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 かりんとう さん  23歳  女性  神奈川県  2011年06月15日 04:49
相談

時間を戻したい

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結婚して半年がたちました。
今でも忘れられずに苦しむ出来事があり耐え切れずこちらで相談させて下さい。

私の夫は私と結婚する前に同じ社内の人間と付き合っていました。
でも夫はふられてしまい、けれどその後も友人として付き合っていたそうです。
(私も同じ会社だったので付き合っていた女性の事は知っています)

私は人からよく「選択肢を誤るよね」と言われます。
取り返しのつかない選択をしたりします。

実は時間を戻したい悩みというのは、この夫と夫の元彼女の事についてです。

元彼女は夫と別れてからも、ずっと心の頼りにしていたそうで、
悩みや相談事などは夫に電話をして相談していました。
夫もそれは別に嫌ではなく普通に受け答えしていたそうです。

そして私と付き合う事になり、私が夫の家に居た時に元彼女から夫に
連絡があったのです。
夫は、私が居るという気まずさでかなりつっけんどんな受け答えをし、
更に元彼女から「今彼女いるの?」と聞かれたらしく、
「うん」と言い、じゃあ切るわと言われて電話を切りました。

その後すぐに夫の携帯にメールが届き、
「今までどうもありがとうございました、最低ですね」と。
最初は意味がわからなかったのですが、
どうやら夫の素っ気無い態度が気に入らなかったそうなのです。

私だったら、彼女が来てると知ったら普通電話切るなり遠慮するだろうと
思うのですが、元彼女にとっては今までは優しく相談に乗ってくれてたのに、
随分違うじゃない!という感じだったそうです。

その後、色々あり私と元彼女が二人で会う事になりました。
キッカケは共通の友人が元彼女が自分は悪く思われたくないと言っている。
と言うのを聞き、だったら私もハッキリさせたいから、
二人で会いたいなと思ったからです。

続きます。





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 かりんとう さん
コメント   2011年06月15日 05:14
続きです。

そして実際に会い色々話を聞くと、夫が私と付き合うギリギリまで元彼女とよりを戻したいと言っていた事。
なのに、彼女が出来たら私(元彼女)の事を冷たくあしらった事に腹が立った事などを聞かされました。

私が知らなかった事実などもあったので、多少ショックだったのですが、
先に何故か相手が泣き出してしまったので、何もいえなくなってしまいました。
この人にとって、夫はなくてはならない友人となっていたのかなあ…なんて…。

でも事態はこの後変わり、
実は夫の身内には問題を起こした人がいます。
夫は私と付き合う時に教えてくれました。私もそれを受け入れました、
とても勇気のいった事だと思います。

夫はこの元彼女を結婚したいほど大好きだったので、
彼女にもこの事を伝えていました。
それをこともあろうか私に「○○(夫)の身内の話知ってる?」と聞いてきたんです。
私は、はい知っています。と言いましたが、後になって思うと、
もし知らなかった場合私は夫にどういう意味?と聞くと思います。
もし夫がまだ秘密にしていたかった場合でも言わなくてはならなくなります。
それって、どうなの…?!とふつふつと怒りが涌いてきました。
夫にもその事を聞かれたと話をすると、あいつ…人の身内の事をよく言えたな…と震えていました。

で、結局二人で会った時に元彼女にどうしたいんですか?と聞くと、
前のように戻りたいと言っていました。
そして私にこのことを夫に伝えて欲しいとも。

私は伝えました。でも夫は↑のような事もありもう連絡はしない!といいました。

私もそれならばそれでいい…と思ったのですが、
問題は悪化し、元彼女が回りの友人(夫の親友も含め)に泣きながらこの事を
相談しはじめたんです。
そして私の事まで悪く言われるようになりました。
皆元彼女の方に同情し、私の方の友人関係もおかしくなり、どうして?!と思い精神的にもおかしくなりました。

