どこまで我慢するべきでしょうか…？

彼と彼の家族のために父との関係を修復すべきというのは質問主様個人の考えでしょうか？
それとも彼に関係の修復をお願いされたのでしょうか？

もし質問主個人の考えならそんなに嫌な想いをされてまでお父様に出席してもらわなくてもいいと思います。
彼と彼の家族が出席を希望されているなら、質問欄に書かれたようなこれまでのお父様との関係を全てお話しして出席してほしくない想いを伝えるべきです。

質問主様の想いを聞いた上でそれでもお父様の出席を要望するようなら、残念ながらとても冷たい人たちだと思います。

一度彼のご両親に話してみてはいかがですか？
事細かには話さずとも、お母様が亡くなられてる事。
お父様は再婚しその頃から絶縁状態、同時期から弟さんの体調が悪いこと。回復しつつありお仕事されてる事。できれば、お父様との関係は修復したくないこと。けれど、結婚に際し、お父様との関係修復が条件であるならば、乗り越えようという気持ちである事。
父がダメだとか再婚相手が難ありとか。そゆ事は聞かれるまで話さないにしても、現状と気持ちをまずはお話、相談されるのがいいと思います。
もしかしたら、そういう方には式等の出席はご遠慮頂きたい、今後おつきあいをする家族になると厄介と感じる方も中にはいらっしゃると思うし、本人が嫌ならば無理することないと言ってくださる方もいると思いますよ。
それに、後妻がしゃしゃり出る場ではないかな。

私も同じような状況で悩んでいます。
実母は健在ですが、両親が離婚・再婚しており父に引き取られた私には継母がいます。
その方と折り合いが合わず、一緒に暮らしているときは互いに苦労しました。
離れて暮らすようになってからは疎遠状態で、3年前から結婚話が出るようになり私も両親と修復を試みましたが未だに上手くいってません。
結婚式など出席できないという継母と実母に、母が出席しないなら父もできないと…。

なので私は、無理に自分の家族を修復するより、彼家族に話すことを決めました。
それで最悪、自分の家を捨てても彼家族に反対されても結婚する覚悟ができてます。
それは彼が背中を押してくれたからです。

彼から彼のご両親にやんわり自分の家庭状況を話してもらうことはできないですか？
実母が亡くなっていること、父には別の家庭があること…。
それで自分が彼のご両親に会ったときに改めて話せばいいと思います。

私は結婚式は祝福してくれる人が来てくれればいい、難しければ二人か彼家族で海外で…とも考えてます。
一生に一度のことで自分の両親に台無しにされては溜まったもんじゃないです。

お互いに頑張りましょう!!

そこまでの想いをして、招待はしなくても良いのではないでしょうか？
ちゃんと事情を話して、せっかくの結婚式に
いくら親とは言っても絶縁状態の父と、まして後妻を母親役として呼ぶなんて
私も嫌だと思います。

状況は違っても、両親を招待しない披露宴もありますよ。
彼のご両親にも事情を分かっていただかないといけないので
彼と二人で説明に行くと良いと思います。
彼には本当の胸の内を話しておいて、フォローしてくれる立場でいてくれると
ずいぶん違うと思います。
頑張って下さいね。

自分を本当に守ってくれる人はだれかを見極めたほうがいいですね。

もうお父さんも後妻もルルリさんのことを大切にしてくれることはないですよね。でも自分たちが体調を崩したりしたらいきなり面倒を見ろとか、言われそうですよね。
なのである程度は距離を保ってルルリさんも毅然とした態度を取ってもいいような気がします。だってルルリさんは何にも悪いことしていないですよ。ルルリさんが「私は父が何度も浮気して母を苦しめたことを今でも許していない」といってもいい状況だと思うのですが…。

ルルリさんに兄弟や信頼できる親戚はいませんか。できたら血縁者にそんな人がいれば心強いのですが、いなさそうならばやはり彼と彼のご両親に相談するのが無難だと思います。

いろいろ大変ですが、頑張ってくださいね。もっと強くなりましょうね。

我慢しなくていいと思います。
後妻さんにも出席してもらわなくていいですよ。
むしろ強気に出て、お父さんが後妻が出席しないなら出席しないというなら分かりました、では向こうのご両親にもお父さん自身で欠席を謝罪して下さいというぐらい言い切っていいと思います。
理不尽な人はこちらがしたでに出ると、より理不尽なことを言ってきます。
そして結婚式で謝ったじゃないか、結婚式で私たちは親と認められたんだと今後何か病気になった時や自分たちに都合がよい時だけ頼ってくると思います。
あなたでさえ納得できない状況なら、血の繋がらない彼は余計に納得できないのではないですか？

私の友人の話ですが、父親のDVが原因で実の両親ですが縁を切っています。
結婚はまだです。
ですが、結婚式にはすでに両親を呼ぶつもりは微塵もありません。
自分の状態(親と絶縁であること)を受け入れてくれる相手とでないと結婚はできないと言っています。
それだけ彼女にとって親との問題って根深いのだと思います。
彼のことを考えるのは大切ですが、あなた自身はお父さんや後妻と今後どうしたいのですか？
今後も付き合いを続けるか、関係修復を務めたけど今回の件でもうダメだと思うのであれば縁を切る覚悟を決めるか。

結婚式で両親がいないとと思うのであれば、母方の親族を呼んで両親代わりを務めてもらうか、彼のご両親と彼とあなたの弟でリゾート婚するかなど色々手段はあると思います。

そんな後妻さんとは関係持たなくていいですよ。

そうですね。
お辛い境遇ですね。
その分、彼に守ってもらって、ステキな家庭を築いてくださいね。
ということで、私は、もう、父親とは疎遠になってしまってもいいと思うのです。
あまりに、質問主さんが、気の毒で、かわいそうなので、
そこまで、我慢しなくてもいいと思うのです。
ムリしないでくださいね。