彼母とうまく付き合っていける自信がありません…（長文です）

彼の母親がどんなに理解があって優しい人間だったとしても
きっと上手くやっていくのは難しいでしょう。
そういうものなんですよ、嫁と姑って。
最初から同居しなくて良い状態なのならラッキー、
くらいに考えていたほうが良いと思います。
将来のことなんてまだわかりません。
介護が必要になるかどうかもまだわからないのに
今からそんな話をしたって無駄です。
少なくとも彼はあなたの味方ですよね。
あなたをないがしろにせず、ちゃんと考えてくれる人なら
信じて付いて行けるでしょう。
でもすべて母親の言いなりになるなら要注意ですね。
二人の信頼感が確かなものなら、
これから起きる様々な問題に二人で対峙していけると思います。
今はあれこれ言っていても、状況はまた変わるものです。
彼母と上手くやっていこうなんて無理なことは
考えなくていいと思います。

と、私は諦めの境地でいますので
全くアドバイスにならないかもしれませんが、
彼が大切な人なら二人で頑張れるといいですね。

八年もの交際を実らせるなんて、すごいですね。
おめでとうございます。

さくら草 さんの彼のお母様の年齢がわからないのですが、そこそこ歳のいった田舎の方は、皆同じような考えですよ。
私の場合も、結婚前に①～③は同様の事言われました。
占いとかも、私にとっては信じられないんですが、姓名判断とかやってもらったみたいで、お守りまで買って渡してきました。
完全にかもにされてるだけだと思いましたが･･･。

上の方もおっしゃってましたが、嫁姑なんてもともと他人同士。
上手く行くはずなんてないんですよ。
私も新婚当初までは気に入られるよう頑張ろうと思ってましたが。
ありのままの自分で、いやなことはイヤとはっきり言う、それで嫌われたって仕方ないです。
どんなに姑に合わせたってなかなか好かれはしないし、仮に好かれたとして、それを持続させるにはより一層の辛抱が必要になるんですよ。
好かれるより、嫌われてるくらいのほうが、楽ちんかもしれません。

現時点で、そんな風に割り切るのは難しいだろうと、過去の自分の事考えても判りますが。

まぁ、結婚生活長いはずですから、無理をしすぎないことだと思います。

嫁と姑はいつの時代も色々あるものですが
結婚前から嫌な部分を見せつけられると不安になってしまいますよね。

嫁が義理の両親に直接言うと角が立ったりしますが
息子である旦那様からの言葉なら
聞き入れてくれることもあります。
彼がうまく仲介に入ってくれる方なら問題ないと思います。
実際に姑とうまくいってない家でも（こういう人の方が多いですよ）
旦那さんがお嫁さんを大事にしてくれる所だと
愚痴をこぼしながらも幸せに暮らしている人が多いです。
その辺を、彼とも話をして、彼母ともうまくやっていけるような
付き合いが出来ると良いですね。
彼父の存在はないのですか？
母は厳しくても、父親はお嫁さんに優しい事もありますので
あまり色々心配しなくても大丈夫だと思いますよ。

私も結婚前から、「介護は頼みますね」と頼まれていました。
なんてこと言うんだ！と思ったけれど
頼まれるから嫌な思いをするのであって
実際に介護が必要なほど重病になれば
頼まれなくても世話をするものです。
自分の親にしても、彼の親にしても、放っておけるはずがありません。
どっちにしろ、ずっと先の話です。
やはり、旦那さんや、これから出来る子供たちに協力してもらいながら
家庭を築いていけるといいなと思います。

いくら結婚するからと言え、いまどきまるで嫁を自分のもののようにいう姑はかなりうっとうしいですね。

別に病人や老人を見捨てるつもりはないけれど、自分の血のつながった親に何かあったらそちらに気が行くのは当然ですよね。両家で同時に病人が出たら可能な範囲で両方見ることになりますよね。正直なところ自分の肉親の方がずっと大事ですよね。
まあそれは誰が先に倒れるかによるので今怒りを感じていてもどうにもならないです。まあ最後まで元気にいてくれるのがいいんですけどね。

私も結局は彼次第だと思いますよ。無理なものは無理、とはっきり言ってさくら草さんの立場も考えてもらわなくては。

ちょっとくらいきつい嫁と思われても、嫌なことは嫌と意志表示はした方がいいですよ。おとなしそうだけれど、いざとなると強い、本当は恐い、怒らせると一番怖いみたいな感じがいいと思います。今お義母さんが強そうに見えてもこれから年をとっていくわけですから、どこかの時点で立場が少し逆転してくるときもあると思いますよ。

