Q. イライラしてしまいます。。。

Dull
tomomi0519 さん 30代前半 女性 大阪府
2012年9月27日

8月に結婚する事が正式に決まり、今年12月に結婚します。
最近、式場も決まったのですが、母親が何を決めるに対しても口出しをしてきて大変です。
まず、彼の両親が高齢という事もあって、彼の出身地出雲大社で挙式します。
その後、ホテルで披露宴(会食)なのですが、その場所を決めるのも大変でした。

まず、私達は関西在住で地理的な事がわからない事、すぐに見学に行けないので歯がゆいようで、「なんでパンフレットしかないの!不便だわ!」等と言ったかと思うと、
いろいろ資料請求した物を勝手に開封したり、自分がいいと思ったホテルに勝手に連絡入れたり。。。
私は全然ノリ気ではなく、結局私がキャンセルの電話をするハメになったり。。。

ドレスの前撮りを大阪でするのですが、どこかのホテルで撮影すると思っていたようで、勝手に決めてきた事にブツブツ。。。
それなら前もって言ってくれればいいのに、逆に勝手に決めて来た事を咎められ。。。
披露宴するホテルでなら、可能かもしれませんが、遠方でその為だけに行けない為、市内の写真専門のスタジオ写真を依頼したんです。
ホテルで写真だけ!てトコが中々なく。。。
多分、親戚の時がそうだったので、それが当たり前だと思ってるようで。。。
結局ホテルで写真だけ撮ってもらえるところを探して伝えると「
予約してるんだし、もういいよ!」と言われ。。。

披露宴予定のホテルで引き出物について説明を受けた時、基本的に新郎新婦・両家両親は引き出物などないのが普通らしい事を聞き話すと、
「今まで親戚の時、みんなもらっているよ!なんでないの?!付けてよ!」と。。。
まぁ~これは地方にもよるのかもしれませんけど。。。

まだ料理の打合せなどはまだですが、絶対、料理・引き出物全てにおいて口出しするでしょう。
来てくださる親戚に安っぽい引き出物とか出せない!と言っていたので。。。
しかも!結婚式より前に引き出物とは別に宜しくお願いします!と言う意味を込めて贈り物とか必要じゃないの?!とか。。。

前々から、母だけではなく父からも、親族だけで簡単に済ませればいい、と言われていたのに、これじゃあ、全然簡単とは言わないと思うんです。

結婚後、招待できなかった私側の親戚を集めて食事会を開く!とまで言い出し。。。母曰く、これは父の面子の為にも!と言われています。(父は長男な為らしい)

みなさんの母親はどうですか?確かに前撮り写真をしてほしい!と言い出したのはうちの母親なので、料金はうちの親持ちだとは思いますが。。。(これは最近言われた事)
こんなに1から10まで口出しされないといけないのでしょうか?
私は1人娘だから仕方がないのでしょうか?

悪い人ではないのですが、曲がった事や筋を通さない事が嫌いで白黒はっきりした正確です。娘から見てもキツイ人!て思う事もしばしば。。。
関西人なので、見栄やプライドもあるかとは思うのですが。。。
私も親離れできていないトコもあるかもしれませんが、母も子離れで来ていない様な気も・・・

ちなみに父親はそんな母親に何を言っても無理なので諦めています。

彼は、母の気持ちに気づいてるのか、結婚式は基本、女性側が主体となる物やし、仕方がない!と言ってくれているのですが。。。

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A. みんなの回答

Whee
こはるこ さん 30代後半 女性
2012年9月27日

うちの両親は何も口を出さず場所を教えても当日まで披露宴会場の名前すら、
知らなかった感じの人なので、
当然口出しも何もありませんでした。

完全に人によりますね。
これは。
口出すタイプの人が親だった場合は何を言っても出してくるだろうし、
うちのように勝手にさせてくれるところもあるだろうし。
逆に提案というか、
「私はこうこうこうしたいと思っているけれど、お母さんはどうしたいの?」
と聞いちゃうとか。

どこかで折り合いをつけてうまく事が運ぶといいですよね!

