Q. 両親の反対があり、話が進みません

Dishearten
ゆーり さん 27歳 女性 東京都
2013年8月26日

28歳で看護師をしています。
彼は同い年の会社員で、一時期うつ病で休職したことがありましたが、いまは復職し数年が経過しています。

交際期間は4年目になり、結婚の話が出てきており、私の両親に挨拶をしたいと言われています。両親彼のことを話したところ、うつ病で仕事を休職していたことを理由に反対され、話を聞いてもらえません。
母は私が結婚したいと言い始めてから、そのせいで体調が悪い、いい加減にしてと怒ります。(そのこと以外ではとても穏やかで優しい母です)
父からは「うつ病の部下がいた経験から、あえてそういう相手を選ぶ必要はない、賛成できない」ときっぱり言われてしまいました。

両親にもわかってもらいたいと思い、うつ病のこと、休職のことを話しましたが、まったくわかってもらえず、何度も話し合いましたが、話は平行線で前に進むことができません。
両親との話をどのように進めたら良いのかアドバイスをいただけないでしょうか。

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A. みんなの回答

Sniff
伊藤ちゃん さん 29歳 女性
2013年8月27日

私も結婚を反対された経験があります。ゆーりさんと理由は異なりますが、私の場合は彼が仕事が長続きしないという理由でした。
私の両親は離婚しており、私の父も仕事が長続きしない人で、母はとても苦労しました。ですので、母が反対する理由も薄々気づいてはいたのですが、彼は結婚したらきっと変わってくれるはずと安易に考え、私も一生懸命に説得しました。
でも、結婚に限らず物事がすんなり進まない時って、それなりの理由があるはずと考えるようになりました。少し冷静にならなくてはと思い、彼と数ヶ月距離を置き考えました。やはり仕事が続かないのは困るし、自分のなかで母に祝福される結婚、安心してもらえる結婚をしたいという思いが一番強いことに気づき彼とは別れしました。今は別の方と結婚し幸せです。反対意見こそ、しっかり耳を傾けることが大切と思います。第三者の意見は貴重です。そして、彼の病気のことを理由に反対されているのでしたら、ゆーりさんのご両親を説得させるために一番頑張らなくてはならないのは、彼ではないでしょうか?
結婚はいつでもできますので、少し立ち止まって考えてみるといいと思います。

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Uh huh
sayuyu さん 35歳 女性
2013年8月27日

ご両親はゆーりさんの幸せを願っているからこと反対されているのでしょう。
現時点で反対されているのであれば、賛成してもらうことは難しいかもしれません。
だけれど、ゆーりさんと彼が一緒になりたい気持ちが本当であれば、反対されても、結婚すればよいと思います。
ゆーりさんが幸せに暮らしている姿を見ればご両親の気持ちも変わるのではと思います。

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Whoa
いっぽきゅん さん 34歳 女性
2013年8月27日

私はうつ病で通院5年くらいしていました。その間2度会社をクビになりましたよ。
でも、その期間に今の夫と会って結婚しました。
その後結婚して、引越しなどの環境の変化もあり、一度再発しましたが
そのまま仕事も続けてこの秋で勤続4年になります。
もう通院やめて1年半経ちました。投薬も止めて2年だと思います。
現在は妊娠しています。気持ちは全然落ち込まないし、毎日本当に幸せです。

夫を紹介してくれた友人も多少のうつ状態だったことが過去にあったようで、
「心の風邪だよ。治るよ」と夫に言っていてくれていて、私自身も家族から
「あなたはうつ病じゃない」と言われ続けていました。

夫と出会って、たくさん話をしておつきあいしていくうちに考え方も変わったし、
その影響もあって今まで「結婚なんてできない」と思っていた気持ちが変わってきました。
その後、両家の環境の違いなども自分には差がありすぎたので、カウンセリングに
通って認知療法を受けて考え方もだいぶ改善されていき、結婚式を迎えました。

うつ病と一言で言っても、症状は様々ですし、原因をさぐっていくと無数にあり、
みんな違います。あなたの彼はどういう理由だったのでしょうか。
それが今クリアになっているなら、今後再発は少ないように思います。
また、私の過去の会社はうつ病で休職して復帰できる人はほぼいませんでしたが、
あなたの彼は休職後復帰できていますよね?それってすごいことだと思います。

対して、あなたのお父様の部下はどうだったのでしょうか。
休職期間中に治るなんて、正直あまりないと思うので、その間に結局退職していく…
それだと残された人は大変ですよね。お父様はそういう思いをされたのかもしれません。
また、部下のいる立場の方はそういう傷病者を出すと人事評価も下がりますから。

