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家族問題

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 Janney さん  29歳  女性  東京都  2012年01月10日 23:29
相談

認めてくれない彼親と煮え切らない彼(3)

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それでも彼が引っ張っていってくれるならまだマシなのですが、彼は人一倍「家族に祝福されたい」気持ちが強く、とにかく認められるまで待ってほしいと言うのです。

私とご両親の間に立ち続けている彼も確かに気の毒ですが、こんなに長い間何の進展もなくのらりくらりと交わす親に腹をたてるどころか、まだ「いつか認めてくれる」と甘い希望にすがっているのです。

私の印象では、このまま待っていても彼のご両親から「会いにおいで」と言っていただける可能性はほぼ無いに等しいと思っています。
が、彼はどうしてもご両親に認めてもらわない限りは話を進めたくないと…。

このことでは何度も揉め、話し合いも繰り返してきましたが、もうこれ以上何年も待つのはしんどいです。

このままでは、たとえ結婚できたとしてもご両親を最優先にされ続けるのでは…と不安ですし、優柔不断で受け身すぎる彼に幻滅してしまいそうです。

どうしたら前に進めるのでしょうか?
皆様のアドバイスをいただければ幸いです。

長文失礼しました。

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 はぁと☆ さん 24歳  女性
回答   2012年01月11日 11:07
こんにちは、はじめまして。
失礼な部分がありましたら申し訳ありません。


まず、クリスチャンということですが、どの程度のクリスチャンなのでしょうか?
たとえば、毎週日曜には教会に行くとか、お肉は食べられないとかいろいろ宗教ごとに決まりごとがあると思います。

どの程度、宗教に入っているかによっても彼のご両親にとっては全然違うのではないでしょうか?

たとえば、私の友達でクリスチャンがいますが、親の影響で入ってるだけで特に協会に行ったり、そういうものはなくただ宗教はと聞かれたらクリスチャンと答えると言っていました。

結婚される彼のご両親も同じ宗教であれば問題ありませんが、ご両親が宗教に入っていない方たちであれば、【宗教】に関しての知識がなく、最近TVで問題になっていることや、さらに親戚にそういう思いをされている方がいれば、彼のご両親の気持ちはとてもわかります。

今までに彼を通じてあなたがどの程度のクリスチャンか、もしくはクリスチャンとは何なのか、彼のご両親にご説明されたことはありますか?

まずないのであれば、彼を通じて説明してもらいましょう。
もしあなたがクリスチャンだから彼、彼のご両親に何か影響を与えることがあるのであれば、事前に説明しましょう。

あなたの彼はとてもご両親を大切にされているいい方だと思います。それに【できたとしてもご両親を最優先にされ続けるのでは】とありますが、この問題と、そのほかのことはまったく別だと思います。

結婚とは本人同士だけではなく家と家の結びつきであり、彼は純粋に両方の家族から祝福を受け結婚に踏み切りたいのでしょう。

しかし、何年もこの状態ということであるのならば、やはりその旨と、このまま結婚できずに彼のご両親に会うことも許されないままいることが辛いと訴えるべきです。
許されずとも会いさえすれば、ご自分の口から彼をどう思っているのか、それにJanneyさん自身を見てもらうためにもやはり会いたいということを主張するしかないですね。

それでも彼が動かないのであれば、しょせんそんな男ということです。
これから結婚された後に何か問題が起きても同じようなことが起こるだけです。

これからのご自分のためにも彼がどう出るのか、そして動いてくれない彼でも愛していけるのか考えられた方がいいかもしれません。


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 ぴゅん さん 36歳  女性
回答   2012年01月11日 14:08
>私の家がクリスチャン
とありました。少々立ち入ったことを質問させていただきますが、どういう宗派でしょうか?また上の方もおっしゃってるように、どの程度の信仰をもってらっしゃるのでしょうか?

