Q. 沸点が低い私

Dull
おはな さん 27歳 女性 東京都
2012年11月8日

自分の友人関係について相談させて下さい。
私の友人は人に頼るのがとてもうまい子が何人かいます。
例えば仲の良いメンバーでご飯を食べる事になって、
幹事の子が皆にでは○○駅の○○というお店に直接待ち合わせしましょう!
と言っているのに、
私に個人的にメールを送ってきて、場所が分からん一緒に行かない?
と言ってきます。
以前一度行った場所だったし、調べればすぐに分かる事なのに何故?!
とイラっとしてしまいました。

それを旦那に相談したところ、別に同じところに行くんだから一緒に行っても
いいじゃない、何でそんな冷たいの?
君はその場所を知っているんだから一緒に行ってあげればいいだけでしょ?
と言われそうかも…と落ち込んでいました。
確かに私は場所を知っている。
だから駅で待ち合わせして一緒に行けばいいだけなのに…と。
これ以外にも一度何かお願いされたりすると一気にイラっとしたのが
顔に出てしまいます。
旦那はよく私の事を沸点が低いといいます。その通りだと感じています。
損得で物事を考えがちです。
面倒くさい自分にメリットがないという事で私はイラついているのだと思います。

皆さんだったらどうしますか?
自分のイラっとする態度に正直に生きて友達とは別行動しますか?
それとも自分がこんな事でいちいちイライラするなんて小さいと改め、
友達からの頼る行為を嫌がりませんか?

何を言っているのか自分でもよく分からなくなっているのですが、
どうしたら自分自身良いのかよくわかりません…。

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A. みんなの回答

Whee
さざえ さん 27歳 女性
2012年11月8日

沸点低すぎ、器が小さすぎだと思います。

一つしか例にあげられていないので、このことについてだけ見ればですが。

同じ店に行くんだから駅から一緒にいけばいいと思います。
その友達が嫌いとか苦手とかですか?
友達のことを頼るのが上手いと表現している時点で苦手なのかな?と感じました。

頼るのがうまくていらっとする人の例としては、みんなで旅行にいこうよと言い出しっぺなのに、私こーゆーのよく分からないといい人任せにする。
そのくせ内容に文句を言うとかだと思います。

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Sniff
small さん 26歳 女性
2012年11月8日

それが・・・ダメなことでしょうか(>_<)

それなら、私は逆に頼ってもらえたなぁーと喜んで一緒にいくとおもいます。

私は沸点が高い方なのでよくわかりませんが、頼ってもらえるならいいじゃないですか(^-^)でも、すべて投げてくる人は嫌いですけどある程度ヒント出して、あとはその人にお返しします。

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Dull
かりん さん 21歳 女性
2012年11月8日

沸点低すぎというか、面倒くさいです。
そんなことでいちいちイライラされるなんて。
私の友達にあなたのような人がいなくて良かったです。
そんなことでイライラしてると一気に老けますよ?
一度鏡見てみてください。
酷い顔してませんか?

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Dull
雪精 さん 31歳 女性
2012年11月8日

う?ん、なぜイラっとするのががまず理解出来ないのですが…仲のよい友達なんですよね?仲のよい友達の中でも苦手な人なのでしょうか??
そんなにイラついてばかりで疲れませんか?!
器の小さい自分を変えることができるなら、そうした方がいいと思いますけど(^_^;) そう簡単に変われるとは思えません。友達付き合いお辞めになられてはいかがでしょうか。
そんなことばかり旦那さんに相談していると、旦那さんにもうんざりされてしまいそうです( ;´Д`)

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Whoa
ジナ さん 31歳 女性
2012年11月8日

他の回答者さんとはまた違う見解ですが

おそらくおはなさんは、自分のことは自分できちんと出来る方なのだと思います。場所がわからなかったら調べ、自分の頭で考えてどうにかできる…

私は、個人で能力差があるので、自分の力でどうにもならない時は他人を頼るのは良いことだと思います。でも普段から全然努力もしないで、他人をあてにしている人がいたらイライラしますね。「それくらい、自分でできるでしょう!?」って。

学生の時なら「宿題の答え見せて」だとか
「○○さんのこと嫌いだから、代わりに伝えて」と言う人もいるし
何かにつけ「どうしたらいいの?わかんないから一緒に来て」とか…

