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 愚痴です さん  31歳  女性  東京都  2011年02月20日 11:04
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結婚式が原因で彼と仲が悪くなりそう

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3ヵ月後に挙式予定です。
あまり結婚式はしたくありませんでしたが彼の強い希望で挙式も披露宴も2次会もすることになりました。
当初私の希望(海外等のリゾート婚)も伝えましたが説得され流されるまま国内挙式になり高級ホテルを契約。
ドレスや指輪に願望はありませんでしたがなんとか気分を盛り上げて選びに行きました。
ところが、招待しようと思っていたゲストに連絡をとると半分から欠席(または返事なし)の返事でした。
その中には私が式に出席した人もいます。
両親も離婚しているし、親族は誰とも仲良くありません。
会社もかなりいい加減で、上司にも適当に断られました。
私は他人の式に招待されるのは本当に嬉しくて絶対に欠席などしなかったのですが・・・。

元々結婚式に消極的だったのに更にやる気がなくなり毎日彼に「私はしたくないのに、せめて海外がよかったのに。」等の愚痴を言ってしまいます。
今更挙式をやめることは出来ないとわかっていますが結婚式の日が近づくにつれどんどん憂鬱になります。毎日苦しいです。
打ち合わせも仮病を使い彼一人で行ってもらっていましたがさすがに逃げ続けるわけにもいかず、行くことになってしまいました。打ち合わせや衣装合わせですら苦痛でたまりません。
高級ホテルで挙式するのに親族もいなければ主賓もいない、彼のお金とはいえ大金を使い苦痛なことをわざわざするのかと思うとさらに鬱になります。
彼は花嫁は喜ぶものだと思っていたのにと本当にガッカリしています。
結婚式のことで彼と仲が悪くなりそうです。
最初に自分の希望を強く言うべきだったと反省するのと挙式までのつらさに耐える日々です。
同じように結婚式がつらかった方、それでも挙式してよかったと思う方、前向きになれる意見や体験談をお聞きしたいです。
よろしくお願いします。

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 麗 さん 34歳  女性
回答   2011年02月20日 17:35
彼はきっと、愚痴ですさんのことを、皆さんに自慢したいのでしょうね!
披露宴に前向きに準備してくれて、しかもお金もたくさん出してくれるなんて、幸せなことだと思いますよ。

ご自分の思い通りではないかもしれませんが、彼のために花嫁さんとして結婚式を頑張ってみませんか?
彼が喜ぶ顔を見るために。。。

親戚や上司や友人があまり揃ってくれなくても、頼りがいのあるご主人が家族になることを喜ぶ日だと思って、頑張って欲しいです。
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 とも さん 28歳  女性
回答   2011年02月20日 18:02
招待しようと思っていたゲストの方が欠席という事が
心境的に結婚式をしたくないと思ってしまった
原因の一因になってしまったのでしょうね。

彼としては、親戚・親族・会社関係・友人の方に
けじめとしてきちんとお披露目したいのでしょうね。

結婚式はやる前は不安もありますが
やってしまえばあっという間で、
もう一回やりたい!と私は思ってしまいました。

貴方側の方でも、来てくれるゲストの方がいるのですから
その方々の為にも頑張って下さいね。

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 くまプーの嫁。 さん 29歳  女性
回答   2011年02月20日 19:35
私たちは愚痴ですさんのところとは逆で、私が結婚式したい、旦那の方はやりたくないと最初から意見が別れてました。
海外で二人だけのリゾ婚も考えましたが、親も兄弟もいない結婚式なんて嫌だと言われ。。。
準備段階ではホントに意見がぶつかってケンカばかりでしたが、他の方も言われてるように当日はあっという間です。そして、ゲストの皆さんが楽しんでくれている姿を見て、旦那も楽しかった、やって良かったと言ってくれましたよ!
後悔のないように当日を迎えて下さいね。素敵な一日になりますように。
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 ナッツ1129 さん 31歳  女性
回答   2011年02月21日 13:54
ご結婚おめでとうございます(^^)

何となく、お気持ちが分かります。
私も結婚式はしなくてもいい派だったもので…(目立つのが苦手、人目も苦手で)。
でも、なんだかんだと準備しつつ、当日は楽しく終える事が出来て、良い思い出になっています。

