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マリッジブルー

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 ちより さん  30歳  女性  東京都  2011年09月27日 21:15
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一緒に生活するようになってからの変化

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初めて相談します。
私は来年年明けには入籍、挙式予定なのですが、それよりも早めに同棲を始めました。
一緒に生活するまでは気づかなかったことが色々と目につくようになって・・・
最近では少し、彼に対して残念な気持ちを感じることがあるのです。

一緒に暮らす前に、話していたこととは違う言動が多くて、正直戸惑っている…といった状況です。
それは、ズバリ家事の分担のこと
おそらく多くの皆様が、二人暮らしを始めるにあたって、必ずぶち当たるひとつの壁かと思います。
私たちは二人とも一人暮らしが長かったので、どちらも家事はそれなりには出来るほうだと思います。
なので、
生活が始まる前は、二人ともフルタイムの共働きなので、家事を分担してお互いに負担にならないようにやっていこうと彼も協力的でした。

でも実際は→
炊事、掃除、洗濯、買い物、ゴミ出し…全て私がやっている状況で、正直負担を感じています。
少しでも協力体制を見せてくれるとか、せめて「ありがとう」の言葉とか言ってもらえるとまだモチベーションを保てるもですが、一切無関心、もしくはやったこと内容や出来に対しての揚げ足をとるようなことばかりしか言ってくれません。

少し前に私も疲れてしまい、ダウンしてしまいました。そのときに、家事の負担について彼に相談したこともありました。
彼は、出来るときにはやるよと言ってくれていましたが、実際は変化がありません。

せっかく、二人での生活が始まったのに、今は仕事と家事との両立に追われて、気が休まる時間がない状態です。
なんだか、何のためにやってるのかしら…と落ち込んでしまう時すらあります。
このままの状態がずっと続くのも嫌なので、うまく分担を促す良い方法があったらぜひ教えていただきたいです。

アドバイスよろしくお願いします。

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 でにっしゅ さん 35歳  女性
回答   2011年09月27日 21:33
一度ダウンしても改善されないというのが心配です。
旦那様に、イマイチ危機感に欠ける部分があるのかもしれませんね。

「ダウンしそうだから出来なかった」といって、わざと少しづつ家事を減らしてみてはどうでしょう?
怒られたら、だってしんどくて…また倒れたら会社を辞めないといけなくなるし……
としんどそうに言ってみるとか。
(その間は自分が家事をやりたくても我慢する)

または、実家に帰ってみる。
体調が悪くて二人分の家事はできないから、実家から仕事に行くとか。
(ただこれだと一人分の家事しかやらなくて済むから、イマイチ効果は薄いかも)

とにかく「働きながら二人分の家事をするのが倒れるほどしんどい」というのを、しっかりリアルに理解していただいた方がいいでしょう。

「病院で過労だと言われて、家事はしばらく休めと言われた」など、多少捏造もアリです。
だって、ちよりさんの体調が最優先ですから……

言葉で説明するのではなく、実際に「しない」という手段で、「やらないといけない」状況に追い込んでしまいましょう。

※あとこれはデリケートな問題ですが、お母様に話していただくというのはどうでしょう?旦那様が機嫌を損ねる可能性もありますが、一度倒れているというのが気がかりなので……

お体、大事にしてくださいね。
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 ミキ さん 29歳  女性
回答   2011年09月28日 06:20
体調崩しても 家事手伝いがないとすると
結婚されたらますます今の状況は続くと思います。
フルタイムの共働きだと家事分担は必須ですよね。

再度話し合いを持たれ 改善しない場合はご両親・第三者に話し合いに入ってもらい今のうちにきちんと 
決めたほうが言いと思います。
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 ゆな さん 32歳  女性
回答   2011年09月28日 08:02
私の体験談ですが
やってくれるはず・・と思っても男は気がつかないようです。
そして、上から命令されるとやりたくない気分になるようです。

手伝って〜と声がけして
やってくれたらありがとう、助かる!うれしい!幸せ!
と大げさにほめて喜ぶ。

でも最初は大変でした。
私はよく目の前で泣きました。
泣くのはずるいと言われましたが
ほんとに疲れてしまいどうしても体が動かないのに手伝ってもらえないと
悔しくて悔しくて泣けて来ちゃったんですもの。

今の状態では結婚することに不安があるって正直に言うのも手だと思います。
これから先、どんどん負担が大きくなると思います。
子育ても孤立無援となったら苦痛の方が大きくなってしまいます。

