結婚に悩んでいます

文章読みましたが、yuriさんのお気持ちがわかりません。
yuriさんは「彼と一緒にいたい」のに「嫁にはいきたくない」って、yuriさんは彼のことを好きなのでしょうか。
彼のことを本当に好きならば、彼の病気も支えてあげられるはずです。
「結婚とゆうことを何も考えずOKしてしまいました」ってどういうことなのでしょう。
yuriさんの気持ちをまずは整理してみて下さい。

私なら別れます。

精神病の事はさておき、普通に考えて彼とも彼の両親とも無理です。
yuriさん自身は上記の事があって何を悩んでいるのでしょうか。
文章を読む限り私には別れたいのだろうなとしか思えなかったです。

結婚って一生ものですよ。
駄目なら離婚が待ってます。簡単ではないですよ。
まだまだこんなに若いのに、すでに辛い思いをして結婚しなくても良いでしょうに…
この彼と結婚したとしたらyuriさんには、
病気で仕事もいつどうにかなるかわからない彼を養う可能性が出てきたり、
あなたにひどい事を平気で言ってくる彼のご両親の面倒を見たりする人生が待っています。
それに耐えられる覚悟と愛情があるのなら結婚もまた一つの道だとは思います。

彼自身が何をそんなに結婚にこだわっているのかわかりませんが、
yuriさんの事を思ってくれている彼だったら、来年の何月の結婚式をしないなら
別れるなんて言いませんよ！
適応障害がそうさせているのかもしれませんが、結婚は双方が納得してするものであると思います。
yuriさん、yuriさんが相談した内容をそっくりそのままご両親に伝えて見て下さい。
あなたのご両親の反応こそが、あなたを心配し、守ってくれる存在の対応だと思いますよ。

私も上の方同様
もし自分だったら別れます

彼の病気については 彼自身の問題ですから
その点は気になさらなくて良いと思います
「彼と一緒にいたい」のは 情が絡んでいるからではないかと感じました
情は情でも「私がいなくては彼が可哀そう」な類に思います

文面を拝見して yuriさんは素直で優しい方だと思いました
その優しさと 彼への嫌悪が葛藤しているようにも見受けられます
ご両親は こちらの質問文にあるような内容はご存知でしょうか？
お父様に話づらいのであれば まずはお母様にだけでも
ご相談される方がいいように思います

失礼ながら 個人的な意見を書かせていただくと
yuriさんは22歳ですから これから他にも
貴女と相性の良い方との出会いがあるように思います

あなたは彼に誓えますか？

「その健やかなるときも、病めるときも、喜びのときも、悲しみのときも、富めるときも、貧しいときも、これを愛し、これを敬い、これを慰め、これを助け、その命ある限り、真心を尽くすこと」

そしてたとえ誓えるとしたとしても、結婚によい時期があります。
年を重ねてから結婚してうまくいくこともあります。
一番守ってくれる人が、夫になるのですよ。

今の彼は、そうですか？よくお考えになってみては。

友達に精神病の人が多く、私も片足突っ込んだ事があるので、コメントしますね。

22歳という年齢と、結婚はまだしたくないというお気持ちから…
正直、早めにお別れして別の方を探された方が良いと思いました。

元々夜のお仕事、精神病、刺青、彼のご両親の態度（不理解）など、どれか一つなら何とでもなりますが、あまりにマイナス要素が多すぎます。

精神病は確かに共倒れになりやすいです。
精神科や心療内科も病院によりけりですし、入院して良くなるとも限りません。
お薬だけではなかなか難しく、出来ればカウンセラーとの認知療法なども必要かと思います。
それにはもう少し、本人の「治りたい意思」が必要かなと思います。

が、彼はかなり不安定な状態で、勝手な自己判断で治療をやめてしまう状態…
となると、医者もカウンセラーもお手上げで、いつまでも治りません。
この状況で周囲の協力が得られない場合、見限ってもいいのかな、と思います。

精神病って色々ありますが、愛情で支えられるパターンと、どうにもならないパターンがある気がします。
経験上なので説明は難しいですが…
文面を見る限り、現在の彼は後者に当てはまる気がしました。