実は私はその元彼女にとても憧れがあり、実は二人で会うと決まった時も、
内心初めてちゃんと話せる!と、とても楽しみにしていました。
夫の話以外では別の話で盛り上がったり笑いあったりして、
この人と友達になりたいなあ…等も思っていたくらいでした。
けど、夫の元彼女なので、友達のままで居られたらきっと不安がつきものだったかも…
等も思いますが、ここまでトラブルにならずにどうにか出来たのではないか…と今思ってもしょうがない事を毎晩思っては涙が出てきます。

こうやって夫が元彼女や他の友人と決裂した事に心が痛くてしょうがないのです。
もしかしたら私もその輪の中に入れたかもしれないのに、
今では気持ち悪いカップルと言われていたと聞き、とても辛いです。

仲良くしたかった、あの時夫に強く「ちゃんと優しくゴメンネって返信しなよ」
ってちゃんと言っていたら、こういう風にはきっとならなかった…。
今では皆仲良くいられた…等、もうどうにもならない妄想が頭から離れず泣いています。

もう数年時間が経っており、今からではもう何も出来ないしどうしていいかもわかりません。
こちらが悪い訳でもないので今更謝るというのもおかしな話ですし、
話が決別すれば結局また笑いのネタにされるだけと思うとそれもまた情けなく、
この気持ちにどう整理をつければいいのか、
皆さんは夫とこの元彼女とは普通に友達として元に戻れたらよかったと思いますか?

ヘンな質問で申し訳ありません。
皆さんだったらどうしたか、そしてどうしたら良いのか、落ち着く為にもアドバイスが頂きたいです。

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 sayuyu さん 33歳  女性
回答   2011年06月15日 07:12
旦那様の心はもう元彼女から完全に離れていることでしょう。
離れたのはかりんとうさんの言動のせいではなく、元彼女の言動からです。
かりんとうさんが心を痛める必要は全くないですよ。
人から「選択肢を誤るよね」と言われるとのことですが、誰だって選択肢を誤ります。私だって今まで何度となく誤っておりあの時違う方を選んでいれば・・と思うことが正直あります。
だけど違う方を選択していたって、うまくいっていたとは限りません。
どちらがよかったかなんてわからないのです。
「選択肢を誤るよね」なんて人にいう方がいるとはびっくりです。
そういうことを言う人の言葉に惑わされないようにしましょう。
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 くろぷち さん 29歳  女性
回答   2011年06月15日 08:50
いやいや、かりんとうさん何も悪くないですよ?

今はその状況の真ん中にいるので、色々考えてしまうと思いますが、
まったく第三者から見たら、その元彼女の態度、「異常」です。

まぁ、別れても元彼を「友達よりも頼れる人」とするタイプの女性はいます。
間違っても嫌われないだろう、何しても大丈夫、だって付き合ってたんだし・・・という
他人から見たら「依存」としか思えない態度をとる人。
で、元彼に彼女ができると逆ギレもしくはごねるタイプ。

過去、私もそういう女性(当時の彼のモトカノ)に、「会いたい」と言われました。
私の場合はまったく知らない人でしたので「何がしたいんだか」と思ってましたが。


周りの知人友人を巻きこんでの悲劇のヒロインは、かなり迷惑ですね。
ただ、友人も、わかっていると思いますよ?
「気持ち悪いカップル」って言われている、というのは、誰からお聞きになったんでしょう?
元彼女からであれば、落ち込んでいる元彼女をなぐさめるために言っただけかもしれないし、
友人からであれば、そんなことを耳に入れるなんて、本当に相手のことを思っているとは考えられません。


しばらく時間を置いて、静観してみてください。
もう、かりんとうさんは旦那様と結婚しているんですよ。
いつまでも元彼女に同情して、結婚までした夫婦の悪口を言う人なんていません。
元彼女に新しい彼でもできたら、あっという間に過去の話です。

旦那さまは、もう元彼女に気持ちはないでしょうね。
それは、元彼女の「自爆」です。本人のせいであって、かりんとうさんがいたから、じゃないです。

1回別れている時点で、元彼女とは縁がなかったんです。



自信を持って。
旦那様と楽しく生活してください。
幸せであること、それが、友人みんなに「なんか元彼女が色々言ってたけど、お似合いの夫婦じゃないか」と思われる近道だと思いますよ!

