義父母もう嫌だ！2

なんだかよくわからない義父母さんですね。

結婚や入籍をする前に一緒に暮らし始めることに抵抗がある人がいるのは特に驚きません。やはり物事には順番があると思うし、けじめみたいなこともありますものね。
それでそのあたりのことはどちらかというと新婦側の親の方が気にすると思いますけどね・・・。

そのあたりを改善したとして、どうして5420さんのお母さんが謝りに行く必要があるのでしょう。それは二人が決めたこと、それを了承したから?いい大人の二人が決めたことだから5420さんのご両親はそれでもいいとおっしゃったのでしょう。

「やはり順番を大切にしましょう」ということならば「そうですね」で済むことだと思いますが・・・。

それでも彼が大好きで結婚したいと思っているならば突き進めばいいと思うし、彼も上手にかばってくれるなら結婚できるとは思いますが、でもやはり血のつながった親子ですから、完全に縁を切るのは無理だと思いますよ。きっとこういう親に限って、同居しろとか病気のときは真っ先に駆けつけろみたいなことを言い出すでしょう。
そのあたりの将来のことを彼に相談したうえでこの先のことを冷静に考えたほうがいいと思いますよ。

今は彼のことが大好きだけれど、一緒に生活をすることになれば嫌なところもたくさん見えてくると思うので、ここは5420さんの御両親の言うことは年長者の言うこととして冷静に受け止めることも必要だと思います。

まだまだ長い人生ですから、よく考えてみてくださいね。

よくわからない状況ですね。。。

彼は、ご自分の両親なのですから、もう少し言っていることの意味というか、真意がわからないでしょうか？？

そもそも結婚に反対なのか？
ちょっと機嫌を損ねただけで、そのうちコロっと忘れてくれるのか？

本当の事情を話すのを避けて、違う理由をつけてゴネている場合、本当のことを聞き出されそうになると激しく拒絶反応したりしますから、、何か触れて欲しくないポイントがある可能性もあると思います。。。何か彼のご両親のプライドが傷つくようなことはなかったでしょうか？

とにかく、彼と話し合って方針決めていくしかないと思うので、二人だけで突き進んでいくのか、お許しをもらうように努力するのか、しばらく様子を見るのか、結婚をやめるのか、、、
思いつく選択肢の中から、今しばらくの方針や、長期にわたった方針を、決めていくしかないですよね。。

彼が５４２０さん側にたって、
物事を考えてくれるのはありがたい事ですね。

顔を合わせず、誰かを通して話合っても誤解が生じたり
双方の意思は伝わらないままなんですよね。

和解するためには、もう一度、
両家が話し合う機会を作るしかないように思います。

彼は縁を切るとまで言ってくれているようですが
彼の事を信じてついていくか
結婚は先延ばしするか・・・・

最後はお2人の意思に関わってくるので
慎重に良い判断がされる事を願います

>そいつの親！呼ばわりされて
ひどいですね…。
というか、いくら頭に血がのぼっていたとしても大の大人の口から出るセリフとは
到底思えません。

>縁を切るなんて簡単なことではないし
とありますが、今のこの日本に実際に血の繋がった親子の縁を切る法律は残念ながらありません。

つまり親に何かあった場合は息子の彼に面倒を見る義務がありますし、
今後何かあった時も義務として何らかの責任が発生する可能性があります。

彼の家の事でもあるし、彼は味方をしてくれているのもあるので、
彼がもう一度自分の両親と話をするのはどうでしょうか。
そこで決裂してしまったならしょうがないような気がします。

でも今の状態だけで二人で結婚式を決行したりなんかしたら、
５４２０さんのご両親の方にも迷惑がいく可能性がありますよね？

彼がうまく話してくれればいいのですが、
本当に関わりを持ちたくないような義父母ですね…。

快く許して貰うには まず 彼とご両親の関係が改善されないと無理なのかなと思いました。

彼はご両親と不仲という事ですが ご両親はそれでも息子の事はかわいいのだと思いますよ。

でも 不仲のまま息子が結婚して 家庭という守るべきものが他に出来ると これまで以上に自分達を疎い ないがしろにするのではないかと恐れているのではないでしょうか。

彼が5420さんの事を庇うと逆ギレするのも 親より他人を優先する事に怒っているように感じます。

本当は淋しいんでしょうが素直に表現できないんですね。
お父様が「親の気持ちもわからんのか!」と言ったのはその事ではないかと思います。

5420さんが彼のご両親から受けた無礼の数々の事を考えると 不愉快に思うお気持ちはよく分かるのですが 年はずっと上でも 精神年齢は低いのだと思って 5420さんも彼も接する事は出来ないでしょうか？

