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 zxcvbnm, さん  31歳  女性  埼玉県  2011年01月30日 23:10
相談

新郎の父の病気

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いつも参考にさせていただいております。
今年の夏に式を予定しているものです。

つきあって5年たつ彼と結婚することとなりました。
しかし、彼の父はアルコール依存症という病気でアルコールのある披露宴に参加できないと言われています。散々話しあい、おとうさまは体調が悪くなり披露宴は別室で料理を食べるという方法で式をする話になり、式場も予約しました。

しかし、彼が結婚式の話を進めてくれません。理由を問いただすと、父も参加できる式はできないのか?父は参加しなくてもそれでも式はしたいのか?とのこと。
私は、「式は、自分が後悔しないためにも必ずしたい。また、親孝行のためにしたい」と伝えました。

もう、既に親戚や友人などには会場や日にちを伝えており、いまさら海外でやることは私の親も私もまったく考えておりません。

また、披露宴をノンアルコールでするということも彼は考えていないと言います。

もう、どうしたらいいのかがわかりません。
新郎の父に披露宴を欠席してもらい式をするというのは私のわがままでしょうか??このまま式をしていいのかもわからなくなってきました。

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 メル さん 34歳  女性
回答   2011年01月31日 01:09
>おとうさまは体調が悪くなり披露宴は別室で料理を食べるという方法で式をする話になり、式場も予約しました。

これを見た時に胸が痛みました…。
こんな事をするくらいなら私だったら式はしません絶対に…。

新郎が「父親が参加できる式はないのか」という気持ちわかります。
ご自分を育ててくれた大切なお父様なんですから。

zxcvbnm, さんが親孝行のためにも式をしたいという気持ち…
新郎にもあるに決まってますよね。

彼が父親も参加できる式はないのか…というのももっと早く言って欲しかったですが、
今そう思っているのですからそれは無視できませんよね。

結婚式というものは、家と家とのつながりの式であると考えていますので、
自分だけがよければいいと思われるような考え方はやめて、
もう一度お医者様や彼と話し合って、プランナーさんにも相談してお父様が出席できる式を考えてみてはいかがですか?

このままでは彼との仲も悪くなってしまいそうで心配です。

とにかく別室で1人、彼のお父様が食事をされるなんてそんな惨めで酷い事はしないで挙げてください。
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 ぱきらん さん 31歳  女性
回答   2011年01月31日 02:39
大変ですね。。。
色々と話し合ってやっと決めた形と式場なのでしょうから、苦労してここまで来たのに…というお気持ちもあるかもしれませんし、それも無理はないと思います。
しかし、いよいよ事が実現に向けて動き出す瀬戸際になって出てきてしまう本当の本音と言うのは、あることだと思います。
新郎様のお気持ちは、本当に心の底からのものだとお察しします。
なので、zxcvbnm,さんも本当にお辛いでしょうが、私も上の方と同じように出来る限り新郎様その気持ちを汲んであげた方が良いのではないかと思います。
苦楽を共にしていく夫婦となることを誓うのですから、やはりスタートラインとなる結婚式でも腹をくくってしっかりと相手の気持ちに向き合わねばならないのではないでしょうか。
自分達に特有の事情があり、“普通に”皆がするようにはできない、というのは誰にだって有り得ますし、仕方のないことです。
zxcvbnm,さんの強いご希望である「結婚式はする」というところは新郎様に汲んで頂きつつ、そのために相手にご病気があることでzxcvbnm,さん側が我慢せねばならないことは、相手への愛情のもとに受け入れてあげられると素敵だと思います。
海外挙式もノンアルコールの披露宴も、イレギュラーかもしれませんが事情があるのですから、前向きに検討してみてもよいのではないでしょうか。

また既に検討されているかもしれませんが、一案として
親族のみの食事会(事情を理解して頂きノンアルコール)→挙式→友人のみの披露宴(アルコール有)
などの形はいかがでしょうか。(もしくは挙式・親族会と友人披露宴が別日など)
親族会のノンアルコールも厳しいでしょうか?
そこは身内のことですから、何とか調整の範囲だとよいのですが。。。

もしかしたら今の会場・日程では対応が難しいかもしれませんが、
日程の変更は「両親の病気の都合で/体調が理由で…」といった事情と謝罪を添えれば
既に声をおかけした方にもやむを得ないこととして受け入れてもらえるのではないでしょうか。
(他人から深く突っ込んで理由を聞かれることはないと思います)

