姑に分かって欲しい事をへそを曲げさせずにきちんと納得してもらうには？？

＜続きです＞

お義母さんは負けず嫌いなので
私は、お義母さんもカッとして言うべき言葉じゃない言葉を言ってしまたのだろうと思っていました。
なので、他にも色んな言葉に引っ掛かりはありましたが、

私とお義母さんが二人になった時に
「分かってると思いますが、○○さん（旦那）はすごくお義母さんやお義弟さんの事心配してますよ」とだけ言いました。
私なりに今言うべき言葉を選んだつもりでした。
本当は、世の中じゃこんな親孝行な人いませんと続けるつもりでしたが・・

お義母さんに「そんなの当たり前や！」とピシャッと言われて思わず口ごもり。

お義母さんの言い分としては、「自分が辛い時（多分離婚した時？）に側にいてくれたのは□□（弟）であり○○（旦那）は側にいなかった！」と言われて
空いた口がふさがらない状態になりました。
（そこでキレない自分が情けない）
私が続けて何か言おうとしたのを遮るように「あの子（旦那）もそれを悔やんでくれてるとは思うけどね」と・・・
もぅ何を言っていいのか分からず、情けなくもその日は退散。

お義母さん、それはおかしいですと言うべきか
少しずつあなたは恵まれすぎているのですよと小出しで伝えるべきか悩んでいると・・
（最初に書いたとおり、お義母さんの性格を考えると、おかしいと言っただけで意見が台無しになるので）

お義母さんの方から「この前の○○（旦那）との喧嘩ビックリしたでしょう？？」と向こうから振ってきました！

あぁやっぱり、母親だから色々反省したんだなと一瞬思ったのですが・・

「でも、あれは○○（旦那）が悪いのよ！そりゃお金を振り込んでくれてるのは有難いけど、それを□□（弟）の前で言うのはどうかと思うの！それなら、生活費払っている□□はどうなるの？ってなるじゃない！！言っていい事と悪い事があるじゃない！！」と愚痴が始まり・・
まともや唖然。

その後、妊娠中の私はツワリがひどくなり、結局何も言えないまま１カ月近くたちました
（お義母さんは私に愚痴ってスッキリしたので解決していると思ってます）
後からになってしまいますが、次会った時にお義母さんに言うべき事は伝えたいと思い、相談させて下さい！！

これを読んで頂いて、色々おかしいだろとお思いだと察します。
お義母さんに限らず、何も言えない私も間違いなくおかしいと思います。

ただ、このお義母さんの場合、
キレて思った事を口にすれば伝わるわけではありません。

お義弟さんはできちゃった結婚だったそうですが、
元奥さんは、ハッキリしている性格でお義母さんとぶつかっていました。
その結果、お義弟さんも離婚してしまいました。
私と旦那が出会う前の話でどんな子だったのか知らないのですが、
旦那からお義母さんをかばう風の話方で聞いても、
あきらかにお義母さんが離婚の原因であるなと思いました。

でも、お義母さんは今でも元奥さんの悪口を私に言ってきます。
「優しい□□はあの女にたぶらかされた。」と言っています。

私が元奥さんをかばうと、よりいっそうムキになり、元奥さんのアラを探し、
さらに愚痴ってきました。
「そういう話は気分よくないです。」と言っても、
私だってこんな事言いたくないけどと言葉を＋して言ってきます。
逆に、元奥さんに申し訳ないけど「それは大変でしたね」と言うとそれ以来愚痴がなくなりました。（たまにあるけど）

多分、「この前の喧嘩ビックリしたでしょう？」と言ってきた時、
私が、「分かってると思いますが、○○さん（旦那）ははすごくお義母さんやお義弟さんの事心配してますよ」と私に言われた事が引っ掛かっていたのだと思います。

今回の事を間違って伝えると、結局旦那が悪く思われてしまう（息子なので嫌いにはならないけど、ずっと親不孝と思われる）

優柔不断で何も言えなかった事は間違っている私ではありますが、キレる事が正解ではなく、
お義母さんにきっちり思っている事をしっかり理解してもらえる事が大事だと思っています。

ただ、こんな困ったちゃんなお義母さんなので、
確実にお義母さんが間違っていると伝わるためにはどう言えばいいのでしょうか？

必要な言葉、言ってしまったら逆効果の言葉が分からなくなって
頭が真っ白になってしまいます。

私が一番に伝わって欲しいのは、
・あなたは贅沢すぎる程、恵まれている。
・旦那ほど、親孝行な息子はいないと思う。
・出来るならば、人のせいにばっかりしてないでお義母さん自身にも悪い所はないか等都度考えて欲しい

