破談にさえしてしまいたいと思うようになってしまいました

まあ親族で結婚式が近い期間に何度もあると、準備する家族も大変ですし、二度呼ばれる人は予算的にもちょっと厳しいことがありますよね。

とはいうものの彼のお母さんの暴走は彼にしか止められないような気がしますよ。彼は暴走に対してどんな対応ですか。そのあたりでこれからの生活がどんな感じになるかも見えてくるのでは。

一度決めたことはめったなことでは動かさない、という断固たる態度で臨むしかないのではないでしょうか・・・。

頑張ってくださいね。

彼母さんに大切な結婚式のことを、彼側の家の事情で
好き放題振り回されてしまっては嫌気がさして当然ですよ。

でも、彼と別れたら後悔することもハッキリしているんですよね。

ここはこれまでの人生最大の正念場と思って、
成約してした式の日取りは譲らないとか、
彼にはどんなに大変でも説得してもらって、
なんとか笑顔で晴れの日を迎えて欲しいです。

結婚式ってどうしても親や兄弟、親戚付き合いのことが絡んできてしまうので、
希望通りに行かないことが生じてくることがあるんですよね。
妥協・譲歩できることはそうすることも必要かと、実体験から思います。

結婚後は、お義母さまと少しでも距離を置ける生活ができるといいですね。

義母さんが義兄さんを優先するのは いずれ義兄夫婦と同居を考えての事かもしれませんね。

でも 介護の問題などが出て来くれば 次男の嫁でも知らぬふりはできませんし 義兄さんのお嫁さんと義母さんが合わない可能性もあるので するとその後は次男寄りになってくると思います。

彼は優しいのかもしれませんが 義兄さんと義母さんとの間のしがらみであまり強い事は言えないのかもしれませんし マロチェさんにはっきり説明しずらい事もあるように思います。

いずれ義母さんは先にいなくなると思いますが 義兄夫婦とはほぼ一生お付き合いがあるでしょう。
結婚前にあった問題は 結婚すれば解決するのではなく 結婚後さらに大きくなる場合が多いように思います。

これらの事を全て受け入れて結婚するか 一旦婚約解消するか 止めるか どれかしかないように感じました。

結婚は相手の家族と事情を全て受け入れる事なので 難しいですよね。

田舎の方ほど、長男を大切にする傾向がありますよね。
それだけ振り回されれば憎くなるのも仕方がないと思います。

相手の親とは一生のお付き合いになっていくので
彼のことは大好きでも、親と合わなくて破談になるケースも実際多いのです。
どこまで譲歩できるか、ですよね。

彼は優しくて、味方してくれているようですが
その母親の暴走をどうして止められないのか。
親に何も言えないタイプなのでしょうか？
母親の勝手な行動を止められるのは、その子供しかいないのですから
私としては、彼に毅然な態度を求めたいところです。
それが出来る人なら、うまくやっていけると思います。

読んでいて、だんだん悲しくなってきました。
お義母さんのいいなりになって、式の準備が進んでいくことは、
腹立たしいですよね。
結婚しても、先が思いやられるような気がしますが、
彼のことを、信じて、守ってもらうようにしてください。

嫌いになるってことは、敵をつくってしまいます。
ここは、大人になって、お兄さんやそのお嫁さんたちも、自分の味方になって貰えるように働きかけてみてはいかがでしょうか？
具体的な案は、わかりませんが、やっぱり、彼にがんばってもらうしかないですよね。

自分たちの結婚なのに、彼母さんにごちゃごちゃにされて嫌になる気持ちはとてもよくわかります。

ここは絶対に彼に守ってもらわないと、マロチェさんの気持ちは収まらないですね。
結婚前でもこうだと、結婚してからもいろいろと口出ししてくるかもしれないです。

何があってもマロチェさんの味方になってもらえるように
頑張ってもらうしかないと思います。

お義母さんの事は彼に言ってもらうしかないと思います。
長男の方が気になるのかもしれませんが　あまりの暴走ぶりですよね。

今後の事もありますし、きちんと彼が話すほうがいいとも言いと思います。