ホテル良かったら取るよと言われたが取っただけだった…

ムーンランナー★さんの考え方が一般的なのではないかなあと思いますよ。「宿をとる」と言ったら多くの人は予約だけとは思わないと思うし、招待した側としてももし支払いがきついのならば、「足代も宿代も出ない」と言うべきだと思いますよ。

お友達のこともかなり気にされていますが、ムーンランナー★さんだけが悪いわけではないと思います。それは友達も分かっているし、どうにもならないし、高い勉強だと思うしかないと思いますよ。

どうしてもすっきりしないのならば、一度おごってあげるとかしたらどうですか。多分断られるとは思うのですが、｢なんだか私もすっきりしなくてこれで全部忘れたいんだ」いってみたらどうでしょう。

なかなか常識って難しいですよね。

ぞっとする話ですね。
自分だけでもぞっとするけど、友人Ｂも合わせてなので
ムーンランナーさんのお気持ちは本当に辛いところだと思います。
友人Ａ、本当に常識ハズレだと思いますよ。
結婚式を挙げるときに色んな本を読まなかったのでしょうか。
遠方からのゲストにはホテル代を出すのが常識です。
もし、出せなかったら出せないことを伝えた上でゲストが
それでも行くかどうかを判断すればいいと思うのですが・・・
なんかその人、確信犯だったら怖いですよね。

私はもうすぐ結婚式ですが
遠方ゲストには全額の交通費とホテル代を出します。

私だったら、もう友人Ａとは友達関係続けられないですね。

ホテル取るよと言われたら、負担してくれるものと思いますよね。

Aさんの性格を考えて
常識的な事を分かっていてあえて負担しなかったのか
その辺りの知識がなくて悪気なくそうしたのか
どちらなんでしょうね。

終わってしまった事なので
もうどうしようもないかと思いますが
反面教師と思って今回の事を踏まえていけると良いですね。

交通費に宿泊代、それにお祝いとかなりの出費でしたね。
Ａさんがホテル代を払ってくれなかったのはとても残念ですが、ホテル代は６０００円か８０００円。
このお金、飲みにでも行ったと思って忘れましょう。
ご友人のＢさんに悪いことをしたと思っているのかもしれませんが、Ｂさんだって、ムーランナーさんと同じにしなければいけなかったわけではないので、最後は自分のご判断ということになります。
Ｂさんが「本当にもう思い出したくない、この話はもうやめよう」と言っているのだからもうこの話はやめるのがベストと思います。

Aさんが 自分のした事が とても無礼であったと気付く日が来る事を願うばかりですね…

Bさんは これらの事が ムーンランナーさんのせいだとは思っていないと思いますが 彼女も気持ちを整理するのに少し時間がかかるかもしれませんね。

Bさんも もう忘れたいと思っているようなので 時が経つのを待ち その事には触れず そっとしておく方がいいと思います。

ムーンランナーさんとBさんは また元に戻れる日がきっと来ますよ。

どうかあまり自分を責めないで下さい。

招待したご友人に配慮は足りませんが、全て自分で出す覚悟でお祝いにかけつけたい！という気持ちで行くものではないかな？とも思いました。
遠方になるなら尚更、その気持ち（気合い、に近いでしょうか）が必要だったと思います。
気を悪くされたらごめんなさい。
皆さんの思惑がすれ違っただけで、誰かが悪いというわけではないと思います。

>向こうから、宿をとる、と言ってくれているのに、

もし私だったらなのですが、
宿泊したいのはやまやまなんだけど、交通費とかもろもろで宿泊費までは手が出せなくて。
と言ってしまいますね。
そしたら向こうが宿泊費を出してくれるなら「宿泊費はこちらでもつから安心して」と言ってくれるだろうし、
交通費に関しては出せなくてゴメンね等、交通費に関してもどうするのか話をしてくれるチャンスですし、
私は相手の出方がわからない時はいつもこんな感じで切り出しています。

今回は自分の常識と相手の常識が違っていたという事ですね。
やはり言葉で交わさなければ想像だけでは何も伝わらないですよね。
言いづらい事もあると思いますが、これからはなるべくやんわり質問してみると良いのかなと思いました。

家族が
「ムーンランナーさんが確認しなかったから悪い」
って言うのは優しい家族だなと感じました。
でも、誰かに言って同感してもらえないと消化不良を起こして
「どうして！！？」
ってなると思います。
しかし、こんな話、家族か見ず知らずの人にしか話せないですよね。
私も自分の立場になって
すごく考えました。
やっぱり、腑に落ちないです。
自分のことを洗いざらい話せる友人にこのことを話して
みてください。
それで「何それ！！ありえない！！」ってなったら
もう少し解消されると思います。

