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 みロ さん  24歳  女性  神奈川県  2011年10月13日 12:51
相談

挙式をあげてもいいものか迷っています。。。

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はじめまして。

幸せがいっぱいのこのサイトで、
このことを相談するのを
とても躊躇したのですが、
皆さんの意見が聞きたくてご質問いたします。

私はいわゆる略奪婚です。
家族はもちろんこの事実を知っていますし、
親友と呼べる友人の数人は
この事実を知っています。

だからこそ、挙式を挙げるべきか
あげないべきか、大変迷っております。

私は初婚なので
両親に晴れ姿を見せるためにも挙式はあげたいのです。
彼も前回の式はあげていないため
彼のご両親も挙式をあげることには賛成なのですが、、、

一般的に式などあげることは許されないことだという
世間体的考えもあるため
どうしていいものか困っております。

身内だけでの海外挙式も考えているのですが
皆様がこの立場だと、どうされますか?
とても暗い質問で申し訳ありません。。。

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 小夜 さん 24歳  女性
回答   2011年10月13日 14:34
確かによいイメージはありませんが・・・

みロさんは式あげたいのですよね?
みなさんが世間体悪いからあげない方が良いと意見されたらあげないのですか?
文章を拝見する限りではすでにあげる方向で考えていらっしゃるように感じるのですが・・・

私だったらそのような事情があるなら写真だけとるとかにしますね。

彼氏さんとよく相談なさって決めてください。 
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 びっけもっち さん 33歳  女性
回答   2011年10月13日 15:26
一般的に式をあげることは許されない、というより
世間的にみれば、歓迎されないし祝福されないご結婚だということですよね。

でも、過去はどうであれ、今は問題も解決して結婚に至ったわけですよね?

お二人が挙式を望み、双方のご両親も反対されていないのでしたら、
事実を知っている親友達などごく一部の友人と親族を招いての
小規模なお式を挙げてはいかがですか? 

身内だけの海外挙式、こじんまりで私はいいと思いますよ。
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 sayuyu さん 33歳  女性
回答   2011年10月13日 16:31
私だったら、二人だけで式をあげて披露宴はなしにするかな。
だけど、身内だけで海外挙式というのもいいですね。
国内での豪華な披露宴をしなければいいと思いますよ。
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 つつじくん さん 36歳  女性
回答   2011年10月13日 16:46
確かに盛大な結婚式は呼ぶ方も呼ばれる方も戸惑うかもしれません。

ただみロさんのご両親はみロさんの花嫁姿が見たいのではないですか?

ごく親しい親族のみか、家族だけの結婚式でもいいのでちょっとだけお祝いしたいですよね。

略奪婚というとなんだかとてもひどい感じもしますが、きっと時間が解決しますよ。でもみロさんの前の方も納得できるような家庭を作って必ず幸せになってくださいね。そうしないとみんな悲しすぎますから・・・。

頑張ってくださいね。
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 ひとみ♪ さん 26歳  女性
回答   2011年10月13日 17:30
略奪婚ですか…難しいですね

色んな人を呼んで盛大に挙式・披露宴をするのは難しいかもしれませんね
招待された人の中にはよく思っていない人もいると思うから
式の最中に嫌な事を言う人もいるかもしれないし
事情を知らない招待客に「こうだったのよ」って言う人もいると思うので
それでも構わない、気にしないのであれば
盛大な式を挙げてもいいじゃないのかなって思います。

親兄弟だけで海外挙式が一番気を使わなくていいんじゃないのかな…

過去の相談に略奪婚カップルの式に呼ばれたけど行きたくない
という内容の投稿があるので招待される側に
そういう考えの人もいるかもしれませんので
(全員そういう考えではありませんが)
参考に見てみるといいと思いますよ。
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 アクロン さん 35歳  女性
回答   2011年10月13日 19:26
事情を知っても祝福してくださる方々と、内々にお祝いするのがスマートかと思います。
大々的にやると、言われなくてもいいことまで言われる種になりそうですし。
ご家族やご親戚、親友などだけで。。

