Q. 腹違いの兄弟を呼ぶべきでしょうか?結婚式を辞めようと思っています。

Dull
momo さん 30代前半 女性 東京都
2012年4月26日

彼には腹違いの兄弟がいます。
腹違いの兄弟は3人おり1人は独身で近所に住んでいてしょっちゅう家で食事をしていくそうなので、本当の兄弟のような存在だそうです。でも、仲は悪く無いが共通の話題があまりないので、そこまで彼とは話さないそうです。

後の兄弟は遠方に住んでいるため、1人は何をしているのかもわからないような状態だそうです。
ちなみに3人とも同じ前妻の子どもです。

近くに住んでいる腹違いの兄を呼ぶなら、他の遠方の兄弟も呼ぶのが普通だと思いますが、あとの2人はとても遠方に住んでおり、あまり面識の無い人を遠くから呼ぶのは気が引けます。また、呼んだとしても参加してもらえないかもしれません。

そこで、わたし達はいくつか案を考えました。
(1)兄弟を呼ばずにお互いの両親と私達だけで式を行う
→私には仲が良い兄がいて兄には絶対に参加してほしいので微妙
私の兄だけ参加するというわけにはいかない

(2)近くに住む異母兄弟、本当の兄弟、友人だけで簡単なパーティ(両親は参加しないので、正式なパーティという形ではないことを遠方の異母兄弟に配慮)
→向こうの親は異母兄弟のことを考慮してそれでも良いと言っているのですが、私の親は混ざりたいといってきます・・・
私もたとえ簡単な形でも両親と結婚パーティをしたいと思っています。

(3)両親とだけ式をあげてパーティ、その後(2)のパーティを行う。
→お金もかかりますし、やっぱり私の兄には式には参加してほしいです。
あとすごくお金がかかります。

(4)もう式も披露宴もしない
→これが一番いいのかなと最近思っています。

私にも彼にも仲の良い本当の兄がいます。本当の兄弟だけ呼んで近くに住む異母のお兄さんだけ呼ばないのは可哀想です。
でも、近所に住む義理のお兄さんを呼んだら遠くのお兄さんも呼ばないといけません。

補足ですが、親戚は両家の人数が違いすぎるため、
両親の要望から、
式は両親+兄弟+友人(少し)+会社の人(少し)+私達
の20人程度のものを想定しています。
(よけい悩みます。)

もう式も披露宴も行わなくてもいいかなという気分になってきてしまっています。彼もとても悩んでいます。どうするべきでしょうか。

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A. みんなの回答

Uh huh
ぴゅん さん 30代後半 女性
2012年4月26日

お互いに出席していただきたい御兄弟がいらっしゃるとのことなので、その方たちに心おきなく出席していただいて、また、ご自身やご両親の希望もかなえる方法として、腹違いの御兄弟もご招待されたらいかがでしょうか?

あまり面識がなくても一度結婚式に会いになっておけばお互いに顔見知り程度にはなりますし、今後のお付き合いがなかったとしても後々紹介される手間が省けると思います。面識がなくても招待するのに何の問題もないと思います。元来、結婚式で顔も知らない親戚と対面することはよくあることですし。

招待されて、行きたくないと思うなら向こうもお断りになると思います。
招待する側が気にすることではないと思います。

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Uh huh
メイ さん 30代後半 女性
2012年4月26日

やはり、お兄様にも出ていただくのが当然ですから、異母兄弟さんたちも一応声かけてみるのが自然かと思います。

遠方の2人は、参加しないかもしれないですし、、、もし参加でも、人数も2人と少ないので、なんとかなりませんか?
結婚式という場面では、異母兄弟さんたちも、ちゃんと立場をわきまえて行動してくださるかと思いますし、あまり気にならないのでは。。?

そのことが気になって、ご両親や仲の良いお兄様が寂しい思いをしてしまうと、本末転倒だと思いますので、そちらを中心に考えてみた方が後悔しないと思います。

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Uh huh
レクザ さん 30代後半 女性
2012年4月26日

複雑な兄弟関係ですね。でもそれは彼の家庭のことで、彼と彼のご両親が決めることだと思いますよ。呼びたければ呼ぶし、呼びたくなければ呼ばない、ということですよ。兄弟間で公平であることは大切だけれど、そうも行かないことってありますよね。
一応声はかけるのが無難だとは思いますけど、その辺りのことは彼の家庭で決めればいいと思います。彼の兄弟がいろいろ呼びにくいからといって、momoさんのお兄さんを呼ばない理由にはならないと思いますよ。大切な家族ですもの。

そのことで結婚式がなくなってしまうのは少し寂しい気がします。彼の家庭の事情が少し複雑でもmomoさんのご両親はmomoさんの晴れ姿が見たいと思います。

なんとか本当に祝福してくださる人に囲まれてお祝いができるといいですね。

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Uh huh
ロボ子 さん 30代前半 女性
2012年4月27日

この問題に関しては彼のお家の方の問題であって
momoさんがあまり口を挟むのはなさらない方が良いです。
腹違いでも血の繋がった親戚ですから呼ぶのが一般的だとは思います。
出席するしないはご本人が決めることですから
招待はしておいて、出欠はお任せするのが無難かと。
遠方でお付き合いがなくても親族は親族として認めないと
後々どうなるかわかりません。
披露宴を止めようかなどと追い込む必要はないと思いますよ。
自分たちのやりたいようにできるといいですね。

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Uh huh
草原の旅人 さん 30代前半 女性
2012年4月27日

声をかけるだけ、かけてあげたらいいと思いますよ。
向こうも出たくなければ断ってくるだろうし、
何も知らずに結婚してたよりは、
報告は必要だと思います。

なので招待だけして、
断られたらそれでいいと思います。
出席されるなら言うことないですし。

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Whoa
さゆまゆ さん 30代前半 女性
2012年4月30日

なんだか、披露宴をするのが、
おっくうになってきているのが、
選択肢からみても、わかります。
(2)+ご両親、遠方の異母兄弟などみんなに参加を呼びかける
という選択肢がないのか、不思議です。
この機会に仲良くなるかもしれませんし、あくまで、
彼の家庭の問題なので、自分のご両親に寂しい思いをさせるのは、
あとあと、シコリになると思いますよ。
よくご相談なさってくださいね。

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