Q. もしかして援助なし?我が家が負担!?

Sniff
smile さん 28歳 女性 福岡県
2012年11月3日

こんにちは、初めて投稿させて頂きます。

誰にも相談出来ず、悩んでいる毎日で、この場で相談させてください。

3年近く付き合っている彼と、9月にまずは我が家に挨拶に、無事に承諾を得て次は彼の所へ挨拶ということですがここで問題が…

彼は4人兄弟の3男で上の2人は既に結婚しています。ただ、授かり婚との事で、きちんとした式をするのが彼が初めてとの事…

9月に挨拶に行ったのですがお父さんはおらず、お母さんと弟しかいなかったため結局また今月お父さんの方に挨拶に行かなければなりません。

また以前結婚報告を彼が父親にした際に、冗談とは言ってましたが「養子でもいいよ。」また、「うちはお金はないから」と言っていたそうで、さすがに冗談でもいい気分はしませんでした。

養子なんて一度もお願いもしていなければ話も出ていません。
同じ時期に、彼の母親からは、結納するなら何ヵ月かは待ってほしいと言っていたとの事ですが、9月に挨拶に来たときは、結納の話は全く出ず、何度かお会いしていて仲は良くなっていたのが災いしたのか、ただ
遊びに来ただけのような感じでした。

彼もきちんと改めて挨拶してほしかったのに、切り出してくれず結局帰り際に私が「これからお世話になります」というしかありませんでした。

その際、「うちは貧乏でごめんね。」と言われ、私は何も返せませんでした。その時彼はいなかったのでこの事は知らないし話していません。

彼の両親に揃ってうちは貧乏だ、お金はないと言われたら、結納もなく足りない分は全部我が家が負担しないといけないの…!?と母は心配のようで、結納品はいらないけど、娘を嫁にやるからせめて結納金は…と考えています。

式を挙げる際も、私は貯金していますが彼は今からの貯金という状況です。

また衣装代は、母が高校の頃から積み立てをしてくれているので問題はありませんが、和装姿をみたことのない父のために和装をしたい事を彼に伝えると、結納金に和装まで…!?と反対されています。

自分たちの身の丈にあった式をして省けるところは省こうと言われ、私は式は人数分で折半、和装も私のお願いなので彼の衣装代は持つつもりでいます。

ただ、貯金をしていなかったのは彼です。
私は内緒ですがきちんと貯金はしてきました。
なのに身の丈にあった式をと言われ、何だかとてもいたたまれない気持ちで一杯になりました。もちろん豪華な式をするつもりもないです。ただ、両親の思いを汲みたいだけです。

彼の両親からは援助はないに等しい、彼からもそんな言葉をぶつけられ、最近では結婚式自体にストレスしか感じられず彼とも喧嘩ばかり。
私の母からの彼の信用度もどんどんなくなってきています…

まとまりのない文になりましたが、よかったら相談に乗っていただけると幸いです。
読んでくださりありがとうございました。

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A. みんなの回答

Whoa
ジナ さん 31歳 女性
2012年11月3日

えーと、正直「smileさんは、彼のどこが良かったのかなあ?」って感じました。

結婚して生活していく中で、金銭感覚の不一致・価値観の不一致は、大きな問題になってくると思います。

彼のご実家が、結納に渡すお金にも苦労し(4人もいれば理解できますが)、花嫁の実家へ配慮してくれない…「それでも彼が良い!」と言えないsmileさん。

彼も、女性が結婚するにあたって夢見ること(和装を着たい・普通に披露宴をやりたい)を、叶えようという努力も理解も示してくれませんね。

お互いが、相手のことを深く思いやれてない気がします。

また、彼の家へご挨拶に行った時に、彼の父親が不在だった…これはどうしてですか?結婚の報告と挨拶に行くと、前もって伝えてあったのに、お父さんは外出してしまったのでしょうか?やむにやまれぬ事情が無く不在だったのなら、かなりチャランポランなお父さんだなーって思います。お嫁さんを貰う側が、新婦実家へ挨拶に行った時もきちんと挨拶してくれないなんて。(私の養父は、普段は陽気でおおざっぱな方ですが、挨拶の時は床に手をついて深く頭を下げてくださいました)

彼のお父さんがこれでは、彼もお父さんを見習って同じような価値観なんじゃ、と心配です。社会通念からはずれているというか、自由と無礼を履きちがえているというか。

結納金の有無に関しては、時代の流れや家庭の価値観・事情で変わることですから、相手へ期待してもいけないことだとは思います。でも結納金以外の部分で、彼と彼の父親にかなり問題があるんじゃ?と思います。smileさんのお母様の信用を失うのも当然です。

smileさんは、結婚式の話を乗り越えたとして、その後の生活は彼と彼の家族と幸せにやっていけると思いますか?今から無かったことにするのも勇気がいるかもしれませんが、違和感を感じたら少し立ち止まったほうが良いんじゃないでしょうか?