ゲストの方達の欠席や、上司の方の主賓のお断りなどで、本当にテンションが上がりませんよね。
苦痛なのに大金をかけてまで何故…?とお思いの事と思います。

でも、来てくださるゲストもいらっしゃるんですよね。
その方達は、愚痴ですさん達をお祝いしに来てくださいます。
確かに来てくれない人達や、ご親族が仲良くないなどの不安、不満、懸念があるかと葉思いますが…。
「お二人を祝福しに来てくれるゲスト」の方達のことだけ考えて、感謝の気持ちを伝える事や思い出作りのために、もうちょっとだけ、頑張ってみませんか?

彼は今の状況に少しがっかりしているようですが、あなたの今の気持ちを伝えて、「一緒に楽しめるように手伝ってほしい」とお願いしましょう。
方法は、わかりませんが…お二人で見つけてくださいね(^^)

良い方向に向かわれますように。
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 ころぴー さん 22歳  女性
回答   2011年02月22日 13:34
はじめまして

私も同じ状況なのですごく共感できます
そして、まさにケンカの真っ最中で式の準備も全く楽しくありません。

ゲストができるだけこれる日に曜日を変えたりするのはどうですか?

せっかくの式ですから、彼にも理解してもらってお互いに納得してからのいいかなと思います。

お互い楽しい式になるといいですね♪
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 きぃちぃ さん 32歳  女性
回答   2011年02月22日 13:40
うーん,お金を出す分彼の意向が強いという感じなのでしょうか…?

うちは,義母が「結婚式は花嫁さんの意向をくむように」と彼にかなり口を酸っぱくして言っていたようです。

だから,愚痴ですさんの彼の希望ばかりが含まれているのがちょっとどうなんだろ?って思います。
金出さない者口出すな,ってところですか?
でも,二人の結婚式なんですよ?満足があまりに偏ったらおかしいですよ。

私たちは困ったとき,それぞれ結婚式の意義,なぜ誰のために結婚式をするのかということを考えて進めています。

●彼の希望
友人や家族にいままでのお礼とこれからもよろしくと言いたい
会費はリーズナブルに
人前式

●私の希望
おごそかな挙式
写真スポットの多い会場

結局,収容人数の関係と立地で,私が一番実施したかった会場ではありません。
だから,ちょっとブルーになることもあるけれど,彼とじっくり相談して決めたことだから,いいなと思います。
立地がいい分,上京して打ち合わせをするのが楽でした。

会場は意向をくんだ分,衣装は両家母や彼の意向は全く聞かず(衣装選びに連れてもいかなかった。姉と行きました)自分が一番着たいものを選びました。
自分が一番幸せな気分に浸れる衣装を選びました。

私たちも時々,喧嘩をします。
でも,その中で「彼はこういう考え方をするんだ」という発見があると考えるようにしています。
みんな喧嘩するらしいですよ。

喧嘩して何が悪いんですか?
彼の希望ばっかりで,いやじゃないですか,なんで31歳にもなって流されて何も言わないのかな?
言って怒るなら,そういう人間なんですよ,彼は。
どう自分の要望にこたえてくれるか,どこまで要望を汲み取ろうとしてくれるのか,その態度で男の度量を見れるからいいじゃないですか。

ちなみに私たちは主賓一切呼んでません。
基盤が北海道にありますが,東京都で結婚式をするので,親戚と友人です。
主賓を呼びたくないと思っているほうなので,呼べなくて残念ってすごく仕事などが大事な方なんだな〜と思いました。

私はいないほうが気楽です。
私親戚は両親と姉妹の家族だけです。おじおばいとこ一切呼びません。本当に準備が楽です。
楽できてラッキーと思いませんか?
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 ゆきにゃん さん 26歳  女性
回答   2011年02月22日 19:04
今回の式に関しては、彼側のメンツってことで割りきってされてはどうでしょうか。
で、新婚旅行の際に2人だけで改めて挙式をされたらいいのでは?と思います。

私も元々挙式はお金がかかるし、記念写真だけでイイジャン…って思いましたが…
彼と彼親の要望ですることにしました。
結果、来てくれたゲストが喜んでくれたので、それはそれで良かったと思ってます。

