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 gurumekirai さん  33歳  女性  神奈川県  2011年03月27日 21:35
相談

共働きで遅い夕食。震災と主人のグルメが追い打ちをかけて夕飯の支度が大変

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共働きを開始した3日後、震災が起きました。

通勤時間が二時間半になり、
帰宅時間が遅くなったことに加え
主人のグルメ好きが追い打ちをかけて
辛いです。

震災の大きな被害は無かったものの、
スーパーの営業時間短縮、
(私が帰宅する頃には閉店している)
私の通勤時間の延長
(通常は1時間通勤でしたが震災後2時間半に)
で夕食の支度が本当に大変になりました。

朝は私は5時起き、帰宅は21時半頃(電車通勤:片道2時間半)
主人は朝7時起き、帰宅は21時半頃(自転車通勤:片道30分)
です。

主人の帰り道にもスーパーが有りますが、
時々閉店しています。

主人は非常にグルメで、
私が帰宅途中のスーパーを何件も探して
やっと食材を見つけて料理しても
不満を言います。

「日本中、皆我慢しているんですよ」と言っても
「まずいものはまずい。もっとマシな物を」
と言います。

私が作ったものを、
捨てたり手をつけないことは無いのですが
非常に不機嫌な表情をするので、神経をすり減らします。


主人は冷凍食品も嫌い、
休日に作ったおかずを解凍して食べるのも大嫌いです。

主人が作ればいいと思って一日だけ、夕食の支度を
頼みました。

この前、平日の夜に夕食を作ってもらったのですが、
夕食が出来たのは深夜でした。
この日はカレーだったのですが、ルーを使うのを嫌がり
カレー粉を炒めるところから開始しました。
(ルーが手に入らなかった訳ではありません)

主人は休日料理を時々するので、
料理が出来るのですが、
こだわるので本当に時間がかかります。


万事がこの調子です。
今日もお米が無洗米しか手に入らなかったのですが、
「無洗米は嫌い」と露骨に不機嫌になりました。
「被災者の事を考えて下さいよ」と言っても
不機嫌は治りませんでした。


ちなみに私は美味しい物を食べたいとは全く思っていません。
私が食に全くこだわりが無いことも、主人は知っています。

私1人なら、べつに毎日ご飯とみそ汁だけでもいいんです。


同じ様な共働きの方、
夕食はどう工夫していますか?
被災者の方々からみれば、贅沢な悩みかもしれませんが
本当に参っています。

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 春奈 さん 28歳  女性
回答   2011年03月27日 21:58
お気持ちご察しします。
グルメの方にOK頂けるか分かりませんが、ヨシケイなどの宅配おかずは如何ですか?
食材は、買う必要ないですし、材料は必要な分だけ。

冷凍食ではないので、旦那様も満足するのでは?
共働きや子育て中などにはいいようですよ。
私も利用しています。
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 もんきち さん 29歳  女性
回答   2011年03月28日 08:38
今の状況ではいくらグルメでも
協力して欲しいですね。

ご主人のグルメを極める為に義理母に聞いてみたらどうでしょうか?
小さい頃からグルメ名護主人の母親をやっていたのですから
このような時どんなものを出せば納得してもらえるか?情報を得たらいかがですか?
大変だと思いますが 頑張ってくださいね。
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 さとちゃん★ぺ さん 32歳  女性
回答   2011年03月28日 09:07
甘やかさない方がいいと思います。

共働きということでしたら
いっそ、お食事はご主人の担当にして
それ以外の家事は自分我やrと言うのはいかがでしょうか。
買い出しからすべてやってもらえばいいと思います。
それが、時間的に無理なのだったら
妻の作る料理を文句言わないで食べてほしいと言うことです。

申し訳ないですが腹が立ちました。

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 紅子 さん 33歳  女性
回答   2011年03月28日 10:26
上の方に同感です。
こんなに日本中が震災の影響を受けて悲しんでいる中、
普段の生活の有り難味を痛感せずにはいられません。
そんな時にグルメだのまずいだの言ってる場合ではありません!
でもこういうことを言っても聞き入れないご主人なのですよね。
相談者様のお気持ち、わかります。
よく努力なさっていますね。立派だと思います。
でもこんな状況では通勤時間の負担、家事の負担で
相談者様は疲れきってしまいます。
大変なこと、難しいことではありますが、
やはりご主人の協力を得るしか現状打破できません。
お二人の役割分担を話し合うこと、
また提案にあったように宅配の食材を利用するのも
名案だと思います。
今こそご夫婦の結束を固めるべき時、と思いますので
どうか、険悪にならないように願っています。


