Q. 以前に価値観の違いで離婚といわれたものです

Sniff
ふふ さん 31歳 女性 埼玉県
2013年5月7日

以前はありがとうございました。
あれから1カ月たたずにまた離婚と言われてしまいました。

原因はセックスレスです。以前より私がその気になれなくて拒絶を何回かしてしまいました。それについて主人が傷付いていたことを、今回言われて初めて気がつきました。

主人としては、受け入れてくれてもそれが義務になってしまうならもう離婚しかないといいます。
私から見ると主人は家族であり、男性として意識できなくなっています。
なのでいざ誘われると恥ずかしいやら何やらで断ってしまいます。あと「お風呂に入ってから」とお願いしてもきかずに、怒って黙ってしまいます。

そんな感じでひとまず私が考えたいと数日もらうことになりました。
今後子供ができたらまた同じことになりそうだし、私の意識が変わらない限り主人の言う離婚したい理由は消えないわけですし、別れた方がいいかなという想いと、
今月やっと入籍1年目で、親しい人のみで結婚式を親の援助で挙げさせてもらった身なので結婚生活を続けるか。
私としては大好きだし別れたくないのですが…

やはり次に何か指摘されたら離婚というのを毎回抱えながらの生活は不安でたまりません。
お互いフルタイムで働いていて、実家も近くなので再出発はしやすい環境だと思います。

私が思う以上にセックスレスは離婚原因として多くあることだも思います。
しかし、それ以外はうまくできてるのに離婚というパターンはあるのでしょうか?

私だけで考えると離婚の方が彼にとっていいのかなとばかり考えてしまいます。

同じような事のあった方、お考えを聞かせていただきたいです。

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A. みんなの回答

Uh huh
キュキュ さん 32歳 女性
2013年5月7日

うちもレスです。
出会ってから11年、結婚して6年目です。

原因は私です。
子供が出来たとわかってからしなくなって、
産まれたけど、タイミングが合わずに、
気がついたらレス状態になっていました。

子供ももう1人欲しいし、
彼のことも好きなので頑張りたいのですが、
ふふさんと同じくなんだか恥ずかしいようななんやらで
どうしてもうまくいきません。

もともと男性恐怖症で、
彼だけはなんとか大丈夫だったんだけど、
またその男性恐怖症まで戻ってしまったようにも感じます。

彼はそんなことはたぶん気づいていないので、
俺に愛情がなくなってしまったと思っているかもしれません。

最近は喧嘩も多いし、
仕事で忙しく遅くに帰ってきます。

離婚の危機と不倫されるんじゃないかと
ハラハラしながら暮らしています。

それだけで離婚とういうことにはならないかもしれないけど、
それは男性にとってはとても重要なのかなって思います。
自分が受け入れできなくても、
彼だけでもいいので、してあげるようにしなくては・・・
と思っています。

そういう自分もまだまだ気持ちの整理がつかずにいます。

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Uh huh
今回は匿名 さん 31歳 女性
2013年5月7日

女性ですが、逆の立場から。
うちも、出産後のレスが続いています。
主人はもともと淡白な方。
私は、セックスも愛情表現と考えている方です。

なので、産後ずっとレスが続いている状況にイライラしちゃいます。
ちょこちょこ誘ってみても、子供が起きちゃうんじゃない?と断られちゃいますし。
そんなことがずっと続いて、ある日爆発して話し合いしましたよ。なんでしないのかと。
主人曰く、産後の私の体調を考えていたら我慢できて、そのままなんとなくレスが続いてしまったと。
その後、子供の体調不良が続いているので、
そんな雰囲気にはまだなりませんが…。
でもこの話し合いで、少しスッキリしました。

我が家は普段、笑いの絶えない明るい家庭ですし、
夫婦仲もいいですし、周りからも羨ましがられる程の仲です。
けれど、このままセックスレスが続く生活は、
正直離婚原因にもなりえます。
だって私は体でも愛情を受けたいのですから。
なのでセックスレスで離婚ってあり得ると思いますよ。

セックスは子供を作る行為ですが、
お互いの愛情の上で行われる行為だと思うんですよ。
なので、大好きだし別れたくない、だけど男性として見れないというのであれば
カウンセリング受けてみるのもアリだと思いますよ。
なんで家族としてしか見れなくなったのか、
その辺りをカウンセリングでわかれば、
この価値観の相違は解決すると思いますし。
相手の為に離婚した方がいいと考えるのならば、
相手の為に夫婦を続けていくにはどうしたらいいのかを、まず考えてみたらどうですか?