彼に新婚旅行の際に2人だけで挙式したいと言ってみてはどうでしょうか。
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 愚痴です さん
コメント   2011年02月23日 10:31
皆様、貴重なご意見ありがとうございます。
個別に返答できずにすみません。

今思えば私が結婚式を軽く考えすぎていたのだと思います。
パックプランみたいなモノがあって、適当に知り合いを呼んで簡単に終わるものだと思っていました。
ところが、式場からはしょっちゅうメールが来るし、打ち合わせにも行かなければならなかったり、決めることが多かったりウンザリしてしまいました。
それでも来てくれる人に最大限のおもてなしはしようと料理も引き出物も良いものを選びました。

ただ、色々な人に断られトドメを刺された気分でした。
今もどうしてもやる気が起きません。結婚式まで耐える日々です。

最近は花嫁でも結婚式をしたがらない人が増えたようですが、そのような人に実際に挙式した後の感想をお訊きしたいと思いトピを立てました。
してよかった、やっぱり後悔した、等、結婚式を敬遠していたけど挙式した方のお話がききたいです。
すみません、よろしくお願いします。
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 べにふうき さん 31歳  女性
回答   2011年02月23日 15:51
同じく、彼にがっかりされている者です。
お役に立つような内容ではありませんが、共感したのでコメントさせてください。

私も結婚式・披露宴にまったく興味がなくてやりたくなかったのですが
彼と彼のご家族からの強い希望で行なうことになりました。
衣装合わせなど苦痛で仕方なかったです。
式場の方が「楽しみですね〜!」等おっしゃるたびにゲンナリしました。
それでも久しぶりの友人達と会えると思えば楽しみになったのですが、
やはり欠席で返事が来た人も何名かいて、けっこう落ち込みました。

私は、今後のお付き合いを長い目で見よう!と考えることにしました。
彼側の親戚一同に会える最初の機会は結婚式です。
特に年配の方などは印象に残ると思います。
そこできちんとごあいさつし、良い印象を持っていただくことができれば
少なくとも悪く思われることはないと思っています。

彼のご親戚関係は出席されるのですよね?
でしたら、彼の顔を立て、自分の良い第一印象を作るというお仕事の
一大プロジェクトだと思って取り組まれてはいかがでしょうか。
意外と、「結婚式をあげることができる=立派な社会人である」という
捉え方をされる方もまだまだいらっしゃいますよ。

お互い、がんばりましょう。
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 mafmaf さん 38歳  女性
回答   2011年02月24日 19:40
こんにちは。

はじめ、式をしたくなかった者です。入籍だけで充分だと思っていました。
40近いこともあり、この年齢で結婚式をするのは・・・と後ろ向きに感じていたのです。
(同齢以上で式を控えていらっしゃる方、不快な言い回し大変申し訳ありません)
でも、夫から「この年齢だからこそ、きちんと式をして皆様に挨拶をした方がいいのでは?」
と言われ、ハッとしました。
滅多に自分の意見を言わない夫ですが、この言葉に目からウロコが落ちた気分でした。

とはいえ、式場を決める時など夫とはケンカばかりでしたよ。
式をするなら、ゲストに失礼にならない会場を・・・と随分探しました。
あまりウエディングフェアに連れまわすものですから、ウンザリしていたようです。
夫は女友達に愚痴ってましたね(笑)。

友人等の招待については・・・
愚痴ですさんのお歳にも関係すると思いますが、この年齢ですと出産直後の友達だったり
子供を預けられない方がいたり、が多くありませんか?
私の周りは30代で結婚した人が多く、今が出産・育児ピークです。
学生時代の友人は3人いて、その内2人は結婚して子供がいるのですが、1人は独身です。
彼女は口では結婚願望がない、と言っていますが、
意識していることは他の言葉で読み取れますし、私が入籍を報告した際 微妙な反応でした。
(入籍は式の半年前でした。ちなみに、その報告以後 彼女からは音沙汰がありません)
その為、この3人の友達には「身内だけで式をする」と言って招待していません。
(本当は別関係の友人を数名呼びました。)
愚痴ですさんがお声掛けした方の中には、
このような理由をお持ちの方もいらしたのではないでしょうか・・・?

