Q. 自分レベルが低いのでしょうか。

Sniff
林檎 さん 20代後半 女性 東京都
2013年2月11日

くだらない質問かと思われるでしょうが質問させて下さい。

結婚する前からもそうだったのですが、
職場でいつも低く見られたり仲良くしたい人達と仲良く出来ません。
全然相手にされないというか…。

たとえば職場や夫の友人達の飲み会や様々なところでこの人と話したいなと
思うような人やそのグループの人にまったく相手にされずとても悲しいです。
私は学生時代からそうなのですがお姉さん系や美人系のグループの子と
仲良くなりたくて憧れていました。
そのうちに自分磨きをはじめるようになってずいぶん大人っぽさも出てきたかも。
と思ったり髪型やネイルなども気にするようになったり化粧にも気を使うように
なりました。

でもいつもそういう人と仲良く出来ません。
美容の話をしていてたまたま席が近かったので一緒になって話をしても、
横目で「ふ~ん」とかそんな反応です。
どうしたら話が合うのか研究してみたり…と影でこういう努力をしているのは、
結構うざいと思われそうと思いつつも内面外見磨こうと思っているのですが…

すごく失礼な物言いになってしまうと思うのですが分かりやすく伝える為に言いますと、
オタク系女子とかおしゃれに無関心だったりする子には好かれるようで、
よくイベント?あるから行こうよとか言われるのですが、
私はそういうのは苦手で…。

やはり顔がモデルのようじゃないとそういう人達の輪には入れないんでしょうか…
すごく残念でなりません。

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A. みんなの回答

Whee
nordica さん 30代前半 女性
2013年2月11日

それ、私が高校生の転校した時に悩みました。

失礼な言い方ですが、なんとなく印象のよくない子が一生懸命仲良くしてくれたので、ありがたい話ですが、どっかで不満をもっていました。でも、「転校生に仲良くしてくれてありがたい、いい子達」と言い聞かせて仲良くやってたら、普通の子達とも仲良くなって、卒業前までに何かはっきりとしたきっかけはありませんでしたが、つるむグループは普通の子達になってました。別に最初仲良くしてくれた子達とも、仲違いしたかんじは無いつもりです。

「あまり仲良くしたくない」そんな態度って、よくない印象で周りに伝わると思うんですよね。なので、明るく、誰とでも仲良く、構えずに渡り歩いたらいいと思いますよ。

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Uh huh
ikoiko さん 20代後半 女性
2013年2月11日

憧れ感が強すぎるのではないですか?

うーんなんて説明すればいいのかわからないですが、仲良くしたいって想いが強すぎると相手に下手にでてると思われて低く見られてしまうのでは…。

なんというか、あくまでも対等だって思って会話したらそんなことないんじゃないですか?

明るすぎず空回りに見えないように会話にはいってみると(笑も交えて)自然に仲良くなれると思いますよ!

そんな卑下せずがんはってください!

旦那さんの友達ならなにか趣味や好きなブランドなんかを聞いておいてそれをネタに(あくまでも導入ネタ程度で)話しかけるのもいいかもしれませんね。

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相談者コメント
Sniff
林檎 さん 20代後半 女性
2013年2月11日

>nordicaさん
どっかですごく意識してしまっているんでしょうね私…。
劣等感というか…。
仕事も出来ない方なので何に関しても人の顔色を伺ってしまいます。
誰とでも仲良くしたいのが本音なのですがどうにも構えてしまって、
ありがとうございます。
そういうカウンセリング?とか話し方教室とか行こうと考えたりも
したのですが、そういうところは話上手じゃない人が集まるから、
レベルアップ難しいよとアドバイスを貰い最近途方にくれていました。
アドバイス本当に有難いです!

>ikoikoさん
憧れ感が体からあふれる程に目に見えてすごいのだと思います。
下手にも随分と出てるかも…
そんなやつと対等に話したくないですよね!うう~…。。。
話もおもしろくない自分なので…色々考えたら内面とか外見とか関係なく、
性格的に仲良くなりづらいな自分と思えてきました。
アドバイスありがとうございます。
とても参考になりました。

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Dishearten
どどんぱ さん 20代後半 女性
2013年2月11日

話の内容以前に、私もいるよ!仲良くなりたいの!私の話も聞いて!混ぜて!って気持ちが先走って、うまいこと話に入るタイミングや空気など読めていないのではないでしょうか?
そう来られると、引いてしまいますよ>_<