ここでみなさんがおっしゃっているように、他の方と幸せになってほしい。
何もうつ病だった人と苦労して結婚することはないと言われてしまうのは、
至極一般論ですし、否定のしようがありません。

でも、まだまだうつ病に対しての理解が乏しい世の中なので、
何とかして一度彼とご両親が対面できる機会を持ちたいですね。
会って話したら印象が変わることだってあります。

私は夫から「○○のうつ病はもう治ったし、たいしたことじゃないからうちの両親には
言わないね」と言われました。無難に事を進めるための夫なりの配慮だったと思いますが、
当時は「言わなくて大丈夫か?」心配になりました。
結婚となると色々隠し事はダメ!と思いがちですが、話さない方がいいこともあると
思った次第です。

やはりどうしても、うつ病に対してはきちんとした理解がある人って世の中には少ないですよ。
だから、今はもううつ病に関してはご両親へ話さずに、彼との対面が実現するよう、
彼からも働きかけてもらうのがいいと思います。

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Uh huh
ゆきにゃん さん 29歳 女性
2013年8月27日

親は子供が可愛いですから、結局のところ「最初から病気持ちの人と結婚しなくても良いんじゃないか?」の一言だと思いますよ。

特に男性がうつ病だと仕事面で不安定になってしまうのでは?という不安があるんだと思います。
女性は妊娠出産で休職や退職をすると、その間は収入ダウンしますから、そんな時に彼のうつ病が悪化したら本当に大変な状況になりますし…
ゆーりさんが子供はいらない、大黒柱になるつもりで定年までずっと働くとかならまた話は変わるでしょうが…

まずは彼に反対されていることを伝えて、2人で将来のことをよく相談されてはどうかな?と思います。
きちんと将来のプランを立ててから、ご両親を説得した方が良いと思いますよ。

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Uh huh
ピニャコラーダ さん 30歳 女性
2013年8月27日

うつ病にかかってしまうともう結婚出来ない・・・とは私は全く思いません。
あくまで病気の一種であり、適切な通院と、
原因となるストレスの除去(例えば、会社の退職)で治る可能性は高く、
復職して数年経つなら、ほぼ完治といっていいと思います。

ただ、うつ病の原因はひとつではなく、
「激務の職場」だけが原因でなく、
患者さんがもともとストレスを溜め込みやすい考え方をしてしまう場合、
その生活習慣、考え方の習慣自体を改善しないと、
転勤や業務内容の変更を機に再発する可能性が高く、
また、退職がたびたび続いてしまうと
年齢が上がるにつれ、再就職が難しくなるでしょう。

病気だから仕方ないこととはいえ、お父様も、部下の方が鬱になり、
そのフォロー等、仕事上大変なご苦労があったことと思います。
ので、「賛成は出来ない」というお気持ちもよくわかります。

ご両親に「もう再発しなそうね、大丈夫そうね」と思ってもらえるには...。
やはり年月をかけて説得するしかないのではと思います。
復職して数年とありますが、何年でしょうか?
2~3年と5~6年ではまた印象も違うと思います。

今すぐに説得出来る魔法の言葉はありませんが、
定期的に「彼が鬱を克服してきちんと働いている事」、
「彼と付き合って幸せである事」、「彼以外には考えられない事」などを
アピールしていくしかないのではと思いました。

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Uh huh
Tina さん 31歳 女性
2013年8月27日

私の従姉が結婚後にうつ病になり、子供を連れて自殺しました。
たったひとり残されてしまったご主人の悲しみを身近に見てきた私は申し訳ないですが反対するご両親のお気持ちがわかると思います。

病状も経過も完治するかも本当に十人十色です。

覚悟があるなら反対を押し切り結婚する事も可能ですよ。

自分で選んだ道なら困難も乗り越えられると思います。

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Dishearten
りんご さん 29歳 女性
2013年8月28日

大事な娘だからこその対応だと感じました。
うつは家族が大変だという印象がありますが、
看護師さんの立場から考えて、
彼氏さんはいかがでしょうか?
結婚しても大丈夫そうですか?
大丈夫そうなら、自分の職業を根拠にしてみるのはどうでしょうか?