色々とあった結婚式準備でその期間は長く感じられましたが、当日はあっと言う間でした。
何が起こったのか分からない位に。。
でも、あたたかい空気があり、緊張もあり、皆笑顔で喜んでくれて
何とも言えない嬉しさを感じられたのは、皆様をお見送りしている時でした。
あんなに重く感じていた式でしたが、今でも 出来るならもう一度したい。と思います。

足を運んで来て下さったゲストに喜んでもらいたい。
愚痴ですさんにはそのような素敵な心があるのですから・・・
気持ちの面でも、皆様の心があたたかくなる笑顔でお迎えできるようになれるといいですね。
※長文失礼しました。
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 サマンサ さん 31歳  女性
回答   2011年02月25日 13:55
彼と意見が合わないというのは本当に辛いですよね…しかも結婚式という大事なイベントに関して。

私も彼が盛大に結婚披露宴をやりたい派で、意見が合わなくて、初めて喧嘩になりました。

とにかく納得いくまで話し合ってから前に進んだほうが良い気はしますね。

とは言っても、式の段取りは進んでいるわけだから、辛いですね。


お辛いとは思いますが、どうぞ良い方向に進みますように。
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 ビヒー さん 30歳  女性
回答   2011年02月25日 14:28
私も結婚式がイヤでしたが、2週間前に式を挙げ、
本当によかった〜!と思いました。

私は、おごそかにしたい、地味でよい、ムダなお金を使いたくない考え
彼は、派手にしたい(親に見栄をはらせてあげたい)、結婚式くらいはパーッとという考え。

当然、準備中はすごくケンカをしました。
が、そのことで互いの価値観を知り、譲り合うことを覚えました。
今後の長い結婚生活を迎えるうえで、とても大切な過程でした。


そして、式を挙げたところは、静かに式を挙げたい私の希望とは正反対の「一般の人からも見えまくり」「花嫁バッティングしまくり」のところでしたが、当日の幸せ感で全く気にならないどころか、うれしく感じたくらいでした。


ちなみに私も、ゲストで返事をくれない人がいて、こちらは大切に想っていただけに「数万の祝儀と時間をケチるくらいの存在でしかなかったのか」と考えてしまい凹みましたが、今後の付き合いのためにも、わかって良かったな、と今は思います。
逆に、祝福して式に来てくれた方への感謝と愛情がいっそう強くなりました。


気持ちをプラスにするためには、「一生に一回のお祭り」だと考えてみてはどうでしょう。

ウエディングドレスに全く興味がなく、あんなフリフリで人前に出るなんて!と思っていた私も、自分史上最高にキレイに仕上げてもらって、最後には「脱ぎたくなーい」って考えてましたし、大変な分、達成感もあります。
来てくれない人より、来てくれると言ってくれた方に心を向け、喜んでもらえる演出を考えれば、きっとワクワクしてきますよ!


それと、彼の要望にも目を向けてあげてくださいね。
結婚式は、これから始まる結婚生活の第一歩でしかありません。互いの違いや要望、とくに大切な経済観念を知る大切な機会です。


長くなりましたが、本当に楽しいですよ、結婚式(^^)
式の前、ものすごくイヤだったのが嘘みたいに、今は幸せな思い出を反芻しています。
参考になりますように!
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 アナ さん 32歳  女性
回答   2011年02月25日 18:53
結論から言いますと、結婚式を挙げてよかったです。心からそう言えます。

私も、自分の希望は家族、親友だけを招いて、海外か国内リゾートでこじんまりした式を望んでいましたし、披露宴というよりも食事会みたいなものを望んでいました。

が、彼は違いました。

家族、親戚、会社関係、友人、近所の人まで呼ぶと・・・。

そうなると、地元のホテルが一番いいって話になり、私の望みとは全然違ったものになりました。

そこで私が一番気にしたのがゲスト人数の釣り合いです。私の方は全体の3分の1しかおらず、肩身が狭く感じてしまったのです。

なので本番に向けては気が重く、準備も先送りにしたり「結婚おめでとう」って言われても、内心「何がめでたいんだか」って思ってました。

でも、当日はそんな今までの憂いなんてすっ飛んでいきました!!緊張とか雰囲気で(笑)

