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 あゆふる さん  24歳  女性  東京都  2012年01月03日 11:55
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彼氏が挨拶に来てくれない

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彼氏・30歳
私・24歳

付き合ってもうすぐ2年になります。
3月に私が大学院を卒業予定で、卒業と同時に結婚する予定です。
私はアルバイト代を少しずつ貯金していましたが、結婚式をするほどは貯まっていないため、結婚式は私が社会人になってお金にある程度余裕が出来たらしようねって感じで、とりあえず婚姻届を提出し、一緒に住もうということになっています。

うちの母親と彼氏は、付き合い始めた頃に1回だけ会ったことがあります。
私の家はとても厳しい家庭で、会った時に母が「うちは外泊禁止・門限は9時」ということを伝えたところ、彼氏は「大学生の娘に対してそれは過保護すぎる」ということを言ってしまいました。

また、ある時には、どうしても、彼氏とお泊りがしたかった私は親に嘘をついて彼氏と外泊しました。しかし、それがばれてしまい、私の親は彼の会社にまでクレームの電話をしていたということもありました。

上記以外にも色々なことがあり、親と彼氏の仲は最悪になってしまいました。


私は、やっぱり親にここまで育ててもらい感謝しているので、しぶしぶでもいいから親から認めてもらって結婚したいと思っています。

彼氏は私に対して、「あゆふるにはつらい思いをさせて本当にごめんね」と言うくせに、「俺は本当にひどいことをされたんだから、そっち(私の親)が謝ってこない限り絶対挨拶には行かない」」と言います。
確かに会社まで巻き込んでひどいことをされたとは思いますが、だからといって挨拶に来ないのは非常識だと思います。

親は「親を親とも思わない人とは絶対許さない。とりあえず、挨拶に来なさい」と言っています。

私はどうしたら彼氏を挨拶に来てくれるよう説得できるのでしょうか。
何か良いアドバイスがあったらお願いします。

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 なつこ616 さん 26歳  女性
回答   2012年01月03日 12:31
大変でしたね。

まず、私の率直な意見ですが、彼氏さんはもう30歳ということで、大人としての対応をすべきだと思います。
結婚をするのだから、相手の親に対して挨拶に行くのは当然だと思います。
もちろん、親御さんが会社にまで電話をしたというのは大人としての対応ではないし、彼氏さんの社会的地位を落としてしまった可能性もあります。
それでも挨拶をするということは、社会人として当たり前かと。
社会人は、一方的に嫌な思いをしたりすると思います。それを、仕事ならば我慢できるが、結婚の挨拶となると我慢できないというのは、子どものわがままでしかなりません。

また、最初に挨拶をしたときに『大学生の娘に対してそれは過保護すぎる』という発言は28歳の社会人とは思えません。
『分かりました。守ります。』くらいの発言をすべきだったのではと思います。
外泊に関しては、彼氏さんにだって責任があるのだから、嘘がばれてしまった時点で、親から言われる前に彼氏さんから謝るべきだったのではないでしょうか。
最初に言われていたのですしね。

まずは、彼氏さんに『親に挨拶もできないような人との結婚は考えてしまう。』
『嫌な思いをさせられたかもしれないが、嘘をついたり、約束を守れなかった私達に責任がある。』
『親ではなく、嘘をついて親にも彼氏にも嫌な思いをさせてしまった私が悪い』
と伝えてみてはいかがでしょう。
彼氏さんはプライドの高い人のようなので、彼氏さんを責めると良くないと思いますので、不本意でしょうがあゆふるさんに責任があると伝え、とにかく一度挨拶に来てほしいとお願いしてみてはいかがでしょうか。
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 sayuyu さん 33歳  女性
回答   2012年01月04日 09:03
[彼氏とお泊りがしたかった私は親に嘘をついて彼氏と外泊しました。」これは、ウソをついたあゆふるさんが親に叱られるべきことでしょう。だけど、「あゆふるさんの親彼の会社にまでクレームの電話をしていた」とは・・・・。会社に外泊ごときでクレークの電話されたのでは彼もたまらないでしょう。私は彼の気持ちがわかります。そんなことをされてはご両親に挨拶しに行く気にはなれないでしょう。
相談を読んでいてご両親もあゆふるさんもお互いに子離れ親離れしてないように思います。
あゆふるさん、もう24歳です。
社会人になれている方もたくさんいる年齢です。
挨拶云々よりもご自分がまずは親から精神的に自立することだと私は思いますが。
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 あゆふる さん
コメント   2012年01月04日 20:35
なつこ616さん☆

回答ありがとうございます。
返信が遅くなってしまい、申し訳ありませんでした。

私も、彼の親に対する対応には少し疑問を抱いていたので、同じ意見の方がいて、少し安心しました。

なつこ616さんのアドバイスを参考に、昨日彼氏に「私が本当に悪かった。やっぱり挨拶に来てほしい」と伝えました。
が、彼は「行かない」という意見を変えることなく、結局、別れる・別れないまで話が発展したため、私が折れる形で話し合いは終わってしまいました。

まだ時間はあるので、もう少し説得してみようと思います。
アドバイスとても参考になりました。
ありがとうございました。
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 あゆふる さん
コメント   2012年01月04日 20:40
sayuyuさん☆

