Q. 両親の反対(決断のときのため、早急にお願いします)

Sniff
サルサ さん 25歳 男性 愛知県
2013年1月28日

以前、私の両親が反対していることで投稿させていただいた、サルサです。
再び、相談させていただきます。
アドバイス等、よろしくお願いします。

私は、同じ年の婚約者がいて、結婚を考えています。私は、地元で3兄弟の長男です。
彼女は、連れ子のお姉さんとの2人です。
お姉さんは、来年結婚します。結納は終わりました。

私の両親は、私達の結婚に猛反対しました。
理由は聞く度に変わりましたが、
要は下記のような彼女の家庭事情が受け入れられないからです。
・彼女の両親が離婚、再婚している。
私の両親はかなりケンカもし、大変でしたが、
子供がいたため、離婚せずにいます。
今は、土地を母親、家を父親という風にお金を出し合い、一軒屋を建てました。離れたくても離れられません。普段から、会社の経営等で両親はケンカしています。
・連れ子のお姉さんと彼女は血が繋がっている。
先日の尼崎市の事件ではありませんが、お姉さんの実父に反社会性疑惑があり、行方も分かりません。
私は、秘密裏に興信所にお願いしました。
現在調査中ですが、どうやら、金銭トラブルの末夜逃げし、他県へいるそうです。暴力団とかは、まだ分からないようです。
ちなみに、彼女は再婚相手との子であるので、血は繋がっていません。しかし、両親はもしかしたら、私達家族に影響が出るのではと思っています。
・離婚した親の子は、離婚する。
これは、正直、言い掛かりかと思います。
・何かあったときに、誰が責任をとるのか?相談した人は責任とらんだろ。
再三、責任は自分達でとると言いましたが、今だに結婚後の責任は両親にあると信じて聞きません。
・彼女がこのまま結婚して本当に幸せになると思うのか?男なら、彼女の将来を考えて別れてあげるのが筋だろう!
・今まで育てた恩は感じないのか?私達家族を不幸にして、自分達だけ幸せになるつもりか?そんな考えに教育したつもりはない、全ては彼女の責任だ!

真横で机をバンバン叩かれながら、叱責されました。

・それでも結婚するなら、両親の方からは縁を切るし、親戚とも縁を切る。
・自分一人で生きてきたつもりだろ。親の苦労も知らないで。
・そもそも、ずっと家に帰らず彼女のとこにいて、騙されている。婿にはやらない。結婚前に、同棲を許可無くしたのはダメだ。そんなだらしない女はダメだ。
等々…

怒った口調で両親は冷静ではありません。

最初は、父親は応援してくれていたのですが、
母親からの猛反対で態度を変えました。

自分達で責任をとるから認めてほしいと言っても、
ガンとして反対の立場は揺らがなくなりました。

私は、以前、家を出る覚悟があったのですが、
行動を移すとなると、両親、祖父母、兄弟の顔がチラつきます。

私は、今までに私の中で2回、両親の選択でダメになった経験があります。
一つは、高校生のとき、部活で全国大会前、
母親から診察だけだからといい、病院に行くと、
歯の矯正の手術をさせられました。
結果、しばらく練習に行けず、レギュラー落ち。
それから高校が終わるまでは後悔しかありませんでした。
もう1回は、前の彼女です。
大学卒業時に、両親に紹介したいというと、
さっさと地元に帰りなさい。
ちゃんと別れを言いなさい、
だけで、聞いてくれませんでした。
結局、就職が関東で私が地元と遠距離でもあり、
とても辛かったですが、別れました。
その彼女の両親もたまたま離婚しており、
私はどうして離婚した子と付き合うのか、
と言われます。

昨日、彼女に今の私では、家と彼女を決めきれない。
もう少し考えたいけど、これ以上待たせたくないので、別れた方が良い、と伝えたのですが、
彼女は、それでも私との将来を考えたい、一緒にいたいと言ってくれました。