以下書かせていただくことは、私個人の考えですので、ご了承くださいませ。
カルトでない限り、結婚に問題はないと思うのですが、ただ、エホバの場合は、教義上、「輸血が必要なときにも輸血してはならない」とされているので、例えば今後、お子さんが生まれたとき、その子に輸血が必要になっても輸血できないなど、結婚生活に支障が出ると考えられます。
ごく一般のクリスチャンであれば、上記のような問題はないのですが。

宗教を信仰されている方は、価値観の一番上に信仰というものがおありのように感じられます(Janneyさんは関係のない宗教ですが、特に○○学会の方には多いですね)。無宗教の方が日本には多くいらっしゃるので(私もそうですが、クリスマスを祝い、お正月には神社へ初詣へ行き、家には仏壇があります)、そういう方からはなかなか理解されにくいかもしれませんね。

彼とJanneyさんが一緒に夫婦として共同生活をされた場合、日曜礼拝など欠かさず行かれるのでしょうか?もし行かれるつもりでも、彼が嫌だと言われたらどうしますか?
誘ってみますか?それとも一人でいきますか?
彼のご両親は、結婚を許すと息子もクリスチャンに誘われる、とか、自分たちも勧誘される、とか思ってらっしゃるようですね。
実際、Janneyさんが勧誘するつもりがなくても、一緒に生活してまた、親族関係ができれば否応なしに日々の生活レベルで宗教、という問題は出てきますから、その辺をどう考えられているのか、彼やご両親とよく話し合われた方がいいと思います。
彼のご両親との関係はそのあとのような気がします。

たぶんJanneyさんが普段普通に行動してらっしゃることが、一般の無宗教の方(私もですが)にとっては、ビックリするような行動だったりすることもあります。私も実際、友人にクリスチャンがいましたが、相いれないところもありました。
思ってらっしゃる以上に、宗教問題は大きな問題だと思いますよ。
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 ひとみ さん 26歳  女性
回答   2012年01月11日 15:56
こんにちは。

宗教の違いって自分達が思っている以上に難しい問題と思います。
もう既に話し合っているかとは思いますが
結婚後宗教をどうするかは決めていますか?
結婚後の彼の宗教
子供が出来たらその子はどうするのかとか
冠婚葬祭等の行事はその家に合わせるのか、それともどちらかの宗教で統一させるのか
勧誘について
などなど

彼の両親は宗教の勧誘でとても嫌な思いをされているようなので
ごくごく一般的なクリスチャンであれば
強引な勧誘等やましい事は絶対ないってことは義両親に伝えて貰った方がいいと思いますよ。
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 きらこ さん 29歳  女性
回答   2012年01月11日 18:08
なかなか難しい問題ですね。
特に親世代は宗教に嫌悪感持っている方も多いですからね(クリスチャンに限らずですが)

先の方の回答にもありますが
本当に彼と結婚したいなら
・結婚後、彼、義両親、彼の親族を勧誘しない
・こどもにも宗教を強要しない

などをしっかり意思表示しないと彼のご両親には理解してもらえないかなと思います。

あと結婚式の形態でも揉めると思いますので
・もし彼のご両親が神前式を希望されたらどうしますか?
・あなたの宗教にのっとたチャペル式を彼のご両親が拒否されたらどうしますか?
→キリスト教式ならゲストハウスのチャペルでしてほしいなど

など、先のことも考えておいたほうがいいと思います。

janneyさんは今までそれが普通と思って過ごしてきたかもしれませんが
友人がクリスチャンの男性と付き合っていたときに
初詣に行けない、お守りをあげても受け取ってくれない、実家に行くと勧誘される
とかで結婚はできないと言っていました。
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 さくら さん 29歳  女性
回答   2012年01月11日 18:10
クリスチャンをひっくるめて宗教は嫌いとされているのは驚きですね…。そもそも、彼もご両親も仏教ですよね?
実は、熱心な勧誘活動をする宗教に属していることは考えられませんか?
我家にはクリスチャンがいるのですが、勧誘されたときに「クリスチャンなので」と言うとすぐに帰ります。
仮に、彼のご実家が仏教であるとして、将来考慮すべき点がお墓です。葬式は故人の宗教で出来ますが、お墓で宗教が混在するには、宗教色を出さない墓でなければなりません。我家は仏とキリスト教が混じるので、ご先祖様とは別にお墓をつくりました。

親を説得する役目は彼にあります。今後もそうやって甘い考えで行動しない可能性がある、とわかって良かったですよ。
もし何かしたいのであれば、お手紙を書いてみてはいかがでしょうか。
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 緑茶 さん 36歳  女性
回答   2012年01月11日 18:44
私もJanneyさんと似たような立場でした。
7年付き合っているのに全く前に進まない状況でした。
そして、私も宗教に入っています。