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Uh huh
アカガエル さん 37歳 女性
2013年8月28日

精神的に不安定な人と親しくなると、非常に疲れますよね。。
家族ならなおさらです。

将来、働けない時期があったりして、苦労する可能性がありそうに思えて反対するご両親の気持ちはよくわかります。

自信をもって、再発しないし、もし再発しても泣き言を言わず自分が支える、と信じられるのでしたら、反対されていても結婚するしかないだろうと思いますが、もし再発したら周囲の手助けが必要だろうと思うなら、助けてもらう人の賛成を取り付けるべきですよね。

お子さん持ってから、ご主人がウツになったりした場合、どう乗り切るのか、それとも、絶対にもう心のバランスを崩さない!と自信があるか、、、自分に問いかけてみてください。

今予想できない困難も、長い結婚生活では出てくる可能性ありますし、誰が何と言おうともこの人とやっていくんだ!という気持ちが一番大切だと思います。
道は自分たちで切り開いていきましょう。。

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Uh huh
mast さん 30歳 男性
2013年8月28日

現在、転職回数を多い事を理由に彼女の両親から結婚を様子見、先延ばしされている者です。

ご両親からの反対は辛いですよね。お気持ちお察しします。まず、ゆーりさんの彼氏さんは、うつ病で休職されていて、現在は復帰しているとのことですが、今の仕事をしっかり続けて、ゆーりさんを一生支えていく覚悟はおありですか?まずは、彼氏さんと話し合ってそこを確認していただくことをお勧めします。その上で、彼氏さんからその誠意をご両親に伝えていただくことが効果的かと思います。
あと、ご両親は彼氏さんと会っていただけない状態でしょうか?本来であれば、彼氏さんにご両親に認めていただけるまで、何度でも根気強く足を運んでいただく事がより誠意が伝わると思いますが、もし会っていただけないようでしたら、彼氏さんからご両親に手紙を書いてもらう等をしていただいてはいかがでしょうか?

現在、私も相手のご両親から、様子見反対されており、会っていただけない状態です。しかし、先日彼女のご両親に少しでも誠意が伝わるように手紙を書いてみました。現状、まだ会っていただけないですが、彼女からの話によると、「仕事頑張ってね」と応援していただいているようです。自分の中で少し誠意が伝わっているのかなと感じています。今後も継続していこうとと思います。

きっと女性のご両親が、この人と結婚した後、幸せになれるかどうかを心配しています。しかし、ご両親がこの人と結婚すれば幸せになれると感じればきっと認めてくれるときが来るのではないかと思います。
是非、彼氏さんと話し合っていただいて、彼氏さんからご両親さんに手紙など何らかの方法で絶対ゆーりさんを幸せにするんだという誠意を伝えていただくことをお勧めします。

ご両親さんがに結婚を認めていただけるかは、彼氏さんと結婚した後にゆーりさんの幸せが見えてくるかどうかだと思います。
お互い、頑張りましょう。私も、彼女のご両親から結婚を様子見状態にされているので、認めていただけるまで頑張ります。頑張ったことは、きっと自分にプラスになって返ってくると思います。

もし、彼氏さんと晴れて結婚ができて、二人が幸せそうにしている姿をご両親が見れば、きっと「結婚出来て良かったね。」思ってくれるのではないかと思います。

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Dull
美樹 さん 33歳 女性
2013年8月29日

人間少なからずうつ病になる毛は持ってると思います。
しかも過去のことでそこまで言われるのは侵害ですね。
というか、よく言えるなって思います。
その言葉で相手を傷つけるとか思ったりしないのかなって。

いいアドバイスが出来ないのですが、
お互いの気持ち良いのであれば、反対を押し切ってってことも
出てくるかもしれませんね。

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Uh huh
茶子 さん 38歳 女性
2013年8月29日

私の夫がうつ病だったので、
それを支える家族の大変さが分かるだけに
私も、自分の子供が「うつ病だった」人と結婚すると言うと
反対してしまうかもしれません。
どんな親でも、自分の子供には、最善の相手をと思ってしまうと思います。

包み隠さず全てを話しておこうと思ったのかもしれませんが
病気の事は隠しておいた方が良かったかもしれませんね。

お父様は、うつ病の部下がいたわけですから、きっと病気が原因で退職していく姿を見たんだと思います。
いわば、一番悪い状態を見ているわけですよね。
でも、その後、その人がどういう生活を送っているのか、どう立ち直るのかは
見ていないと思います。
なので、もちろん再発の可能性はあるんですが、
今は立派に仕事をして、何年も経っている事を話して、
うつ病はきちんと克服出来る旨を言って、説得するしかないと思います。
何よりも「彼でなければダメ」という意志を、話してみてくださいね。

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Whoa
さゆまゆ さん 35歳 女性
2013年9月9日

これは、結婚生活をおくるにあたってのいい試練だと思います。
ご両親は、一緒になる前に、事前に試練をお与えくださっているのだと思います。
ここで、説得できない、もしくは、自分なりに、強い意志と冷静に「彼でないとダメという」気持ちをうまく整理して、地道に説得していきましょう。
ご両親が納得いくような答えを見出し、彼と自分自身の結婚への意志の強さなどをお互い確かめ合いましょう。

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