もし5420さんが彼とご両親の間を取り持つように行動すれば きっとご両親は喜ぶと思いますし 諸々の承諾も得やすくなるのではないかと思いました。

まるで江戸時代の親のようですね（笑）
頑固一徹。

彼も、自分の親と言えども辟易している状況が見て取れますので
少し大変だとは思うのですが
彼の親をなんとか出来るのは彼しかいません。
彼には兄妹はいらっしゃらないのですか？
子供全員集合して、親に意見するしかないのかなぁと思います。
彼１人だけでは、両親から責められてしまい
聞く耳持たないかもしれませんが、
兄妹に助けてもらって団結すると、頑固な親も、少々（少々なんですが）緩和してくれる事があります。

結婚を進めるためには、旦那様にもう一踏ん張りしてもらって
実の親子同士で話をしてもらうのがいいと思います。
なんでお前は来ないと向こうの親に言われたら、
彼に全部お任せしましたと言って介入しない方がいいと思います。

5420さんのご両親が、強い方でしたら、
親同士で話し合ってもらうのも一つの手です。
ただ、弱い性格の人だと、こてんぱんにやられてしまうかもしれませんので
性格を考えないといけません。

それでもダメなら、結婚を一時中断するのも方法だと思います。

気難しい義両親で疲れますね。

彼の両親があそこまで疑って怒る気持ちもちょっとわかるような気がします。
彼があそこまで両親の事を避けるとスレ主さんの印象が悪くなるし
義両親の事を嫌っていると勘違いされても仕方がない状況です。

彼とのお付き合いはどれぐらいですか？
失礼ですが彼との年の差はどれぐらいありますか？
一番ここが引っ掛かっているのかもしれません。
親としてはもう少し社会経験を積ませたい
年相応の女性と結婚して欲しいと願っていたのかもしれませんね。

辛いかもしれませんが、スレ主さんが皆に祝福された結婚を望んでいるのでしたら
いったん結婚の話は白紙に戻し、彼が両親との関係を少しでも改善して
からでも遅くは無いと思います…
スレ主さんが両親と話をしても平行線のままで何も進まないと思いますよ。

ずっと拝見していました。
大変ですね…。
私の主人も年下です。

姉さん女房という言葉があるように、ご両親にとって年上のお嫁さんというのは特別なイメージをお持ちなのかもしれません。それが、よりにもよって「まだ」25歳の自分の息子が連れてくるなんて！という心境でしょうか。
おそらく、気遣うほど気にくわなくて攻撃してきます。

前の回答者様の意見と私も同じです。
気難しいご両親と彼がまず親子で意見を一致させないと、どうにもいかない気がします。私ならば、「そんなに無条件に嫌で家族にまで文句を言うなら結構です」と、立ち去る（ふり）強気さを見せます。これだけ、間に挟まって言いたい放題言われたんですもの、たまにはいいじゃないですか。

前回の質問も見てました、私達夫婦と本当にそっくりな状況なので心配になってきました。　

状況は全く同じで向こうが滅茶苦茶言って、大変でした。
結果だけ言いますと私達は義両親と絶縁しました。
私はかなり義両親にひどいことを言われ、よく泣いてました。　
彼は精神的虐待(彼親自身に自覚なし)を受けてた経緯もあったので少し状況違いますが。　

残念ですがその義両親、結婚後はもっとひどくなります。良くなることなんて万に一つ、奇跡でも無い限り有り得ないと覚悟して下さい。苦労するのはあなた様だけでなく間に挟まれる彼自身もです。
彼が絶縁していい、したいと言ってるならした方が良いですよ？
お家買う時や子供が出来た時に援助して貰えそうなら別ですが、別に自分達でそれ位頑張れるでしょ。
絶縁されて困るのはむしろ義両親です、後からきっと泣いて縋ってきます。多分。我が家はそうなりかけてますが。

確かに法的に扶養義務がありますが、自分達の生活に支障がない場合です。
絶縁した後も色々義両親はやってきましたが今は大変平和で、むしろ向こうの方が生活困窮で焦ってます。こんな一例もあると思って今後の参考にして下さい

私も七歳も年下の彼と結婚を目前にしています。
向こうから身上書をだせから始まり、披露宴なんて質素に、できればしなくていいんじゃないかとまるで歓迎されてないムードで大変似ていますので、悔しい心情お察しいたします。