私の場合
彼の方が私の宗教に理解がなく、結婚をためらっていたという状況でした。
7年も経ち、やっとご両親に紹介してくれる機会があり宗教のことを話すと
彼の御両親に「親戚にもいるので、全く気にしないで欲しい」と
言われて拍子抜けで泣きそうになったことを覚えています。
彼の家の場合は親戚の方がきっと常識ある人だったんだと思います。

私の場合は良い結果になったので
参考にはならないとお考えになるかもしれませんが
少し、私の考えも聞いて下さい。

結婚は家族と家族のつながりだと思います。
恋愛の延長で結婚できれば良いですが、実はそれは稀なことと思います。
世の中に恋愛の延長と考えて結婚し、結果離婚する夫婦がたくさんいることは
ご承知だと思います。
日本では表向き無宗教でも何かしらの宗教が先祖代々伝わっています。
女性は男性の家に入るのだからその男性の宗教を引き継ぐのが
ご先祖様への供養だと思います。
でも、私は彼の家の宗教を引き継ぐことはしません。
それは自分に深い信仰心があるからです。
当然、彼のご先祖様のご供養はしっかりとさせて頂きます。
彼には
「私がこの信仰を捨てるか、あなたが私の信仰に入るかいずれかでないと
結婚はできない」と言い続けてきました。
葬式や初詣でしか祈る機会がない普段なんの信仰心も持っていない彼が
私に信仰を捨てろ何て言えるわけがありません。

私の強い信仰心が力となって全ての環境が味方に変わったと
実感しています。それが本当の宗教だと思っています。
彼の御両親のご理解に甘んじることなく継続できるように日々精進です。

janneyさんの信仰心はどれくらいですか。
もし、そんなに強くないのであれば
一層の事捨ててしまったらどうでしょうか。
そしたら、彼の御両親は喜んで迎えてくれると思います。
捨てる覚悟がないのなら、彼にその信仰の大切さを
伝えた方がいいと思います。
いずれにしても中途半端な宗教心、思いであれば中途半端な結婚になると思います。
それで伝わらないのであれば縁がなかったのではないでしょうか。

日本では宗教に関してまだまだ無理解です。
宗教と言うと怖いイメージを持たれるかもしれませんが
宗教を持っているひとも持っていない人も人それぞれです。
janneyさんの信仰心がどれほど強いかが
この結婚への思いで試されている気がします。
宗教と結婚を分けて考えるのはナンセンスです。
何も宗教に限らず、強い思いが全てを勝利に変えることができるのは、
私たちは世の中で教わっていると思います。
なでしこジャパンがその例だと思います。

私は運よく、相手のご理解があり、結婚に至りましたが
もし、反対されたり、非難されたら結婚していなかったと思います。
8年の付き合いは長いですが、
別れは本当に出会うべき人との些細な出来事にすぎません。

少し、重くなってしまいましたが、
最近は軽く離婚をする方が多くいらっしゃるので
よく考えて欲しいと思い、回答しました。
夫婦は同じ考えを持って一緒になるべきだと思います。
その場しのぎで結婚できても
後々問題は出てきます。

彼の親がどうだ、彼がこうだ何て小さい話です。
全ては自分次第です。

一つの意見として参考にして頂けると幸いです。
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 Janney さん
コメント   2012年01月12日 00:41
皆さま丁寧なアドバイスをありがとうございます。
少し説明不足な部分もあったようなので補足を兼ねてコメントさせて頂きます。

私の家の宗派は、皆さまがおっしゃられているような日常生活に関する縛りのようなものは一切ありません。私自身は毎週教会に行くというほど熱心ではありませんし、いわゆる『ごく一般的なクリスチャン』と考えていただければよいかと思います。
結婚後も、彼やご両親を勧誘する気など全くありませんし(今まで一度も彼を教会に誘ったことすらありません)、子供に強要するつもりも一切ありません。
冠婚葬祭やお墓についても、基本は相手方に合わせるスタンスで都度よく話し合って決めていけたらと考えています。

ただ皆さまの回答を読ませて頂いて、こういった考えをきちんと伝える努力をしていなかったかな と改めて気づかされました。自分はいたって「普通」だから「わかってよ!!」という驕りみたいなものがあったかもしれません。
まずは彼ともっと具体的な話合いをしてお互い理解を深めた上で、ご両親にも伝えてもらうよう努めたいと思います。
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