色々な考え方があると思いますが、
私は、どうしても優先順位が必要な時に結婚式に関して一番に大切にすべきは、やはり親戚友人よりも本人同士とこれまで育てて頂いたご両親かなと思いました。。。
何とか、解決策が見つけられるといいですね。応援しています。
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 アカガエル さん 34歳  女性
回答   2011年01月31日 08:11
お父様の病気で、彼や彼の家庭は、いままで大変な思いをしてきたことでしょうね。。
今は、断酒できている状態のようですから、ぜひお父様も同席して欲しいと言う気持ち、わかるような気がします。
お酒を飲んでいた時期には、家族に平和な時間はなかったでしょうから。。。
息子の結婚式にも無事に参加できてこそ、お父様も「アルコールと縁を切ってよかった。これからも、頑張ろう」と決意を新たになさるのではないでしょうか。一口でも飲んでしまったら、すべて元に戻るらしいので、くれぐれも軽く考えないほうがいいですよ。
もし、お父様の病気が再発してしまったら、今後の生活にも、大きな影響が出ることが予想されます。

彼とお母様とよく相談して、お父様が気持ちよく参加できる形を探すことが、今後のためだと思います。
間際になって、面倒でしょうが、お父様の病気とは、これからずっと関わっていくのですから、これをいい機会に、理解を深めていきましょう。。
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 みみ さん 33歳  女性
回答   2011年01月31日 08:37
彼もぎりぎりになって、本音があふれでてきたという状態かなと感じました。

きっと彼なりにお嫁さんの願いもかなえてあげたいし、父のことも大事だしとずっと悩まれていたんでしょうね。

困りましたね。。でもどのような話し合いの経緯かはわかりませんが、、私の個人的な感想を書くと、お父様だけ別室で披露宴はお食事というのはあまりいい案ではないと思いました。皆さんで悩みに悩んで出した結論でしょうから否定してしまって申し訳ないですが正直な感想です。。

結婚って家族と家族がつながるという意味もあり、披露宴はその節目というかスタートにもなると思うのでもう少し違う案がなかったかなと思えてなりません。。

このまま披露宴をお父様欠席ですすめてもきっと心にみんな何かしらしこりが残ってしまうと思います。そしてやはりいちばん心配なのは彼の気持ちを聞いた今、このままおしすすめても彼との関係も悪くなる一方かと思います。ノンアルコールの披露宴で彼に了承してもらうか、なんとかお父様にアルコールが目に入らないよう配慮するか、思い切って違う形を考えるか、彼ともう一度話し合うことが必要ですね。あちらのお母様とも。気苦労も多く、大変でしょうがなんとか頑張ってください。いい形でよき日が迎えられることお祈りしています。
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 あっきー さん 31歳  女性
回答   2011年01月31日 09:59
私の身内にも、アルコール依存症がおりますので
新郎様のお気持ちお察し致します。
特に、新郎のお父様ということですと
事情を知らない人たちにお祝いだからとお酒をつがれてしまい
飲みたくなくても飲んでしまうということになり
そうすると、結婚式自体がだめにってしまいます。

ですが、お父様を今の状態で欠席にするということは
後々のしこりに発展しそうです。

披露宴は長くて3時間程度ですね。
お式は神前式ですか?そうすると御神酒も危ないですね。

お父様自身のお気持ちはいかがですか?
迷惑かけたくないから欠席したいと思っているのか
式自体には出席したいと思っているのか。

私の身内の場合、家族の結婚式には隣に息子と本人の姉に当たる人が挟んで座り
お酌に回ってきた方にはついで頂いていましたが
下に、新郎新婦の席のように捨てるバケツを用意して
そこに捨てるところまでを監視していました。
それは、式に参加したいという強い希望があったものですから
家族で一致団結して協力した次第です。

一度は別室で・・・という風に決めた経緯もあり
(その時点で新郎様ご家族は不満があったにしても)
それを元に動き始めたのですから
zxcvbnm,さんにとっては、今更日程変更などいやだという気持ちもわかりますが
ここは、無理強いしない方が得策と感じました。
正直いって、zxcvbnm,さんいもう少し思いやりの気持ちが必要ではないかと思います。
親孝行とは何でしょうね。






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 あっきー さん 31歳  女性
回答   2011年01月31日 10:09
追記です。

ですが、アルコール依存症は怖い病気です。
一口飲んでしまったら自分の意志でどうなるものではありません。

今更、式ができないというのが困るということであれば
私は、お式には欠席された方がいいと思います。
アルコール依存症であることを伏せておきたいのなら
事情が事情ですので、別室で・・・ではなく、
当日やむにやまれない事情でこれないという形にした方がいいと思います。

そして、親族だけで改めてお酒のないお式を考えたらいかがでしょうか?