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 いくらすき さん 36歳  女性
回答   2011年06月15日 09:42
私も元彼女が少し変わっているかな、と思います。

それほどかりんとうさんの旦那様のことが好きだったのならば、かりんとうさんと付き合う前に、結婚する前になぜもっともっと行動を起こさなかったのでしょう?本当に必要な人ならば、もっと切実に好きだと言ってなんとしてでも私のものにするという意志と行動があっていいと思いますよ。

でも結局そんなこともなく、ただただ色々な人に触れまわって悲劇のヒロインになっている、そんなことは結局元彼女自身に返ってくると思います。

どんなことがあっても旦那様はかりんとうさんを選んだ、その事実が大切だと思いますよ。どんなに周りに気持ちの悪いカップルと言われようが、自分たちが「幸せ」と感じていれば、かりんとうさん夫婦の勝ちだと思いますよ。

誰だって過去ぐらいあるのだし、旦那様は今の職場で多少立場が悪くなったとしても、自分は幸せであって堂々としていてきちんと仕事をしていれば、どの道職場なんて人の入れ替えがあるのだから、時間がたてば「過去の話」になると思いますよ。

ただ一つ気をつけたいのはかりんとうさんや旦那さんが元彼女などのことについて、周りの人に悪口を言わないこと。ここで悪口を言っていては元彼女と同じレベルの人間と判断されます。

幸せは自分の努力で掴むもの。周りの人に悪口を言いふらして、誰かをおとしめてえるものではないですよ。かりんとうさんも旦那さんも色々あったとしても今の暮らしを選んだのです。それでいいのではないですか。

かりんとうさんや旦那さんが今でも過去のことに縛られていて、悪口におびえているのは元彼女の思うつぼです。せっかくの人生楽しくないですよ。

強くなりましょうね。
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 mafmaf さん 39歳  女性
回答   2011年06月15日 14:28
誰彼かまわず相談(?)してしまう元彼女さんなのですね。
旦那様の身内の事や、旦那様が元彼女さんとよりを戻したがっていた、など
今更言わなくていい事まで話しているあたりから、
相談という名の愚痴や噂話を周りに言わずにいられないタイプなのかな。
と思いました。

たまに、の愚痴や相談は悪くないと思いますが
彼女のような相談の仕方を自分が受けたとしたら、
どこまで本気で悩んでいるのかわからない、
自分の事も色々言われていそう。と思ってしまいます。
ご友人の中には、このように思っている方もいらっしゃるのではないでしょうか。

かりんとうさんは、ご自分が助言すれば良かったと後悔されていますが
思うに、助言があってもなくても 元彼女さんの素地が変わる訳ではないですし、
その場は取り繕っても、また元彼女さんの言動に振り回されるのでは。

数年経ったとのことですが、旦那様はその事を気にしている様子ですか?
もし、かりんとうさんが一人で思い悩んでいるのであれば
旦那様は返って かりんとうさんに苦しい思いをさせている
と、そちらの方を気に病まれると思いますよ。
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 ナインチェ さん 30歳  女性
回答   2011年06月15日 17:09
ご心配なさらなくて大丈夫です。
他の方も皆さんおっしゃってますが、かりんとうさんには全く落ち度はありませんよ。

その彼女、おかしいです。
お付き合いのあった男性は、いつまでも自分の事を一番に思わないとイヤ、って感じなのでしょうか?
かりんとうさんと旦那様がお付き合いを始めたところ、というのならいざ知らず(それでも厚かましいというか、私ならしませんが・・・)、既に結婚してるんですよ。
そんな変な人、無視無視です。

気になさらず、旦那様と仲むつまじく暮らしてくださいね。
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 るふぃ さん 30歳  女性
回答   2011年06月15日 19:02
それはまたひどい人とかかわってしまったのですね。

第三者からみますと、その元彼女のほうがあきらかにおかしいです。そんな人に同情している周りのかたも冷静な判断のできる人なら心の中では元彼女がおかしいとおもっていることと思います。

