじゅ さん 20代後半 女性
2013年11月22日

コメントありがとうございます。
彼の気持ちも分かるのですが、私はどうやら責めすぎてしまったみたいです。
お互いどんどん悪くなるばかりなので何とかしなきゃと思います。

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