また、彼の両親があまりにも理解がなさすぎます。
主さんのご両親のことまで悪く言うようであれば、結婚生活はかなり困難なものになるでしょう。
今結婚しても、ボロボロになって離婚するのが見えているようなものです…
（私の知人の元奥様が彼みたいな境遇で、壮絶な事になって病んで離婚したので…）
離婚は…ものすごく大変ですよ。裁判、慰謝料、人間の汚い所もごっそり見ます。
嫁にいきたくないなんて気持ちで結婚したら、今より100倍大変なことになりますよ。

彼と、というのは少し置いておいて…主さんはどんな結婚がしたいですか？
相手のご両親とも仲良く、オープンなお付き合いが良さそうな感じですね。
今の彼の境遇は、それとはあまりにもほど遠くありませんか？
流されてきた結果が今だとしたら、今度はしっかり考える時ですよね。

共依存に陥ったり自殺される前に、離れた方がいいと思います。

すみません、言葉足らずだったので追記します。
「自殺される前に」というのが非情に見えるかもしれないので。

その…結婚生活って、お互いがそこそこ精神的に自立していないと、難しいなーって思うんです。
かといってみんながみんな、自立した状態で結婚している訳ではなく…
お互いが育て合える関係や環境にあれば、ケンカしたりぶつかりながらでも、そこから色んな事を学んで共に暮らしていけるのですが。

主さんの場合は、おそらく彼の精神的自立が見込めず、一方的に（頼られるというより）甘えられたり、色んな事を主さんのせいにされそうな気がしたので…
「～してくれないなら死ぬ！」とか振り回される前に…と思ったのです。

この状態の人を支えていけるのは、おそらく肉親でも相当難しいですよ。
自信がなくなるのも当然のことなので、それをご自分で責めたりはしないでくださいね。

すみません。yuriさんのお気持ちがよく分かりません。
といいますか、私はこの文章からyuriさんが彼のことを愛しているという気持ちがあるようには思えませんでした。
彼の病気やご両親のことよりも、yuriさん自身が結婚とは何か考えたことはありますか？
結婚に対する考え方は人それぞれですから、何が正しいとは言えません。
でも、yuriさんは彼を支えたいと思っていますか？一緒にいたいけど、結婚はしたくないと言い、彼にご両親の愚痴を言ったり、彼が言いたくないことをご自分のご両親に言ったりと、不安定な病気の彼に、自分の理想や感情を押し付けてはいませんか？
彼はもちろん、yuriさん自身も精神的に大人になっていないように思います。
キツイ言い方になりますが、彼にはもっと繊細に関わってくれる人が、yuriさんにも本当に結婚しようと思える人が他にいるのではないかと思います。
長い目で支えていくことができないのなら、お付き合いもやめたほうがお互いの為だと思います。

私なら結婚しません。
まだ始める前から、すでに言い合いの毎日なのでしょう？
この後、何十年も一緒に暮らしていく方なのに
嫌がりながら結婚するというのはおかしいですよね。

この人とずっと一緒に生きたい、支えていきたいと思う
大好きな人と結婚してくださいね！

大丈夫ですか？
彼の事は本当にお好きなんですね。
今がどんなに人が変わったようでも、プロポーズしてくれた時、それ以前の優しい彼も知っているから突き放せないのでしょう。
でもこのままではいい方に向かうのは厳しいと思います。

yuriさんもお辛いように思います。
彼が冷静に物事を判断できる状態でない以上、今は結婚という大事な事を決める局面ではないと思います。

一度強引にでも距離を置いて、yuriさん自身も静かに気持ちの整理をされたほうがいいでしょう。
yuriさんにも休息が必要なのでは・・
彼の症状が落ち着いたら・・、それももっと後で考えていいと思います。
先の方も仰っていますが、彼のご両親も難しい方のようですし、それではyuriさんが潰れてしまうのでは・・？

まだ先の長い人生です。
感情だけでなく、いったん自分の心を休ませてあげてくださいね。

お義母さまとお会いになってみていかがでしたか？

yuriさんが結婚することで感じていらっしゃる不安は相当大きなものですよね。
お若いのに結婚を前にこんな大変な問題を色々抱えているなんて。。。と
気の毒に思えてしまいました。

今の彼のまま入籍してもyuriさんが幸せになるのは難しいと思います。
結婚という意味がよくわからずプロポーズを受けてしまったyuriさんも
軽率でしたね。それがこんな事態を招いてしまっているのです。

