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家族問題

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 こうめ1008 さん  29歳  女性  大阪府  2011年03月20日 10:19
相談

子作りのプレッシャー

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こんにちは。いつも参考にさせてもらっています。掲題は相手は実母です。私は2009年7月に結婚して以来子どもに恵まれていません。2つ下の妹はすでに男の子を産んでいるため年に2、3回ですが実家に戻るたびに「妊娠の兆候は?」「1人目は絶対30才までに産んだ方がいい!」とか言われるたび嫌々ながらも笑顔でスルーしてきたのですが…
現在、法事で帰省していて昨日母に言われた言葉がかなり傷つき未だに立ち直れていません。
家族で夕飯を食べている最中に「不妊治療に行ったら?」と言ってきて絶句してしまいました。
母は、悪い人ではないんですが昔からデリカシーのない事を言ったり、ありがた迷惑的なおせっかいをやくので、私は10代の頃から母と折り合いが悪く、素直になれないところがあります。
不妊治療には行くつもりでしたので否定はしませんが、他人に言われたくない!というのと家族がそろっている前で言われたことで未だにモヤモヤしています。
→続きます

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 こうめ1008 さん
コメント   2011年03月20日 10:20
私と同じように子作りプレッシャーで困っている方おられたら、気の持ち様などどのように対処されているのか、前向きなご意見をいただきたく投稿させていただきました。支離滅裂な文章で申し訳ありませんがよろしくお願いいたします。

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 まね さん 35歳  女性
回答   2011年03月20日 11:06
ものすごいよくわかりますよ〜
私の場合は義母ですが、夫にはかなり強い口調でよく電話がかかってくるようです。
私には直接言うわけではありませんが、夫に対する言い方とのギャップに驚きます。
義母の二面性と夫に対する執拗な催促にうんざりし、最近は義実家に足が遠のいています。

こうめ1008さんの場合、実母さんとのこと。
義母よりは自分の気持ちを言いやすいと思いますが、どうでしょうか?
自分の気持ちをぶつけて言ってほしくないことを伝えるのも手ですが、相手によっては逆効果のこともありますよね。
うちの義母は言ってもダメなタイプなので、私はひたすら聞き流すようにしています。
「(姪っ子達を見ながら)あんたも早く産まないと話題についてこれないよ」と言われても、「だよね〜」と笑顔でその場を離れてトイレに行くとか。
これを繰り返しているうちに、あの嫁は言うことを聞かないと思わるようになったようで、言われることも減ってきました。

でもこれはあくまで義母の場合です。
実母が言ってきたら、「それは夫婦二人でいろいろ考えてるから、私たちに任せてほしい」と言います。
それを言えるのは実母だけです。
今までの親子関係などいろいろ背景はあるでしょうが、一度真剣に向き合ってみてはいかがでしょうか?
ダメなら聞き流す作戦に切り替える。

ストレスを溜めてしまうと余計妊娠から遠のいてしまいます。
たまにはお友達に愚痴を聞いてもらったり、うまく発散していきましょう。
お互い、早く恵まれるといいですね。
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 ナインチェ さん 29歳  女性
回答   2011年03月20日 13:52
お気持ちよく判ります。
うちの場合は子作りプレッシャーは義母からでしたが、実母がこうめ1008 さんのお母様のようなタイプです。

たぶん、言っていいことかどうか考える前に口をついて出るタイプなのかもしれませんよね。
悪気は無いんだから、逆に厄介ですね。

私は子作りの事ではないのですが、凄く悩んでいてどうにもならないことを実母に突っ込まれたことがあり、そのときは泣きながら抗議しました。
するとさすがに悪いこと言った・・・と思ったのか、同じことは言わなくなりました。

お母様は、こうめ1008 さんがそれほど悩んでいるって、気付いてないんだと思います。
幸い?実のお母様なので、私の様に泣くまでやらなくてもいいでしょうけれど、直接はっきり「言わないで」とお伝えすればいいと思います。
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 ファブ さん 34歳  女性
回答   2011年03月20日 15:47
私はここ数年、市の女性問題のカウンセラーさんに夫婦関係について相談に行っているのですが、いつも言われるのは、何か苦情を言いたいときに、

