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 こまった さん  32歳  男性  東京都  2008年10月02日 13:38
相談

義父母が頻繁に訪ねてきて困ってます

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妻の両親(町内に住んでます)があまりに頻繁に新居を訪ねてきて困っています。
週1,2回なら問題ないのですが、来ない日の方が少ないです。
時には平日の23時に酔って焼き鳥とお酒を持参して我が家で酒盛りを始めたり、休日の朝6時に野菜を持ってきたり(妻の実家は農家ではありません)非常識極まりありません。
事前に連絡もありませんし、特に迷惑な時は玄関先で対応して追い返したいのですがドアを開けるとすぐに勝手に上がりこんで来ます。
これではプライバシーも何もありませんし、ゆっくり休めず仕事にも支障が出ます。
直接言っては角が立つと思い、妻になんとかして欲しいと言っているのですが対応してくれる気配も無く困り果ててます。

こんな時みなさんならどうしますか?

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 けろよん555 さん 33歳  女性
回答   2008年10月03日 00:37
大変ですね…(^^;
平日23時過ぎに酒盛りとは!!
そんな時は「明日早いのでお義父さんすみません!
先に休ませてもらいます。」と言って奥様に後を任せて
ひとりで先に寝てしまう(笑)

こまったさんも、お義父さん、お義母さんに遠慮せず、
マイペースで良いと思います。
時々居留守使ってみたり、お義父さん、お義母さんが来た後、
なんとなく奥様に冷たく接してみたり(←演技)

奥様にとっては、奥様のご両親は気を遣わない相手ですが、
こまったさんにとっては、一番気を遣う相手だということ、
わかってもらえると良いですね…

色々と書きましたが、
奥様には、両親に来てもらうのではなく、奥様が実家に遊びに行くように
お願いするのが手っ取り早くて無難な気がします。

こまったさんのお宅の鍵だけは、絶対に渡さないように、
奥様に伝えておいた方が良いですよ〜
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 ユキユ さん 26歳  女性
回答   2008年10月03日 09:18
考えてみました。

1.帰宅する前に電話して、義父母が来てる様なら「親子水入らずの時間をどうぞ〜」と言って遅く帰る。
夫婦の時間を取るために奥さんもアクションを起こしてくれるのではないかと…

2.自分の両親にも頻繁に訪ねてもらい、自分の気持ちを奥さんに疑似体験してもらう。
ただこまったさんのご両親には迷惑ですね。

再三話してもダメそうなら私はこんな行動をとりそうです。

ところで義父母さんたちがそんな事をする理由ってなんでしょう。

わたしは夫になる人の実家から徒歩5分の所に住んでます。お呼ばれする事はあっても訪ねて来る事は皆無です。
休日は2人で出掛けているみたいです。

そんなに訪ねて来るって事は、寂しい…っていうのもあると思いますが、ひょっとしたら夫婦仲が良好ではないのかも…

後はお義母さんは更年期障害だったりしませんか?私の母が一時更年期障害が原因で、子供への執着がとても激しくなりました。更年期終了と同時にすっかり良くなりましたが。

もし原因から解決出来れば一番良いですよね。

ただの非常識が原因だったらどうしようもないですけど…
ちょっと大袈裟な話になっちゃいましたね…
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 弥生 さん 34歳  女性
回答   2008年10月03日 22:27
まずは奥様ときちんと話し合いましょう。ただの口小言や文句ではなく、おたがいに良好な関係を続けるために、一定の距離をとりたいと、ハッキリ自分の意思を伝える必要がありそうです。
23時過ぎにやってきて上がり込み、酒盛りするのが普通、なんて状態が定着してからでは遅いです。
奥様のご両親は嫁いだ娘が心配なのかもしれませんし、野菜の差し入れなどは経済的な負担を少しでも軽くしたいという気持ちかもしれません。
でも、別所帯だということはわかっていただかないと、奥様が妊娠してお子さんができたときは尚エスカレートします。
親しき仲にも礼儀あり、です。
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 スズ さん 26歳  女性
回答   2008年10月04日 09:41
はじめまして。
これは困りますね!
というか・・非常識ですね!
でも 直接言うのは角が立つので やはり奥様ときちんと話をされることがいいと思います。
その上 奥様に話をしていただくのが一番だと思います。
他の方も書かれていますが、お子さんが生まれたらもっと頻繁にこられると思いますよ。
そうなる前に今きちんとした方がいいと思います。
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 直子 さん 26歳  女性
回答   2008年10月07日 21:42
妻の実家のある町内に住んでるというので、まるでうちみたいだと思ってしまい焦りましたσ(^_^;)