彼を好きで一緒にいたいと思う気持ちまで、断ち切ってとは言いません。
でも今は結婚するには問題山積な複雑な気持ちを、ひとつひとつ冷静になって
整理して行く必要があり、その結論によっては婚約を破棄して好きだからこそ
お互いの幸せのために別れを選ぶのも大切な決断ではないかと思います。

お母様とのお話がどうなったのかとても心配です。
皆さん心配してますので、落ち着いた時に報告してください。

私も現在適応障害で治療中です。
仕事が原因です。
彼の症状は私とは違います。適応障害の症状は人それぞれなので、やはり医者と相談しながら治療するのが一番です。

彼は病気のせいで冷静な判断をするのは無理な状態ですので、とりあえず結婚の延期をして、彼に治療に専念させることを薦めます。

医者の治療をやめてしまったのは余りよくないですね。
私は一度治ったと思って、治療をやめ復帰しましたが、半年後再発して今に至ります。今休職して、治療に専念してます。

適応障害は医者に行って、カウンセリングを受けたり、薬をもらうだけじゃなくて、
病気の原因から離れることが必要です。
だから、彼は別の店舗に異動したんでしょうけど・・。それでも良くならないなら仕事の内容自体が原因なのかな？

精神的な疾患(適応障害とかうつ病)の苦しみって、正常な人にはなかなかわかってもらえなくて。それがまた苦しい。
私も同僚が昔うつ病になったとき、
何がつらいのか全然分からなかった。
でも今はよく分かる。
彼も今苦しんでると思いますよ。

うちはたまたま母がうつ病になった経験があるため、辛さはよく分かっていて、気分が落ち込んだ時には話を聞いてくれます。
とても救われています。

私は結婚を考えている彼がいるんですけど、伝わらないことが多く、冷たい事を言われてさらに落ち込んだりすることがあるんです。だから先々の事を考えたら結婚は無理かもなって悩んでます。

あなたは、彼の理解者にはなれていない。
というか、分かろうとしてない気がする。
あなたが、共倒れになるのも心配ですが、
あなたが対応を間違えて悪化させる可能性だって考えられるのでは？
彼のことはしばらく義理両親にお願いすることはできないのですか？

でもその事とは別に、
確かに義理両親のことは大変そうですね。
彼があなたの味方をしてくれる人ならいいんですけど。
「俺の親父を馬鹿にすんな！」
発言は病気のせいじゃなさそうだし・・。

彼の事がお好きなんですね、yuriさん。
その気持ちは大事に持っておいてもいいと思います。

ですが、「結婚」は本当に皆さんが言われているような、心も体も安心して預け、同じように相手の心も体も預っていけるような心からの信頼や愛情が無いと、後々辛い結果になると思います。

まだまだお若いです。
「好き」の気持ちでつっぱしって、結果、良い方に転べばいいですが…。
逆だった時に後悔しないように、早計はしない方が良いかと。
一旦結婚話は保留にできませんか？

質問文には、yuriさんの現状や彼や彼の家族の事、今感じている不安などが書かれていますね。
これを、お友達やご両親に見せてみてはいかがですか？
信頼できる身近な人に、客観的な意見を言ってもらうとか。
自分だけで悩まないで、周囲にどんどん相談してくださいね。

私だったら別れます。

何をおいても、嘘をつく人とは一緒にいられません。信用、信頼できることは大事です。

そして私なら、嫁だから仕事をやめろ、なんて言う彼のほうのお父様とも、うまくやっていく自信はないです。

私も旦那とはケンカもします、お互い泣いたりすることもありました、でも本音を話して仲直りしてやってきています。

旦那も、転職してから落ち込むようになり、死にたいと言っていたこともあります。
でも一年たった今は、仕事にも慣れ落ち着いています。
旦那の場合は、仕事に慣れてきたことで不安がなくなったのだと思います。

今は大変な時期だと思いますが、まずは自分の気持ちを大事にしてください。
結婚、別れどちらを選んでも、これが正しかったのか、と考えてしまうかもしれませんが、あなたが幸せに人生を送れる道を選んでください。
無理をなさらず、頑張ってください。

別れることになったんですね。
私は、これで、よかったと思います。
マイナス要因があまりに、多すぎます。
非情に聞こえるかもしれませんが、ゆっくり、あせらず幸せを見つけて欲しいと思いました。

分かれることになったんですね。
結婚前からいろいろありすぎて
結婚後がとても心配だとおもうので良かったのではないですか？
頑張ってください。