Q. 宗教絡みについて悩みがあります。

Uh huh
さん 24歳 女性 東京都
2012年3月22日

先程、挨拶時に持参する手土産について投稿した華です。
そちらには早速、ご回答いただきまして、ありがとうございます。

籍を来年の秋に入れるので先の話なのですが、彼と挙式の話が出る度に頭をかすめてしまうので、下記の内容も彼の実家に挨拶へ行く前に相談に乗っていただけると嬉しいです。

彼の挙式の希望は、都内でハウスウェディングです。
私も彼の意見に大賛成なのですが、
先日実家に帰省した時の母の望みがとても心に響いてどうしようもありません。

私の実家はキリスト教になります。
父母の結婚式から始まり、その他の冠婚葬祭は全てキリスト教の方式で行ってきました。

ですが、母の通っている教会は信仰が厚すぎる雰囲気があります。
悪く言えば、少し異様です。
(外装は、とても綺麗です。)

昔、母は恋人からプロポーズされる度に挙式も兼ねて牧師さんに恋人を紹介していたそうですが、
教会から逃げ出した恋人の数は8人らしいです。

母は娘の私から見ても綺麗で昔からモテていたようなので、数字は少しおかしいかもしれませんが、
私自身、物心ついた頃に教会の雰囲気が怖くなり、教会と疎遠になったこともあります。
今は上京をしたこともあり、お正月の礼拝に行くくらいです。

ここからが本題なのですが、
母から結婚するなら「牧師さんに彼を紹介してお祈りをしてほしい」と涙ながらにお願いされました。

できれば、挙式もしてほしいらしいのですが、
実家は東北、私達は関東住みとういうこもあり、それは口出しできないと言ってました。
(明らかに強がりで、本当は式を挙げてほしい気持ちは丸見えでしたが…。)

私としては、お腹の中にいる頃からお世話になっている場所(教会)なので、
今更、怖いとういう感情はありません。

母は「教会に救われなかったら、今は生きてない」とまで、よく口にするので、
教会がなかったら、今私はここにはいませんし、母を支えてくれている教会には感謝さえしています。

なので、彼を牧師さんに紹介したいと考えは決まってます。
押し付けるつもりはありませんが、彼にどうやってカミングアウトすればいいのでしょうか?

彼は私の両親と仲が良く、恋人が逃げたことまでは知りませんが、
私の実家がキリスト教で信仰が厚いことは知ってます。
彼の実家は無宗教ですが、葬式は仏教だと聞いてます。

彼は本当に優しく器が大きいので、お願いをしたら、一緒に教会へ来てくれる自信はあります。
ですが、教会に行ったら100%の確立で信仰の厚さに驚くことは確実です。

その前に何を伝えれば、受け入れやすくなるのでしょうか?

そして、もし叶うなら式ではなくとも、パーティーみたいなことだけでも教会でしたいんです。
牧師さんを彼に紹介するのは良いとしても、パーティーは完璧に私の我儘になります。
安いにせよ、費用が発生することは確実なので。。。
(費用に関しては、私の貯金を使用するつもりです。)

でも、涙ながらに母に訴えられると、教会に彼を紹介することが
私にできる最大の親孝行なんだと思わずにはいられませんでした。

実は、私自身はキリスト教の信仰はありません。
それは母も知っています。
ですが、母を支えてくれる教会にはとても感謝しているので、
たまに顔を出して、挨拶をしているという状況です。

今まで大切に育ててきてもらった母にお礼の意味も込めて、
お腹の中からお世話になった教会から巣立ちをしたいと思ってます。

まだまだ悩むには早い時期で具体性に欠けること、彼の意志も確認していないことは承知です。
ご意見お願いします。

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A. みんなの回答

Uh huh
ぴゅん さん 36歳 女性
2012年3月22日

お母様がお世話になった牧師さんに彼を紹介するのは問題ないと思いますよ。
カミングアウトの仕方は、事実をそのままおっしゃったらいいのではないでしょうか。
ご自身にはキリスト教の信仰はないけれど、お母様が彼を牧師さんに紹介してほしい、と希望してらっしゃること、お母様への最大の親孝行として紹介したいと思ったこと、を彼におっしゃれば、実際紹介されて信仰の厚さに驚くことはあるにしても、決してそのことが原因で逃げ出したりはされないと思うんです。

ただ、ご自身もおっしゃってるように教会が異様な雰囲気とのことなので、もし私が彼の立場なら、たとえ婚約者の頼みでもパーティーだけは勘弁してほしいかな、と思いました。費用がかかるから、というのではなく、無宗教の方(私もですが)が婚約者の親の信仰している教会(婚約者が信仰しているのではない)でパーティーする、というのはやはり抵抗があると思います。

ですが、行ってみないと彼の反応はわからないので、紹介した後でパーティーのことは考えてもいいと思います。彼の反応がよければ、パーティーのことを切り出してもいいかもしれませんね。

彼が理解してくれるといいですね。

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Uh huh
レクザ さん 36歳 女性
2012年3月23日