私は、今まで両親の思いを受け止め、良い子供でいたた思います。しかし、名家でもなければ家業もない、旧いしきたりだけが残る家です。
ご先祖様などを大事にする気持ちはありますが、
それらのしきたりが全てでないと思います。
両親との価値観が違うのかなと思います。

もし後悔するなら、自分の決めた道を進んで後悔したいです。
両親や親戚家族に縁を切られても、
またいつか、幸せな姿を認めてもらえればと思います。
とりあえず、私は3月から会社の寮に移りますが、
それまで1ヶ月あります。。
彼女も両親が反対している事、その理由も知っています。彼女の年齢も気にしていて、半年も待ったので、はっきりさせたいと。
幸いにも、彼女のご両親は応援していただいています。

皆さんが私の立場なら、どうされますか?

また、押し切った場合、婚姻届の証人2人は誰にしますか?

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A. みんなの回答

Whoa
カエカエ さん 28歳 女性
2013年1月28日

前回から読ませて頂いております。
私なら2月は実家で暮らして3月から独身寮に入り、一度家族との距離を置くと思います。
今は実家暮らしでそのような状況でも毎日親の顔を見ねばならず落ち着いて色々考えれないと思います。
それから認めてもらいたいなら長期戦で行きます。
認めてもらえなくても自分の決めた道を進みたいなら絶縁を覚悟した上で進みます。
将来的に認めてもらえたら…というのは家族を捨てきれないサルサさんとしては実の親だから嬉しいでしょうし、そうなって欲しいでしょうが、表面的に認められた状況で辛いのは奥さんだと思いますよ。

ご両親の考えに色々納得いかないと思います。
確かにご両親の常識に当てはまらないことを受け入れる感じがなさそうです。
婿にやらない、というのも苗字がサルサさんで婿入りではなくとも奥さんの両親の老後を助けるだけで婿と考えていると思います(前回の投稿より)
彼女がこのまサルサさんと結婚して幸せになれないだろうというのも嫁として認められていない家に嫁いで幸せになれるはずがないだろうということかもしれません。
望まれて嫁ぐのが女の幸せという昔の言葉もありますし。
長男として色々期待をかけている息子、今まで親の言うことをきちんと聞いていた息子が言うことを聞かないのは全部彼女が悪い、彼女が息子を唆していると思っているのでしょうね。
その状態で何故親の許可なく同棲したのですか?
火に油を注ぐだけで余計彼女に不利ですよ。

この状況で認められたいなら何年かかかることでしょう。
正直半年程度で劇的に変わる状況じゃないと思いますよ。
婚約者さんの年齢を気にされていますが、正直25歳はそんなに焦るほどではないと思います。
仕事をやっていて30歳くらいで結婚もよく聞きます。
婚約者さんの実家では25歳過ぎたら…と思われるのでしょうか?

親の言う通りにして後悔とありますが歯の矯正の話は親からの説明があって然るべきだと思います。
が前の恋人と遠距離恋愛をせずに別れると決めたのはサルサさんです。
親の言う通りにしようと決めたのはあなたです。

親と彼女の間で大変だと思いますがサルサさん自身もゆっくり自分を見つめ直す時間が必要なのではないでしょうか?
寮で一人暮らしをされてゆっくり考えた方がいいと思います。

婚姻届の証人は成人している人なら出来ます。

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Whoa
ジナ さん 31歳 女性
2013年1月28日

考えの凝り固まった人が多く存在するのは確かですが、ここでは主さんの主観で見たことしか拝見できないので、ご両親の言うことや態度が必ずしも間違っているとも言えません。

ただ、これまでご両親の言うことに従って、結果後悔しているなら、自分の考えを貫いてみるのも大きな一歩とも思えます。他人に指図されて得た結果より、自分で選んで失敗したほうが後悔は少ないし、成長もできます。社員寮に入るということはご両親ともある程度の距離ができますし、そうしたらお互いに違う想いが生まれてくるかもしれませんね。

ご両親はそういう態度ですけど、祖父母や兄弟はなんと?応援してくれてますか?反対してますか?祖父母や兄弟まで反対してたら、主さんと彼女にも問題アリと思ったほうがいいですが、応援してくれているなら、あとは自分の思いを大事にして進んだら良いんじゃないですか?