普段から他力本願な人に「一緒に行こう」と言われたら、私も「またかよ」ってイライラすると思います。

お付き合いを続けて行くかどうかは、おはなさんがその友人を好きかどうかの問題では…?他の時は友人として問題ないなら、頼られた時には「ごめんね~その前にちょっと用事があるから、一緒には行けないや。お店の場所はすぐわかるから、調べてね」って逃げたらどうでしょうか?一緒に行ってあげるのも優しさですが、普段から他人をあてにしている子なら、自立を促してあげるのも友情ですよ。

私は、自分で何もできない友人にひどくいらつくこともありますが、「人生の経験値が少ないんだし、なんでも自分と同じ基準で考えるのは私の悪いくせだな…良い子なんだし、人にはちゃんと優しくないといけない…」って反省しながら接しています。あまりにも頼られたら困るので(プライベートの時間が削られますし)、付かず離れず…という感じです。

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Whoa
ピニャコラーダ さん 30歳 女性
2012年11月8日

おはなさんのイラっとされる気持ち、ちょっとわかります。

今回初めてではなく、ご友人からいつも待ち合わせを頼まれるのでしょうか?

現地集合なら、仕事が終わらなくて「ゴメン!ちょっと遅れる!」も
多少は許されるじゃないですか。
でも駅集合だと「友人を駅で待たせちゃいけない」と
早めに会社を出なきゃいけないし、慌てて駅について、
そのくせ、頼ってきた友人は平気で遅刻するんです!(私の友人の場合は、ですが)笑

それが何回も続くとイライライライラして…。
友人のことまで嫌いになりそうなので、私は適当な理由をつけて、現地集合にしています。

前の予定がギリギリまでかかりそうだから、先に行ってて、とか、
ごめん、私も道よくわからないから、案内できる自信ない。他の人と行ってて、とか。

でもイラっとしたのが顔に出てしまうとあまり自分にとっていい結果にならないので、
心でイラっとしつつも、顔ではにっこり笑うようにしています。

小さいと言われようがなんだろうが、イラっとすること自体は仕方が無いですよ。
でも、イラっとした気持ちを相手にぶつけずに、悟られずに、
自分の思う結果に導けるように心がけていますね。

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Uh huh
さらり さん 24歳 女性
2012年11月8日

私はおはなさんの気持ち、わかる気がします。

すぐに「〇〇してくれない?」って頼む人いますよね。
作家の曽野綾子さんがそういう人を「くれない族」と呼称していたと思うのですが、自分でできることを放棄して当たり前のように他人を頼るの、私は好きじゃないです。
今なら地図アプリでもネットでもあるのにね。
多少なりとも相手を煩わしてしまうかもしれないと考えたり、自分で頑張ることを最初から投げ出してるのかなって。

でもそれは自分が「くれない族」になるのが嫌ってことで、特に仲の良い友達なら、頼られるのは気にしないです。
後で悩むくらいなら、できることはします。
だってその方が格好いいじゃないですか。
「自分のことは自分でするけど、他人には優しい私☆良いことしたー」みたいな。(笑)
自己満足でも、こう考えれば誰も損しないと思います(^皿^)v

あとモヤモヤを感じたとしても、人に話すのは得策ではないです。
「自分は何にイラついてるんだろう?」
「それを解消するために、自分はどう変わるべきか?」を考えてみて下さい。
きっと今より前向きな解決が見つかると思います。

若輩者が失礼しました。
物事がうまく進展するようにお祈りしています。

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Uh huh
ロケットムーン さん 32歳 女性
2012年11月8日

そういうシチュエーションが無いのでハッキリとした想像は出来ませんが、何となくお気持ちわかる様な気がします。きっとその友人は何かと依存してくるんですよね?確かに、せっかく現地集合で気楽なのにちょっと面倒臭いかもですね。
用事で遅れるかも知れないから、今回は誰か違う人と一緒に行ってくれるかな?ってやんわり言ってみるのはどうですか?
きっと普段から気さくで頼りにされてるんですね。

自分の気持ちも大切にしながら、相手にも優しくお断りしてOKだと思います。

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相談者コメント
Dull
おはな さん 27歳 女性
2012年11月9日

>さざえさん
そうですね器も小さすぎですね。
同じ店に行くのだから一緒に行けばいいごもっともだと思います。
でも調べればわかるのに調べないそのこに対しては、
やっぱり思うところはあります。