「あなたが〜〜」と相手を主語にせず、「私は、この話はもうしたくない」とか「私はこうして欲しかった」とか、自分の気持ちだけを言うとよいそうです。

この場合だと、「私は、この話を家族全員でいるときに言われて傷ついた」とか「私は、この問題は自分達で考えていることがあるから、指示されたくない」とか、そうゆう感じでしょうか。。

お母さんに対して「お母さんには言われたくない」とか「お母さんが口出ししたから、嫌だ」という言い方をするのと、相手の受け取り方が違うそうです。。。
コントロールできるのは自分だけで、誰も自分以外の人をコントロールできないので、とも言われます。

ちょっと抽象的でわかりにくいですが、、参考にしてください。
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 げっち さん 27歳  女性
回答   2011年03月20日 17:01
私の先輩に不妊治療に行っても出来なくて、結局不妊治療はやめて両方の親にこれからは夫婦2人での生活を楽しむことにすると伝えた途端に妊娠した人がいます。
それまではどちらからもいろいろ言われていたようですが、親もあきらめて何も言われなくなりストレスがなくなったからだろうと言っていました。

こうめ1008さんは実母さんなので、はっきりと子供のことは言わないでほしい、夫婦で考えているからと伝えてみてはいかがですか?
10代のころからぎくしゃくしていたようですが、なんといっても実の親子です。
しっかり伝えたらわかってくれると思います。
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 まゆき さん 35歳  女性
回答   2011年03月20日 19:08
こうめ1008 さんは、とても優しい方なんですね。
お母様はいつも笑顔で接してくれるこうめ1008 さんを大切に思って
ついついお節介的な発言をしてしまうのでしょう。

ここはガツンと、笑顔ではなく真剣に、
「子どものことは彼とよく考えているから、会うたび子どものこと言わないでほしい」
「正直 分かっていることをズケズケ言われると気が重いの」
と率直に伝えてみてください。

お母様は そんなこと言われるとは思っていないでしょうから、
思わずまた何か突拍子もない(心にもない)ことを言ってくるかもしれませんが、
言わせておけばいいんです。
そして、しばらく実家に行くことを控えてみてください。
いくら実の親でも、ストレスが溜まるようではお互いのためではありません。
(お母様はストレス溜まらない方のように思いますが…)

子どもを持つ女性は、持たない女性の気持ちを配慮してくれる人と、
持った方がいいとしつこいくらいお節介的に(そして無神経に)言ってくる人と、
2種類に別れると思います。
昔は今よりもっと「女は子を産んで当たり前」的な時代でしたしね。

たぶん、1人産んだとしても、すぐ二人目の話になりますよ。
無神経なタイプはそういうものです。まともに受けとめると疲れて仕方ありません。
だからといって、スルーばかりしていても、何も変わらないので、
少しでも心理的負担を軽くするために、ご自分は不愉快だと、きっぱりと表現しましょう。

そりゃ若いうちに産んだ方が体力もあるしいいでしょうけれど、
こうめ1008 さんはまだまだお若い!
今は40代でも元気に産める時代です。
大切なのはご主人と一緒に仲良く暮らして、その延長に子どもがいるかいないかだと思います。
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 茶子 さん 35歳  女性
回答   2011年03月20日 21:20
私も、不妊治療しながら子供を産んだので
それまでのプレッシャーはよく分かります…。
大変でしたね。

今は、10人に1人が不妊に悩んでいると言われているほど
赤ちゃんが出来なくて苦労している人がたくさんいます。
お話を伺うと、お母様はお孫さんの誕生を本当に楽しみにしているのですよね。
もしかすると、色んな情報から、今は不妊治療をしている人が多いから
何年か出来なければ病院に行くという情報を知ったのかもしれません。
それでそのような発言をしたのかもしれませんね。

それでも、こちらも悩んでいるのに、デリカシーのない事を言われるのは
とても悲しいことです。
不妊に悩む人の気持ちは、不妊を経験した人にしか分かりません。
実母は特に、実娘には遠慮がない所があります。

私も実母には、子供も産めないの?のような事を言われたことがあり、
きちんと話しました。
欲しくても出来ないこと、病院へ行こうと思っている事、
言われると落ち込むから、無事に妊娠するまで何も言わないでほしい、
そのようなことを言った後は、何も言わなくなりました。

一度、自分の気持ちをお母様に正直に言ってみるといいと思います。
感情的にならずに、相手から同情を誘うように言うのが
親のプレッシャーから逃れる良い方法だと思います。
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 こうめ1008 さん
コメント   2011年03月21日 19:25
返信くださった皆様。