承認欄は、二人が結婚した事実を知っていて、信頼できる相手ならだれでも良いのですよ。親じゃなくても良いし、親友や祖父母に頼む人もいますから。

「親が離婚した子は、離婚を繰り返す」
喧嘩しながらも、別れなかった理由を「子供がいたから」と言ってしまうご両親にはわからないことかもしれませんが、離婚は悪ではありません。彼女のご両親がどういう経緯で離婚に至ったか、他人に何がわかるというのでしょうか?毎日暴力や精神的苦痛に振り回され、子供もおびえて生活していたとしたら、別れずにいるほうが残酷です。「別れずにいた自分たちのほうが正しい、離婚するやつは最低だ」と言ってしまう考え方は、とっても危険ですね。

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Uh huh
sayuyu さん 34歳 女性
2013年1月28日

「もし後悔するなら、自分の決めた道を進んで後悔したいです。両親や親戚家族に縁を切られても」と書かれているように、サルサさんは自分の気持ちに正直に行動するのがよいのではないでしょうか。
サルサさんはもう大人です。
家族との縁を切ってでも彼女と一緒に歩むという気持ちがあれば結婚はきっとうまくいくと思います。

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Uh huh
ブラックマロン さん 32歳 女性
2013年1月28日

私の旦那の方の両親もほぼ縁切り状態で結婚しました。

ちなみに結婚式は私の身内と友人、彼の親友だけでした。
婚姻届の証人のサインは、
旦那の親友と、私の父親に書いてもらいました。

>もし後悔するなら、自分の決めた道を進んで後悔したいです。
どんな道を選んでも、私も応援します。
悩んで悩んで自分で決めてください。

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Whee
さざえ さん 27歳 女性
2013年1月28日

昔、何でもかんでもよく考えてからじゃないと行動しない友人がいました。

私は何となく考えて行動するので、そんなに考えても後悔するかもしれないよというと、考えに考えたことで結果が良くなくてもそれは後悔とは言わないといってました。

あのときあぁしとけばよかったとゆう後悔ってよくあるので、今の時点で考えられる結果全てを想定して考えまくってください。

ご両親は子供には幸せになってほしいと思うものです。
少しでも幸せを害する恐れのあることに関してケチをつけることは仕方ないです。

頑張ってください。

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Uh huh
ふるふる さん 41歳 女性
2013年1月28日

ここまできて親の顔がちらつくようでは大丈夫なのかな?と思います。
いい子でいたいのであればやめた方がいいのではないでしょうか。

時間がたてば両親がわかってくれるというのは大概がきれいごとだと思います。
ご両親も人間ですから、体が弱ってきた、入院した、倒れた、死にそう、弟や弟の嫁が頼りにならないので連絡してきて、なしくずしにされる可能性はありますが、だからといってお嫁さんを認めるということではありません。
それとこれは別、という態度でくると思います(表にはあなたにだしません)。

そういう時にどうしますか?
お嫁さんは、イヤでしょう。
お嫁さんの親御さんも快くは思わないでしょう。
でもあなたはわかってくれたと勘違いするのが目に浮かびます。

とりあえず寮に住まわれるのはいいと思いますので、ゆっくり考えて行動に移してください。

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Uh huh
茶子 さん 37歳 女性
2013年1月29日

親の言う事を聞いてきてくれたかわいい息子が、
結婚してしまうという苛立ちもあるでしょうし、
相手が気に入らないお嫁さんならなおさら
結婚させたくないと思ってしまうのでしょうね。
その気持ちは、分からなくもありません。