でもそれ以上に、あなたと仲良くなりたくて声をかけてくれる人に対して、選んで引き離しているように、
あなたが憧れる人たちに同じことをされている、、、
自分のしていることが、まさにそのまま自分に返ってきているのかなと思いました。
どうやったら憧れる子たちと仲良くなれるかではなくて、根本の問題は、友達はアクセサリーやステータスではないということに気付いて、人の気持ちを大事にしましょう、ということではないかなと感じました。。

オシャレに無頓着だったり趣味がオタクだから友達になる価値がないのですか?違います。その考え方こそ残念で仕方ありません。
あなたが憧れてるような子たちは、見かけや趣味だけで人を判断しないと思います。

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Whoa
サキ さん 30代前半 女性
2013年2月11日

無理してる感がありありとにじみ出てるのでは?

身の丈に合わない服装やメイク、髪型、ネイルをしていませんか?

憧れる気持ちはわからなくないですが…

外見を無理してるなぁって人が話しかけてきても不信感で仲良くなれないって思う人いると思います。

背伸びして無理に仲良くなっても本当の友達にはなれないような気がしますが…

好意を持って接してきてもくれる人をないがしろにはしていませんか?

身近な人を大切にできない人はどんな人とも仲良くはなれないのではないでしょうか?

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Whee
なみ さん 30代前半 女性
2013年2月11日

周りに刺激をうけて、自分磨きをする事って
とても素敵な事だと思いますよ。

林檎さんは、まだまだ自分に自信がないのだと思います。

人間だれでも、第一印象は顔で判断しがちですが
いずれは、話していて楽しい人と仲良くなりたいと思うものです。

無理に話を合わせようとすると
相手にも伝わるものです。

あくまでも自然体でいることが一番ですよ。

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Whee
茶子 さん 30代後半 女性
2013年2月11日

お姉さん系や、美人系だからと言って
美容の話ばかりに興味津々なわけじゃなくて、
そういう人達って、他の話題でも光り輝くものです。
だから、「美」の話ばかりに執着しても
「ふ~ん」という感じになるのかもしれませんよ。
ご本人を知らないのであくまでも想像ですが。

たとえば、美人だからといって、友達もみんな美人でモデルみたいじゃなきゃ嫌だ、という人は
あまりいないと思うので
同じカラーを持っているかどうか、だと思います。

オタク系女子やおしゃれに無関心な人達(笑)からは好かれるようなので
にじみ出ているカラーが、そういうタイプなのかもしれませんね。
でも、それは第一印象の話なので、
仲良くなりたい人とは、たくさん話をして、たくさん関わってみて下さいね♪

笑顔で話しかけてくれる人と、仲良くなりたくないと思う人はいないと思いますよ(^ ^)

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Yeah
じんじゃーえーる さん 30代前半 女性
2013年2月11日

仲良くなりたいと思う気持ちが大きくて、
きっと気を遣ったり気に入られようとしてしまっているのかもしれません。

仲良くしたいと思う人の顔色を伺ったりせず、
ありのままの林檎さんとして彼女たちに対等に話しかけてみてはいかがですか??

また、林檎さんをイベントに誘ってくれるような方のことも
苦手意識を持たずに接してみてはいかがでしょうか。

仲良くなりたい人、苦手な人とも同じように接することができれば、
自然とみんなと仲良くできると思います。

0人が役に立つと評価しています。
Uh huh
ぴっぴーな さん 30代前半 女性
2013年2月12日

低く見られているのではなく、単にノリや空気がちょっと違うってことはないですかね?
学生時代、別グループの1人の女子が、私の仲良くしてたグループに、やたらと接近してきた時期がありました。お弁当タイムに混ざっていたり、下校時に一緒に帰ろうと声をかけてきたり。特に元グループとけんかした風でもなさそうで、みんな?と思いつつ、普通に接してましたが、何時の間にか元グループに戻ってました。私達は嫌ったり特に仲間外れにしてたわけではないのですが、なんていうんでしょう、ノリが違うというか、その子がいると、グループの雰囲気や話題がちょっと不自然な感じになったりはしていて、お互いそういうのを感じて、自然に元に戻ったのかなと思います。人間関係のあう、あわないって、なんとなく空気のようなもので理屈でない部分も大きいと私は思います。その子を嫌いってわけじゃ全然ないんだけど、他の子といる方が楽しい、ラクだなと感じていて、それってなぜかと聞かれても、気が合うとしか言いようなくて、良く分からないんですよね。
ちなみに、私達は美人とかお洒落グループでは全くなくごく普通で、その子もいわゆる?普通グループ(というのも変ですが、特におたくとか地味とか馬鹿にされてた感じではない)です。
あまり、こういうタイプと仲良くしたい!と思いこまず、自然体の自分で、一緒にいて楽しい、ラクな相手を見つけるよう心がけてみてはどうでしょう(^-^)

