Q. 悩んでます

Sniff
ちょこはむ さん 27歳 女性 徳島県
2013年1月23日

初めまして。
初めて投稿します。

彼と10月に結婚式をすることを決めて、会場を2つ回りました。

一つ目は予算とかけ離れていたので、お断りしましたが、もう一つは雰囲気も予算もいいのですが、距離が遠い。

父に話したら80の年寄りはいけないから、市内にした方がいいと言われました。

彼に話すと市内とその場所の距離は変わらないから、そんな理由で辞めるのはおかしい。グチグチ言うなら、結婚式やめると怒らせてしまいました。

私が彼の言う通り、その場所に来てもらうよう両親や祖父母を説得したらいいんでしょうか?

それとも彼に市内に変えてもらうようにしたらいいのか?

意見を言わないと怒らせてしまい、言うと駄目なことは駄目と言われます。

彼のうちからはその会場は近いです。

でも祖父母の家からは遠いです。

彼の言う通りした方がいいんでしょうか?

長々わかりにくくて読みにくくてすみませんm(__)m

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A. みんなの回答

Uh huh
ちぃ さん 27歳 女性
2013年1月24日

二人が主役の結婚式とは言えど、融通が利くのはどちらかと考えたら答えは見えてくると思いますが、近くても遠くても、お年を召した方にとっては慣れない場に行くだけでも疲れてしまうと思います。
私の祖父も同年代ですが、私達(孫)が何年ぶりかに遊びに行っただけでもその夜熱を出しました。
じゃあ結婚式をしないとかそういうことではないと思います。
例えばバリアフリーだとか、駅近、直通バスがあるとか式場内での移動は少ないか色々と施設や設備が整ってるか等、ご両親を説得させられるものがあるか、それとも不安要素の方が多いなら彼を説得させるかはその式場の条件にもよるかと思います。
少し距離があっても安心できる要素があればご両親にも言いやすいですし、そうでないならまた式場探しをしてみてはどうでしょうか。
結婚式に限らず結婚生活を送るにあたって、気に入らないからじゃあいい!というわけにもいかないですし。一番良い条件を探してみて下さい♪

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Whoa
カエカエ さん 28歳 女性
2013年1月24日

うーん、ちょっと状況が分かりにくいのですみませんが長文になります。

①結婚式の会場には両家の希望の条件があると思います。
お互いの条件を満たすように二人で頑張って話し合いをした方がいいです。
そこで新婦父の条件が祖父が行きやすい場所ということであればその条件を満たすように頑張らないといけません。
雰囲気が気にいっているのは郊外の式場なのでしょうか?
祖父の交通手段は何ですか?
公共の機関しか使えないのであれば新婦父が言う通り市内の方が楽だと思います。
また祝い事だから普段車移動の人もお酒を飲むので公共の機関を使うことも多いです。
これは誰にも言えることです。
招待客のお友達も公共の機関を使う方が多いのではないですか?
公共の機関を使っては市内への行き方と郊外の式場への行き方はどう変わりますか?
新郎は車移動の直線距離で考えているかもしれません。

その式場が自分が気に入っていてそこにしたいのであれば近くに住む親族を集めてバスやワゴンを式場から出してもらって送迎をこちらで用意するのであれば新婦父の条件は満たすと思います。
それができるかは式場に確認してください。

②新郎との話し合いはそういう風に進めていますか?
新郎に「そんな理由で辞めるのはおかしい。グチグチ言うなら、結婚式やめると怒らせてしまいました」とありましたが。
・まずあなたは新郎にどう話してますか?
新婦父の言葉を右から左に新郎に伝えていては揉めるもとです。
あなたでオブラートに包んで伝えた方がいいですよ。
それで自分もこの式場が気に入っているんだけど新婦父の条件を満たさないからどうしたらいいか一緒に考えて欲しいという風に伝えてみてはいかがでしょうか?
・男性と話し合う時は感情的にならずあいまいな理由よりも明瞭完結に、また論理だてて話していくと話し合い易いですよ。
例えば先ほどの式場が遠いという話も公共の交通機関を使った場合は市内と郊外の式場では何に乗ってどれだけ時間がかかるか紙に書いてみせたら早いです。
・彼とは結婚式をどうしたいとかどんな結婚式にしたいとか話したことはありますか?
そんな理由と彼は簡単に考えていますが、新婦父が新婦祖父のことを考えるのは当然のことです。
新婦父は親族を招待する立場にあり、来てもらう親族のことを考えないといけない立場にあります。
彼のその発言は自分の結婚式と思うあまり周囲への配慮に欠けていると思います。
キツイ言葉かもしれませんがお年寄りを思いやる気持ちがないのでは?
結婚式は今まで考え方も慣習も違う両家の違う意見を擦り合わせ、まとめていかないといけないと思います。
二人で悩むこと、考えないといけないこと、両家の間に立つことなんて一杯ありますよ。
その話し合いをグチグチ言うならという言葉で簡単に終わらせる。
そしてそれくらいなら結婚式しないと投げ出すような人なら私は結婚自体無理だと思います。
言って良いことと悪いことはあります。
結婚式に関して彼には一度ゆっくり話してはいかがですか?
「意見を言わないと怒らせてしまい、言うと駄目なことは駄目と言われます」ともありますが、なんでダメなの?と聞いたりしていますか?
新郎がきちんとしたこちらも納得する理由でダメというなら話は分かります。
が、彼の主観だけでダメというなら
「私の意見を聞く意味ないよね?私の意見ってじゃあ何?」
と怒っていいと思いますよ。