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 sayuyu さん 32歳  女性
回答   2011年03月28日 10:36
gurumekiraiさん、通勤に往復5時間とはさぞかし大変なことと思います。
それに帰宅してから毎日お料理してるなんてすごいです。
でも、この生活ずっとしていたら体が疲れてしまいそうですね。
ご主人、調理されるのは嫌いではないようですね。
ご主人と一緒に調理するということは無理でしょうか。
さもなければせめて一日交替で夕食を作るようにしてみてはと思います。
食事ができるのが遅くなるのはこの際目をつむって・・・。
ご主人も職場から帰宅後料理を作るのがどんなに大変かわかってくれることを期待してみましょう。
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 茶子 さん 35歳  女性
回答   2011年03月28日 14:25
震災だから、というより
旦那様の考え方に同意出来ません。
作ってくれている人に対して、もっとマシなものをというのは
どれだけ失礼か、
感謝していないか。
親にもそうだったのでしょうか。
それとも親はいつでもプロ並みの料理を作る人だったのでしょうか。
疲れて帰ってくる奥さんの気持ちを、思いやる部分が
文章の中では伝わってきません。
グルメだからなんて関係ありません。
相手を思いやる気持ち、それに尽きると思います。

夫婦で話し合うことが必要だと思います。
ケンカになるかもしれませんが、
この先もずっとこの状態が続きますよ。
奥さんが参ってしまいます。
弱音を吐いて、協力してもらえる部分は協力してもらわないと。
食事の支度も、時間が深夜になろうと、旦那様に任せればいいと思います。
休日に変わっただけでは大変さは分かりません。
毎日作るからこそ大変なのです。
私なら毎日作らせます。

気に障る言い方をしてしまったかもしれませんが、
それではあんまりだと思いました。
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 もも さん 34歳  女性
回答   2011年03月28日 15:02
ご主人の実家は近いのでしょうか?実家でご飯食べてきてもらったらどうですか?
または、ご主人はグルメを貫きとおせるほどの高収入なのでしたら、毎日一人で外食してもらったら?
それか、、ご主人は一人で自炊してもらって、gurumekirai さんは適当なものを食べて済ませるとか。

今、買い物も思うようにならないのは、子供でもわかっていて、日ごろと同じものがご飯に出てこなくても、我慢していますよ。自分が贅沢する分を我慢して、募金などに回す人も多いなか、ご主人の精神年齢は何歳なのか?と腹立たしいです。

無理難題を奥さんに言うタイプの人だと思うので、言いなりにならない方がいいと思います。モラルハラスメントの傾向すらあるのでは?と思ってしまいます。
「私は、本当に参っています。この生活は続けられません。」と言っちゃったほうがいいですよ。
ご主人のお母様やご家族が、今までどのように接してきたか、参考になると思うので、それも聞いてみてください。

でも、第一に、不機嫌になっても気にしないことですよ。それができないと、ずっと毎日精神的に辛いですよ。
できないものはできない。不機嫌でも知らない。となれるといいですね。。
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 きぃちぃ さん 32歳  女性
回答   2011年03月28日 15:47
可能であれば,まずあなたのこの相談と回答コメントの数々をご主人に見せてみてはいかがでしょうか?
gurumekiraiさん,あなたがここで書き込むほどに悩んでいること,それからご主人は閲覧者をかなりいらっとさせていることを分かってもらう。

通勤に片道2時間半もかけて,帰宅後食事を作っているだけで立派です!
私に言わせると,よくそんな旦那さんの勝手な言い分に,がんばって応じようとしているなあと感心です。
私があなたの立場なら,ある時点でぶちっと切れて「いくらがんばっても喜んでもらえないとは,毎回食事を作るのがつらい。これからは自分で作って」といいそう。

それから,無洗米がお嫌いとは,すぐに被災地へ送ってくださいよ,旦那さん!!
その無洗米をあなたがどれだけ苦労して手に入れたのかも,どんなに貴重なものかも,彼はまったく分かっていない気がします。