詳しいいきさつがわからないので、何とも言えませんが、みロ さんのご結婚の幸せの代償に、悲しい思いをしている人がいるのでしたら、ご家族だけで海外で挙式するくらいの方がいいかもしれませんね。

別れたとはいえ、彼にとって一度は大切な存在だった人々の気持ちを踏みにじることは避けたいですもんね。それが結局は、みロ さんご自身の幸せにつながっていくと思います。

これからもいろいろ気を使うことがあるかもしれませんが、そういった事情を含めて彼を選んだのでしょうから、頑張って乗り越えてくださいね。
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 ぴゅん さん 35歳  女性
回答   2011年10月13日 23:54
略奪婚とのことですが、すでに彼さんは前の奥様と離婚されていて、独身なのでしょう
みロさが幸せになるのに何の遠慮がいりますか?
すでに独身となられた彼さんとみロさんの結婚は、皆さんに祝福していただけるものだと思いますよ。
略奪であるということは、ご自身が背負っていかれるべきですが、だからといって結婚式で周囲の方に祝福してもらってはいけない、ということはならない、と私は考えています。

女性にとって結婚式は特別なものです。それはどの方にとっても同じことです。
私がもしみロさんの立場だったとしても、自分のしたいような式をします(といっても豪華にというのではなく、もともと小規模での披露宴を希望していますが)。
前の奥様に対する負い目は、自分の中で一生背負っていきますが、それは自分で背負えばいいことであり、人様に対する負い目ではないと考えます。
前の奥様の関係者をゲストとして招待されないなら、堂々と披露宴されたらいいと思いますよ。
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 ロボ子 さん 33歳  女性
回答   2011年10月14日 10:58
ご本人もご両親も式を挙げることに反対はないようですね。
でしたらごく身近な親族だけで挙げてはいかがでしょうか。
海外でなくでも、国内のリゾートでも、小さな会場でも
場所は構わないと思います。
略奪婚と言うことをみロさん自身後ろめたい気持ちになっているようですが、
晴れて結婚出来るのですから、これからのお二人が良いご夫婦になることで
周囲に認めてもらえるように努力すればいいと思いますよ。
もしかしたら厳しい門出なのかもしれませんが
頑張ってくださいね。
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 みロ さん
コメント   2011年10月14日 14:22
ご回答いただきました皆様へ

まず、、、本当にありがとうございます。
見ず知らずの小娘の相談に、真剣にのってくださって
本当に本当に嬉しいです。

皆様の仰る通り、小さく、
身内と本当に仲の良い友人を招きやることにします。
本音を言うと
とても大きくてみんなに祝福されるような式が憧れでした。

こういう事情を背負っているということを
現実として受け止めて
幸せになろうと思います。

本当に皆様、ありがとうございます。
心がすっきりしました。
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 しろみき さん 27歳  女性
回答   2011年10月14日 16:59
みロさんへ

彼の方の問題が全て解決済みであるならば、、、
(例えば、慰謝料の問題、子供があればその親権、全てが解決しての離婚に至っている)

この場合は、挙式&披露宴は問題ないのでは?と思いますが。。。
ただ、(文面から感じるのですが)あなた自身が多少の後ろめたさを感じているとすれば、
極内輪の挙式と両家家族のみで食事程度の披露に留めておくのも良いかと思います。
どんなに近しい方であなたに味方してくれる人でも、盛大な披露宴は「好意的」に映らない可能性が高いです。

その分、新婚旅行にお金をかけたり、挙式の際の写真などに力を注いではどうでしょう?
また、入籍後少し時間を置いてから挙式をしてもいいのではないですか?