両親が離婚している事、に対して、ひどいこだわりがあるようですし、
説得は難しいかもしれないと思いました。
本人の人格には関係のない事なんですが、
私も全くこだわりませんし、友人に離婚経験者はたくさんいますし(今は多いです)、
一般の人はこだわりませんが、たまに、両親が揃っていない事(死別は別として)にこだわる方もいます。
私立校では両親が揃っていないと合格出来ない所もたくさんありますし、
警察学校も両親が揃っていないと入れないです。
大企業でもそういう所があります。
そのような考えの社会もあるということです。
だから離婚を考える時、まずは一番に子供の将来の事を考えるんですよね。
その結果、どうしても離婚という選択をしなければいけないから離婚するんですが、
子供が目指す将来によっては、その道を閉ざされてしまう事もあるということを(結婚相手も含め)
知っておくと良いと思います。

説得が難しい以上、親兄弟を捨てて出て行くか、彼女と別れるか、の選択肢しかないですよね。
どちらを取るかは、ご自分が決めるしかないと思います。
どちらを選択しても後悔すると思います。
だから、誰かの言いなりではなく、自分で決めるしかないです。

婚姻届は、成人過ぎている人なら誰でも証人になれます。

7人が役に立つと評価しています。
Uh huh
びっけもっち さん 35歳 女性
2013年1月29日

まだ親と彼女のどちらを選ぶかに迷いがある心境なら
彼女を必死で幸せにする覚悟が充分じゃないと自分に言い聞かせて
とりあえずは家を出て一人になりながら、
今後のことをじっくり考えようと努めるのが得策のような気がします。

結婚生活は決めれば一生です。
サルサさんのご両親の気持ちが前向きに変わる期待は薄いかも
しれませんが、0とは言いきれないと思います。
親と絶縁覚悟で結婚するにしても、じっくり考えて
何が何でも彼女を守る決意が出来てからの話だと思います。

3人が役に立つと評価しています。
Uh huh
ひとみ さん 27歳 女性
2013年1月29日

最初は父親は交際を応援していたってことは
母親の猛反発の影響以外にサルサさんに何か落ち度があったのではないでしょうか?
応援していたのに母親の影響だけで態度を変えるのは不自然に思います。
そうさせてしまったきっかけがあるのでしたら、改めないといけないと思います。

寮で一人暮らしをされるということなので
親や彼女とは少し距離を置いて一人で考えてみては?
文章見る感じだと彼女も焦り過ぎているような気もします。
今のままだと彼女と両親の板挟み状態で冷静な判断が出来ないと思います。
一人で考えて自分の本当の気持ちがわかるといいですね。

2人が役に立つと評価しています。
相談者コメント
Dishearten
サルサ さん 25歳 男性
2013年1月29日

カエカエさん

ご返答ありがとうございました。

親の許可無く同棲しました。
これは、私が彼女と当初付き合うときに、結婚前提であったためで、
結婚後、相手の知らないことが出てくるのが嫌だったからです。
ただ、親に何も言わなかったことは反省すべき点で、
結婚前の同棲は絶対ダメという考えの持ち主なら、なおさらでした。。
猛省しております。

早生まれなので、もうじき、26歳になり、来年は27歳です。
私は、来年1年かけて両親を説得しよう、と考えだしました。
もちろん、社員寮に住みながらです。
それでも考えが変わらないようならば、絶縁を覚悟します。
やはり、結婚を反対のまま押し切るのはよくないです。
彼女にも理解してもらえるよう、努めます。