我が家も共働きですが,工夫も何もありません。

うちはどんな簡単料理!?を作っても,「ちぃさんも働いて大変なのにつくってくれてありがとう」とねぎらってくれます。

私が簡単(言い換えると手抜き?)と思う例
1 最後に混ぜればいいペーストをつかっただけのスパゲティ
2 鍋
3 ゆでただけ,炒めただけ,焼いただけ料理のオンパレードなど

…作ってもらえる環境に感謝しているか…ただそれだけかな?って思います。
そういう気持ちが旦那さんに芽生えない限りは,何も変わらない。
せいぜい,食事の支度は旦那さんに永久に任せてしまうことくらいしか思いつきません。

回答になっていませんね…申し訳ございません
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 yaayaac さん 32歳  女性
回答   2011年03月28日 16:00
私も「甘やかさない方が良い」との意見に賛成です。
読んでいて腹が立ちましたし、こんな状況に耐えているgurumekirai さんがいつか体調を崩してしまうのではないかと心配です。
まだお仕事を始められたばかりで、今は気が張っているかと思いますが、いつかダウンしてしまいますよ?

他の方も言われていますが、震災以前の問題だと思います。
「まずいものはまずい。もっとマシな物を」、「冷凍食品も嫌い、休日に作ったおかずを解凍して食べるのも大嫌い」、「無洗米は嫌い」、「露骨に不機嫌」…旦那様の言動・態度にただただ驚きです。
「グルメ」を通り越して、単なる「わがまま」なのでは?と感じました。
私なら、ここまで言われたら「じゃあ、私は一切食事は作らない!あなたの担当ね!」と言って毎日作らせます。
自分が「グルメだ」と言って、人が作ってくれるものにケチを付けるなら、自分で満足が行くものを作らせれば良いんです。
毎日、家計と相談しながら栄養バランスも考えて、違うメニューを作るってすごい労力がかかります。仕事をしながらだと「短時間で作れるものを」って思うし、さらに負担ですよね。
その事を旦那様に実践させて分からせると良いと思います。
自分が身をもって体験すれば、人が作ったものに「まずい」なんて言えないし、何もしなくて食卓に暖かい料理が揃うありがたさ、休日に作り溜めして冷凍するのも生活の知恵…と気付くのではないでしょうか。
それに毎日毎日、「グルメ」の基準で作っていては家計が持たないことも身をもって体験してもらえば良いと思います。

gurumekirai さんが神経すり減らすまで我慢することないし、「共働きしている以上、出来ないものはできない!」とハッキリ言った方が良いですよ。
「旦那様の要望に沿うようにどう工夫しよう?」…って、gurumekirai さんはちょっと優しすぎかなと思いました。少し鬼になった方が良いかな。
共働きして同じようにお金を稼いでいるんです!旦那様の家政婦じゃないんです!
その事をきちんと話し合って、夫婦の家事分担とかを決められた方が良い気がします。

キツイ表現があって、嫌な思いをさせたらごめんなさい。
旦那様が理解してくれる事を祈っています。
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 ヤカタ さん 27歳  女性
回答   2011年03月28日 16:02
念のために確認しますが、
gurumekiraiさんの作る料理はとんでもなく塩辛い味付けだからとか、
肉野菜が生煮え状態でとても食べられない、ということではないのですよね?
ごく普通のお料理なのに、単にご主人が『グルメ』という名の『ワガママ』で文句を言ってるだけですよね?

私の知り合いにも料理好きの男性は何人かいますが、
こだわりが過ぎる人というのは、大抵は「家事としての料理」を理解していないように思います。
仕事から疲れて帰ってきても毎日作り続けること、買った食材をムダにすることなく期限内に使い切ること、限られた家計の中で食費をやり繰りしていくこと…の大変さは、実際にやった人にしか分からないことです。
休日にたまに作るだけの人に、偉そうに料理を語られると、鼻で嗤ってやりたくなります。
(別に主婦業を敬えというわけではありませんが、気分的に、ね…)

私なら「そんなに私の料理に文句があるなら、もうあなたに任せます。」と台所を明け渡します。そして「私の口に合いません。もっとマシなモノを作って下さい。」と、毎日言い続けてやります。
gurumekiraiさんのご主人を悪く言って申し訳ありませんが、
こういう方は、自分が実際に傷つかないと、自身の言動がいかに罪深いものであったかが理解できません。
不機嫌になることを恐れず、徹底的に一度ガツンとやってやりましょう!