>smallさん
これが初めての事ではないので良い事か悪い事かというよりも、
それなりの年齢なのに随分と他者へ依存しているな…と思っています。

>かりんさん
人が一体何でイライラするかなんて誰にもわかりません。
沸点が低いのも努力で上げられる訳ではないので、自問自答を繰り返し悩みます。
私はあなたの書き込みに衝撃を受けました。それは以下の一文です。
「私の友達にあなたのような人がいなくて良かったです。」
いくら匿名の掲示板でも言っていい事と悪い事くらいあるんじゃないの?!
と最初目を疑いましたが、他人のあなたがそうすっぱり言われる私は何なんでしょうかね…。

沸点が低いふうには私だってなりたくないし!
けど、あなたのような人が私の友達にいなくて良かったと言われてさー!
なるほどね!そうだよね!とかって思えるのかなー?!それ聞いて傷つく人がいないと思って書いてるのかな?!それとも傷つけば?みたいに書いてるのかは知りませんが!
忘れる事の出来ない言葉には変わりないです。
そちらは軽く言ったかもしれない一言かもしれませんが。
気にしている相手の心にあえて突き刺す一言を言えるというのがもうね。

>雪精さん
普段は仲が良いです。
けどその仲の良さが仇になり、どこへ行くにも自分では調べずに、
私にくっついて一緒に連れて行ってもらおうという気持ちの子です。
だからイラっと顔に出てしまいました。
イラつけば疲れます。
じゃあイラつかなくて済むか?と言われればそれはその状況になったら無理です。
また色々考えて見ます。
ありがとうございました。

10人が役に立つと評価しています。
Uh huh
ちな さん 27歳 女性
2012年11月9日

主様のご質問、それに対する受け答え、それで主様がどのような方かわかりました。
本当にいつもイライラしている方なのでしょうね。
そのイライラするご友人とはもうお付き合いをやめてはいかがですか?
合わないですよ。
あなたが変われるも思えないし、そもそも変わる気もないのではと感じました。

44人が役に立つと評価しています。
Whoa
さらり さん 24歳 女性
2012年11月9日

本来の質問とは関係ありませんが…

私も「あなたのような人が云々」という一文は、ちょっと言い過ぎだと思いました。
第三者の私でも、読んでて悲しくなります。
沸点の低い自分が嫌で、気にしてるからこそ投稿してるんでしょうに…
アドバイスというより、攻撃になっていませんか?
それに書き込みだけで他人を理解できたと思い込むのも、大変危険だと思います。

ただ、おはなさん。
こういう場では感情的になったら負けです。
特に怒りをストレートに表すのは、得策ではないと思います。
落ち着いた状態で投稿された方が、おはなさんも傷つかなくて済むのではないでしょうか(;_;)

32人が役に立つと評価しています。
Uh huh
レグザ さん 37歳 女性
2012年11月9日

友達は一人で行くのが心細いというのもあるのだと思いますよ。

私はふとおはなさんがその友達の事を実はあまり好きではないのかな、と思いました。

トイレも一緒、いつも一緒の女子中学生的べったりは私も嫌ですが、たまに会うくらいの友人で、行くところが一緒で、場所も大体分かるから一緒にいくのは別に気になりませんね。

仕事とかで、何もかも聞こうとする人は私も嫌で、少しは考えて調べてほしいと思いますが、みんなでご飯、くらいならそこまで腹は立ちませんね。

そんなに嫌な思いをするのならば、うまく断ればいいのではないかな。そこでイラっとするならばその気持ちを上手に相手に伝える工夫をしたらどうでしょう。

まあ人それぞれ、色々な感じ方をする人がいるという事ですよね。

6人が役に立つと評価しています。
Whoa
みーこん さん 26歳 女性
2012年11月9日

面倒くさいですね。。
友人にイライラするなら、はっきり言えば良いだけだと思います。
そしたら友人はあなた以外を誘って行くだろうし、相談して回答もらってるのをみて大人気ないなぁと思いました。
大人だから一人で調べて行くのも可能ですけど大人だから合わせることも可能ですよね。。
場所どうこうじゃなくて二人で話したい事があるのかもしれないし。なんか極端ですよね。
自分の行動や発言が全てではないですよ。自分でうみだせない色んな意見があるからこそ、この場で皆アドバイスを頂くんだと思います。都合の良い答えだけ求めて逆にどうしたいんだろう?と思います。
同意してほしかったんでしょうか?