今思えば、結婚前って何かとナーバスだったんだなって。

愚痴ですさんもきっと大丈夫だと思います。式までは確かに辛いかもしれませんが、何か一つでも本番の楽しみを見つけてみてください。

ちなみに私は当日の料理を楽しみに頑張りました(笑)
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 あんぱんまん さん 27歳  女性
回答   2011年02月26日 12:48
私も同じような境遇でした。
うちは彼と、うちの母親の希望が強かったのですが・・・
親不孝呼ばわりもされました。
でも、実際式を挙げてみるとその数時間は夢のような時間でした。
誰も彼もが自分のために動いてくれて
鏡の中の自分がほんとにきれいで
みんなが笑っていてくれて。
もう一度できるなら結婚披露宴だけしたいです。
そして、母親には心からお礼を言いました。
欠席のお返事。ほんとに切ないですね。
でも、着てくださる方もいらっしゃるんですよね。
感謝感謝です。
素敵な彼の暖かい愛情に包まれて
きっと輝く時間を過ごせると思いますよ。
希望に満ちて自分がやりたくて結婚式を迎える方も
式前の準備ではブルーになるものですから、やりたくないって気持ちがあるばあいは
相当ブルーになると思いますが、彼に甘えて甘えて乗り切ってください。
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 愚痴です さん
コメント   2011年02月28日 10:53
ありがとうございます。
だいぶ気が楽になってきました。

確かに、喜んで来てくれる友達もいます。
その様な友達には最大限のおもてなしをしたいと思っています。

ただ、私は元々鬱病気味でクリニックにも通っています。
他人の反応を極度に恐れてしまいます。
勇気を出して招待してみて乗り気ではない反応や断りの返事だと奈落の底に突き落とされるような気持ちになってしまいます。

周りの知人も「当日は絶対幸せになれるよ」と言うのですが、全くその自信がありません。結婚式関係の話をする度に私が暗くなってしまうし、打ち合わせにいってもプランナーの方の前で不機嫌そうに口を噤んでしまう最低な私です。

でも、どうしても楽しいと思えません。指輪もいりませんし、ドレスも着たくありません。愚痴ばかりで本当にすみません。
結婚式までなんとか耐えてみます!ありがとうございました。
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 mafmaf さん 38歳  女性
回答   2011年03月01日 16:44
お辛いですね。

私も以前鬱で病院に通っていたので、他人の反応云々については
少なからず気持ちは分かるつもりです。
私の場合は、相手からの反応が無いと 自分全てを否定されているような気がして、
自分が生きている価値の無い者に感じていました。
というか、人に会いたくないと思う方が圧倒的に多かったので、
その分、何も反応がないとそのように感じていたのかも知れません。

そのように感じていた時期というのは、
30代半ば無職になり、彼もおらず、少ない貯金が日に日に減っていくことに恐怖を感じ
その日の食事にありがたく手を合わせていた時期 が主でしょうか。
これからの自分に希望が見出せなかった。
そんな時、距離を置いた友達がいます。

結婚して旦那様がおり、仕事も持ち、かわいい子供までいる。
そんな彼女が、仕事や家庭の不満を私によく話していました。
正直辛かったです。
私が欲しいものを全て持っているのに、離婚する気もないのに、
なぜ不満ばかりなのだろう。と。
恵まれているにも関わらず、それに不満を言う彼女に腹が立ち・・・ 
でも悪い人でもないですから、しばらくの間、自分から距離を置きました。

>でも、どうしても楽しいと思えません。指輪もいりませんし、ドレスも着たくありません。

この言葉、ここだけになさって下さいね。
独身で彼のいないお友達には、間違っても話さないで下さい。

愚痴ですさんが決めた「耐える結婚式」。
無事に終わることを祈りつつ、お体にはくれぐれもお気をつけて・・・。
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 愚痴です さん
コメント   2011年03月04日 11:23
mafmafさん

ありがとうございます。
mafmafさんの意見、胸に突き刺さりました。

私が悩んでいることも他人から見れば幸せかもしれない、私から見れば他人の悩みも幸せに見えることもある、まさにその通りですよね。

このように他人の気持ちに気を使えない私ですから、断られるのも当然の結果かもしれません。
少し自分を見つめなおす良いきっかけにもなりました。

本当にありがとうございました。
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