結婚生活は、どちらか一方だけに負担をかけるのではなく、お互いに協力し合わないと成り立ちません。
どうかご主人の目が覚めますように…
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 mafmaf さん 38歳  女性
回答   2011年03月28日 16:25
そうですね。
私も皆さんと同じく、旦那様のお考えには驚きを隠せません。
被災地の方々の現状を、メディアで見てはいらっしゃらないのでしょうか?

私の住んでいる所は某避難所に電車で行ける距離にある為、
今回、一般ボランティアとして参加する機会がありました。
配食を取りに行けないご年配の方へ、昼食を届けるということもしました。
その内容は、コンビニのおにぎりや給食用のパン、ペットボトルのお茶などです。
夜は炊き出しがあるにしても、どの年代の方もお食事は同じものです。

旦那様のグルメを否定するつもりはありません。
ただ、食べるものに対して、
作る人に対する心や相手を思いやる心が重要ではないかと思うのです。
私も以前 食関係の仕事に就いていたので、美味しいものを食べる事は大好きです。
しかし、今回の震災で ただの「温かいもの」がこんなに美味しいと感じたことは
今までかつてありませんでした。
ガス・水道・電気へのありがたみを肌身に感じます。

gurumekiraiさんへの心遣いが感じられない位ですから、
被災地の方々の気持ちを考えることは、旦那様にとって難しいことなのでしょう。
でも、他にも沢山好きな面があるから結婚したのですよね。

皆さんがおっしゃっているように、このご相談内容とご自分の気持ちを
旦那様へストレートにぶつけてはいかがですか?
それでも旦那様の気持ちに変化がなかったら、
時間がかかっても自分で作るように言った方がいいと思います。
その間、gurumekiraiさんが待っていられるなら待って、
待てなかったら(朝5時起きですよね・・・)先に済ませる事もお伝えした方がいいかと。

今のままではgurumekiraiさんが倒れてしまうと思います。
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 りゅー さん 27歳  女性
回答   2011年03月28日 18:22
大変失礼なことを申し上げますが、
旦那さんはアスペルガー症候群という可能性はありませんか?

投稿された文章を読む限り、
単なるわがままとも、モラルハラスメントともとれますが、
アスペルガー症候群の特徴にもかなり当てはまるように感じました。

もしアスペルガー症候群だった場合、
残念ですが、上で皆さんが仰られてるアドバイスを実践してみても効果は薄いかもしれません。
治療して治るものではなく、「あるがままを受け入れる」しか解決法がありませんから…

脅かすようなことを言ってしまい、申し訳ありません。
もしかしたら…の可能性の一つとして、投稿させていただきました。
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 まおまお さん 31歳  女性
回答   2011年03月28日 19:25
茶子さんに意見に賛成です。

震災時とか、そういう状況じゃないですよ。
震災時だろうとなかろうと、作ってくれる人に失礼極まりないデス。
そして夫婦って平等であって当然なのに、完全に旦那さんはモラハラじゃないですか。

私だったら離婚ものです。

>主人が作ればいいと思って一日だけ、夕食の支度を
>頼みました。

これ、1日だけだったら誰だって作れるんですよ。
毎晩、せめて一カ月は連続でやらないと苦労は伝わらないと思います。
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 シューベル さん 29歳  女性
回答   2011年03月28日 23:30
よく頑張ってらっしゃいますね。
きっと、いいところがあってご結婚なさったのでしょう。

私の主人はお酒は体質的に飲めないし
たばこも吸わずギャンブルも好きではないようです。
だものですから、食べることが唯一の趣味なのですが
悲しいことに好き嫌いも多くて・・・

ですが、自分で料理をしたことがあるからこそ
私への感謝の言葉は欠かさず言ってくれます。
私も旦那様に不機嫌な顔はされたくないですから
お気持ちは何となくわかりますが・・・
皆さんが書かれているとおり
少々思いやりに欠けているのではないかと感じます。
今のうちにしっかりしておかないと
なれない通勤で体力が落ちてる上に
精神的におれてしまうのではないかと心配です。

そうなる前にしっかりガス抜きをして
気持ちをわかってもらいましょうね。
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 いりっち さん 35歳  女性
回答   2011年03月29日 00:17
贅沢な悩みというよりも…
読んでいて何だか情けなくなりました。