ただ、うちの場合は親が来るのはたいてい旦那が仕事に行ってる間なので、へんに波風が立たないのかもしれませんね。ホント、3日あけず来てます(=_=;)
来るたびに米だとか、野菜だとか、生活必需品(シャンプーだの洗剤だのでアトピーに良いと思われるもの)なんかを置いてってくれます。
私にとっては感謝感謝なんですが、旦那はそこまでしてくれなくても…という雰囲気で…
でも、受け取るのも親孝行の一つかもって気もするので、中にはいらない品物もありますが、受け取ってます。

ところで、こまったさんはどうして奥さんの実家のある町内に新居を構えられたんですか?
こういうこともあると想定してらっしゃらなかったんでしょうか?
たしかに尋ねてくる時間は常識外の時間のようですが、そこまでエスカレートした裏には、こまったさんの態度になにか誤解を招くような行動はなかったでしょうか?

そのあたりを一度考えてもらいたいと感じました。

この問題の対策としては、やはり奥さんのほうからご両親に「来るのは平日の昼間にしてほしい」と伝えてもらう方が良いと思います。
でも、できれば週末に一緒にお風呂屋さんに行くとか、ご飯食べに行こうとか、フォローした方がいいですよ。
同じ町内に住むなら尚更!


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 tuna さん 24歳  女性
回答   2008年10月09日 03:05
想像するとあまりにも気の毒です…。
我が家で同じことしたら、多分夫は家出してしまうと思いますよ。
でもそんな雰囲気は微塵もないので、こまったさんはお優しい方なんですね!
他の方も書かれてますが、まずは奥様と話し合いが先決かと。多分奥様は、優しい旦那様がそこまで思い詰めてるとはつゆほどにも思ってないのでは?
一人で苦しんでいると、ずーーっと続いてしまうかもしれないので、二人で対策をねるのが一番ですょ☆
ちなみに私自身がこまったさんの立場にいて追いつめられたら…やっぱり家出してしまうかもです(笑)
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 chip さん 26歳  女性
回答   2008年10月27日 13:29
こんにちは。
こまったさんと奥様のご両親、さらには奥様も含めて
プライバシー等、お付き合いの仕方に温度差があるように思います。

奥様のご両親や奥様は、
同じ町内に住んでいること自体、もう、家族と一緒の感覚。
頼り、頼られて当然という考え。
こまったさんは近所に住んではいますが
別所帯でこれからご夫婦の生活を作り上げようというお考え。
という風に相談を拝見して感じました。

ですから、奥様とお話合いする時は、
くれぐれも一方的に苦情やいままでの苦痛を訴えるのではなく
奥様の考えやご両親への思いを否定せずに
折り合いをつけてみてくださいね。

その際、奥様がご両親の気持ちを傷つけずに、
奥様の立場も守りつつ、
こまったさんが悪者にならないような
深夜の訪問をお断りする時の言葉や理由を
一緒に考えてあげましょう。
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 かずちゃん さん 35歳  女性
回答   2008年11月01日 00:05
時間かまわずで、大変ですよね。
私も、親戚が同じような方がいて
とても困っていたので、主人に言ってもらい
少し遠慮していただきました。
でもきっとこまった さんのお宅は
居心地の良い良いご家庭なので、
ご両親もついお邪魔したくなってしまうのでしょうね。
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 げっち さん 25歳  女性
回答   2008年11月05日 19:41
こまったさんの本当に困ったようすが目に浮かんで気の毒になってしまいます。
きっと奥様はほれほど深刻に考えていないんだと思います。
義両親も何の疑いもなく軽い気持ち出来ているんだと思うので
このまま放置していたらいつまでたっても同じことの繰り返しになると思います。
どこかではっきりと区切りをつけないとですね。

こまったさんがはっきり言ったら角が立ってしまうので
奥様を通して義両親さんに伝えてもらうのがいいと思います。

ただ奥様や義両親が来ることを責めるのではなく
仕事から帰って宴会をしていたら疲れて明日の仕事に差し支えるとか
休みの日はゆっくりしたいから、来るとしても
平日の夜には帰ってもらうなどの対策をしてはいかがですか。
ただあまり突き放すのもよくないと思うので
月に1回ぐらい一緒に夕飯を食べることぐらいはお付き合いしてもいいかな。
奥様のご実家の近くに新居を構えたんだから
それぐらいは仕方がないと思います。
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