最後は、私の決断です。
今は実家にいるので迷いますが、
一人暮らしをすればいろいろ状況が変わるかもしれない。
親と彼女。
とるなら、彼女です。

3月から寮に入居予定ですが、
2月の今は実家と彼女の間をうろうろです。。
荷物は全て車の中。。
辛いです。。

2人が役に立つと評価しています。
相談者コメント
Dishearten
サルサ さん 25歳 男性
2013年1月29日

ジナさん

ご返答ありがとうございました。

私も両親の考えは、間違っているとは思いません。
口先だけと言われても、
「周囲には迷惑かけないよう、2人で頑張る」
と伝えていますが。。

残念ながら、両親の祖父母も反対の立場です。
弟1人は、応援してくれています。
もう1人のデキ婚の弟は、
家族内が私の結婚で毎日ケンカするのなら、反対という立場です。

私は、彼女が諦めているのですが、
もう1年かけて説得を試みようと思います。

最近、強行に出たときの近い障害を想定したのですが、
・婚姻届の証人が両親でない。
・賃貸等の保証人は誰に?
・世帯用の社宅は、入籍前なら親族の署名・印鑑がいる。。
などなど、いろいろありました。。

私も、「離婚」自体に抵抗はありません。
理由は気になるところですが。。

2人が役に立つと評価しています。
相談者コメント
Dishearten
サルサ さん 25歳 男性
2013年1月29日

sayuyuさん

ご返答ありがとうございました。

はい、気持ちは変わりません!!

ただ、これが彼女にとって、
本当の幸せ(私と歩まない人生も含めて)なのか?
と、ふと考えたとき、悩みます。

それでも、
彼女とともに幸せになってやる!
デキ婚弟夫婦よりも幸せになってやる!!
と思っています。

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相談者コメント
Dishearten
サルサ さん 25歳 男性
2013年1月29日

ブラックマロンさん

ご返答ありがとうございました。

私も、強行突破をしたら
ブラックマロンさんと同じ道を歩む予定でした。
その選択もありますが、彼女を説得し、
もう1年両親も説得しようと思います。

もし、強行突破したとしたら、
その後の手続きも含めていろいろ教えてください!

悩みます。。
体重がみるみる減ってます。。

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相談者コメント
Dishearten
サルサ さん 25歳 男性
2013年1月29日

さざえさん

ご返答ありがとうございました。

深いお言葉ですね。

想定できる将来の状況に対して、
全ての対処方法を考えます!
・強行突破した後の人生設計
・子育て、両親の老後
・仏壇、お墓          など

ただ、両親が離婚しているだとか、
前の夫がどうのこうのは、どうしようもありませんが。。

1人が役に立つと評価しています。
相談者コメント
Dishearten
サルサ さん 25歳 男性
2013年1月29日

ふるふるさん

前回に引き続き、ご指導ありがとうございます。

時間がたてば解決する、っていうのは、
確かに、甘え、かもしれません。
絶縁覚悟ですから、これは考え直すべきかもしれません。

彼女は、私の両親との確執があっても、
それでも良いと言ってくれるのですが、
将来、本当に彼女が笑ってくれているか、不安です。

でも、その不安を無くすよう、精一杯の努力と愛を彼女に注ぎます。

とりあえず、2月の弟の挙式後、
3月から寮に入り、1年ほどかけて両親を説得しようと思います。
それでも無理なら、絶縁覚悟で行きます。

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相談者コメント
Dishearten
サルサ さん 25歳 男性
2013年1月29日

茶子さん

ご返答ありがとうございました。

離婚について、
私の母親が結婚生活を苦心して続け、(父方の祖母から)
「あなた達のために、離婚しないのよ」
って言われたことを、幼少ながらに覚えています。

彼女のお母様の連れ子であるお姉さまは、
晴れてご結婚が決まりました。

なのに、再婚後の子どもである彼女と私はどうしてダメなのか、
と問うと、
お姉さまが結婚されるご家庭は、
彼女の家庭状況を受け入れられるが、
私の家庭は受け入れられない、
と答えます。