って事をしっかり分かって欲しいのですが・・。

愚痴になりますが、そもそもお義母さん「言っていい事と悪い事がある！」って言うならそれはお義母さんの方ですよね。

正直、お義母さんに渡してるお金、子供に使いたいです。
１週間息子の所に泊まりにくるとか言ってないで働いて欲しいです。
働いてないなら、申し訳ないとまで思って欲しくないけどそれなりのお礼の言葉とか言って欲しいです。（せめて旦那にだけでも）

私としては、本当は思いっきりキレて疎遠にしたいけど、
旦那の望みは「苦労かけたお義母さんに、これ以上苦労をかけない事」。

マザコンだと思ってた旦那が、仕事疲れているにも関わらず私のお義母さんの悩みをちゃんと聞いて、
自分のそれまでの価値感をぬりかえてまで（何せお義母さんの言う事が変と思わず当たり前と思っていたので）理解してくれた事に感謝して、

旦那のためにお義母さんと仲良くしたいと思います。
旦那は
私がお義母さんの話を聞いてあげた事で、喜んでくれて、でもいつも私が頑張ってる事に気づいてくれるので、頑張って良かったと思わせてくれます。
お義母さんからの私に対する嫌な言葉とかは、聞き流す事なんて大丈夫になってきました。
もちろん、無茶な要望とか無理な事は無理ですが
極力、自分の母親のようにお義母さんが喜ぶ事も考えたいって思います。

そんな状況で、旦那の事をお義母さんに分かってもらうには・・
本当こんな事自分で考えられなくてごめんんさい。

長文のうえ、まとまりのない質問でごめんなさい。
おしかりでもいいので、何かアドバイス頂けると嬉しいです

ひとみさん、ぽつりんさん

さっそくの返事ありがとうございます！！
お二人の意見に納得し、自分にも反省する所がありました。

ひとみさんがおっしゃるように
確かに、ちょっと大変なお義母さんではりますが
私は旦那が分かってくれる分、かなりイライラしたりせずにいれるのだと思います。

男性で、間にたっているのであれば
旦那がより疲れていますよね。

それに、お義母さんも何よりも寂しさが一番だったのかもしれないですね。
結婚して、変わっていく事は仕方ないと頭で分かっていても
どこかで「お金さえ振り込んでおけばいい」と言う風に思われていたらどうしよう？なんて不安に思っていたのかもしれません。

また、ぽつりんさんがおっしゃる通り、
お義母さんにどんなに言い方を考えて話したとしても
結局「意見しやがった」となり、どうやっても自分の正しさを分からせてやろう！となって、
私が「お義母さんの言うとおりです」と言うまで、同じ展開を踏んでいた気がします。

お義母さんは「言いたいだけの所がある」と分かっていたつもりだったのに・・いつの間にか心の中ではイライラしていて、

お義母さんにキレてもしょうがない、冷静に話を聞いてもらいたい
なんて言っておきながら、
多分、お義母さんの言葉の裏にある気持ちよりも
どこかで何としてでも分からせたいって気持ちが強くなっていたような気がします。

伝わってもらうためにも、私がかしこくなって
お義母さんを持ち上げるように・・でも核心をついて話すようにしたいと思います。

そして、それでも伝わらない時は手紙やメールなどでしっかり私の気持ちを
書き込めば、伝わるかもしれません。

すぐ解決しようとせず、長期戦で少しずつ、戦っていこうと思います！！

私はキレずに冷静でいれた！ってずっと思っていましが、
そうでなかったんだ！！
心の中ではイライラしてたんだって事お二人の意見を読んで改めて気付きました！
本当にありがとうございます！！
また、悩んだらこ読み返して乗り切りたいと思います！！

レグザさん

お返事ありがとうございます！！

確かに・・義理の家族って
実の親とも、友達とも全然違いますもんね。
一歩間違えれば、ずっとそれが後を引いて、ストレスの原因！！なんて事も・・

早く、お義母さんに分かって欲しくて、今すぐにでも
連絡してって思ってましたが、それは危険だったのかもしれません。
伝えたい言葉があれば、うまくかしこく・・
先にコメントを頂いていた、ぽつりんさんのように１０聞いて１返す位がちょうどいいのかもしれませんね。
それも、意見するように言うのではなくうまく持ち上げるように

いちいち、お義母さんの言葉に反応せず、
そういう意味でもかしこくなって「またお義母さんが面白事言ってる」位に感じて
子供のためにもストレスためないようにしていきたいと思います！

応援してますと言って頂きとても嬉しかったです（＾▽＾）
頑張ります！！