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Whee
ジナ さん 30代前半 女性
2012年9月27日

「一人娘」でお母様の言動も納得できました。(かなりご自分の意見の強い人ではありますが)やはり「娘の結婚式」は、ただでさえ母親にとってあこがれの強いものだと思います。それが一人娘なら、なおさらでしょう。

私は3人兄弟でした。母は、「なんでも二人で、これが良いというものに決めなさい」と言ってくれました。が、後から寂しそうにぽつぽつ口を出してきました。「でしゃばっちゃいけない」という意識があったものの、やはり娘の結婚式には期待が大きかったようです。「自分の時に出来なかったこと」をしてほしいとか、今の結婚式事情を知りたいとか、色々と楽しみに思っていたようで。

ここは、お父様や彼ではお母様に太刀打ちできませんので、主さんが嫌ならやりあうしかないと思います。「結婚するのはお母さんじゃないでしょ!?」と、自分の意思で決めたいところには口出ししないようお願いしては?

ただ、結婚前のご挨拶に贈り物を持って伺うとか、引き出物の内容は親族に失礼の無い品物は何かとか、親族づきあいがあって年配の人の意見のほうが参考になることもあるので、そこは意見をきいても良いと思います。

不思議だったのは「ホテルで写真」ですね。ホテルでもスタジオでも、衣装着て写真だけなら変わらないんじゃ???と思ったんですが、そこはお母様独特の価値観なのでしょうか?

披露宴の費用をご両親が出すなら従うべきかもしれませんが、新郎新婦の負担であれば「お母さんの意見は参考程度にして!」と断って良いと思います。

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Uh huh
たまご さん 30代前半 女性
2012年9月27日

なかなか大変な状況ですね…

わたしの友人に、主さまと同じく一人娘さんで、数年前に結婚したものの、小さい頃から今日に至るまで、あらゆることに対して、かなりお母様に介入されている子がいます。(主さまと同い年です)

そのご家庭も、お父様は何を言っても聞かないお母様に、半ば諦め状態です。

よく、あまりに理解してもらえないと、泣いて悩んでいることまであり、気の毒になります。本当に真面目で気の優しい子なので、尚更お母様に反論しきれないのでしょうね。

いい大人(しかも家庭までもっていらっしゃる娘さん)に、まだ言うことがあるのかと思ってしまいますが、子供はいつまでたっても子供、幼い頃と変わらないお気持ちで、ご自身の考え通りにお子さんを動かさずにはいられないのかもしれないですね…

双方、子離れ、親離れできていないんだと思うと、彼女も言っていました。

最近は、以前よりは感情的にならずに、意見を伝えたり、話をしあえるようになったみたいです。(耳を貸してもらえるかは別として…)

結婚という、大きな人生の節目のひとつですので、主さまの想い、お考えは都度お伝えして(どんなことも言わないと伝わらないと思いますから…)、お母様の主さまを想うお気持ちは汲みながら(大事な一人娘の結婚、となれば、その想いは格別でしょう)、それは違うな、と思ったことは、率直にお話をされても、差し支えないのではないかと思います。

やはり結婚は相手のあることで、主さまだけのお考えでなく、おふたりで考えていらしたことでしょうし、まずはそれを優先されて、お母様にとっても、この機会が子離れの良いきっかけとなり、より素敵な親子関係が築かれて行けば良いなあ、と思います。

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Uh huh
パイン さん 30代前半 女性
2012年9月27日

私の母も結構口出しますよ。それで数日前もケンカしました。式の日程を決める所から、大安じゃなきゃダメだとか、ほんと厳しいです。でも母親いわく、娘を結婚させるという事は心配な事だらけだと。結局ケンカして、もう一切お母さんには結婚式の話はしやんといて!と怒って言われました。複雑です。イライラするけど、私の事を思ってくれてるのかなと思ったりします。さすがに、勝手にホテルに連絡する等はありませんが。大変ですが頑張って下さいね。私も大阪在住なので。

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Whoa
さゆまゆ さん 30代前半 女性
2012年9月27日

多分、披露宴&結婚式など、親戚関係が絡んでくると、
どうしても、恥ずかしくない料理とか、引き出物など
気にする親が多いようです。
親戚同士の暗黙のルールみたいなものもあって、
こちらは、彼の母親が、結構、いろいろ、写真から、
引き出物まで、口出ししてきましたが、
親戚関係のルールはわからないので、任せていました。
対親戚関係は、お母さんしか、わからないかもしれないので、
任せておけばいいかもしれませんが、
新生活(例えば、家具などの好みまで)クチ出ししてきたら、
ここは、待ったをかけていいと思いますよ。
お母さんも気苦労が多いと思いますので、
あまり、ストレスを感じないように、
楽しく準備をしよう!と提案してみてはいかがでしょう。

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Whee
Y_Y さん 30代前半 女性
2012年9月28日