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Uh huh
ひでこ さん 31歳 女性
2013年5月7日

わかりますよ。私も結婚当初は何か気恥ずかしくてセックスができませんでした。結婚するまでは順調だったんですけど、結婚した途端に恥ずかしくて恥ずかしくて…拒否する事が増え、夫も機嫌が悪くなり仕方なく応じた事もありました。
1年くらいそんな感じだったのですが、それがちょっと官能的なベッドシーンの多い映画を観た後から、何故か恥ずかしさは消えて夫とのセックスを楽しめるようになりました。ふふさんも何かきっかけがあると変わるかもしれませんよ。

ただ前回の相談から引き続き、何かある度に離婚と言われびくびくしながら日々を過ごすのもつらいですね。

ご主人の事はひとまず置いといて、ふふさんは離婚したいですか?結婚生活続けたいですか?何もかも脇によけて自分の事だけを考えたら、どうしたいか見えてきませんか?どうしたいかがわかったら、それに向けて努力すればいいと思います。

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Uh huh
ひでこ さん 31歳 女性
2013年5月7日

追記
ご主人の事を考えて離婚した方が彼の為…というのは逃げのように感じます。ふふさんは何の努力もしてない事になりますから。

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Uh huh
びっけもっち さん 35歳 女性
2013年5月7日

そうですね、私も思います。
セックスレスが原因で離婚に至るケースが意外と多いのではと。

友人にも、結婚して数年後から夫に7年拒まれ続けて、
自分を受け入れてくれないのならと離婚を選択した人がいます。
子供が欲しい友人が願いを叶えるために勇気を出して決断したそうです。

時々、恋愛結婚ながら、性格の不一致で離婚、なんていう話を聞きますが、
この「性格」の中には「性」も含まれていると聞いたことがあります。

夫婦間で、セックスレスでも友人夫婦みたいでいいと互いが納得していれば
それはそれで良いのですが、夫婦で片方が望んでいるのにもう片方は拒み続けると
いうのでは、やはり拒まれた方にとっては”我慢”が続くことになるので
正直辛いでしょうね。

私は、夫婦ですから、相手が性生活を望むのは当然のことだと思うのです。
厳しい意見かもしれませんが、努めてでもご主人を受け入れられるよう
意識を変えてみることが出来たらいいように思います。

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Sniff
ポン酢 さん 30歳 女性
2013年5月8日

私も結婚してからはレスです。

初めは旦那が誘ってくる回数が付き合っていた頃に比べて凄い勢いで少なくなっていき、私が冷めたのかと思い、不満でした。

こちらから初めて一度誘ってみたら断られたので、それからはみじめな思いをしたく無くて誘わなくなり…

そのうち誘われなくても何とも思わなくなりました。

そうなってから誘われると、もうその気になれなくて、今度は私が拒むようになってしまいました。

あの時、受け入れてくれていたらレスにはならなかったのでは無いか?と旦那に非があるように感じてしまいます。

断られるのは寂しいし、惨めだし、辛いです。

それなのに、同じ事を今は旦那にしてしまいます。

なんだか、諦めた頃に誘われても…
今更…
などと思ってしまいます。

そうなる前に、まだ、旦那さんが誘ってくる間に、受け入れる事が必要だと思います。

断られるかも?と思って誘うのも辛いと思います。

何とか受け入れられるといいですよね!

私が今、受け入れる為にしている事は、付き合っていた頃を思い出したり、他の人とセックスされるかも…と想像ヤキモチを焼いてみたりして、なんとか旦那を男性、恋愛対象として意識するようにしています。

参考にならなかったらすいません!

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Whoa
さゆまゆ さん 35歳 女性
2013年5月11日

お互いが性格の不一致で、これ以上、婚姻生活を続けられないと
思った場合は、離婚になると思いますが、
それ以外は、うまくいってるのであれば、
ご主人は、どうなのでしょうか?
今の生活を捨てても、どうしても離婚したいと
いう意志があるのでしょうか。
なかなか、難しい問題だと思いますが、
恥ずかしがらずに、第3者を巻き込んで、
冷静に話し合いをした方が、
いい方向にすすむと思うのですが。
デリケートな問題なので、できるだけ信頼できる人を交えての
話合いがいいと思います。

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