始まりがどんな形であれ、あなたの人生、あなたにも幸せへの権利はあるのですから
折角一緒になる事が出来るのですがから、頑張ってお幸せになって下さい。

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 茶子 さん 36歳  女性
回答   2011年10月14日 23:03
もちろん、盛大な式をあげるかどうかは
本人達次第だと思うのですが、
略奪婚は本人だけの問題ではなく、
その周りを取り巻く人間も巻き込む事がほとんどなので
祝福されないと言うより、わけありと思われますよね。
なので、あまり派手な挙式は、心証を悪くします。
出来れば、事情を知っている人だけでの身内だけの式や、
海外挙式などが本来ならば良いかと思いました。
呼ぶゲストも考えなくてはいけないですしね。

でも、それはそれ。
みロさんには幸せになる権利はあるので
後ろめたさを感じずっと傷を負うこともないと思います。
今度は失敗しないようにと旦那様も気を付けることでしょう。
他人の不幸の上に成り立っている2人なのだという事を自覚しながら、
自分たちの幸せを見つけていけばいいと思います。
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 さくさくぱんだ さん 25歳  女性
回答   2011年10月15日 17:56
しめられた後に失礼します。
私が相談を書いたのか?と思う位状況が同じで驚きました。

私は初婚、彼は式を挙げていない為、結婚式は挙げる事になりました。
当初は海外も視野に入れていましたが、やはりお世話になった方々に感謝の気持ちを伝えたいと思い、国内で小規模で挙げます。友人は状況を知っている子のみ招待します。中途半端な状態での結婚となると、問題が発生するように思いますが、全ての問題を解決し、時期を考え、みんなが納得した上で最終的に結婚が決まったのなら、結婚式を挙げても問題ないように思います。
よくお互いのご両親と相談して、決めるのが一番良いと思います。世間体を気にするなら、結婚式はしない方がいいと思います。
普通の結婚だって0からのスタート。私たちはマイナスからのスタートです。それでもその道を選んだ私たちには、これからも色々事があると思いますが、けじめとして、小さいながらも式を挙げられるのならば、それでもとても素敵なことだと思います。結婚式は私自身も憧れですが、盛大なものが挙げられないにしろ、この状況で小規模でも挙げられるのならばとても幸せな事だと思いますよ。お互い頑張りましょう。
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 さゆまゆ さん 33歳  女性
回答   2011年10月15日 23:40
う〜ん。
確かに、略奪婚ではないかな?って思える後輩、先輩たちが、
普通に披露宴をあげているのをみたり、
前の奥さんのことも知っていても、
私は、要は本人同士がだした結論だから、
ちゃんと祝福してあげたいなぁと思うのですが。

ちゃんと話し合いの結果、彼は、あなたを選んで幸せな家庭を
築きたいと思っているのであれば、
普通にステキな披露宴をあげればいいと思いますよ。
がんばってね。
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 unagi さん 32歳  女性
回答   2011年10月17日 10:16
略奪婚をする人間は
普通の人と感覚が違うのでしょう。

両親だって略奪婚の式に参加したいと思う??
貴方の勝手な思いあがりです。

参考までに。

過去、略奪婚の結婚式に
無理やり人数合わせのために
呼ばれました。

上司と同僚の不倫再婚。
皆祝福していませんでした。
化粧室ではゲストが新郎新婦の
噂話で騒然としていました。

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 みロ さん
コメント   2011年10月17日 14:19
新たにご回答いただきました皆様

ご回答、本当にありがとうございます。

元の奥様への後ろめたさというよりは
正直、自分のことを思ってくれている友人や親族に対し
非常に心が痛いなあというのが正直な気持ちです。

普通の人と普通の恋愛をしていれば、
誰も嫌な思いはしなかったのかな、とも思うので、、、
(そんなのはやってみなくてはわからないので
捕らぬ狸の皮ざんようですが、、、)

ですが、結婚式は自分のためにも
また、この先幸せになるためにも
単純にやるのではなく
しっかり心にとめて
気持ちを新たにあげたいとおもいます。

皆様の温かいお言葉がとても嬉しいです。
まさか、がんばって!という励ましのお言葉をいただけるとは
思ってもみなかったものですから。。。
本当に心強く嬉しいです。

この質問閲覧されて嫌な思いをしてしまう方がいましたら
本当に申し訳ありません。
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 モッチモチ さん 29歳  女性
回答   2011年10月17日 16:50
どういう形で彼と出会って結婚までに至ったのかはわかりません
でも、み口さんの幸せの裏側では彼の元奥さんが
少なからずとも不幸になった。ってことだけは忘れないでください。
結婚できたのも元奥さんが手を引いたって事実も忘れないでください。