「?」が出てきます。
器が小さいことを、
理解してほしいということでしょうか。

茶子さんがおっしゃるように、
最後は私が決めます。

兄弟はいつか理解してくれるはずです。
同じような教育を受けています。
両親、祖父母は難しいです。

後悔はあるとは思いますが、
もう少し、
距離を置いて時間をかけて考えようと思います。

0人が役に立つと評価しています。
相談者コメント
Dishearten
サルサ さん 25歳 男性
2013年1月29日

びっけもっちさん

ご返答ありがとうございます。

びっけもっちさんのお考えのとおり、
少し、間を空けようと思います。

結婚は一生ものです。
大きな決断が伴うことを自覚しました。
すんなり行っていれば、こんなに考えることもなかったでしょう。
(デキ婚の弟は大丈夫かな?)

間をあけることを彼女に理解してもらうことが先決ですね。
納得してくれればいいのですが。。

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相談者コメント
Dishearten
サルサ さん 25歳 男性
2013年1月29日

ひとみさん

ご返答ありがとうございました。

ひとみさんのご指摘のとおり、
父親ははじめは応援してくれていました。
私の「失言」でスイッチが入り、もともと頑固だったせいか、
母親の猛反対をなだめるのが疲れたのか、
テコでも動かなくなりました。

それについての弁明と謝罪はしたのですが、
仕事が忙しいのと、弟の式前というのも相まって、
軌道修正できずにいます。。
「分かった」とは言っていただけたのですが。。

はい、両親と彼女と程良い距離感の中、
結論が出たらな、と思います。
まずは、彼女を冷静にし、
理解してもらうことからはじめたいと思います。

0人が役に立つと評価しています。
Fume
カエカエ さん 28歳 女性
2013年1月30日

お返事ありがとうございます。
すみません、ちょっと辛口になります。

両親に理解されないと言いつつ、サルサさん自身も両親のことを自分の物差しで計っているように失礼ですが思えます。
彼女のお姉さんの結婚相手のご実家が彼女の家庭環境を受け入れられて、自分の実家は受け入れられないことに対して器が小さいことを理解して欲しいのかと書かれています。
器が小さいと思うのはあなたが親が何を求めているのか分かっていないからではないですか?
親の価値観、考えを理解せず、自分の価値観を親に求めているうちは親に理解してもらえないんじゃないでしょうか。

家庭によって考え方、価値観は本当に様々です。
今までのコメントなどから察するにサルサさんのご実家は昔からのしきたりや慣習を大切にする家なのだと思います。
家々によって考え方や常識があり、結婚への段取りや結婚式の準備ではその両家の考えを本人たちが間に入ってまとめてすり合わせていかないといけません。
あなたは今まで生活してきた中で親の考え方はこういう考えなんだと自分で考えたことはありますか?
親世代では結婚前の同棲を受け入れられない方は多いですよ。
同棲するにしても彼女の両親に挨拶に行きました?
結婚前提の同棲でも両家の両親に挨拶し、了解を得る方も多いです。
結婚することが決まっていても結婚式挙げるまでは、と親に同棲を反対される方もいます。
同棲する時に親に入籍を求められる方もいます。
すぐ了解が得られる方もいます。
本当に家庭によって考え方と求められるものは違うんです。

あなたは結婚前提で同棲したかもしれませんが、周囲に結婚前提であると理解されていなければ単なる恋人との同棲です。
恋人と同棲する女性をふしだらと思われるご両親からしたら身持ちの悪い女性、性に奔放な女性、真面目な息子はいいように黙れているんだろうと思われたでしょうね。
またお姉さんの結婚相手のご実家はそんな女性を受け入れられるかもしれないが、うちの家にそんな女性は受け入れられない。
結婚しても身持ちが悪いのが直らなかったら…。
あなたの両親からしたら息子が勝手に
・親への相談無く同棲
・親からの許可無く式場、日にちの契約
することもまず信じられずないことだと思います。
彼女への先入観は悪いですよ。
ちなみに祖父母世代は女性の同棲や結婚を親の許可なく決めることに親世代より厳しいです。

彼女の家庭環境のことばかりに注目しているように見えますが、あなた自身も自分で彼女に不利な状況を作っています。
彼女をご両親に納得してもらえない原因は家庭環境だけではないのではないですか?