見ず知らずの私に、暖かくかつ適切なアドバイスをくださり、本当にありがとうございました。周りはすんなり妊娠している人ばかりで誰にも相談できなかったので泣きながら読ませていただきました。
後程お1人ずつ返信させていただきたいと思います。
母とは、私が自宅に戻ってからメールでやり取りしました。積年の鬱憤もあり、冷静ではいられず無意味にお互いを傷付け合ってしまいそうだったので。面と向かってがベストだとは思いましたがこれが私にとっての精一杯でした。
食卓で不妊治療の話をされたこと、親戚の懐妊情報を報告してきては「抜かされてるよ!あんたも早くしないと!」と言われたこと。分かっていることを何度も言われると傷付くからそっとしておいてほしいという内容を伝えました。
半世紀以上こういう性格で生きてきた母なので理解してもらえるか、不安だったのですが「傷付けてごめんね」と返事が来ました。
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 こうめ1008 さん
コメント   2011年03月21日 19:29
実はもう1つ背景があります。父が肺ガンを患っており余命9ヶ月と言われながらも2年、我慢強い父の頑張りもあり、抗がん剤治療のみで日常生活を送っています。しかし直近の検査で肺の影がひとまわり大きくなっていることが判明しました。母としても在命中に私の子どもの顔を父に見せたい一心だったようです。
それなら尚更、早く孫の顔を見せたいのならそっとして私たちに任せておいてほしい、という事を皆様のアドバイスのおかげで穏やかに伝えることができました。
普段の私なら感情的に母にひどい言葉を浴びせ、泥仕合になっていたかもしれません。
今回、相談させていただいてやっと前向きな一歩を踏み出せた気がします。本当にありがとうございます。心より感謝いたします。
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 こうめ1008 さん
コメント   2011年03月21日 20:00
>まねさん

暖かいレスポンス、ありがとうございます☆実母だから分かってくれるはず、という言葉すごく響きましたし心強かったです。焦らずゆっくりと出来ることから始めたいと思います。
お互い、授かりますように!
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 こうめ1008 さん
コメント   2011年03月21日 20:10
>ナインチェさん

長年、母娘関係で悩んでいたので共感していただき、とてもうれしいです。昔と比べ、親も気持ちが弱っているのでなるべく自分が大人になって、きちんと意志疎通できるようにしたいと思います。アドバイスありがとうございました!
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 こうめ1008 さん
コメント   2011年03月21日 20:29
>ファブさん

アドバイスありがとうございます!
なるほど、主語を「私は」にすれば相手の受け取り方も違うんですね。今回、母に伝える時もすごく参考になりました☆

>げっちさん

先輩のお話、うらやましいです☆ほしいのに何で出来ないのというストレスが妊娠の障害になっていると思います。孫の顔を楽しみにしてくれている両親ですので、今回のことで口出しせず見守ってくれるようになるとうれしいです。
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 こうめ1008 さん
コメント   2011年03月21日 20:49
>まゆきさん

具体的なアドバイスありがとうございます!共感できるところが多々あります。
会社でもおしゃべりな同僚(1児の母)がいるのですが、○○さんも早く子ども作りなよ〜と皆の前で言ってきたり、数回トライして妊娠しなかったら「私2人目不妊かも」なんてつぶやかれるとイラッと来ます…

無神経な人に惑わされてストレスを溜めるのは癪なので、自分のペースで前向きに一歩を踏み出してみようと思います。まずは勇気を出して婦人科の予約を取ります!
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 こうめ1008 さん
コメント   2011年03月21日 20:55
>茶子さん

治療の末、出産されたのですね☆私も後に続けるようがんばりたいです!

両親が孫の誕生を心待ちにしてくれる気持ちはすごくありがたいです。早く孫が見たいならそっとしておいて、と伝えたことが母に響いたようです。
アドバイスありがとうございました!
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 123 さん 29歳  女性
回答   2011年03月26日 16:49
子供の事は思っても思うようには行かないもの・・・
それを言われるのはとても辛いですよね。

私も義理母に言われ傷ついた事があります。
その時も相手は私がそこまで思っている事とは思っていないようでしたので
ご自分の気持ちを言ってみたらどうでしょうか?
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