これからどれだけ下手にでても、出れば出るほどつけあがると思います。
彼と二人でやっていく気が二人に本当にあるか確認して、彼に養子に入ってもらう覚悟で縁を切って頂くのが一番です。
私が婚約に踏み切れたのも、彼が、＜名前を変える覚悟ができた＞と言ってくれた事にあります。
いまは私は刃を向いていない状態で何とか穏便に運んでいますが、度が過ぎたらいつでも＜自立＞に踏み切る覚悟です。
二人の自立に足を引っ張る親は、1人の人間と見ると嫁ぐに値しません。
親という人間が息子という人間の足を引っ張るなんて、人間としての価値を冷静にみると息子さん（彼）のためにもならないのではないでしょうか。
基本的に大人になれば、人間対人間で、そこに甘えや依存があるから不遜になれるのだと思います。

そもそも、二人が自立してやっていくのを、親はサポートするとか温かい目で見てやるのが本分で、二人の自立を妨げて、壊すなんて親の本分を忘れています。
結婚の目的は、親に気に入られる修行ではなく、新しい家庭を＜ふたりで自立＞して築いていく事にあり、その自立程度の大小だけです。大きく自立すればいいのです。
他の方もおっしゃっていますが、彼とあなたさまの結束を高めることが先決です。
決心した後は、もう動じてはなりません。
ぜったいに、二人でやっていくんだ。という決意が結婚です。
親なんて、いつ死ぬか解りませんし、どうせ遅かれ早かれいつか自立するのです。
私はそれが早く来ただけです。

心からわが身の事のように応援しています。1人じゃありませんよ。絶対できます。
頑張ってくださいね！！

おつらい状況ですね。
そういう方は誠意をもってしても伝わりませんよね…。
主さんがどんなに素敵な方でもあら探しは続きます…
年齢なんて…例えばイチローだって松坂だって年上の奥さまもらって立派にやっていますし、そこは言われたからって気になさらないでください(うちも私が上です)。

突っ込みどころはなんでもいいんですよね。
若ければ世間知らずの何も出来ない娘って言われるはず。

亡きお父様方のご親族や、お母様方には後ろ楯(金銭面ではなくこの話し合いの)になってくれるような方はいらっしゃいませんか？

主さんは前の質問の時から優しい方で、彼の両親の言葉をきちんと受け止めようとして振り回されているのが心配で…

結婚するなら、式は挙げないと言いながら本当に親しい人と主さんのお母様だけで挙げたら良いと思います。
私の身内にも親には内緒でささやかな式を挙げた人がいます。
仲は悪くはないですが、親が再婚していたりで…。

皆さま書いてらっしゃいますが、あとは彼と主さんがどう生きるかをとことん話し合って、決断してくださいね。 応援しています。

私の場合は、彼が実家から私物全てを回収、彼が義両親に今までされて来たことで絶縁することを話して家族で契約してた携帯を実家に置いて絶縁してきました。かなり修羅場だったみたいです。
連絡手段の全てを絶ち(家も引っ越し、携帯も新しくして)、役所等には同じ名字の人間が謄本取れないよう注意書きしてもらいました(公式には家庭裁判などしないとダメみたいです、あくまでも役所データの備考的な感じでやってもらってるので強制力はないです)
かなりひどいこと言われましたよ～、一年間ほとんど振り回されっぱなし。義両親に職場のこと話してたので絶縁した時退職までしました。　
幸い実家の住所は一度口頭で言ってただけなので一切連絡無しです。
もし義両親がご実家の住所や電話番号ご存知なら対応が難しいですね。
彼に絶縁する時、きっちり実家に何かしたらこっちにも法的に対処する考えがあると言ってもらった方がいいかも。　
その義両親、多分ある日賛成って言ったりやっぱ反対って言ったり振り回してきますよ。私がそうでしたから。
続きます。

特に5420さんと彼側親族・お友達招いてだけの結婚式に不満がないなら、絶縁も手段です。彼から義両親に「結婚の話で自分達の計画滅茶苦茶にするし、5420さんやご実家に色々言うし大変苦労と恥もかいた。自分がもう辟易した。5420さん達は止めてるが自分はもう今後一切連絡取らない、結婚式も自分達でやるから別にもう来なくて良い」と言ってもらえばどうですか？　
ご実家の方にも口裏合わせてもらって　
「彼から絶縁させてくれと言われて私達も止めてるが…」とあくまでも義両親さんの気持ちわかりますよ的な。　
5420さんも連絡来たら、　彼から連絡取るなと言われてて…何かあったんですか？と素知らぬ顔通してみるなど。　
今は彼の言葉に甘えて絶縁で良いと思いますよ、本当に困るの義両親ですから。5420さん達に子供出来たら孫見たいって連絡来るでしょうし、義両親だって生活困る時が来ますからやはり頼ってきますよ。そんな時が来ても一切自分達は関わらないからこの結婚や自分達の人生に義両親も関わらないで結構だと彼が言えば5420さんに泣き付いてきそうですがね。
全て自分の経験なので、参考程度にして下さい。私の経験は一番最悪なパターンですよ。