義実家との関わり

よく価値観が合わないと聞きますが、私はそれが当たり前だと思っています。実の親でさえ、価値観が一致しないことがあるのだから、他人と合わないのは当然ですよ。
具体的に書いてもらえると、回答しやすいのですが。
とにかく価値観を押し付けないこと。相手の価値観を否定しないこと。受け入れるかは別として、そういう考え方もあるのかというように、とりあえず聞いてみる。自分の考えも聞いてもらえるとなおいいですね。
擦り合わせていくのか、それぞれでやっていくのかはその夫婦で決めていくしかないと思いますよ。

私もそうです。実家をはじめて訪ねたときから、あっ、うちと全然育ちが違う。。と思っていました。結婚式の準備のときも、ほんとうによくわからない質問を唐突にしてきたり、ときにはキレられたり。。いきなり母に文句の電話をかけられたこともありました。

私も母もうちは間違っていないという確信があるので気にしないようにしてましたが疲れましたね。

もし、これから揉めるようなことがあるときは、しっかり自分をまっすぐ持って対応していこうと思います。ときには聞き流すことも大事なのかなぁと思います。お互い頑張りましょうね。

まあ文化の違いというのかな。

彼側のことは彼の実家流にやって、地下鉄子さん側のことは地下鉄子さんの実家流に行けばいいのではないでしょうか。

最初はびっくりすることが多いでしょうが、きっとそのうち慣れますよ。フランクなのも楽かな、と思うようになりますよ。

のんびり行きましょう。

うちは価値観や家庭環境の違いは徹底的に話し合いました。
今でもそうです。

どうしてそういう風になったのか、そういう風に考えるのかを「うちはこれが当たり前」
ではなく、自分でもどうしてそうなったのか？夫の家と何が違うのかを考えています。

その上で、今後はどうしたらいいのか？とかライフステージが上がっていくにつれ、
どういう風にして行きたいのかをお互い意見を出し合います。

夫の実家へ遊びに行った時も、全部受け入れるのではなく、できる範囲でそれを
「この家の常識なんだな」と思って受け入れています。
無理なところは、否定はしないけどとりあえずニュートラルな感じで、同意というか
あいづちだけしてとりあえず受け流しています。

私も同じような感じですけど、
「どちらが正しいとか、間違ってるとかではない」と考えるようにしてます。
どちらもそれを正として今まで過ごしてきているのですから、否定するのもされるのも違うと思います。

そういった状況で、状況に応じて適切な言動をするのが大人だと思いますよ。

うちも一緒ですよ♪
私の家は親戚づきあいも多く、マナーやしきたりにもほどほどにうるさい家ですが、旦那の家は元々田舎（農家）でフランクなお家でした。
気に掛ける部分や気遣いの意味合いも？？？なことがいまだにあり困惑することもありますが、別にイライラはしませんよ。

イチイチああしろ、こうしろ、こういうことも知らないのは常識知らずだとうるさく言われるよりいいじゃないですか。
旦那も一般的なお付き合いの常識で知らないことが多い人でしたが、新たな知識として私が都度教えるようにしています。
最近はそういうことにも関心というか興味がわいたらしく、迷った時には自分で調べてから私に相談してくれるようになりました。

向こうで言われたことが自分の家と違っていると思っても相手を否定するんじゃなく、「こちらではそういう風にするんですね。」と肯定してどうしても自分の意見が言いたければ控えめに「うちの方はこうなんです」と話すようにしています。
私たちは関西・関東の出身の違いもありますから、地域によって・お家によっていろいろですね～とおさめるようにしています。

折れてばかりだと、自分にストレスかかってしまうので、
マナーとか、常識関係で、ここはゆずれないっていうところだけ、
なんとか、とおせるように、がんばってみましょうね。
せっかく、ご主人とは、ラブラブなんですから、
なんとか、聞き流しながら、耐えていきましょうね。