なかなか難しいですよね。華さんやお母様にとっては慣れ親しんだ教会でも全く行ったことない人にとっては少し引いてしまう場所だと思います。彼は華さんのことが好きだから受け入れることはできると思うけれど、彼のご両親はちょっと心配されるかもしれません。

なのでまず彼を牧師さんに会ってもらって、そのあとパーティを開くかどうかは彼の判断にしてもらったらどうですか。出来そうなら「やろう」と言ってくれるだろうし、厳しそうならばそのように言ってくれると思います。多分彼の客観的な判断が必要な気がします。

なんとかパーティくらい開けるといいですが、宗教の問題は複雑な面もあるのであまり無理させないようにしてくださいね。

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Uh huh
草原の旅人 さん 31歳 女性
2012年3月24日

ありのままを彼に伝えることが出来るのでしたら、
それが一番いいと思うのですが、
中には宗教に対して偏見といいますか、
いい印象を持ってない方もいらっしゃいますので、
もしそういう彼でしたら、
信仰があつ過ぎることはとくに触れずに
「母がお世話になっている牧師さんがいるので会って欲しい」
とだけお願いするといいと思います。

パーティーの件は、
小さい頃からお世話になってるので、
やりたいな・・・程度にお願いしてみて、
ダメだったら諦めるしかないですが、

費用のことも、気にしないでいいのでしたら
彼の方もお祝いしてもらえることは
とくに嫌な気分にはならないと思います。

両親のことを知って欲しい、
理解して欲しいなら、
ありのままを話すことをお勧めします。

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Uh huh
茶子 さん 36歳 女性
2012年3月24日

結婚相手が、何かの宗教に所属していれば
それは隠すわけにはいかないので
きちんとした現状をお話しする義務があると思います。
その上で、結婚を決めて下さった相手なら
牧師さんの元へ挨拶に伺うことはそれほどためらいのあることは
ないと思います。

こういうケースで一番困るのは
結婚後に、勧誘の様な物が始まることです。
ただ参加すれば良かったはずのものが、いつの間にか自分も入信へ…と
そのような事にならないように最新の注意ははらって
活動はしないという意思表示が重要になってきますよね。
その気持ちが固まっていれば大丈夫だと思います。
たとえ身内でも、嫌なことは嫌だと断る勇気をお持ちになりますように…。

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Yay
ボックス さん 31歳 女性
2012年3月25日

彼へは自分は信仰していないこと、母の願いを叶えてあげたいこと、今後信仰を強要する気はないことをお伝えすればいいのではないでしょうか。
こちらの投稿内容も分かりやすく今の気持ちをそのまま伝えればいいと思います。
ただ今後、お子様の件などお母様が意見したくなる場面も増えてくるかと思います。
その時にどう対応するのか、宗教に対しての彼とあなたのスタンスを早いうちにお母様に分かってもらう必要はあるかもしれません。

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Uh huh
ロボ子 さん 34歳 女性
2012年3月25日

たとえ親子の間でも信仰の自由は尊重されます。
彼の意向をちゃんと受け入れて紹介なりすれば
問題ないかもしれませんが、私はお話を聞いただけで
ちょっとひいてしまいます。
下手に関わって入信を勧誘されたりしないか
心配になるのは当然です。
その辺を充分にわかってもらってからの行動でないと
問題が出てきそうな予感がします。
あまりご実家のペースに巻き込まれないように
お二人で意思をしっかり持っていないと
ご実家のお母様の泣き言にずっと付き合っていかなければ
ならなくなるのでは?
パーティーはあまりお薦めできません。

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相談者コメント
Whee
さん 25歳 女性
2012年3月26日

ご回答、ありがとうございました。

紹介に関しては今の気持ちをストレートに伝えることを前提として問題ないというお言葉に、とても安心しました。

昨日、たまたま彼と宗教の話(私の母の話ではありません)になりました。

まだ何も言葉を考えてなかったので、牧師さんに紹介という話をするつもりはありませんでしたが、その会話の成り行き上、「私の親もキリスト教の信仰が厚いもんね」と答えました。

すると、彼から「宗教を信仰することによって、生きていける人もいるからそれぞれだよ」と言われました。

私から彼には、まだ何も伝えてなかったのですが、私が母の信仰のことを気にかけているのことが彼に伝わっているのかもしれません。
でも彼の一言に、とても安心させられました。

少しずつコミュニケーションをとって彼に想いを伝えられたらと思います。

その上で、皆様の回答も参考させていただきます。
パーティーに関しては、彼・彼の親の意志を第一に考えていきたいと思います。
私が家族を大切なように、彼も家族を大切ですものね。
彼はもちろん、彼の親が嫌がるようなことも行わないようにしたいと思います。

そして、盲点だったのは勧誘の点でした。
私は幼い頃から宗教の中にいたため、無宗教の人が勧誘されるかもしれないという
不安を抱えるということには気づいてませんでした。

その点につきましては、彼に想いを伝える際に、十分に配慮していきたいと思います。

個別にお礼できずに、申し訳ありませんが、
たくさんのご回答いただきまして、本当にありがとうございました。

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