奥さんの笑顔を守れるのは男の役目だって早く気がついてくれるといいですね。
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 さゆまゆ さん 33歳  女性
回答   2011年09月28日 09:08
彼の育った家庭環境も、少なからず
影響があるかもしれません。
彼の母親が、専業主婦で、
すべての家事をこなしているのであれば、
女が家事をすることが、彼にとっては、
当然のことであって、なかなか、意識を改革するのは、
難しいと思いますし、
彼に、気付かれせることをしないといけないと思うのですが、
なかなか、難しいと思いますよ。
まずは、彼にきっちり、
気持ちを伝えるべきだと思います。
例えば、ゴミだし、お風呂の掃除など、
具体的に提案してみてはいかがでしょう?
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 ルビ さん 29歳  女性
回答   2011年09月28日 11:45
わたしの旦那も家事はできない人でしたので
最初はすべてわたしがやっていました。
(わたしもフルタイムで働いています)

でも疲れちゃったので家事ストライキをしました。
洗濯は自分の分しか洗いませんでした。

そしたら旦那の着るものがなくなって
自分で洗うようになりました。

食器も虫がわいてもいいやくらいの覚悟で
全く洗わなかったら
見かねた旦那が洗ってくれました。

でも旦那的には
すでに回答のあるような
「手伝ってあげようかな」と思う言い回しで言ってくれたらやるのに
って言いますけどね。


結果的には家事の割合は私6:旦那4くらいになりました。

共働きの今は完全に財布も別々なので
養ってもらってる感もないので
アイロンもかけてません。
旦那が出勤前に自分でかけています
(実家にいるときは祖母がアイロンかけをしてくれていたそうです)

わたしが働いている分
旦那は好きに自分のお金を使えるので
文句も言われません。

荒治療なので参考にならないかもしれませんが・・・
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 ヨーグルトナッツ さん 36歳  女性
回答   2011年09月28日 13:11
私もフルタイムで働いていて
同じような状況ですが
特に不満はありません。
結婚する前にかなり覚悟していて
分担なんてあてにしていませんでした。
全部一人でするためには何が必要かと
*全自動洗濯機
*浴室換気乾燥機
*食洗機
*ルンバ
を購入して家事の負担をぐんと
減らしました。
考え方としては
「一人暮らしでも家事はしないといけない
ので、量が増えただけ」
と思うことにしています。
家事ってリズムだと思います。
分担するとリズムが狂うこともあります。
だったら一人でした方が楽っていう考え方です。
ただ、うちは土日の夜ご飯は主人が作ってくれますし
(そのとき、美味しい!ってたくさん褒める)
ありがとうって感謝の気持ちはたくさん
伝えてくれます。
期待すると疲れます。
そして
「手伝ってくれたらなあ・・・」って顔すると
相手が疲れます。

自分のペースで
楽しく家事をしていたら
きっと
「ありがとう」
って言ってくれる日がきますよ。
といかく、楽しんで家事をして下さい。
ってルンバに頼っている私が偉そうなこと
言えませんが・・・
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 sayuyu さん 33歳  女性
回答   2011年09月28日 14:10
お互いフルタイムで働きながら家事をするって結構大変です。
ちよりさんと彼の勤務時間は同じくらいなのでしょうか。
もし、ちよりさんのほうが先に帰宅しているならば彼はちよりさんの大変さがわかってないのかもしれません。
彼はできるときにやるよといっているとのこと、まずは彼のお休みの日に家事をやってもらってみてはと思います。
お休みが週に2日あるならば、一日は家事をやってもらえるようお願いしてみましょう。
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 つつじくん さん 36歳  女性
回答   2011年09月28日 20:00
私はちょっと状況が違いますけれど、家族でお出かけをして帰ってきて私だけ家の片づけをして、夕飯作っているのに家族はのんびり休んでいる、という状態に大変腹が立ちます。私だって休みたい!!!と。

でもなんとかとはさみは使いようで、帰ってきたらまず洗濯物を取り入れて山にして「たたんでおいてねっ!」としっかり頼み、お風呂は「入れておいてね」(と言ってもボタン一つ押すだけですが)、調理で手伝ってもらえそうなこと(大根をおろすとか、テーブルにセッティングするとか)はどんどんお願いするようにしました。

一人でむっとしていても相手には伝わらないようです。「みんなでやらないとご飯にありつけないよ!」とも言います。「私はご飯を作っているから他の事やっといて」みたいな感じです。