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Uh huh
みかん さん 35歳 女性
2012年11月9日

拝見していてある方の書込の、
・私の友達にあなたのような人がいなくて良かったです。

・酷い顔してませんか?
にはさすがに悪意を感じました。
投稿ボタンを押す前に読み返して人に不快を与える文章かどうか読み直さない
のかな~^^;
もちろんそれに対するおはなさんの返しもまずかったと思いました。

さて質問に対する私なりの回答ですが気持ちが乗らない時はやんわり一緒に行くのは
お断りしてみるのはどうですか?
毎回のように一緒に行こうと言われると時々は嫌だなと思う事もあるものです。
あまりにも頻繁であればやんわりとそう伝えてみるのも手かなと思いました。

18人が役に立つと評価しています。
Uh huh
さき さん 32歳 女性
2012年11月9日

何だか荒れてますね。
確かにちょっと辛口すぎだな?とは思いますが、的は獲ていると思いますよ。
おはなさん、ご自分でイライラしているのが顔に出てるとおっしゃってましたが、イライラ顔って本当に人を不快にさせるってご存知ですか?
同時にため息や舌打ちなどしていませんか?
私はそちらの方が心配です。
おはなさんは基本的に、ご自分の思うような行動を周りがしてくれないとイライラされる性分のようですので、お友達とは少し距離を置いてみては?

25人が役に立つと評価しています。
Whoa
ミナミ さん 32歳 女性
2012年11月9日

確かにおはな さんの書き込み見ると
「沸点低い」には納得しますけど・・

やっぱり積もり積もった物ではないのですか?
今回は待ち合わせを例にされてますが
これだけだったら私もそんなにイライラはしないと思います。

例えばお友達が「ご飯食べよう!」って言いだしたのに
店を決めたり、幹事するのを任されるとか。

旅行に行くのに、計画をすべて任されるとか。

こんな感じが何度か続いたらイライラすると思います。
任せられる事に喜びを感じる人ならいいかもしれませんが
皆がそういう性格ではないし。

質問者さんも悪いですけど
回答する方にも明らかに悪意感じます。
良い大人なのに。見てるこっちも不快になってきます。

投稿削除した方が良いのでは?

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Uh huh
サッチャン! さん 26歳 女性
2012年11月9日

おはなさんがご自身のことを客観的に見つめてみて、なぜ自分がイラついてしまうのかを分析された上での相談ですよね??
なので、「イラついてしまうこと」自体に対してどうこうという答えは望んでおられないのではないでしょうか。

客観的に見れば沸点が低いことは分かっているけれど、その場面になるとどうしても心がついていかない、というかんじですよね。すごくわかります!
自分はそのことで悩んでいるのに、旦那様にもやや否定されるようなことを言われ、顔の見えないネットの世界でも傷ついてしまっては辛いですよね。
そういうときは特にネガティブな意見の方ばかり気にしてしまいがちになると思います。
だからと言って私が良い打開策を提案できるわけではないのですが、この回答の中にも肯定的な意見を下さっている方もいるので、「自分だけではない」と思って気楽にされてはどうですか??

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Uh huh
むーみん さん 27歳 女性
2012年11月10日

私もどちらかというと沸点低いです。
私は自分で調べられる事については自分で調べます。
しかし、友人の中には調べずに『一緒に行こう』という人もいて、『まぁ良いけど、自分て調べなよ…』と思ってしまったりもします。
でも、逆に相手にとっては簡単なことでも私には分からなくて聞いてしまうこともあると思うので、『お互い様。出来る人がやればいい』と思うようにしてます。

あとは、人の地雷ってどこにあるかわからないですよね。
自分は何気ないつもりでも相手にとっては地雷だったり、その逆もしかり……

次にご友人に頼まれたときは『ごめん!あたしもしかしたらギリギリになっちゃっうかもしれないから、そうしたら申し訳ないから他の子と先に行ってもらえるかな?』と言ってみるとか。
ちなみに、私の友人でも頼りっぱなしの子がいて、毎回30分は遅刻して謝りもしないので怒ったら逆ギレされました(^。^;)
その子とは色々あり縁を切ったのですが、他の友達も同じ気分だったようです。

確かに沸点は低いかもしれませんが、沸点を高くするのは難しいです。
私も沸点が低いのが悩みです。
でも、低くたって相手に気付かれなかったらいいのですよ。
愚痴や相談する相手は決めておいて、それ以外の人の前では冷静を装えば良いのです。怒りは我慢すればするほど、無理に昇華しようとすればするほど強くなります。

一緒に頑張りましょう!!!

