Q. 元カノとの事で妻が病みはじめたの続きです。

Sniff
awayama さん 38歳 男性 千葉県
2013年7月31日

皆さんこんにちは、6月に相談をしたぴいちくです。色々なご意見ありがとうございます。実は前回は話せなかったんですけど妻はバツイチで私と会う2ヶ月前には離婚をしています。理由は相手が宗教団体の者でその事を内緒で結婚してその後無理やり勧誘されそうになって逃げ帰ってきたそうです。その元旦那とは結婚生活は全くしていないそうです。私はその妻の過去を知っていたので私も元カノとの過去の話をすれば妻が気持ちが楽になると思って話しました。妻は自分がバツイチである事を申し訳ないと最初に会った時から言っていたのでお互いの過去を話し合う事で少しでも気持ちが楽になればいいなと思って話しただけなんですけど、私がした事は良くない事でしょうか?私は特に妻を傷付けたとは思ってないし、悪い事をしたとは全く思いません。私は無神経なんでしょうか?

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A. みんなの回答

Uh huh
CO さん 27歳 女性
2013年7月31日

あなたが傷付けたと思ってなくても、実際に奥様は病んでいるんですよね?
傷付いたんですよね?

元カノの話を聞いて嫌な気持ちになる女性は多いと思いますよ。
元カノがいることを知っていても直接は聞きたくないものです。

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Whoa
雪精 さん 31歳 女性
2013年7月31日

結婚生活を全くしてない元旦那と、結婚したかったが病気が原因で別れた元カノ。状況が違うのではないでしょうか?
受け手が傷ついたということは事実であって、変えられないことだと思います。

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Whoa
アキ さん 36歳 女性
2013年7月31日

この世には気に「する」人と気に「しない」人がいます。
誰がどっちに当たるかはやってみないと分かりません。

口では私何を聞いても気にしないよという人でも、
聞いた後後悔したりもします。

つまりあなたはそんな余計な事をせず、
言わなくていい事はそのままにしておけば良かったんです。
そういう事が分からないという事は、
あなたは無神経な人なのかなと思います。

相手の立場にたって色々な角度から物を見ることが出来ない人です。
自分が平気だからと話をしてしまったり、
相手の為だと勝手に思って話をしてしまったり、
そういう人はたいてい無神経です。

解決できればいいのですが、
一度知ってしまうと忘れる事は難しいです。

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Uh huh
KT さん 31歳 女性
2013年7月31日

問題なのはあなたが悪かったかどうかではないと思いますよ。

いい歳した大人が過去に何もないわけないじゃないですか。お互いに過去があって今の自分があるんです。過去の経験でいろいろ学び成長して今の自分があるんですよ。

結婚してお互いを愛するということは過去もひっくるめて愛するということでしょう?ましてや奥様はあなたと結婚する前に元カノの話を聞いて納得した上であなたと再婚したんですよね?それを結婚後に聞きたくなかったなんてわがままだと思いますよ。その過去があるから今のご主人がいるのに。甘えすぎだと思います。

これが結婚後に元カノの話をしたというならここで女性から責められる可能性があってもおかしくはないと思いますが、あくまでも元カノの話をしたのは結婚前。奥様もその過去を聞いた上で結婚したんですよね。

聞きたくなかったと言われてももうどうしようもありません。過去は変えられませんから。元カノのことも、奥様に過去の話をしたことも。

あとはあなたの過去を受け入れてくれない奥様をあなたが受け入れることができるかどうかではないですか?受け入れられないなら離婚を切り出せばいいし、そうでなければ時間と愛情をかけて結婚生活を継続するしかないと思います。

今ここで元カノの話をするなんて配慮が足りないとあなたを責めても何の解決にもならないので、そこには触れません。

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Uh huh
レグザ さん 38歳 女性
2013年7月31日

私も気にする人と気にしない人がいると思います。まあ結婚して何年もたてば二人でいることに自信をもってお互いの過去も受け入れられるとは思いますが、結婚して間もないとか交際中はちょっと嫌だな、と思うこともあると思います。わざわざ話す必要のないこともありますから。