11人が役に立つと評価しています。
相談者コメント
Dishearten
サルサ さん 25歳 男性
2013年1月31日

カエカエさん

再度のご返事、ありがとうございました。

カエカエさんの言う通りです。
母親に悪い第一印象を与えたのは、
この勝手な同棲だと思います。
しかも、彼女のご両親も知らないことだと思います。

カエカエさんのご想像、全て的中です。
第一印象が悪くなったのは、
私の責任です。

まずはここから解決していくべきかもしれません。
ただ、私はこのことを母親に、
勝手な行動をしてごめんなさい、
という謝罪するしかできていません。

また、ちゃんと彼女と距離をおくという意味でも、
社宅に入る、とは伝えています。

この件に関して、何か良いアドバイスがあればお願いします…
今では理解を得ず同棲したことは、本当に反省しています。

0人が役に立つと評価しています。
Dishearten
カエカエ さん 28歳 女性
2013年2月2日

長文失礼します。
あなたは本当に彼女を守る気があるのでしょうか?

同棲に関して「勝手な行動をしてごめんなさい」と謝るだけでは彼女のことはお母さんは悪い印象のままでしょうね。
結婚したいと思っていたから彼女に無理に頼んだ、彼女は反対していたけど無理に自分がお願いしたとか…言い方はまだあったはずです。
彼女が自分の両親に同棲のことを言わないのも同棲のことは親に内緒にすべきことという暗黙の了解、親に話したら怒られることという意識があるからではないですか?
そのような分別はあなたにはなかったのでしょうね。
彼女はあなたのお母さんが同棲に関して知っていてそのことで彼女に悪印象を抱いていることは知っていますか?
結婚相手の母親にふしだらな女と思われていたら私だったら正直耐えられません。
涙が出るほど悲しいことです。

前回の投稿も踏まえて状態を整理させて下さい。
1 あなたの家族
・お父さん…最初は賛成だったが入籍日や式場、結婚式の日取りを相談なしで決めたため怒らせる。
      その後は母親の反対もあり、結婚に反対のまま。
・お母さん…同棲したことからすでに彼女との結婚に反対。
      彼女の家庭環境を知り、より認められなくなった。
      彼女の親の離婚、婿にさせたくない、彼女の母親の前の夫が反社会。
      彼女自身も恋人と同棲するふしだらな女性と思っている。
・祖父母…彼女の家庭環境を母親に反対されていることを相談。
     サルサさんの意志を尊重してくれると賛成だったが、母親と話した後に反対に。
     ということは家庭環境以外で彼女との結婚に反対に(?)
・弟二人…一人は賛成、一人は家族が揉め続けることで反対

2 サルサさん自身
・自宅暮らしだったが親への相談、許可なく彼女と同棲した時期がある。 
 同棲の際、彼女の親への挨拶もなし。
・母親はまだ反対のまま入籍の日程、式場、結婚式の日取りを親の許可なく決定。
 その後父親には謝り、決定は引き下げる。 
・彼女の実家の家庭環境に関して話し合うが、彼女との同棲は親に謝るのみ
・彼女と距離を取ると親には説明して寮に入る。
 家族、彼女と離れ、一人で考えられる時間をもつことに。 

以上が私が勝手にまとめさせてもらったことです。
それをもとに意見しますので間違っていたらすみません。
私では彼女がふしだらな女と両親に思われていることに対して具体的な解決策は思い浮かびません。
他の方にも意見を求めたいなら新しく投稿してもらった方がいいと思います。
その場合、状況を正しく投稿することを勧めます。

