複雑な家庭環境

質問主様のお歳でしたら結婚を意識しながらお付き合いするのは自然だと思うので、付き合って4ヶ月にしては今抱えていらっしゃる悩みは取り越し苦労な気がします。

今どき片親家庭なんてめずらしくないし、家庭環境に全く問題がない家のほうが多いんじゃないかなと思います。

今は家庭環境が原因で結婚できないから別れる!という時期ではないと思うので、彼とのお付き合いを楽しめばいいのではないでしょうか？

お母さまの件は今後結婚の話しが家族間で具体的になっていくなかで問題が生じたら彼氏さんと話し合い対処すればよいと思います。

まだ起きるかどうかもわからない問題に悩むより、付き合って4ヶ月の楽しい時間を大切にしてほしいです。

eririkoさん

初めまして。
私は女なのですが、私の彼（34才）がこのトピを拝見して、
どうしても伝えたいということなので、聞いた意見をそのまま書かせてもらいますね。
彼もeririkoさんと遠からず、複雑な家庭環境の人です。
私たちの結婚式は、彼側の親族はご両親のみでした。（ご両親も色々と事情がありますが）

そんな彼の結論は「杞憂だと思いますよ・・・ただし」でした。
「ただし」の後には色々あるようで、
1）その彼が本当に結婚する気があるのであれば、
2）今のうちにしっかりと話すべき。
3）そこからは彼が考えて自分の親族に伝えることだ。
と思うと。
勿論、付き合いが浅い間は、勢いの方が先行するでしょうが、お家柄が堅い彼であれば、少しずつじっくり考えるであろうと思います。

もし、その先に結婚があるのであれば、eririkoさんが考えていることは、彼と彼のご家族の中では解決していることなので、杞憂だということです。
そして結婚式をする場合でも、お母様方のご親族を「母親が居なくなって以来、父親を助けてくれた、家族ぐるみでお付き合いさせて頂いている“新婦父友人”」と言う立場でご招待すれば問題ないと思います。もちろん、そういうご招待になることをお父様とご親戚の方に事前にご理解いただく必要があると思います（それを理解してもらうのがeririkoさんの仕事）。とも言っていました。
もしも（eririkoさんご自身とご親戚の方が）ご理解いただけないのであれば、（お母様方の）ご親族をご招待するのは諦めた方が良いと思います。

ただ何より、そんなご立派な（eririkoさんの）お父様がいらっしゃるのでしたら、
お父様の為にも結婚式をなさるべきだとも言っています。
「結婚式は、自分（達）の為にやるものではない」と言うのが彼の持論なのですが、まさにそういうことだそうです。
結婚式は自分の成長を見せて安心してもらうと共に、たった1日だけ、ずっと振り返る機会で、そういう場を提供することも親孝行の１つだと思う。と、彼はずっと言ってきました。
その彼の言葉で、結婚式をしたくなかった私は動かされましたし、やってよかったと思っています。

結婚すると、たくさんのコミュニケーションが必要だと感じています。
この件は、その第一歩だと思って、彼を信じてお話しされてはいかがですか？

こんにちは。私の母も私が小学３年生のときに突然家を出たきり帰ってきませんでした。
なのであたしと３個下の弟は父方の祖父と祖母、そして父に育てられました。
何不自由なく育ててくれましたが、子供だったあたしにはショックで、母がいないという事が次第にコンプレックスになって、友達にも言えませんでした。
今の主人に出会ったときもしばらくは母の存在を隠してました。
でも彼になら言える気がして、ある日すべてを打ち明けました。
彼は代々続く家の長男だったため、別れも覚悟していました。
それを聞いた彼は何を言うわけでもなくただ受け入れてくれました。私はそれで救われました。
そして、気が楽になりました。
彼の両親からは、気に障る事も言われましたが、この春無事に結婚式をあげることができました。

eririkoさんも彼を信じてみてください。

大変ですね。

でも家庭環境は隠しておく事はできないので、彼に「大切な話がある」といってきちんと話したほうがいいと思いますよ。それを彼がそのまま受け入れてくれるかどうか、それが問題だと思います。その後彼の家族も理解してくれるかどうかです。

それで彼や彼の家族が引いてしまうようならば、結婚は難しいかな。彼は大丈夫だけれど、彼の家族が引いてしまうときは彼がどれだけeririkoさんを守ってくれるかどうかが問題になると思いますよ。

勇気のいる事だと思いますが、なんとか乗り越えられるように応援しています。

私は親に結婚相手は似たような生活環境、生活レベルで育った人にしておきなさいねと言われました。
理由は金銭感覚や色々な価値観が違ってくるからだそうです。
親戚で自営業の人がいます。わりと裕福です。
長男が結婚したいと連れてきたのが一般家庭だったので最初反対されていました。
長男が強硬突破したのでしぶしぶ認めた感じです。
新郎母は新郎祖母になんで結婚を許したのと怒られたそうですよ。
しかも新郎母は新婦側親族の留袖がレンタルであることにため息です。
こういう家もまだあります。
なのである程度の覚悟をもって結婚を考えた方がいいと思います。

彼は仲人を立てるほどのお家なんですよね？
正直最初反対されるかもしれませんし、釣書が欲しいと言われるかもしれません。
恋愛は本人同士で出来ますが、結婚は家と家が絡んできます。
まず彼に話して、彼がそれでもいいと言ってくれるのであれば結婚を考えていいのではないでしょうか。
彼にも考える時間がいると思うので結婚を考えているなら早い方が良いと思います。
それを彼が自分の親に話して許しを得られるか得られないかは彼の実家の考えによると思います。
結婚を許してもらえたとしても結婚式では跡取り長男なら会社関係の付き合いの人をたくさん招待するでしょうからeririkoさんのお母さんは亡くなったことにして欲しいと言われるかもしれません。

文章を読んでいて思ったのはeririkoさんの実家では出て行かれたお母さんはどういう扱いなのですか？
こう言ってはなんですが、もう死んだものと扱っているのですか？
それとも突然帰ってきた場合は受け入れるのですか？
それをeririkoさんの実家、親族(お母さんの祖父母など)ではっきりさせないと彼に話すのは難しいのではないでしょうか。
もし戻ってきても実家では関係ないものとして扱うというのであれば、まだ彼に話しやすいかもしれません。

どんな苦労をしても彼と一緒にいたいと思える覚悟を決めれるかどうかだと思います。
ただ付き合って４ヶ月であれば、今から色々見えてくるものや彼とどんな絆を作れるかによるのではないでしょうか。