回答ありがとうございます。

Sayuyuさんのおっしゃるとおりだと思います。
親離れ子離れができてないなーと・・・

一刻も早く親離れ子離れできるように頑張りたいと思います!
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 なつこ616 さん 26歳  女性
回答   2012年01月04日 22:02
ご丁寧なお返事ありがとうございます。
話し合いお疲れさまでした。

あゆふるさん、よく頑張りましたね。
彼氏さんの親御さんに対するお怒りは大分根強いみたいですね。
先日の私のコメントは彼氏さんに対して少し厳しいコメントをしてしまった事、大変申し訳なく思っております。
申し訳ありませんでした。

付き合い始めの時に親御さんへ挨拶に伺ったのは素敵だと思います。
ご挨拶にいくというのは、確固たる覚悟がないとなかなかできないと思いますので。

私の親も厳しく、短大を卒業するまでは外泊はほとんどできない状態でした。バイトの時以外は門限は9時でした。
外泊する時は友達の家にいくと言っていました。
最初は友達にも確認の電話(私の携帯にかけてきて、代わってくれと言う)がありましたよ。
大学院まで通わせてくださるというのは、あゆふるさんの事を本当に大切に思っているのだと思います。

別れる、別れないまで話がいってしまったということで、私の発言がもとで嫌なおもいをさせてしまい、本当に申し訳ありませんでした。

彼氏さんを説得するのは、なかなか大変そうですね。
しかし、彼氏さんは結婚の意思を固めていらっしゃるようですし、なんとか説得させたいですよね。

彼氏さんとの共通のお友だちなどはいらっしゃいませんか?
もし、いらっしゃるのであればその方に相談をしてみて、間を取り持っていただくとか……。

彼氏さんのお家にはもう挨拶に行かれましたか?
まだなのであれば、順序は逆ですが先に彼氏さんのお家に挨拶に行ってみてはいかがでしょう?
きっとご両親は『あゆふるさんのお家にも挨拶に行かなければ』とおっしゃると思います。そこで彼氏さんとご両親で話し合いをされる可能性もあると思います。
逆に『うちの息子に恥をかかせて』と思われる可能性もあるとは思いますが……。
しかし、分かってくれそうなご両親であれば、あゆふるさんが厳しく、大切に育てられてきた事から、『きちんと挨拶に行け』と説得してくださるかなと思います。

各ご家庭で育て方や約束事は異なります。
それを理解しあい、郷に入っては郷に従えでは無いですが、合わせていく事が大事だと思います。

ご両親にも言えるのであれば、『会社にまで電話をしたことで、彼は恥ずかしい思いをしてしまった。嘘をついたのは私が悪いのだから、あそこまでやるのはやりすぎだと思う』と伝えてみてはいかがでしょうか。

これは最後の手段ですが、大学院卒業後すぐにではなく、半年や一年経ってからの入籍も考慮されてみてはいかがでしょうか?
焦って行動しても、マイナスにしか働かないこともあります。
もしかしたら、冷却期間を持つことで彼氏さんもご両親も少し態度が変わるかもしれません。

少しでも良い方向に行くよう、応援しています。
大変だとは思いますが、頑張ってください。
あゆふるさんは一人ではないですよ♪

長々と失礼致しました。
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 茶子 さん 36歳  女性
回答   2012年01月05日 09:41
お互いに悪いですね(笑)

親に向かって、過保護すぎると初対面で良く言えたと思いますし(悪い意味で)
女性の方はそのような厳しい(?)門限の方がたくさんいらっしゃいます。
たぶんご両親は、相当気分悪くされたと思いますよ。

ですが、会社に電話するのは行き過ぎです(^^ゞ
外泊は彼氏さんだけのせいではないでしょう。
自分の娘(あゆふるさん)にも責任があるのですから、ご自分の娘を叱れば良かった事だと思います。
反省する気持ちがもしも彼にあったとしても、会社に電話されたら怒り心頭になると思います。
なのでご両親は、この部分だけは謝罪するべきだと思いますが…きっとしないでしょうね(笑)

基本的に、お嫁さんにもらおうとする人のご両親であり、自分より目上の人であるのですから
彼の態度は良くありません。
嫌なことがあったとしても、結婚したいのなら、挨拶だけはきちんと低姿勢でするべきです。
そして、今までの非礼を詫びることです。
嫌な事されたから挨拶には行かない、でも結婚する、というのは傲慢です。
それならすっぱり結婚も白紙に戻すのがいいんじゃないかと思います。
その事を、あなた自身か、もしくは第三者の方が彼に言って、彼が納得しないと
挨拶に来るのは難しいかもしれませんね。

他人同士で最初からこれだけわだかまりが出来てしまっては、
この先の修復を望むのは難しいです。
結婚生活も多難なものになる可能性が高いですよ。

私は、彼が折れる気がないのなら、うまくいかないような気がするのです。
「目上の人を立てる」という精神も大切だということを
彼が大人になって理解出来るといいのですが…。
もう30歳の方なので頭では理解出来ていると思いますので、
彼が私の友達なら怒って挨拶に行かせるんですけどね(笑)
頑張ってみて下さい!

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