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相談者コメント
Sniff
smile さん 28歳 女性
2012年11月3日

ジナさんへ

回答ありがとうございます。まとまりのない文で混乱させてしまい申し訳ありません…

まず、彼の父親に関してですが、実は彼の母親と夫婦仲が悪いことが影響してるのです。
そのため本来ならば夫婦揃って挨拶という流れが出来ず、彼も仕方なく順を追って…とこのような形になった。と後に謝罪してくれました。

式にはもちろん夫婦揃って出ますが、高血圧らしく一緒にいると血圧が上がるから…と
彼なりの配慮?のようです。

ジナさんがおっしゃる通り4人もいたからかなり家計は苦しかったのだと思います。

彼の話だと両親もお金に対して苦しかった分、いざ息子が結婚決まっても援助出来ないことに劣等感を持ってる…との事です。そんな環境で育ったから、彼の考え方もこうなるのだろうとは思います。

結納は、そんな環境だからこそ母も心配でやっぱりしなさい!と言ったのだと思います。

結論からいいますと、今の状況では結納金も式も両親に頼らず自分がほとんど出すから…と彼も妬けになっているような気がしてなりません。
お互いが自分の思いを譲らず感情的になっているのも分かってはいるのですが…

なかなかゆっくり話し合う時間がとれていないのも現状です。

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Whoa
emi さん 32歳 女性
2012年11月3日

最初の文章を読ませて頂いて、気になった点は全てジナさんが上げて下さいました。

その回答も読ませて頂いて、更に思ったのが、彼が本当はどう思っているのか、smileさんが本当はどう思っているのかが見えてきません。

彼が妬けになって結婚式のお金を出したとしても、その後ほぼ一文無しかもしれません(彼は貯金は今から、smileさんの積立金を使われるとのことなので、その可能性が高いと思います)。
彼のご両親も『貧乏』と何度も仰っているので、援助もほぼ受けられないと思います。それでも、息子の為とわずかな資金を搾り出して頂けるかもしれませんが、smileさんが望むような額ではないと思います。

まず、smileさんがその彼と結婚するには、結婚後、貧乏生活をする覚悟が必要です。
その覚悟はおありですか?

その覚悟があって結婚されるなら問題ないと思うのですが、今抱いている不安は、彼と彼の実家のお金の無さですよね?そこはどうsmileさんが頑張っても解決はしないので、彼と結婚を決めたからには受け入れるしかないのではないでしょうか?

彼が貯金をしていなかったせいで、身の丈にあった式をしなくてはいけないのは不満だとは思います。望みを叶えたいが為に、自分側が多く出さなければならなくなっても、それはそれで不満です。

仮に、彼にそれを詫びる気持ちがあったとしましょう。

「それでも彼じゃないと結婚したくない!!」という気持ちはおありですか?

お母様が彼に対して信用を失くしてきているのは、smileさんからそれが伝わるからではないですか?そんな事ないよ!お金はなくても彼はこういう所が素晴らしい人なの!貧乏でも二人でならやっていける!とsmileさんが伝えられれば、お母様も不安は残るにしろ、信用をなくすまでにはならないでしょう。

読ませていただく限りでは、結婚後も結婚式の不満は一生残りそうですし、ストレスと喧嘩は絶えないと思います。

『時間がない』、ではなくすごく大切な事なので、お互い話しあってみてください。
話し合うにあたって、彼の投げやりな態度がついムキになってしまったからで、本当は悪いと思っている、贅沢はさせてやれないけど、質素でも二人で楽しく幸せな家庭を作っていきたい、という思いだった場合、smileさんも同意出来ないなら、結婚は無理だと思います。価値観が違うのは当たり前ですが、お互いが歩み寄らなければ、一生近づきません。

その場合は、別のお金持ちとは言わなくても、そこそこ不自由のない男性を探すほうが良いと思います。

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Uh huh
sayuyu さん 34歳 女性
2012年11月4日

貯金をしていない彼と結婚を決めたのはsmileさんです。
彼が貯金がないという時点で結納金はゼロと考えてよろしかったのではないでしょうか。
smileさん側がどうしても結婚式をしたいのなら今の状況ならsmileさんが負担するのがよいと思います。