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相談者コメント
Sniff
林檎 さん 20代後半 女性
2013年2月12日

>どどんぱさん
確かに気持ちはかなり先走っているのかもしれないです。
きっと表情にも出ているのかも…
はぁ、いやらしいですね。
多分引いてしまっているんですね。
私は自分が仲良くなりたくない子に同じ事をしている…
その通りです。
気づかせてくれてありがとうございます。
本当にその通りでした。
何でそんな事に気づかなかったのか…。最低です。

>サキさん
きっと無理してる感がありありなのだと思います。
私に似合わないおしゃれもしているのかも。
どうして自分をもっと客観的に見れないのか…。
もっと身近な人を大切にする気持ちがないと駄目ですね。

>なみさん
私は私に自身がありません…本当にありません。
格好良い人も見れば憧れて真似するばかりで…。
そんな私でもいつかはあの人達のように慣れると信じてきましたが…
自然体でいる事って大切ですね。
今はもう身内にしかそういう態度が取れなくなっている気がします。
キョドってしまうというか。

>茶子さん
同じカラー。
確かにそういうのってありますね。
きっと私とは違う…感じだったのかもしれません。
私もちょっとオタクっぽい感じなのかも。
でもそれはしょうがないですね、人が私に感じる事なので。
笑顔も自信がなくてあまり笑っていなかったかも。
もっと色んな人と関わって頑張っていきたいです。
ありがとうございました。

1人が役に立つと評価しています。
相談者コメント
Sniff
林檎 さん 20代後半 女性
2013年2月12日

>じんじゃーえーるさん
気を遣って疲れたり使われているのを感じて疲弊したりの連続です。
どうしてかわからないのですが、嫌われたくないという気持ちが大きすぎて、
自分でも全くコントロールが効かず結果人の顔色を自然と伺ってしまっている。
という感じです。
誰と接する時も人を選ばずという気持ちが抜けていました。
反省です…。

>ぴっぴーなさん
空気やノリ…そうかもしれません。
不自然な空気になります。
自分でもわかります。
すごく読んでいて納得してしまったというか、
頷いて読んでいました。
空気が違うって悲しいけれどどうしようもないですもんね。
育った環境や性格なども影響してくるでしょうし、
今更何やっても無駄なんだろうな…と思うと泣けてきますが、
しょうがないと割り切る気持ちになれるようにしないといけないですね…。
ありがとうございました。

0人が役に立つと評価しています。
Uh huh
普通の人 さん 30代前半 女性
2013年2月12日

私は、美人の子(読者モデルの子等)や綺麗な人に、仲良くしよーって感じで良く誘って貰ったり、近づいてきてくれたりします。

逆に私は少し控えめだったりする人達からは、一切声を掛けて貰えません...
恐がられたり、嫌われている気がします...

よく、コンパやパーティなどにも誘われていました。
とてもうれしいのですが、私は、あまり大人数で行動したり、友達同士でベタベタするのが苦手です...
コンパやパーティなども苦手です。

しかし、嫌われたいわけでも無いので、不快感を与えないように、笑顔で会話はします。
そして、笑顔で断り、さらっとその場から立ち去ります...。

それでも、声を掛けてきてくれますσ(^_^;)

私は決して美人ではありませんが、デザイナーをしており、少し個性的な格好や髪型をしているので、美人さんが興味を持つのだと思っていました。

でも、質問者さんのコメントを読んでいて思ったのは、私が大人数でつるまなかったり、笑顔でさらりと断ったりと、どこか釣れない態度をするからだったのかなぁーと思いました。苦手なだけなのに、クールに見えているのかな?

皆、釣れないクールな人はどこか謎めいていて見えて、興味を持つのかもしれません。

仲良くして!という感じよりも、1人でも大丈夫!という感じの方が興味を持ってくれるのだと思いました。

特に美人な人たちは、寄ってくる人が多いでしょうから、尚更、寄ってこない人に興味をもつのかなって。

下手に出るのではなく、1人でも大丈夫よ。と言う感じで、そのままお洒落などの自分磨きを続けていれば、あちらから声がかかるかもしれません。

間違っていたらごめんなさい!