と、思ったのも
>元の奥様への後ろめたさというよりは
>正直、自分のことを思ってくれている友人や親族に対し
>非常に心が痛いなあというのが正直な気持ちです。
というコメントがとても冷たく感じたからです。

み口さんを非難するつもりはありません
み口さんが幸せになるのには辛い思いをした人が
いた事実を忘れないでください。
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 小夜 さん 24歳  女性
回答   2011年10月17日 18:34
2回目失礼します。

正直コメント拝見してがっかりしました。
私はてっきり前の奥様への遠慮からくるものだと解釈しましたがそうではなかったようですね。

どのような経緯かは存じませんがみロさんの幸せの裏に前の奥様の苦しみがあったことと思います。そのことは忘れてはいけないのではないですか?

式をあげるだけが周りへの感謝の表現というわけではありませんから。
前回もコメントしましたがみロさん自身が式を挙げたいお気持ちがあるのだと思います。あげない方が良いとはいいませんがご両親やご友人を理由にされるのはどうかと思いました。
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 さくさくぱんだ さん 25歳  女性
回答   2011年10月18日 01:53
み口さん、2回目失礼します。公共の場でこのようなお話をするのは迷いましたが、このコメントを読み不快になられた方がいらっしゃいましたら本当に申し訳ございません。
私は、み口さんと同じ状況なので、気持ちが解ります。両親や友人に対しての気持ちもとても解ります。
私の場合はまた少し状況が違い、彼が結婚する前から付き合い、彼は結婚し、、(彼女が結婚しないと死ぬと自殺未遂)そしてのちに離婚に至りました。その間も私との付き合いは続いていて、彼の相談相手でした。そして離婚してから数年が経ち、結婚前から私達は10年近く付き合っています。(元奥様は離婚後すぐに再婚しました。)
私の場合初めての彼氏で、はっきり言って無知すぎました。
初めは彼から元奥様の悪口しか聞いてませんでしたし、彼を本当に信じていました。でも、ずっと一緒にいると、元奥様だけが悪かったわけじゃない事に気づきました。元奥様の悩みも聞かず、家にも帰らず彼は私と会っていたのです。それで情緒不安定、ヒステリックになって当然だと思います。
彼にとって嫌な奥様を作り出したのは彼や私のせいなのです。
今になって気づくのは遅いですが。。最初は悪口しか聞いてないから、元奥様に対して嫌な思いしかありませんでした。でも今では、本当に申し訳ない気持ちしかありません。ひとつの家庭を壊すということは、本当に取り返しのつかない罪深き事です。私の中では、元奥様が再婚するまで結婚はしないでおこうと決めていました。
私の彼も今は本当に元奥様に対し、罪悪感を感じています。時間が経たないと解らないことが沢山あると思います。もし、離婚してすぐに結婚していたら、私達はすぐにでも離婚していた可能性もあると思います。自分たちの事しか考えられないような私たちでしたから。。。
み口さんは元奥様と離婚してどの位の時間が経っているのでしょうか?今でも、元奥様が悪いとか思ってしまう事ありますか?
もし、思ってしまう事があるなら、彼も、み口さんももう少し結婚を先延ばしにする事も一つの方法ではないでしょうか?
私は10年近く彼といても、やはり他人ですからまだ彼の全てを知る事は出来てないです。
まだお若いですし、いずれ結婚するのなら、今じゃなくても迷いがなくなる時期まで待っても良いのではないでしょうか?コメントを読ませていただいて、まだ日が浅いのかな?と感じました。(違ったらすみません)
み口さんの状況を何も知らないのに偉そうに発言してすみません。
時間をかけて皆に彼や、み口さんの誠意を見せられれば、周りの反対は減るように思います。状況はそれぞれですが、私の体験をもとにお話しさせて頂きました。
よく考えてみてください。頑張ってくださいね。

コメントを読んで、大勢の方が私の意見に対し不快に思うかもしれませんが、み口さんはこの相談を書く事はとても勇気のいる事だったと思いますし、私の思いをどうしても同じ立場、状況として伝えたく、この場をお借りし、正直に書かせて頂きました。