旦那さんもはっきりご自分の意思できったようですし、旦那さんを信じて二人で仲良くくらしてください。

まったく気にする必要もないですよ。それに当事者でないとそうそう周りの人もそんな長い間あれこれおもったりはしないものです。気持ちをなんとか切り替えて、そんな人のことを考えるだけ時間も頭ももったいないです(*^_^*)いろんな人がいるなと人生勉強したつもりで頑張ってください。
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 りん77 さん 28歳  女性
回答   2011年06月17日 07:53
かりんとうさんは、「時間を戻したい」と思っているようですが、
私がかりんとうさんであったら、
同じような行動をしただろうし、
それを後悔していないと思います。

元彼女さんは会ったらとても素敵な人なのかもしれません。
でもですね、裏でやっていることは、決して褒められたことじゃないと思いますよ?
自分で振ったくせに元彼に頼り、その奥様(かりんとうさん)を悩ませ、
あることないことを他の人に話し・・・・。

今回彼女の本当の姿が分かって、良かったんじゃないかなと思います。

分からないまま(素敵な彼女のまま)で、
かりんとうさんも仲良くなんてしていたら、
旦那様はずっと好意をもったままだったかもしれませんよ?
その好意は人としてかもしれませんが。
それでも私だったら、旦那が元彼女に今も人として好意があるというのは
辛いです。
(気を悪くされたら申し訳ありませんが、それからまた関係が発展することもないとは言い切れないと思います)


わだかまりがあり、考えるとお辛いかもしれませんが、
今の関係がベストだと私は考えます。
今でも仲良し・・という方が私には考えられないです。

他の方も仰っていらっしゃいますが、
かりんとうさんは何も悪くありません。

堂々としていて欲しいなと思います。
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 昌代 さん 28歳  女性
回答   2011年06月19日 00:03
元彼女の図々しさはすごいですね。
可能であれば、距離置くことですよ。

ホントひどいですね
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 あつてん さん 37歳  女性
回答   2011年06月20日 20:37
や、多分その元カノは、境界線人格障害なのではないでしょうか。

・見捨てられ不安がある。
・見捨てられないために、狂言自殺を図り、周りの関心をひく。
・口がうまく他人を手玉にとり、味方を作る。
・特定の人に対し、「尊敬」と「侮蔑」が掌を返したようにコロコロと変わる。

境界線人格障害であれば、なかなか治療は難しいようです。
なので、もうその人とは関わらない方がいいですよ。
周りもわかっていると思いますよ。
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 だしまき さん 32歳  女性
回答   2011年06月22日 01:15
あなたは何も悪くありませんよ!
元カノさん、変わり者ですね。


大変でしょうが、頑張ってください。
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 koto さん 31歳  女性
回答   2011年06月23日 10:29
私も、かりんとうさんは一切悪くないと思います。

ただ一つ、元彼女と会ってしまったのが問題になったのでは?
と考えます。
とにかくそういう方とは少しでも縁を持ってはいけないと思うので、
これからも関らないで下さい。

元彼であろうがなんであろうが、
結婚した人に執着するなんてあり得ません。

そもそも、結婚した異性に、
個人的に相談しているという時点で、
申し訳ないと思わないといけないと考えます。
人様の夫なのですから、
奥様に失礼の無いように振舞うべきです。

かりんとうさんも、妻として、自信を持ってください。
家庭を持ち、二人で歩んでいる事に自信を持ってください。
その自信が周りに伝わって、そのうち、
他の夫婦の事をとやかく言うことは出来なくなりますから。

職場内では人間関係が大変だと思いますが、
常識のある人は分かっています。
どちらが分別があるか。
そういったことが分かる人を一人でも見つけて、
そして仲良くなって、お仕事も楽しんでくださいね。
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 妙子 さん 29歳  女性
回答   2011年06月26日 08:36
まず初めに かりんとうさんは全く悪くないと思います。自信を持ってください。
元彼女が かなり変といいますか?変わっています。
今は元彼女に同情されている方もいるかも知れませんが
いずれは分かると思いますよ。
いまは そんなこと気にせず お2人の時間を大切にされたほうがいいです。
お幸せにしている事が一番ですよ!!!
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