本当のグルメって 安い食材でも美味しく作れちゃう
ちょっとグレードダウンしても 美味しい時間を過ごせる
食べることで楽しめる人のことを言うのだと思いますよ。

共働きで疲れて帰宅して、カレーをルーから作るのは自由ですけれど、
相手に食べさせるのに深夜になるって、どう考えても非効率的だし
食べても楽しくないですよね。

しかも被災地の方々のことを考えたら、
無洗米は嫌だとか 冷凍は嫌だとか 腹立だしくさえ思いますよ、申し訳ないですけれど。

もう無洗米とか冷凍とか総菜とか、言わなきゃいいのでは?
ご主人 黙ってたら本当の味判らないかもしれないし…。
嫌だったらご自分でご自由にどうぞ。
土日だけ手作りがんばります、とかでいいのではないでしょうか。
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 うーたん丸 さん 25歳  女性
回答   2011年03月29日 16:50
ごめんなさい。
私も、ご主人はグルメを気取った単なるワガママな子どもにしか思えません。(すみません…)

長時間かけてカレーを作っても、食べさせてもらう側(奥さん)を待たせるだけの料理って、こだわり、ではなく、単なるご主人の自己満足にしか思えませんでした…

本当にグルメな方って、手に入る食材だけでおいしい物を作れますし、自分のために作ってもらった料理に、文句を言わないのではないでしょうか…

解決方法ではなくて、すみません;

私も、共働きの時は8時頃に帰宅して夕食作りをしていましたが(通勤時間は片道1時間)もし、それで毎日文句を言われたら、私なら多分キレてしまいます…

1日だけではなく、1ヶ月〜とか長期的にご主人に料理をしてもらうことはできませんか?
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 さくらはなこ さん 33歳  女性
回答   2011年03月29日 17:40
ほんとによく我慢してがんばってらっしゃっるなあと感心しました。

私も皆さんと同意見ですが、震災どうこういう問題ではなさそうな気がします。

私もそんな態度、発言をされたらあっさり台所を明け渡します(^。^)

そんなに気に入らなければ自分で毎日やってくださいと。

一度、しっかり話し合ってみてはいかがですか?覚悟を決めて。

ご主人はご実家でもそんな感じなのでしょうか?そのあたりも様子を探ってみて、うまくお母様にでも相談できそうならその手もありかもとも思います。

心身ともに倒れない前にがんばってくださいね。
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 のりこ さん 35歳  女性
回答   2011年03月30日 12:41
食に対する価値観が二人でずいぶん食い違っているようですね。結婚前にはわからなかったのでしょうか?毎日の生活のことなので、すり合わせが必要だと思います。

それにしても、だんなさまの発言からは、自分さえよければいい、という意識が感じられます。

一生懸命ごはんを作るあなたに対しての感謝も感じられませんね。
私なら無理だと思います。

これから少しずつ意識を変えてもらうよう、話し合いをするしかないのではないでしょうか。
時間はかかるかもしれませんが、応援しています。
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 gurumekirai さん
コメント   2011年03月30日 21:06
沢山の返信有難うございます。
一人ひとりに返信できなくて
申し訳ありません。

このページをプリントアウトして
主人に見せました。
大分反省した様です。
(いつまで続くかわかりませんが...)

夕食は先に帰宅した方が作り、
私の帰宅が遅くなりそうな時は、
主人が会社で夕食を食べることに決まりました。
まずは様子を見ようと思います。
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 きぃちぃ さん 32歳  女性
回答   2011年04月01日 10:43
見せたんですね!!こちらの数々の投稿を…
思い切って,よく頑張りましたね。

風化させないためにも,またご主人が元に戻りそうになったら,戒めのために,こちらをプリントアウト…してくださいね。

いやあ,まずはホッとしました。
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 つつじくん さん 36歳  女性
回答   2011年04月06日 09:31
ご主人はその後いい子にしていますか。

すごいですね。全然周りの様子が見えていない…。
一度一緒にスーパーに言ったらどうですか。スーパーは品薄でしかも価格も上昇しているのに、その上毎日働いて帰りも遅いのに、仮に休日だとしてもスーパーのハシゴなんてしている場合ではないですよね。

そして作ってくれたものに文句を言ったり、残したりするのはマナー違反。グルメとは言えないと思います。ただのわがまま。そして命を頂くということが分かっていない。いい大人なのに。

「嫌なら食べなくてもいい。でも二度と作らないよ」位の強い態度でてでもいいと思いますよ。

将来子供ができたりすると子供も真似をして大変なことになります。そして子供が将来苦労します。なので今のうちにピシピシ鍛えてくださいね。

応援しています。

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