いずれにせよ自分を守る強さは持ち続けてくださいね。

息子の彼でさえ　母親を「説得」するという訳ですから、
本当に癖のある（言い方がきつくて申し訳ないです…）方なんだと思います。

ご自分の結婚時にはどうだったんでしょうね？
義祖母さんに同じようなことを言われてしまったのかもしれませんし、
根っからそういう人なのかもしれません。

どちらにしても、彼が一緒に頑張ってくれると言ってくれて、
それは限りなく信じられますよね？
文面からも、８年の交際ということからも、お二人の絆は強いと思います。
最初から自分たちの望通りになる結婚は　先ず無いでしょう。
乗り越える壁がある方が、お二人の絆がより強まって、
義母さんも少しずつ認めざるを得なくなってくるのではないでしょうか。

うまくやっていこうと頑張らない方がいいです。
義母さんとはあいそうにない、無理に合わせる必要もない。
ただ、彼のお母さんだから、話は聞く、困ったことがあったら家族同様助ける。
もちろん、自分たちの意見もきちんと伝えてわがままは聞き入れない。
毅然としていたらいいんです。

はっきり言って、若い息子夫婦の方がいずれは義両親をお世話するんです。
言うこときいてもらうしかなくなるので、
義母さんが言いたいこと言えるのも今のうちですよ！

わかりますわかります(^。^)

私も似たようなことを結婚前に言われましたよ。しかも長男じゃない。。次男の嫁の私にです。。

なぜかと言うと長男は結婚しないと宣言していてずっと独身なんです。今でもそうです。なので次男に必死で言ってきます。。

結婚前に介護の話も、お墓をみる話も、男の子を産んでくれということまで言われましたよ。いつも必死で冗談ぽく言おうと努力はしていたようですが、目が真剣でした(+o+)

私もはっきりいってドン引き状態でしたが、、彼が全く気にしていなく、言わせておけというような態度だったので、彼を頼りに頑張ろうときめて結婚しました。

今にして思うと、あちらも気負っていていうべきことはしっかりはじめに言っておこうと頑張っていたんだなと思います。今も同じようなこと言われますが、嫁としてできることはさせてもらおうと思ってますのでさらっと受け流せます。その時が来たら考えればいいことであって状況もかわるかもしれないし。

彼が信頼できるかたであれば大丈夫だと思いますよ(^。^)

不安を抱えての結婚…は、なるべく止めた方がいいと思います。(全く不安のない結婚もあまりないと思いますが…)
一度、立ち止まって、その彼と本当に結婚したいのかどうか？その彼のお母さんと今後も付き合っていけるのかどうか、考えてみて下さい。
今なら結婚を止める選択肢もあるんですよ。

よくよく考えて、やっぱり彼と結婚したいのであれば、皆さんがアドバイスされてるように、彼のお母さんの言葉はある程度聞き流していくしかないかな、と思います。

私も、お姑さんに働くことは難色を示されてますが、笑って流してます(笑)おまけに妊娠中なのですが、出産後、同居して、困った時は子ども見てもらえるようにお願いしたり。
本音は同居もしたくないし(舅が押し進めた)、介護もしたくないけど、私もお世話になる部分があるので、仕方がないと思ってます。あと、仕事してるから、最低限のことしか出来ませんよ～と図々しく言ったり。
結局、結婚相手の親だし、自分で選んだ道だから頑張るしかない！と思ってます。旦那さんを上手く味方にして、ある意味したたかに、頑張っていけるよう願ってます。好きな人と一緒だから乗り越えられることもあると思いますよ。

彼とも仲直りできて、気持ちも落ち着いたようでよかったですね。

彼は頼りになる方のようですし、お義父さんも理解があるようなので、お義母さんの問題が起きても、何とか助けてもらえるんじゃないでしょうか。
それに、年々お嫁さんの立場も強くなっていくと思います。

彼との家庭がちゃんとしていれば、指図される必要はないので、きっと今考えるよりも、自由にできると思うので、あまり先のことを悩まず、彼との家庭をしっかりと作っていってくださいね。

お幸せに。。

義理母の事、お気持ちお察しします。
私の友人で同じような義理母と上手くいかず離婚した人がいます。
どんなに好きな人でも結婚し　いつも義理母に振り回され
彼も止められないと　いい加減嫌になるようです。

文面を見ますとさくら草さんの義理母も相当なもの・・・
義理父と彼が説得しても行きかないくらいの人であれば
今後も心配ですね！！
介護なんて今から言われてもと思いますが・・・本当に介護は大変です。
聞き流せばいいのかもしれませんが　現実になったときに後悔しないように
将来の事再度考えたほうがいいと思います。
さくら草さんのご両親も心配していると思いますよ。ご両親ともよく話し合ってください。