以下の文章辛口になります。

この状況で円満結婚はかなり難しいと思います。
何故なら女性の貞節(彼女をふしだらな女と書かれていたのでこう書きます)について証明することは難しいからです。
一度ついたイメージを覆すことはかなり大変です。
しかもそれがふしだらな女性だなんて…。
口で説得しても口先だけと思われます。
実際に証明することができないと説得力もないです。
性に奔放であるとか身持ちが固いとかって形にすることはできないのです。
そしてサルサさん自身はこのことを重要と思っていない。
2回投稿していますが彼女の家庭環境に対して両親が反対し、説得できない、円満結婚したいが許されないなら絶縁しかない、というような内容ですよね?
円満結婚したいと言いつつ、自分自身で結構拗れさせていることは書いてないです。
気づいてますか?
自分のしてしまったことを書かずに意見を求めているうちは解決しないですよ。
しかもふしだらな女なんて義理の母親になる人に思われているなんて女性にとっては大変ショックな出来事も簡単に書くだけですし。

来年には27歳になるとありますが身体的年齢がそんなに気になりますか?
それよりも内面を磨いたらどうですか?
デキ婚の弟を順序を守っていないと言っていますが、あなたも十分順序を守っていないですよ。
自分が色々しでかしておいて両親が反対するから絶縁してでも結婚する。
将来的に許してもらえたら…なんて自分自身に対してとても優しいですね。
甘い考えとしか言いようがないです。

結婚相手の親にふしだらな女なんて言われる状況を作ったのはあなたです。
寮暮らしをして彼女を取るのであれば今後ご家族とは一切関わらないと思うくらいの覚悟を持ってほしいです。
その覚悟がないなら彼女を諦めては?
表面をどう取り繕っても心の奥底には彼女に対する不信感がご両親にはあります。
また彼女のご両親にしても自分の娘をふしだらな女と思われるような家に嫁がせようとは思わないでしょう。
自分の娘を馬鹿にするな!と怒鳴られても仕方ないほどです。

9人が役に立つと評価しています。
Whoa
ラッキーガール さん 28歳 女性
2013年2月7日

なんか大変ですね!!!お疲れ様です。あんまり悩まないで考え過ぎるとストレス溜まって辛くなっちゃいますよね。大変だけど頑張って下さいね。こんなアドバイスしか出来なくてすいません。時が解決してくれるといいですね。

1人が役に立つと評価しています。
Whee
さるささん さん 27歳 男性
2014年10月13日

お久しぶりです。
お世話になりました皆様のために、近況報告をします。
パス分からなくなったので、新しく入り直しました。

いろいろありましたが、結婚式を行い、嫁と楽しく過ごしています。

結婚式前に、祖母が亡くなりました。
私達の結婚式に出たいと言ってくれていたのに、残念でした。
両親の妨害さえなく、半年前に結婚式ができていれば、どれだけ良かったか…
いまだに両親とは連絡をとっていません。

親戚にも挨拶が終わり、両親だけが親戚から浮いていること、両親だけが結婚に反対していたことが分かりました。

結婚すると悪い影響がくる、と言ったから、一切の連絡はとる気はありません。

結婚式は、少し無理をし、祝福してくれる職場の人や友人を多く招きました。
両親も出席してくれましたが、誰もがひくほど怖い顔をしていたそうです。叔父さえも、退席を促したほどです。

皆さんのご意見、お考えはいろいろあろうかと思いますし、とても参考にさせていただきました。

しかし、私は思いを貫いて良かったと思います。

同じような境遇の方がいらしたら、ぜひ、自分が一番どうしたいか、その思いのためにひたすら努力してください。

時間は有限ですし、思い通りに物事が進むことも多くないと思います。

幸せな形は、それぞれです。
モデルはありません。
誰かが決めるものではなく、自分でつくるものです。

何より、自分と嫁を大事にしてください。
私も思いましたが、こんなことぐらいで死のうと思わないでください。

私達は、結婚し、仕事に追われながらも、楽しく生活しています!

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