3人が役に立つと評価しています。
Uh huh
レグザ さん 30代後半 女性
2013年2月12日

林檎さんの一番の仲良しはどんな人ですか。

友達って気が付けば仲良くなる感じで、気が付いたらよく似た雰囲気で、一緒にいて楽しいし、楽であるということでないでしょうか。

おしゃれな感じな人に対するあこがれはわかるのですが、自分は自分で自分らしくいられればいいような・・・・。おしゃれな人は眺めていればいいかな…。

あんまり回答になっていなくてすいません。

1人が役に立つと評価しています。
Uh huh
おめー さん 20代前半 女性
2013年2月13日

難しいですよね、人間関係って。

私は良く周りに「綺麗系、おしとやか」って言われます。けど実際に私に関わった人は必ず「でも話してみたら実際おしとやかじゃなかった。笑 」とか言われます。
結構第一印象って強いんですよね。
最初だけは見た目が似た者同士が集まる気はします。
もしかしたら林檎さんは憧れが強く、似せようとしているのかもしれませんが、それが強く出てしまっているのかもしれません。
現に私も、「憧れてるんです!あなたみたいになりたい!」と言ってくれたコもいましたが、憧れからか真似しているだけだったので、少し引いてしまいました。実際仲良いのはそーゆー見た目とか関係ない子であったり、一緒にいて心地良い子です。
私は仕事がアパレルなので強く感じたのが、ファッションとかって、自分が憧れるものと自分に似合うものが違ったりもします。憧れてるものを無理して身につけるより、自分にあったものを自分流にしてる方が「おしゃれ、かっこいい」と思います。

綺麗系の人がいつも美容について話してる訳ではないと思いますし、一緒にいる人とのリズムや空気感が合うから一緒にいるだけだと思います。
誰でも最初って他人に警戒しますよね。そこで「混ぜて!私も!」と来られると、誰だって??と思います。
綺麗、美容系の人だから!と思ってそーいった話題から突っ込むのでなく、自然な会話から入って仲良くしてった方が自然と仲良くなると思います。
「いくつですか?」「住んでる所は?」「仕事は?」とか、誰にでも話せる内容から話ししてみて、そこから共通点などを見出したりすると、仲良くなると思います。
もしかしたら美人系のグループでも、実際関わってみたら凄い腹黒かったとか、嫌い合ってて見た目だけで集まってるだけだった…とかあるかもしれませんよ。
林檎さんは違ったタイプの人からは声を掛けて貰えるようなので、話しかけやすいオーラは出ているのでは?それって凄く良い事ですよね。せっかくそういった雰囲気を持ってるので、無理してそういった人達とつるむのではなく、自分に声を掛けてくれる人達を大切にしていった方がいいと思います。

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Whee
ttwedding さん 30代前半 女性
2013年2月15日

林檎さん、質問なんですが
その相手にとって林檎さんと仲良くするメリットは何ですか?
「わたしが仲良くなりたい」
「わたしがきれいになりたい」
という林檎さんの気持ち、林檎さんの都合は置いといて
相手の幸せに貢献できるなにかを持っていますか?

わたし個人の意見ですが、
「こんなことしてあげたいな」
「こんな話したら喜ぶかな」
「こんな映画教えてあげたら彼女の人生のヒントになるかな」
そんな風に思ってワクワクする、
与えたい気持ち、笑顔を見られると嬉しい、
それが人間関係の基本だと思っています。
もし自分が相手に対してそういう気持ちで与え続けられるなら
相手がどんなに冷たい態度でも満足できます。
それに、10人にそうやって接していれば
必ず1人は真心を分かってくれる人がいます。
笑顔で挨拶したり、
自分が食べたおいしいお菓子を分けてあげたり、
落ち込んでる時には声をかけたり、
そんなことをまずは続けてみてください。

見た目がモデル系でもオタク系でも関係なく
ちゃんと見ていて受け止めてくれる人は必ずいるいますよ。

0人が役に立つと評価しています。
Uh huh
ブラックノーズ さん 30代前半 女性
2013年2月17日

外観を同じようにする必要は全然ないと思います。

仲良くなれるかどうかは、
話が合うかどうかだと思います。

会話が弾む子であれば、
見た目が違っても仲良くなれます。

外観よりも内面を磨くというか、
内面に力をいれてみたらどうでしょうか?

見た目のギャップのある友人とか居たりしますので。

0人が役に立つと評価しています。
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