Q. 結納金の準備って…

Whoa
イリコ さん 30代後半 女性 鹿児島県
2013年4月11日

今年、入籍を考えています。
二人ともあまりお金はないですが式の費用などは親の援助は期待せず、自分達で出そうと思っています。
彼は結納をするつもりだったようですが、昨年末に彼の実家の事情で、彼が自分の貯金をだいぶ使ってしまったので披露宴までの費用も合わせて考えると貯金が全然足りない…と言っています。元々私は結納はしなくても良いと思っていましたが、姉に聞くと『結納はこちらが決めるというより彼と彼のご両親が話し合って決める事だと思うよ』と言っていて、それはそうかなぁ、と思ってきました。彼がなぜ自分の貯金から支出しないといけなかったのか(ご両親は捻出出来なかったのか)などの疑問はありますがデリケートな問題なので聞けない内容です。しかも私が「結納はしなくても良いか、親に聞いてみようか?」と気を回したせいか、彼はそれに乗じて来ました。
ですが彼のお父さんは今年新しく車を購入していたらしく…私は益々彼の出費が府に落ちません。
彼は結納金も自分で準備しようとしていたみたいですが、彼のご両親と相談するように、私からさりげなく伝えても大丈夫でしょうか?
『私達で話し合って結納はしない事にしたから』と私の親に言えば良い話ではあるのですが、男性側から結納を断るのは喜ばれないと聞いたし、彼の方が結婚したいと言う割には全然動かず、私が結納の件を聞く前に、私の親への結婚の挨拶も後回しにしようとしており、立場の悪い内容の事は私任せにしそうな傾向なので、たまには自分から男らしく動いて欲しいと思っています。
ご意見、アドバイスお願いします。

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A. みんなの回答

Whoa
カエカエ さん 20代後半 女性
2013年4月11日

長文失礼します。

1、結納についてですが、するかしないかはお嫁に行くのであれば新婦側が決めることです。
両親と話し合って結納はしない方向でとなったら新郎側から結納の話が来た時にご遠慮しますと伝えればいいと思います。
新郎側から結納はなしでと言われて新婦父が怒り、揉める話もあります。
もしかしてお姉さんの言っていたのは結納金の金額ではないですか?
また結納金は義両親が出すか、彼の貯金から出すかは新郎側が決めることです。
新郎側から結納金が払われるということなので。

2、新郎が結婚式用に貯めていたお金であれば、どういう理由で実家のために使ったのかを聞いていいと思います。
デリケートな問題と思われるかもしれませんが、結婚すれば関わってくる家族です。
むしろ知っておいた方がいいのでは?
例えば誰か病気になって通院が必要になり、そのためにお義父さんが車を買うことになったけどお金が足りない。
そこで息子が援助した。
なら私なら納得する理由です。
そして病気の方がいるなら結婚後すぐ手助けもいる状態になるかもしれません。
が、例えばお義父さんが車を新しく買い換えたく、けれど同時に実家のリフォームをしてしまってお金が足りない。
それを息子が援助した。
なら私は納得しません。
お義父さんたちはお金の使い道に計画性がなく、また新郎は結婚式のために貯めていたお金を新婦に相談なく使ってしまう。
それは今後結婚してもお義父さんたちが無計画なことをしたお金の尻拭いをしていかないといけないってことでしょう?
そして今後も息子は親だからと話もせずに勝手に妻と二人で貯めたお金を渡していくでしょう。
金銭感覚またお金に関しては生活もかかっているのできちんと話しておいた方がいいと思います。
金銭感覚は親世代になるともう変わらないと思います。

3、彼が披露宴にお金が全然足りないと言う。
あなたが結納をしなくてもいいように親と相談しようかと言ったら乗じてくる。
新婦両親への結婚の挨拶を後回しにしようとしてくる。
あなたも気づいている通り、自分の立場が悪いこと、面倒なことから逃げる傾向があると思います。
披露宴にお金が足りないって言うのも、じゃあ私が多めに出すね、だから大丈夫よとあなたに言ってもらいたいのでは?
披露宴にお金が足りないから次のボーナスまで待って欲しいと言うなら分かりますが。
失礼かもしれませんが、あなたの年齢を見ると彼も同じような年齢でしょうか?
自分の親を見ていて人間性格って年をとってもそんな変わるものではないなと思っています。
特に悪い部分は。
なので彼の性格が今後変わることはないでしょう。
彼の自分にとって都合の悪い内容をあなた任せにすることは今後も変わらないと思います。
それを受け止めて、金銭面、精神面で支えていこうと思えるくらい彼を愛している、その覚悟はあるならそのまま結婚していいでしょう。
しかし、そこまでの思いがないなら一旦冷静に考えた方がいいと思います。
結婚の挨拶はどんな新郎にとっても緊張するビッグイベントです。
それに対しても勇気を出せない、肝心なことから逃げ出す、そんな人間と自分は一生過ごしていくのかと思うのであれば結婚自体を考えなおした方がいいと思います。
もし両親への結婚の挨拶逃げ続けるようなら失礼かもしれませんが彼の想いはその程度だと思います。

まずは彼の貯金はどう使われたのか?
何が実家にあったのかをしっかりと彼としっかりと話した方がいいと思います。
彼にあなたは関係ないと言われたなら私だったら怒ります。
結婚するのに関係ないわけないじゃないと、自分の新しい両親になる人なのにかと。
隠し事されたままでは嫁げません。

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Uh huh
ミー さん 30代前半 女性
2013年4月11日

実家のことで援助した件ですが、
お金の話はデリケートではありますが、
きちんと聞いておいた方がいいと思います。

あとあと聞いていなかった、
借金があったなんて知らなかったなど、
もめる原因にもなりますので、
私の親戚にお金の理由で離婚した夫婦がかなりいますので・・・。

結納の件は男性側から言うより、
女性側からお断りすればいいと思いますよ。

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Sniff
small さん 20代後半 女性
2013年4月11日

結納は、新婦側が決めるものですよ!