自分が出す余裕も無いのに、確認しなかったのはなぜですか？
「呼んだんだから、全額出すべき」との考えが間違っているとは思いませんが、例え出してくれるとしても、自分が出すつもりで確認をするのが普通ではないでしょうか？
皆さんへの返信も読みましたが、「行ってやったのに」「払ってやったのに」「祝ってやったのに」と言いたいように思えました。
お金が絡んだとはいえ、すごく心の狭い人に思えました。
確かに、遠方へのお呼ばれはキツイです。私は所得が低い方なので苦しい時も多いです。
なので何にしても、「払ってもらって当たり前」とは思いません。必ず確認するか、厳しい旨を伝えます。自分が厳しい時があるように、相手だっていろんな状況があると思います。
確かに招待されたご友人にも配慮が足りなかったと思いますし、常識と言われれば全額出すのがそうなのかもしれませんが、だからといって、出してもらって当たり前という考えもどうかと思います。
それに、たとえお料理に不満があっても、お車代が出なくても、社会人になってご祝儀２万は常識はずれではないのですか？３万出すのが友人として普通だと思います。出しすぎた額では無いと思います。
交通費や宿泊費でそこまで招待してくださった友人をけなすなら、行かなければよかったと思いますよ。
これからは、遠方の方はお断りされた方が良いかもしれません。
招待した方も落ち度はあったとはいえ、ここまで言われたら悲しいでしょうし、お金が無いなら無いで、もっと慎重になるべきだと思います。
仕事より、宿泊を選んだのはご自身ですよね？
ご自分の都合まで、人のせいにするのは良くないと思います。

確かに文句や何やら今更ケチを付ける事はないと思いますが、
それを日常の生活の場で言えないからこそ、
こちらで愚痴ったり相談するのではないかな？と思い、
手痛いレスもあるようですが、それこそ色んな方が見る掲示板なので色んな方がいるという事であまり思いつめないでね。
相談者様の何とも言いがたい辛い気持ちは伝わってきましたよ。

確かに冠婚葬祭の場で、常識とか一般的とか当然とかってコレ！と言えない事が多いですよね。
常識一つにとっても時代によってどんどん変化していますし、
ご祝儀だって以前は2万が通例だったでしょ？（笑）
でも、私は近場の友人の式だったらもちろん今の常識として3万円は包みますが、
遠方でかつ交通費について何も提示がない場合だったら、ご祝儀から相殺させたりします。
これを非常識と言う方もいれば、マナー本にはそうしても構わないと書いてあったり、
難しいですよね。
友達との関係については友達がもうこの話はしないで欲しいという以上、
弁解したくてムズムズするでしょうがやめておきましょう。
これから普通に接していければ良いと思います。

私も同じことありましたよ～(*_*)
しかもおなじ四国の人で(-.-;)四国だと普通なのかもしれませんね？
私もすごくびっくりしたしそこにいたみんながぽかーんとしてましたよ！
だけど時間が経てば忘れられます。その子とも普通にはなせます。
ただ『ケチった子』というイメージは永遠に消えませんから(^^)
その数万円でいくら豪華に式をやっても悪いイメージ持たれちゃうのに。て感じですよねー。あと、変わったレスする人、気にしないほうがいいですよ。
なにか否定したい人なんですよ。
私も別のトピで変わったレスしてくる人いましたから。

宿代を出してもらうなら確認はした方がいいと思いますよ。
「出してくれる？」ではなくて自分が払う前提で「宿代も結構かかるし・・・」とか言って切り出せば相手の出方が見れると思いますけど・・・

Ｂさんもムーンランナー★さんに説得されたとはいえご自分で出すことを決めたのだからそこまで気にされる必要はないと思いますよ。

ただＡさんもお友達ですよね。
出費はかさんだけどお祝いできてよかったというお気持ちにはなりませんか？

宿代のことはＡさんにも非があるかもしれませんがそれを確信犯と決めつけたりお料理がショボイとかはちょっと言い過ぎな気がしました。

もう締め切ってきたらすみません。
多分式を挙げる本人は、自分を輝かせることに気が回り、招待する方のことまで気を回しきれなかったのではないでしょうか。あと式場のスタッフから、招待客の宿泊は割り引きますとか言われて、本人はそれで充分事が足りると思ったのではないでしょうか。そして割引きして泊まれるのは、挙式特典だし、それを利用させてあげるから宿を取ろうか?みたいなかんがえだったのではないでしょうか?
このサイトの相談や感想を見た限りでは、結婚式を挙げる方は、予算ギリギリか予算オーバーの方がほとんどですから、律儀な方か、余裕がある方でないと、そこまで気が回らないんだと思います。金銭的な面て、結婚式以外でもそうだったの～と思うことが結構あると思いますから本当に難しいですよね。