１００％祝福できません

飛び出しなら、相手が悪いでしょ？

死亡事故を起こしたから喪に服して華やかな披露宴など
不謹慎とお考えのようですね。
確かに重大な過失事故を起こした責任は逃れられませんが
結婚は以前から決まっていたことでしょうし、
ここは目をつぶって祝福して差し上げられませんか？
またスピーチを辞退するのは構わないと思いますが、
事故のこともおめでたい席では触れないでおいてあげましょうよ。
ご本人達が一番気にかけているかもしれません。

事故は事故で、本人も望んでたわけではありません。
飛び出された彼も被害者。それは自分にそう言い聞かせてるだけかもしれません。
そういうことって本人たちは一生忘れられないだろうと思います。例え他人がああいうことあったね、と思い出すのとは違う辛さがあると思います。
だからと言って本人たちは幸せになってはいけないわけではないと思います。
一生思いつめて抱えて生きてくわけにも行かないと思います。
心からお祝いできないならスピーチは断っても良いと思います。ただ、その事故のこと知ってるのはしらさんだけ、と言うならきっと友人にとってしらさんは心許せる親友なんだと思います。
そのしらさんに結婚を祝福してもらえないのはその友人もお辛いと思いますよ。
私ならスピーチもするし出席もします。
しらさんに事故の件を話したのは多分どこかで吐き出したかったとか、抱え込みきれなかったんじゃないかなーって思うのですが。私、裏読みしすぎかもしれませんが。。本心じゃないけど、愚痴というか、相手を悪く？言ってしまう時って誰にでもあると思います。

私が同じ状況なら、出席はしますがやはりスピーチは抵抗があります…
頭ではいろいろわかっていても、気持ちがついていきません。
過失とは言え、人の命を奪ったことに違いはないのですから。
それに目をつぶって「おめでとう」なんて、私は無理です。
少なくとも三年くらいは控えていてほしいです。

いろんな考え方があるでしょうから否定はしませんし、しらさんも迷うと思いますが、最後は自分の感性を信じて良いと思います。
もやもやしながらスピーチするのは誰にとっても幸せではありません。
断るなら事故に触れずに、体の良い口実をつけて下さいね。

事故は、起こしたくて起こすものではないので
相手の飛び出しで、仕方がなかった事だとしても
人を殺してしまった事には変わりがないので
私は、せめて1年は喪に伏して欲しいと思いました。

「旦那さんこそ飛び出されて被害者じゃないか」
一見ひどい言葉に思えますが、
誰かのせいにして、そう言わないと、自分たちの身を守る術がないんですよね。
唯一の旦那さんへの弁護だと思います。

ただ、反省はしているはずと思います。
重い十字架を背負っていくことになるので
その部分はそっとしておいてあげてくださいね。

スピーチは、話す言葉が見つからないのなら
お断りしてもいいと思います。
でも、彼女たちの結婚は、祝福してあげられるといいなと思います。
加害者も、幸せにならなくてはね。

確かに死亡事故を起こしてしまったというのは大きいですが、きっと起こしてしまった時、結婚式を中止するという案も出たと思います。それに、仕事場の人の目などもきっと二人で考えて考えての式だとおもいます。

きっと、いろんな人と話し合ってその上でその式が開かれるのだと思います。
表に出さないだけで、知らないとこでは旦那さんは葛藤があると思います。
だからこそ、乗り越えようとしている二人を祝福してあげてください。

どうしてもスピーチが無理なら、その理由は伏せて辞退をさせてもらうのがいいと思いますよ。

飛び出しなら仕方がないことだし、
彼女も、彼女の旦那さまもたぶん忘れては居ないと思います。

だからと言って、
2人の人生、前に進まない訳には行かないと思います。

たぶん結婚は事故より前から、
口約束でもともと決まっていたことかもしれませんよ。

私ならスピーチは辞退します。
事故の状況はわかりませんが、場合によっては披露宴も出席しません。
死亡事故から1年たたないうちに披露宴をやるって私には理解できないからです。

見た目は幸せそうに見える二人でしょうけれど、自分は完全に悪くなくても人を死なせてまったことを思い出さない日はないと思いますよ。テレビでニュースを見るたびに苦しくなったりすることだってあるはずです。

それでも前を向っていかなくてはいけないと思っているのでは。二人は特に彼は大きな十字架を背負っているのだと思いますよ。

でも心から祝えないのならば、そのお友達が本当に大切な友達ならば正直に「事故のこともあってどんなふうにお祝いしていいのか分からない」と伝えるのがよいのではないですか。

いろいろ大変でしょうが頑張ってくださいね。

締められた後のコメント失礼します。
そうですね。どうしても、割り切れないキモチがあるのであれば、
スピーチをご辞退しても構わないと思います。
その時に、理由を聞かれると思うのですが、
しっかりと思いを伝えてみてはいかがでしょう。
その二人がどのようなキモチで事故を乗り切ったのかがわかれば、
少しは祝福するキモチなどが芽生えてくるかもしれませんし、
その答えがあまりにも・・・ということでしたら、
式の出席も辞退してもいいと思いますよ。