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Uh huh
レグザ さん 30代後半 女性
2013年4月11日

結納は新郎側は基本的に出す姿勢は示してほしいですよね。でも結局はお金がいったりきたりするだけになるから新婦側から断る、というのが筋が通っているような気がします。イリコさんのご両親に「新郎側は最近いろいろ出費があってお金が足りないみたいなので結納金を辞退する」といったらきっと「大事な娘を嫁に出すのになんてこと?」と思うでしょう。受け取る受け取らないは別として気持ちが大切なんだと思います。

披露宴のお金も足りないのならば、規模を小さくして自分たちの身の丈に合ったものにするしかないと思います。

彼が長年ためた結婚費用なんですから、それを家庭の事情で使ってしまったとしたら、その理由は聞いてもいいと思います。そのせいで結納金や披露宴の問題が発生しているわけですから。

お金のことは言いにくいけれど、大切なことです。イリコさんやイリコさんの実家にたくさんお金があって心配ないのならともかく、これから新生活が始まるともっとシビアになりますよ。

あんまりあいまいにしないで、きちんと彼の意見も聞いて話し合いをしましょう。

頑張ってくださいね。

2人が役に立つと評価しています。
Whoa
まい子 さん 20代後半 女性
2013年4月11日

結納金の有無は嫁側の家が決めることですよ。

私の場合は、式の費用はすべて男側の親負担で、結納金は彼が用意しました。
ですが年齢が20代半ばで貯金も多くは無い。
結納金は、もしもの時の為に貯金しておいてもらった方が良いと思いました。
私の親には、「式の費用も出してもらってるし、結納するつもりだったけど私達の生活費にも響くから断るよ?」と言い、了承を得ました。

だからイリコさんもご両親に結納の話をする時は「お金は準備してたけど思ったよりも出費が多いから2人の生活費にまわしたい。」とか言えば納得してもらえるかも?

>彼のお父さんは今年新しく車を購入していたらしく…私は益々彼の出費が府に落ちません

その新車購入に婚約者の貯金が使われた??って事ですよね。
確かに気になりますね。
しかも結納って、家⇔家 の事だから、彼の親が準備してくれても良いですよね。
もし婚約者の家族が、今後も彼のお金目当てで生活するとなれば、イリコさんにも関わってくることですし、はっきりと何に貯金を使ったのか聞いた方が良いと思います。

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Uh huh
サキ さん 30代前半 女性
2013年4月12日

彼がご両親にご挨拶に来ない限りお話は進められませんよね。男の人にとって挨拶は最大の関門なので躊躇する気持ちはわかるのですが…まずは双方の親にへの挨拶を終わらせないと。腰の重い彼に動いてもらいましょう。

結納の件は女性側が断るものだと思いますので、双方の親へのご挨拶が終わったあと、彼のご両親または彼から結納の話を持ち掛けるべきではないでしょうか?
イリコさんが二人で決めたと言っても親御さんは気分を悪くされる可能性があると思いますよ。

お金の事はとてもデリケートな事なので聞きづらいですが、ここは彼の家の事情をはっきり聞いたほうがいいと思いますよ。これから家族になるんですから。
彼のご両親の金銭感覚も気になりますね。家庭の事情で彼が出費を強いられた事はいったいどういうことなのか聞かないと今後の結婚生活に影響すると思います。結婚してからも彼のご両親が彼のお財布をあてにする生活するつもりだったら困りますから。

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相談者コメント
Dull
イリコ さん 30代後半 女性
2013年4月19日

回答して下さりました皆様、ありがとうございます!!お礼が遅くなり申し訳ございません☆
私が彼の家庭の事情で聞くに聞けないと言った事には実は理由があり…
彼の近親者に不幸があり、その葬儀や遺品整理等の費用を自分が出した、と彼に聞いていました。
それが昨年の秋で、彼のお父さんが車を購入したのが今年に入ってからです。
彼は実家で暮らしていて、近親者の方も理由があり同居されていました。
なぜ彼が費用を出さなければいけなかったのか、彼にも、もちろん彼のお父さんにも聞けず。
彼は結納金を貯める為、今一生懸命仕事を頑張っています。
彼は一人で結納金を準備しようとしていて、何だか気の毒です。無理しないでね、と伝えましたが…。
言い方は悪いのですが、もしかしたら彼はご両親の事をあまり信用していないのかな…と思いました。
とりあえず私は母に、結納金はお断りするよと伝えるつもりですが、今後何かあった時の為に黙って貯金から出されると困るので、その件は話し合おうと思います。
詳しいアドバイス、とても為になりました。
皆さんどうもありがとうございました!!

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