今年の1月に挙式しました。
同い年の関西人で、一人娘。
お気持ちものすごくわかります。

結婚は当人だけのものではなく、両家にかかわるもの。
ご両親が口出ししたくなるのもわかるのですが、一生に一度のこと。
素敵な結婚式になるといいですね。

引き出物については、通常両家の親には渡さないものですが、
うちの両親も記念に欲しいといいましたよ。
当日は荷物も多いだろうということで、当日渡さずに別送で自宅に
届くように手配しました(引菓子等はなし)。

引き出物についても、母にはなんだかんだといいながら相談しましたよ。
普通にお買い物に行ってる時に、こんなんはどう?とかこんなんはいらんわ~とか
日常の雑談の様に色々話をしたことを参考にして、私の中でいくつかに絞り込み
最終的に旦那と二人で決めました。
おかげで、あ~あの時言ってたやつにしたのね~、といった感じで穏便にすみましたよ。
引き出物以外に、鰹節・引菓子を付けたのですが、この辺りは自分たちの
好きなようにしました。(奇数品目に・・・とは言われましたけど)

会場は自分たちで好きに選びました。
結果的に選んだ会場は両親もよく知っているホテルで、そんなに格式高くはないものの、
お料理の評判もまぁまぁ・場所も便利・ご近所やお友達のお子さんも
よく使っているということで、すんなり納得のようでした。
豪勢じゃないけど、まぁいいんちゃうの。という感じでしょうか。

関西では、結婚する時は相手の両親・兄弟・親せきに自分の名前の熨斗の入った
贈り物をもって嫁に行くらしいですね。
結婚時の挨拶品については、私も両親に言われて用意しようと思ったものの、旦那は関西の人ではなく、そういった風習がないので、やめてほしいといわれました。
このあたりは、風習のちがいなので両親にも相談したうえで、やめました。
何もないのもどうかと思ったので、近しいご親類の方には個別で少し良いお土産を買ってきました。直接渡せる人には持参し、遠方の方にはご挨拶状を添えて郵送しました。

結婚式や嫁入り時の風習は古いからいらないと切り捨てず、相手のご親族の中にもちゃんとご覧になっている方もいらっしゃるでしょうから、あなた自身の第一印象にかかわると思って、全部とは言わないまでも、そこそこきちんとしたお嬢さんだなと思って貰える程度にはお母様のアドバイスも聞いてあげてください。

うちも結婚式直前までいっぱい喧嘩しましたけど、長年付き合ってきたお母様のことは
tomomiさんが一番よくおわかりのはずです。
お嫁に行ってしまうお母様の淋しさを少しだけ理解して譲歩してあげましょう。
何もかもお母様の言うとおりにする必要はありませんが、選択肢を決める前に色々意見を聞く事でお母様自身も相談してもらっていると思えるのではないでしょうか。

初めての結婚式だから色々教えてお嫁に出したいと思っているのに、何にも言わずにドンドン進んでしまうのが淋しいんですよ。
お母様も喜んでくださる素敵な御式になりますように。

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Uh huh
あゆみ さん 20代後半 女性
2012年9月29日

私も同じく一人娘ですが全く口出しされませんでしたし、意見を聞いても「それでいいんじゃない?」とかでした・・・。
私の母は自分の結婚式の時、すべて祖母(父方)が決めたので何にもしてないらしく、今の人は決めることがたくさんあって大変ね~と言っていました。

ドレスの試着には何回かついてきてくれて、似合う似合わないという意見は言ってくれました。その後、式場のフェア(料理や引き菓子を試食したり、引き出物や招待状・席次表・アルバムを見たり)も誘って一緒に行きましたが、私が意見を求めるまでこれがいいとかは言いませんでした。

同じ一人娘なのにこんなにも違うんだなぁと質問文を見て思ったので回答させていただきました。
うちの母と全然タイプが違うお母様のようなのでどう対処していいのか解決策がなくて申し訳ありません・・・。

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Uh huh
to-hu さん 30代前半 男性
2012年9月29日

僭越ながら…

元おせっかいプランナーです(笑)
私はかわいいお母様だと思います。

3組に1組くらいの割合で、式場決定後に
大なり小なりご両親との事でお悩みになられています。

文章から察する限り、お母様はとても真面目で義理を重んじるかたなのではと思います。
見栄も含めてですが、一人娘のtomomiさんと、これまでtomomiさん御家族に関わっていらっしゃった御親族に、よっぽどの思い入れがあるのでしょう。