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Whoa
チュッパ さん 31歳 女性
2012年11月4日

smileさんの気持ちは凄くわかります。一生に一度のことだから親御さんの気持ちを考えると譲れない部分もありますよね。

ただ、お金のない彼を選んだのは自分だと言うことを忘れないでください。私はちゃんと貯金してたのに…って言われても、彼には貯金がないんだからしょうがないですよ。嫌なら貯金のある別の人を探すだけ。彼のご両親だって嫌で出さないんじゃなくお金がなくて出せないわけだし。それを貴方がぐだぐだ言ってどうにかなるものじゃない。
それと本当に彼と結婚したいなら、貴方のお母様が彼に対して信用をなくさないように貴方が上手く間に入らないと。彼の愚痴ばかり言っていませんか?愚痴ばかり聞かされたら誰だって信用なくしますよ。

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Whoa
しまうま さん 28歳 女性
2012年11月4日

どうしてはじめから援助をあてにしているのでしょうか?

式場を予約となると、式まで数ヶ月?1年くらい期間が空きますよね?そに貯金をすることはできないのでしょうか?

和装がsmileさんの希望なのであれば、和装分は負担するとして、それ以外の分は今からでもお二人で貯金できる額を考えて、予算にあわせて式場を探されてはどうでしょうか。

結婚のために貯金をしようね、と話合っていたのに貯金をしていなかったなら彼の落ち度でしょうが、そういった話し合いをされていないのなら、あるだけ使ってしまう男性ってたくさんいると思いますよ…
そうでなくても、なかなか貯金できる余裕がなかったのかもしれませんし、ましてや彼の家族の問題は彼にはどうにもできない部分もたくさんあるのでしょう。
一概に彼ばかりを責めては、彼ばかりが辛い思いをしてしまいますよ…

彼のご両親の援助がないのであれば、smileさんのご両親に足りない分を援助してもらう気持ちも捨てた方がよろしいかと。
でないと、うちは出したのに!と両家のしこりになりかねませんし。。

smileさんの希望があるでしょうが、彼の希望もちゃんと聞きましたか?
ご自分の希望が通らないとお母さんの前で文句ばかり言えば、もちろんお母さんからの信頼を失いますよ。
貯金がなければ嫌いになってしまうようでは、即物的すぎはしませんか?もちろん貯金は大切です。ですが、それではあまりにも彼がかわいそうです。

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Whoa
イチゴるるん さん 28歳 女性
2012年11月4日

ご結婚おめでとうございます。

お金の事って、とっても厄介ですよね…
ただ、ご相談内容を読ませていただいた限りでは、少し考え方がsmailさん主体になってしまっているように感じました。

彼が貯金をしていなかったと言うのは、彼自身過去の失敗だったと実感していると思います。実家が貧乏だと分かっていたのに、きちんと貯めてこなかった自分に対して何らかの後悔があるんじゃないでしょうか。
彼のご実家の経済状況が厳しいこと自体も、そのご家族にしてみれば今に始まった事ではないはずですよね?上のご兄弟の結婚の際に、結納金をしっかり渡しているなら、ちょっと腑に落ちない部分があるのは否めないと思いますが、想像するに、授かり婚で急な結婚でご準備出来なかったのではないかなぁと思います。

お義母様が、「結納金はもう少し待って欲しい」とおっしゃった事や「うちは貧乏だからゴメンね」とおっしゃった事を考えてると、『出したいけど出せない』という苦しさがおありになる気がします。

結婚式は花嫁が主役とよく言われますが、実際、そのように出来るカップルと出来ないカップルは実際にいます。
彼が言った「身の丈にあった式」というのはこれから夫婦になる2人を一つとして考えた自然なコメントだと思いますよ。

きちんとお金を貯めてきたsmailさんが夢に見ていた結婚式も、ご両親の思い描く娘を嫁がせるという事もすごく理解出来るし当然の事だと思いますが、smailさんが愛した未来の旦那様はこの方です。

少し寛大に歩み寄ってあげる事は出来ないでしょうか?