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 みロ さん
コメント   2011年10月18日 12:38
こんにちは

unagiさん>ここには誹謗中傷を書いてほしいと思って
投稿したわけではありませんので
不適切コメントを削除させていただきました。
こういったことをこちらの掲示板で聞くことはとても躊躇して
それでも聞きました。
もちろんこちらの投稿でとても不快な思いをするかたが
たくさんいることも把握しております。
それでも大変迷ってここにきています。
もしかしたら私と同じ立場の方もきっとこの掲示板をみていますし
元奥様と同じ立場の人間もきっと閲覧している思います。
呆れてくださるのは結構ですし、
仰る通り私がきっと普通の方と感覚が違うことも
ごもっともだとおもいます。

それを踏まえたうえで
挙式をあげるべきかあげないべきか、
というご相談をさせていただいている次第です。

ですので悪口の書き込みはお控えいただきたいです。



さくさくぱんださん>
長いコメントをありがとうございます。
とても嬉しいです。とても心が救われました。
私はさくさくぱんださんとは違い、
彼が結婚してすぐに知り合いました。
彼が結婚していることも知っていました。

わたしは3人とも悪いからこうなったというような感覚でいます。
順位をつけたら1番悪いのは彼だと冷静に思います。
ただ、こういったことに
悪い順位とかってないのかなって思うのです。
離婚して日は浅いです。
ですので
今すぐに挙式をと考えているわけではありません。
やはり全て信用することは非常に難しいので、、、
さくさくぱんださんも、
きっととてもつらい思いをされたと思います。
私もとてもつらい思いをしました。
そしてそれは奥様もおなじだ、
ということはわかっているつもりです。

お互い頑張りましょう。
この投稿をみて
このコメントを投稿してくださることにも
とても勇気のいることだと思います。。
本当にありがとうございます。


皆様、この場をお借りして
こういった質問をしてしまったことお詫びさせてください。
申し訳ございませんでした。
そして不快な思いをしながらも
コメントをしてくださった皆様に感謝します。
本当にありがとうございます。

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 ひとみ♪ さん 26歳  女性
回答   2011年10月18日 14:27
2回目の投稿失礼します。

彼と結婚するという事は
今度は彼の元奥さまの立場になる事だと思うのですが…
(自分が100%浮気しないと確信しているのなら)

あの、ちょっと思った事があるのですが
最近彼(夫)が浮気しましたという内容の相談内容をよく見るのですが
その中で必ずと言っていいほど
「同じ(浮気)事を繰り返すよ」
とアドバイスされる方がいるので今回の相談内容を見て思ったのが
今後、今の彼と結婚したとして、彼が浮気しないって自信ありますか?
それと、仮に彼がまた、浮気したとしても許してあげたり
「浮気相手と結婚したいから別れてほしいと」言われた時に
キッパリ別れる事は出来ますか?

何て言っていいのかわからないのでうまく言えないのですが
やむを得ず相手に辛い選択をさせてしまう時って
「自分が相手(元の奥さま)の立場だったらどうしようって」って
時々立ち止まって考えることも大切じゃないのかなって…

誰が悪いか順位なんて付けれないですよ…
優柔不断だった彼も悪いし
彼の気持ちを離してしまった元奥さまも悪いし
元奥さまから大好きな彼を奪ったみ口さんも悪い
でも、今回の一番の被害者は幸せを失ってしまった元奥さまなんですよね?
目の前の幸せを追うのはいいことだと思います
ですが、元奥さまへの罪悪感は忘れてほしくないです。

挙式はみ口さん達の好きにすればいいと思います
私がみ口さんの友人の立場であればそういう事があった後の
すぐの挙式は心から祝福は出来ないと思います。
さくさくぱんださんがしたように
元奥さまの再婚、社会復帰といった
一つの節目を迎えた時にやっと心から祝福が出来るんだと思います。

後、もう一つだけ言わせて下さい
あえてネット上に相談されるってことは厳しい意見や自分が思ったのと違う意見等
覚悟されての投稿と思っていました。
見たくない意見は削除すればいいと思います
しかし、削除した理由については書かなくていいと思いますし
書くとしても書き方(相手もですが)というものがあると思いますので気をつけてほしいなと思いました。