解決方法ですが、否定するようで大変申し訳ありませんが、
お母様の性格等々今から変えることは難しいことと存じますので、
ある意味「無い」と思います。

というのも、結婚式はお二人のものであると思いますが、
披露宴に関して言えば御両家全体のものであると言えると思います。
つまり、新婦側は「これだけの事をして大事に大事に育ててきた娘です、何かあったら承知しませんよ」という新郎側へのアピールの場(?)でもあり、本当に最後の「親バカ」ができる大事な場面でもあると思います。そのスイッチが入ってしまわれたのでしょう。

なので、
一々口を出したくなるし、予想外のことに対し否定したくなるのではと思います。

お二人の大切な結婚式のことなので、
ストレスを感じてしまわれるのは大いにあると思います。
お母様が積極的に動いて下さるのであれば、ほんとうに大変な準備任せて、
お二人は当日の披露宴を良いものにする為に専念されてはいかがでしょうか?

式場にいた者がいうのもなんですが、
大事なのは料理でも引出物でも写真でも衣裳でもなく
もっと別のところにあると思います。

細かい内容からはそれてしまい、大変差し出がましいと存じますが、
今回のことは、、「御結婚され、離れていくtomomiさんとお母様の関係性が変化しつつある事」が一番の原因なのではと、本当に勝手ですが思います。

親離れしたい、もしくはしているtomomiさんと、子離れしたいけど出来ないお母様。
お母様はこれから新郎様にtomomiさんの一番のパートナー役を、引継ぐのに必死なのではないのかなと思います。

しかも、どうしたらいいか分からない!!!

なので一先ず自分が経験してきたことを普通・一般的と捉えて話を勝手に進める。
少しパニックに近い症状では。

私もまだ小さいですが子供がいるので、お母様の心理を理解できると思うのですが、
引継ぐということは、パートナーを見つけた娘の成長を見届けられるとてもとても嬉しい出来事ではありますが、それと同じくらい寂しい出来事でもあります。

特に、一人娘ということで御兄弟が多い家庭より人何倍も寂しいと思いをこっそりとされているのでは。本当の思いがコトバに出せないのではと思います。

私の妄想で、大変失礼なことを書いてしまいましたが、
御両家が抱えてらっしゃる問題が大きければ大きいほど
乗り越えたときの結婚式というものは、コトバでは表せないほど
ドラマチックで感動的で忘れられないものになりますし、
結婚式というものはそういうものを乗り越える為にもあるのではとも思います。

入場前にヴェールダウンで。
御招待されるゲストの皆様に感謝の言葉をお掛けしている新婦の後姿を見て。
新婦からのお手紙で。

この他に、式中に乗越えるチャンスはいくらでもあると思います。
ここは一度、プランナーさんに詳しく事情をお伝えした上で
「新たな家族のカタチを築くキッカケを作る披露宴にしたい」
とお願いしてみてはいかがでしょうか???

いいプランナーだったらいいですね。。。

ちなみに、御両親への引出物について。
披露宴は御両家のものでもあり、
御持て成しの責任を持つのはお二人と御両親(両家の代表)です。
ホストが自分へのプレゼントも用意していることはあまり無いことかと思います。
まあ地方によってはの話になると、よく分からない面がありますが。
ただ、メインはお二人、後押しは御両親という位置づけですので、
御両親への感謝の気持ちに引出物とは別にプレゼントを用意したりします。
(よく花束とか渡してますよね)
送賓後にお渡しするお二人も多くいます。

差し出がましい内容を大変失礼しました。

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Dull
りーぷ さん 20代後半 女性
2012年10月13日

私も今、少しずつですが結婚準備を始めているところです。
私の親は、「2人のことだから、2人で決めていいからね。」という考えみたいですが、姉の結婚式のときは自分の考えを言うというよりも、「姉の旦那の親の意見は聞いてる?」という方を気にしていました。
一時は色々間に挟まれて、姉は「結婚式なんていやだーー!」と泣きながら電話してきたこともありましたが、終わってみるといい思い出だそうです。

娘の結婚式、後悔がないようにと先回りして心配してくれてるんでしょうね。
加えて、相手の親御さんにも迷惑かからないように・・・という考えもあるのかもしれませんね。

でも、一生に一度のことですから、tomomi0519さんの気持ちをきちんとお母様にお伝えして、協力していく形になると1番いいですよね。
そのときに感謝の気持ちを加えるとお母様も聞く耳を持ってくれるのかなと思いました。

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