3人が役に立つと評価しています。
Whoa
さゆまゆ さん 34歳 女性
2012年11月11日

ちょっと、荒れていますね~。
いろいろ、読んでいて、
なんだか、気分が下がってきましたが、
やっぱり、気分がワクワクしないような、
頼ってくるお友だちとは、距離をおいたほうが、
お互いのためかもしれませんね。
穏やかな気持ちで毎日を過ごしたほうが、
いいにきまってますしね。

2人が役に立つと評価しています。
Whoa
nah さん 32歳 女性
2012年11月13日

本題とはずれますが・・・。

おはなさん、ネットでの相談なんだから思いがけない回答が戻ってきたり、
想像していたよりも攻撃的な回答が戻ってくることもありますよ。

それがネット上での相談というものです。

覚悟の上で相談されたほうがいいと思いますよ。

11人が役に立つと評価しています。
Uh huh
茶子 さん 37歳 女性
2012年11月13日

心ない言葉を書く人の事は気にせずに、
どうしても匿名が許される場所では、
攻撃的に傷つけようとする人は出てきますので
あまり気にされませんように。
そんな方は一握りで、みんな真摯に相談に乗って下さると思います。

この一件の事に関してじゃなく、
今まで何度も人任せにしてくるご友人なのですよね?
自分でやろうともせず、自分で調べようともせず、
人の話もあまり聞かず、理解しようとせずに、誰かに聞けばいいや、のような感覚なのではないですか?
私の友達にもいましたので、なんとなく分かります。

でも、相談を受けた方にとっては
旦那さんの言うように、「一緒に行ってあげればいいじゃない」と思うと思うんです。
この嫌な感覚って、たぶん、その子と長い間付き合ってきた人じゃないと
分からないんじゃないかと思います。

私は、「その子の事が好きか嫌いか」で判断します。
好きな子だと、イラッとすることはあっても、この子はこういう子と割り切って付き合えますし
嫌いな子はただイライラするだけです(笑)

どちらなのでしょうか。

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Yeah
きなこ牛乳 さん 33歳 女性
2012年11月13日

おはなさんの気持ち、とてもわかります。
なぜイラッとするか、うまく説明できないなーと思いながら読んでましたが、
ジナさんが仰ってる例え「宿題見せて」で「そうそう、そういうこと!」と思いました。
何というか、自分の手間を省いて他人に便乗する感じが、イラッとするんですよね。
こちらの手間は変わらないとしても。
あと、「一緒に行ってほしい」は、女子特有の「つるむ」感じを連想させるので、
そういう点でも苦手です。

でもたぶん、私なら、イラッは内心にとどめて、一緒に行くと思います。

相手にもよりますが、
その子の保護者的な立ち位置になってしまってることについて、
面倒だなあと思う気持ちと、少なからず優越感(?)というか、妹的な感じで可愛いなあという気持ちが併存するからです。
「もう、●●ちゃんたら世話が焼けるんだから!」みたいな。

逆に言えば、そういう気持ちを感じない相手なら、理由を付けて断りますね。

4人が役に立つと評価しています。
Whoa
がー子 さん 28歳 女性
2012年11月15日

友達さんにガツンと言ってみてはいかがですか?
「なんでもかんでも頼りにしないで!」とか。
実は私は友達に「人に甘えすぎ!」ってキレられたことがあります。20歳ぐらいの時だったと思いますが、言われるまで甘えすぎていたことに気づいていませんでした(笑)頼ることが悪いわけではないですが私の場合は友達の限界を越えたから怒られたんだと…(笑)
言われてからは、あまり人に頼らないように努力しています。
言われた友達とは今でも仲はいいですし、言ってみて嫌われたら嫌われたでいいんじゃないですか?

アドバイスになってるかわかりませんが…(-_-;)

1人が役に立つと評価しています。
Uh huh
草原の旅人 さん 32歳 女性
2012年11月17日

私の友達で、
家まで迎えに来てと言う子がいます。
その時の行きたい場所が、
私のうち→行きたい場所→友達の家
だったりすると、面倒くさいなって思います。
行く途中に家があったりとかなら、
特になんとも思わないんですが・・・。

2人が役に立つと評価しています。
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