偉そうな事書いてしまって大変申し訳ありません。
もう既に締め切ったと思うので、お返事はなくて大丈夫です。
色々問題があるとは思いますが、頑張ってください。
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 さくさくぱんだ さん 25歳  女性
回答   2011年10月19日 02:29
度々すみません。
コメントを読み少し残念です。偉そうな事言ってすみません。コメントを消すのは自由ですが、悪口ではなく、自分にとって不都合な意見であってもちゃんと受け止めてください。少し考えが幼いように思ってしまいました。皆様からすれば私もみ口さんも同じだと思いますが、私が本当に伝えたいと思った事はみ口さんにあまり伝わってない気がしました。結婚式は今すぐ挙げるなら海外で、すぐに挙げるわけじゃないならその時にはまた状況が変わってると思うので、またその時に考えればいいと思います。意見変わりすみません。中途半端な気持ちではとてもじゃないけど難しいですよ。批判じゃないです。気づいてほしいです。み口さんの相談と内容がずれてしまってすみません。よく考えて頑張ってくださいね。
私の意見に不快になられた方はご指摘いただければ私のコメント削除しますし、お申し付けください。度々すみませんでした。
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 あき さん 31歳  女性
回答   2011年10月19日 07:39
失礼を承知で言います。
コメントを拝見して、所詮は不倫するような人だなと思ってしまいました。
結婚式をするのは自由ですが、あなたの結婚を心の底から祝福してくれる人は、限りなくゼロに近い、みんな心のどこかに思うことあるだろうと言うことを忘れないでください。
そのくらいの覚悟を持ってください。
どんなに丁寧な言葉を選んで述べていても、根底は隠しきれていないように感じました。
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 ぷっぷる さん 33歳  女性
回答   2011年10月19日 09:12
「挙式を挙げる」???
「頭痛が痛い」みたい…
「式を挙げる」もしくは「挙式する」では??

それから、unagiさんが書かれているのは誹謗中傷でも不適切コメントでもなく、ごく一般論とご自身が体験した事実だと思いますよ。

略奪婚は世間一般には歓迎されませんものね。


相談への回答ですが、身内でささやかになさるのが良いかと思います。
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 ぴゅん さん 35歳  女性
回答   2011年10月19日 23:17
2度目の回答です。

すみません、1回目の回答ではすべて解決済みとの前提でお話したんですが、前の奥様に対して慰謝料などの金銭的賠償はすでにされているのでしょうか?

長年専業主婦だった方が社会復帰するのは大変なことです。再就職もままならないし、生活していくのも大変です。離婚する際の有責配偶者からの慰謝料は、離婚に至った場合は300〜400万円が相場ですが、彼さんはすでに支払われたんでしょうか?
また、お子さんがいる場合も、養育費を毎月きちんと振り込む必要があります。

もし彼さんがすでに支払われており、毎月の養育費も滞りなく支払えるような財力の場合は、みロさんが希望される盛大な式をされても構わないと思うのですが(ただ、その場合でも本心から祝福してくれるお友達に限った方がよさそうですね、顔見知り程度の方を招待すると、あらぬことを言われたりします)、彼さんにそこまでの金銭的余裕がないのであれば、挙式の費用をそちらへ回した方がいいと思います。

前の奥様に対する慰謝料は、彼さんだけでなく、みロさんも本来ならば支払わなければならないんですよ(通常は請求されないだけです)。だから、前の奥様に対する慰謝料をすでに彼さんが十分に払われている場合以外は、挙式もできるだけ質素にされた方がいいと思いました。

いわゆる「略奪婚」をされる方は、金銭的にも大変だと思いますよ。
毎月の養育費とか前の奥様への慰謝料などを支払った残りのお金で生活しないといけないんですから。
普通の方と結婚されていれば、「ゼロからのスタート」ですが、略奪婚の方は「マイナスからのスタート」です。
それでもみロさんが選ばれたお相手がその方である以上、避けては通れない道なので、十分な覚悟をもって臨んでくださいね。