私も私の友達も、自分のこだわりたいところは自分で出費しますよ。
その方が、周りに振り回される必要がないのである意味思い切れます。

そんな花嫁も実際いますからf^_^;)

お互いお金の事で揉めるのは本当に気が滅入りますが、彼との話し合いをしっかり持った上で判断なさって下さいね。
応援しています。

3人が役に立つと評価しています。
相談者コメント
Sniff
smile さん 28歳 女性
2012年11月4日

まとめた回答になりますが失礼いたします。

まずはたくさんの返答ありがとうございました。ここに悩みを思いきって投稿して、第3者の立場から色々なアドバイスを頂けた事で、私も冷静に考え直すことが出来て、反省する部分もあったと気付かされました。

一番大事なのは大切な彼と素敵な結婚式を作ることです。

一番の理解者はやはり彼しかいませんし、結婚が決まってあの頃のハッピーな気持ちをプレゼントしてくれたのは彼です。

歩み寄ることも時間のなさにかまけてなかなか出来ず、彼とは気付けば喧嘩ばかりの日々でした。

もう一度お互いの気持ちを話し合ってみようと思います。
これが夫婦になるための第一歩だと思うので二人で乗り越えて、母にも安心してもらえるようにしていきたいと思います。

本当に沢山の方々に親身に相談に乗っていただけて感謝しています。
本当にありがとうございました。

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Whee
emi さん 32歳 女性
2012年11月5日

彼の事を『大切な彼』と気づけたのはとても素晴らしいことですね。
そもそも、そんな彼に出会えたこと自体が奇跡のような素晴らしい出来事なんです。

smileさんが「この人しかいない」と思われて決断されるのであれば、多少の問題が発生したとしてもがんばっていけるのではないでしょうか。

彼と素直に本当の気持ちを話し合ってみてくださいね。彼も、不安でいっぱいでしょうから、決して彼をムキにさせないよう注意してくださいね。

がんばって、素敵な結婚式~家庭がつくっていけると良いですね(^^)。応援しています。

4人が役に立つと評価しています。
Whee
アクロン さん 36歳 女性
2012年11月5日

きっと、いい方向に向かっていると思います。。頑張ってくださいね。

今まではご両親に大切にされてきて、当たり前だと思ったことが、これからは当たり前じゃなく、恵まれていたんだ、と思うことも多々あると思います。

結婚では、お互いの「当たり前」が全然違うんだというショックを受ける場合が多いです。

でも、お互いに、ほかの人じゃなくこの人、と選んだはずなので、、、二人の家庭の「普通の幸せ」を見つけていってくださいね。。

3人が役に立つと評価しています。
Uh huh
茶子 さん 37歳 女性
2012年11月8日

私は、「親の援助無しで」と言っている彼の考えは
賛成だし、素晴らしいと思います。
親にお金がないって分かっていて、結婚しようと思う女性がいてプロポーズしたのだったら
ちゃんと貯金しておきなさいとは思いますけど(笑)

身の丈にあった、の意味が
2人の間で違っているのが問題なのですよね。
男の子4人育ててきたのは、彼の家の経済は本当に大変だったと思います。
その辺は、子育て経験しているsmileさんのご両親も、分かって下さるといいのですけどね…。

私の夫も、結婚する時に
「親の援助は無いから」と言っていて
その通りでした。
そんな結婚式でしたけれど、仲良く暮らしていますよ♪
頑張って下さいね♪

3人が役に立つと評価しています。
Uh huh
ブラックノーズ さん 32歳 女性
2012年11月8日

smileさんと価値観が違うので
厳しいことをいっているように聞こえたらすみません。

私も貯金のない人と結婚しました。

なので結婚式はあげないつもりでいました。

しかし少ない貯金からひっそにあげました。
足りない分は、ご祝儀などからまかないました。

お金も貯金もなかったけど、
援助なんて期待していなかったし、
くれる訳がないと思っていました。

実際彼側からはいっさいありませんし、
そのことについて文句言ったりとか、
何か思ったりとかはしませんでした。

当たり前だと思いました。

結婚式は自分たちのお金でやるものだと私は思っています。

7人が役に立つと評価しています。
Whee
さゆまゆ さん 34歳 女性
2012年11月11日

彼の家族からの援助は厳しいということで、
ここはあきらめきれると思いますが、
smileさんの親御さんは、
なかなか、納得してもらえないかもしれませんね。
彼への信用度がなくなってきているのも、
納得です。
でも、それは、smileさんも、不満に思ってしまっているので、
それが、お母さんに伝わったのだと思いますよ。
ここは、まずは、自分が納得して、
彼と幸せになりたいという強い意志を持つ、
いい機会になったのではないでしょうか?

価値観、育った環境の違いって、
なかなか、合わせるのは難しいと思いますが、
お互い歩み寄って、いっぱい話し合って、解決案などを
探していってくださいね。
お幸せに。

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