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 ふうちゃん さん 35歳  女性
回答   2011年01月31日 13:14
お父様は病気を克服するために、アルコールを供する場には、
たとえ息子の披露宴であってもその治療が許さない、ということでしょうか?
治療の方針であれば、それはとても厳しいもので、
また、治そうとしておられるお父様はじめご家族の方々(もちろん彼も含めて)にとっては、
本当に辛い状況だと思います。

お父様は体調をくずされたとのこと。
恐らく、依存症になったばっかりに…とご自分を責め、
自分のことで両家が話し合いになり、心を痛めたのでしょうね。

お父様は親族席に座りますよね。
そのテーブルだけでもお酒を出すのは控えてもらう、ということはできませんか?
私はできる限り、別室で1人寂しく料理を食べてもらうことは避け、
一緒に参加していただく方法を模索してほしいと思います。

これが逆の立場だったら どうでしょうか。
わがままとは思いません。
ただ、ただ寂しい、とは感じませんか?
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 つつじくん さん 35歳  女性
回答   2011年01月31日 15:27
難しいですね。

私もぜひ披露宴はやった方がいい気がするし、何とかお父様も出席できないものかと思いますよね。

それならばお父さんの状態をご存じの方だけで親族だけで式や披露宴を行い、友人などとは二次会か出来たら1.5次会を開くことは無理ですか。

まあ病気が病気だけに無理は出来ないと思うし、これがきっかけでまたアルコールを卓損飲むようになっては困りますのであくまでも彼と彼の家族の了解が必要ですよね…。

頑張ってくださいね。
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 げっち さん 27歳  女性
回答   2011年01月31日 16:15
zxcvbnm,さん、今になって大変ですね。
でも彼がお父様に式に出てほしいという気持ちは変えられないと思います。

現在は落ち着いているようですが、一度お酒が入ってしまったら
とんでもないことになってしまします。

でも「おとうさまは体調が悪くなり披露宴は別室で料理を食べるという方法で式をする」といのはよくないと思います。
彼のお母さんはなんと言っていますか?
さらにお父さんはなんと言っていますか?
息子の結婚式です、きっと出席したいですよね。

彼やご両親とよく話をしていい結果が出るといいですね。
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 立花 さん 29歳  女性
回答   2011年01月31日 20:01
アルコール依存症と違う話で申し訳ないですが、
知り合いにアルコールアレルギーの方がいらっしゃいました。

昔、一口飲んでショック症状が出て呼吸が止まりかけ、
救急車を呼ばれた経験がある〜。と言ってましたが。
お祝い事も普通に参加されてました。

身内など状況が分かっている人は依存症治療だから無理だと分かっていただけるでしょうし、
アルコール依存症と伝えづらい相手には、アレルギーなり体質なりで1口でも飲酒は無理だと、断固お酒をお断りすることは可能ではないでしょうか?

彼氏さんからしてみればご両親には参加して欲しいはずですし・・・。
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 あさきっちゃん さん 29歳  女性
回答   2011年02月01日 08:54
私も父親には参加してもらいたい新郎さんの気持ちはわかります。
もちろんzxcvbnm,さんだって気持ちは同じはず。
病気さえなければ参加してほしいに決まってますよね。

義父さんの病状によっても違うかもしれませんが
新郎親族席はアルコールは一切無し、友人にも
「義父さんはお酒を飲めない状態だから注ぎに行かないで欲しい」
とお願いしていれば大事にはならないと思います。

スタッフさんにも
「何があろうと新郎の父親にはお酒を飲まさないように徹底してください!」
とお願いしていれば大丈夫ではないでしょうか。

どんな事情があっても披露宴を別室で食事だなんて耐えられません。
どうかお二人やご家族にとって笑顔になれる一日を迎えられますように。
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 haru さん 30歳  女性
回答   2011年02月01日 21:41
さんざん話し合って、やっとここまで来たのに大変ですね。

やりきれないzxcvbnmさんのお気持ちも痛い程わかります。
我儘ではないと思います。
一方で、ご自分の両親が別室で料理を食べるとなった時どのような
お気持ちになるでしょうか。

私だったら心が痛すぎてとてもそんなことはできません。

大好きな彼のお父様が寂しく別室で過ごす披露宴で
zxcvbnmさんは本当に後悔しないですか?

どうか彼としっかりと話し合って、お二人そして双方のご両親が
気持ちよく迎えることができる形を探ってほしいと思います。

彼はなぜノンアルコールの披露宴は考えていないのでしょうか?
他の主賓やご友人にアルコールが好きな方がいらっしゃるのでしょうか?
もしそうであれば、既に多くの方が言われている通り、親族の会と
ご友人とのパーティを分ける等工夫をしてはと思います。

彼の気持ちとしっかり向き合うことで、解決の糸口が見つかるかも
しれません。

頑張ってください!


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 あっきー さん 31歳  女性
回答   2011年02月04日 23:39
zxcvbnm,さん

先日はきつい意見を書いてしまいましたので気になって見に来ました。
私の発言が、zxcvbnm,さんを傷つけてないといいのですが・・・
その後の話し合いはいかがでしょうか?
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 夕 さん 29歳  女性
回答   2011年02月20日 08:26
難しいですね。
でも参加されないのは、とても心来るしいく感じます。
どうにかお父様も参加できるような工夫はできないのでしょうか?

親族席にお父様が座られた際 両隣はご兄弟などが座り お酒を注ぎに来た方をお断りする。
親族席だけはノンアルコールにしてもらう。
などプランナーさんと相談されたらどうでしょうか?

どれもダメでしたら 私なら親族だけで披露宴を行い 2次会という形でご友人に参加してもらうのもいいかと思います。
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