私は、略奪婚だからといって、別に色眼鏡では見てないつもりです。自分に関係ないところでされる分には、中立の立場で話しています。
しかし、いろんな条件を考えると、普通の方と結婚された方が幸せになれたのだと思いますよ。
みロさんはお父様やご友人のお気持ちを察していらっしゃいましたが、たぶんその方々もそう思われていると思います。でも結局は、お父様は娘を思う気持ちを持ってらっしゃるし、本当のご友人ならみロさんの幸せを願っているはずですから、祝福はしてくれると思いますよ。

それから、みロさんが削除された方のコメントは、私が見ても、誹謗中傷に見えるものでした(書かれた方のご気分を損ねるかもしれません、すみません)ので、削除されてもよかったものと考えます。

どうか、幸せになってくださいね。
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 小夜 さん 24歳  女性
回答   2011年10月20日 18:25
何度も失礼します。 

一番悪いのは彼?
どうしてそのような感覚になるのでしょうか。
順番をつけるものでもないですが失ったものが一番大きかったのは元奥様だと思いますよ。
コメント削除もみロさんの自由ではありますが都合の悪い意見をだから削除するように見えますよ。
このような場所に投稿するのだから当然みロさんも覚悟の上で投稿しているのだと思いましたが肯定的な意見しか受け入れられないのでしょうか?
元々式を挙げたい気持ちがあるのを後押ししてほしかったといことなんでしょうか?

文章を拝見してなんというか周りがみえていないという印象を受けました。
同い年の私から言われたくないとは思いますが考え方が幼いと思います。
誰が一番悪いとかではないですよ。
厳しい意見や誹謗中傷に耐える覚悟がないなら略奪婚すべきではないと思いますよ。


 
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 ことり さん 28歳  女性
回答   2011年10月20日 18:47
自分に都合の悪いことは何でも

「無かったことにする」

だから自分を批難するコメントを削除したり、
不倫できるのでしょう。

独身の男性に相手にされないはずです。

男性って、女性の本質をすぐ見抜きますよ。



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 あき さん 31歳  女性
回答   2011年10月20日 22:41
二回目、失礼します。
恐らくみ口さんはもうお返事をくれないだろうと思います。
が、敢えて言わせてください。

前のかたもおっしゃってますが、『一番悪いのは彼』この一言が答えなんだと思います。
み口さんはきっと、自分だって苦しい、私も盛大に式挙げたい、盛大に式挙げるのがなんでダメなの?…そう思っているのでしょう。
そんな辛い道を選んだのはみ口さん貴方です。
彼との結婚を選んだ以上、普通の女の子の幸せは味わえないと覚悟しなかったんですか?

都合の悪いことは消去、被害者ぶってばかりでは、覚悟が足りないと思います。
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 エアー さん 35歳  女性
回答   2011年10月21日 01:58
締めきった後だと思いますが…。思う事があったので投稿させて頂きました。


何人かの方がコメントしてますが、誰が悪いかなんて順番はないです。

ちなみに、自分がした良い事も悪い事も必ず自分に返ってきます。特に悪い事は倍になって返ってきます。相手の家庭を壊した報いは必ず受けますよ。

そして、ご友人達は表明上は祝福されてるでしょうが、今も今後もあなたがいない所では何を言われてるか分かりませんよ。
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 正妻 さん 31歳  女性
回答   2011年10月24日 09:54
悩んだとはいえ、こちらのサイトに投稿するその感覚も信じられませんね。もし結婚して一見幸せになれても、何かしら不幸が舞い降りると思います。彼がまた他の女性に目移りしても、ギャーギャー騒がないように日々精進してください。あなた自信も、いわゆる他人の物や人に目がいくタイプだと思うので、実際自分の旦那になったときに、好きでいつづける覚悟をお持ちくださいね。意外に手に入った瞬間に愛情が冷めていくのでは?
とにかく稚拙で自分よがりな性格で幸せを感じても、それはまた周りに対する気遣いのない上でのことと思います。あなたが晩年にあのとき我慢すれば良かったと後悔する姿が目に浮かびます
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