まあここまでたどり着くのには数年かかりましたけどね、粘り強く、彼の上を行って上手に使いましょう。

頑張ってください。
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 メンチ さん 34歳  女性
回答   2011年09月28日 23:10
私の友達も同じ思いでずっとイライラして体調をくずした事があったそうで、
その時にやった方法で効果があったものを紹介しますね。

まず、分担をそれなりに話をしておく、
そして自分の分以外はしない。
ゴミがたまってきても絶対に折れてはいけない。
そうすると相手が「どうして片付けないの?とかどうして捨てないの?」
とか言ってくる場合があるので、その時に
「え?私自分の分はしっかりやっているよ?」
と言ったそうです。

はじめ旦那さんは、何かいじわるだよね…とか言っていたそうですが、
自分がやらない=奥様がやってくれる
という方程式がそこで崩れたので、自分でやるようになったそうです。

はじめは汚くなる部屋にイラつくでしょうが、
そこは我慢です!
誰にでもオススメという訳ではないですが、
時には実力行使も必要ではないでしょうか。
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 ロボ子 さん 33歳  女性
回答   2011年09月28日 23:35
ちよりさんは頑張りすぎていませんか?
彼に良い奥さんを演じようとして何でもやってしまっているような。
負担に感じたときは手を抜く、あるいはサボる、やらない、
など相手がやらなければ困るような状態にまで放っておいたら
どうでしょう。
彼にしてみたら、何でも頑張ってやってくれる奥様に
甘えてしまっているよう。
あと、すべて自分でやってしまって彼にすることがなくなっていませんか?
これやっといて、とか、ゴミ出しお願いね、とか、
今日は体調が悪いから食事作れない、とか
彼がやらざるを得ない状況にしてみては。
たぶんそういう時は恩着せがましくあれこれ言うのでしょうが、
ちよりさんから「ありがとう、すごく助かった!結婚してよかった」
なんておだててみてはいかがでしょうか。
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 ポトス さん 29歳  女性
回答   2011年09月29日 10:08
多分彼が気付く前にちよりさんが気付いてしまいやってしまう状況なのかもしれません。私もそうです。汚いのや臭いのや散らかりが嫌ですぐ目についちゃう方です。
でもお互いフルタイムで働いているならば、立場は対等でなくてはいけません!
自分で気付けない人には言葉で伝えるしかないです。

例えば、
●明日ゴミの日であれば、前夜にゴミをまとめてしまい
「明日ゴミ出しておいてね!」
●洗濯物はカゴに入れて
「これ干してもらっていい?私洗い物するから〜」
●買物は二人で土日に行き、買いだめすると便利です。彼がいれば重い物も買えますし!
●そしてせめて土日ぐらいは料理をしてもらう
「今日は○○くんの手料理の番ね〜、楽しみ〜」
●掃除もちよりさんが掃除機をかけ、終わった場所から雑巾を渡しここから拭いてね!
っていえば普通は拭いてくれます。

言い方はも大事かもしれません。
普通に「やってね」という言葉がカチンとくる彼ならば
可愛く「お願いね」というちょっと下から頼むのがいいかもしれません。

ということで、ちよりさんが上手く彼を動かすようお尻を叩いてみてくださね!
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 ひんよりん さん 29歳  女性
回答   2011年09月29日 18:32
結婚4年目の主婦です。
ウチの主人も初めはそんな感じで、家事は全て私がしていました…。
主人は姉二人の末っ子長男。
義母はずっと専業主婦で、飲み物ですら誰かが出してくれたそうです。
そんな主人も今は少しだけマシになりました。
初めが肝心ですよ!子供ができるともっと大変になるので今のうちに、ご主人の意識改革してくださいね。
まず、嘘も方便です。
体調が悪い、など言って甘えてみては?
優しく、おだててくださいね(^^)
してくれたらトコトン褒めて、喜んでいるアピール。
子育てだと思って、躾し直しちゃいましょう♪
あくまで頑張り過ぎず、手抜きしたっていいんですよ!
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 ちより さん
コメント   2011年09月29日 18:35
みなさん、沢山のアドバイスありがとうございます!
色んな方法があるんですね。
相手に気持ち良くやってもらうためには、上手く褒めながら促すという方法が一番効果的なんでしょうね。
まだ試したことのないアドバイスもありましたし、やってみたいと思います。
ありがとうございました!
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 ゆな さん 33歳  女性
回答   2012年10月30日 01:22
何事も頑張りすぎず
相手にも求めすぎず、です。
生活に追われるのではなく
二人で楽しんで欲しいと思います。
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