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Whee
さざえ さん 27歳 女性
2013年1月25日

私の時は祖父は出掛けるのが苦手でお酒を飲むと大変なとこになることはわかっていたので元から欠席でしてが、祖母が二人出席しました。
小さな子供も三人いました。

そこでやはり考えたのはバリアフリーでした。
たった二人のためと言えど一人でも年配のひとがいるならその人のためにできるだけ配慮しました。

ゲストハウスだったので中での移動距離がとても短かったです。
家族でホテル式にも参加しましたが、クロークなど遠く、挙式と親族撮影と待合室と披露宴場とトイレが全て遠かったです。

式場までは親戚に車にのせてきてもらうようにしました。

お肉料理は最初からカットしといてもらいました。
家族で他の式に参加したときは祖母のお肉が切れておらず切り方のわからない祖母は必死でバターナイフで切ったりしてました。

なので、式場までの距離も大事ですが設備やサービスなども充実した式場を探されることも大事だと思います。

式場は他にないですか?
多少妥協しても条件にあうところがあるかもしれません。

ちなみに郊外の式にいったことがありますが、正直めちゃくちゃ疲れました。
片道電車とバスで2時間かかり、クタクタでした。
でも郊外なので丘に立つチャペルって感じで素敵でしたが、それでも疲れのほうが勝ちました。

お互い絶対に譲れない条件と多少妥協できる条件とどうでもいい条件を出してから選ぶと良いと思います。

私の場合は、夫は場所は市内、私はチャペルのあるゲストハウス!でした。

結局予算を妥協して思ってたよりは高くなりましたし、都会のゲストハウスなので素敵なゲストハウスは中身だけで外見は妥協しました。

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Uh huh
レグザ さん 37歳 女性
2013年1月25日

なんかお父様の意見に彼が怒ってしまうのは少し困りますよね。

怒るのではなくてきちんと失礼のないように自分の意見を伝えるのが大人というものですよね。
とはいえ、ちょこはむさんが自分の父親を立てろとは言いにくいと思うので、ここはちょこはむさんがうまく仲を取り持たなくてはいけませんね。大変ですけどね。距離が同じように見えても高齢者が出席予定であるのならばそこのは配慮は招待する側として当然必要な配慮だと思います。

私もできることならバスとかタクシーでおじい様が移動できるのがいいような気がします。

いろいろな可能性を考えて、箇条書きにしてきちんと彼と話し合うのがいいと思いますよ。

気に入らないからやめるなんて大人のすることではないです。

これからもいろいろあるでしょうから、負けずに頑張ってください。これから彼を教育するのはちょこはむさんですよ!

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Uh huh
茶子 さん 37歳 女性
2013年1月25日

彼の言い分だと、市内と、その会場の距離は変わらないと言ってますよね?
実際、変わらないのですか?
変わらないのなら、市外でもいいのではと思いました。

結婚式は、招待客の事も考慮して考えてあげた方がいいと思います。
市内のどこなら近いのか、その会場との交通の便の違い、80過ぎの人が何人いて、どんなに大変かを
彼に説明してみて下さいね。

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Uh huh
びっけもっち さん 35歳 女性
2013年1月26日

お祖父様にも式にご出席いただくことが前提での会場選びということですよね?
でしたら、ご高齢の方を遠方へ移動させるのは体に負担をかけてしまうことに
なりますから、市内の会場の線で彼を説得された方がいいのではないでしょうか。

私の弟が結婚式をしたのは新婦の実家近くの式場でしたよ。
理由は、新婦がとても大切に思っている80過ぎの祖母が実家に住んでいて、
ぜひ挙式・披露宴に出席してもらい花嫁姿を見せたかったからだそうです。

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Uh huh
ユリ さん 33歳 女性
2013年1月26日

交通手段によるのかな~と思います。

乗り換えがないとか、駅から遠い、車が手配できるとか
体の負担がかからないのが第一ではないかと。

あとは何のために式をやるか。
自分たちの記念や、けじめのためだけにやるなら
自分たちだけで好きなところでやればいいと思うのですが

皆の前で、2人が夫婦になった ことを承認していただくとか
自分の知り合いに、配偶者のことを紹介する
という意味でやりたいのならきちんと出席者のことを考えたほうがいいですよね。

市外の式場に行くのが大変なようなら
おじいさまに出席できないと言われても文句は言えませんね。
その場合、お父様にはマイナスイメージがつくでしょうけど・・。

うまく話し合いができるといいですね。

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Whoa
さゆまゆ さん 34歳 女性
2013年1月26日

>彼に話すと市内とその場所の距離は変わらないから、そんな理由で辞めるのはおかしい。グチグチ言うなら、結婚式やめると怒らせてしまいました。

こうなってしまうまでの、状況がわかりませんが、
ここまで、彼を怒らせてしまうのは、
いい方がケチをつけたような感じになったのでしょうか。
お父様が言われている80歳の方の交通手段も、
車1本で移動できるのであれば、
それほど、彼の言うとおり問題はないと思うのですが、
その辺がよくわかりませんねぇ。

>意見を言わないと怒らせてしまい、言うと駄目なことは駄目と言われます。

そんな感じだと、結婚の準備も全然楽しくないですよね。
もうちょっと、対等な感じで相談できないのでしょうか。
披露宴準備でもそんな感じだと、
結婚してもずっとこのペースになってしまいますよ、
もうちょっと、対等に相談できるような関係になっていきましょうよ。

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