奥様はかなりデリケートな方なんでしょう。そのあたりをもっと研究(!)してなんとかうまくやっていくしかないような気がします。

もとの二人に戻るといいですね。

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Uh huh
まき さん 32歳 女性
2013年7月31日

ちょっと話の論点がずれてしまうかもしれませんが、

お互いの嫌なことを話し、
傷口をなめあうことで元気になる人と、
ますます堕ちていってしまう人と2パターンあるのだと思います。

私の元彼は傷口を舐め合うタイプでした。
私はどんどん嫌な方へと堕ちていきました。
自分の悩みを話しても苦しくなるばかりで全然癒されませんでした。

元彼はとても私を大切にしてくれていました。
でも私が求めていたものとは違いました。

私のマイナス思考を
プラスに変えてくれる人が欲しかったので
辛かったですが別れることにしました。

なのでawayamaさんの奥さんも、
そういうのは求めていなかったのではないでしょうか?

奥さんが今マイナス思考になっているのだとしたら、
もっとプラスになるようなことをしてあげるのがいいと思います。

知りたくないこと、知らなくてもいいこともあると思います。

いま奥さんが落ち込んでいるのだとしたら、
もう過去のことはこれから先話さない方がいいと思います。
少しでも今が楽しくなるように前に前にプラス思考になるように
もっていってあげれると救われると思います。

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Whoa
カエカエ さん 29歳 女性
2013年7月31日

あなたが話したことは別に悪いとは思いません。
無神経ではないですよ。

と言って欲しくて投稿したのですか?
失礼かもしれませんが、そう言って欲しいためだけに投稿したのかと思えます。

あなたは奥さんの気持ちが楽になるように話したそうですが、同じバツイチではないですよね?
奥さんとあなたでは状況が違うのにどう慰めになるのかが私には分かりません。
あなたの場合→元カノのことが好きだったけど、元カノの持病などを母親に反対されたため別れた。
奥さんの場合→結婚したけれど宗教関係者で自分も巻き込まれそうになったため、逃げた。
奥さんからみたら、元旦那に宗教関係者であることを隠されていたのだから騙されたという思いもあったと思います。
あなたは元カノに騙されましたか?
別れた理由も母親の反対でしょう?
あなたは元カノが好きだけど別れたんですよね?
奥さんは元旦那に宗教に巻き込まれたくないから別れたんですよね?

同じなのは以前付き合っていた人間がいたけど別れた、ということだけでは?
他にどこに同じ部分がありますか?
別れた理由も相手に抱いた感情も全く違うように私には思えます。
それをさっすることが出来ないのであなたは大まかで確かに無神経と思います。
論点の違うことを話して慰めにはなりませんよ。

あなたはどうしたいのですか?
奥さんとこのまま結婚生活を続けていくなら以前の投稿の皆さんの回答通り、奥さんを不安にさせないようにこれからも奥さんが好きだから結婚したと伝えていけばいいだけだと思いますが。
あなたがしたことは悪くないよ、無神経じゃないよと人に言ってもらっても奥さんの状況は変わりません。

ただ言えるのはこの件を悪いことをしていない、慰めていたつもり、妻を傷つけたとは思っていないと思うのであれば、これからもあなたの言動で奥さんを傷つける可能性はありますのでお気をつけ下さい。

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Sniff
びっけもっち さん 35歳 女性
2013年8月3日

私も、他の回答者さんたちと同じように思います。
奥様を慰めるつもりで打ち明けた話だったかもしれませんが、
奥様の一度目の結婚話とは全然タイプの違う話で、
気にしない人もいるでしょうけれど、奥様が傷ついてしまった事実があるのに、
傷付けたと思っていないと言い切ってしまわれるのはいかがなものかと思います。

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Whoa
さゆまゆ さん 35歳 女性
2013年8月15日

最後の「特に妻を傷付けたとは思ってないし、悪い事をしたとは全く思いません。私は無神経なんでしょうか?」という文章を読んで、すごく、残念な気分です。
ずっと、黙っておくということは、
正しいことかどうか、という論点ではなく、
やっぱり、「相手を思いやる気持ち」という論点からいくと、
言わなくていいこともあったのかも?!と思います。
奥さんが、メンタル的に弱い人であれば、なおさらだと思います。

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