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 幽蘭 さん  37歳  女性  大阪府  2011年01月15日 12:56
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悲しいです

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遠距離恋愛でお互い40歳手前です。お互いの両親に挨拶も済ませ、結婚式に関して色々考えてました。
彼の転勤や仕事のトラブルで休みもなく、会えない日も続き、式に関してうまく進まないので、先に入籍を考えました。
彼が私の両親に入籍の話を説明してくれましたが、親は大反対、 彼の両親に対する配慮のない発言をし、母は嫁にやりたくないとまで。
彼もさすがに怒り、二度と会いたくないと。
後日、私が親と話しましたが、嫁にほしいと言われてないだの、(彼は言ってくれてました)結婚式には口出しする、お前は洗脳されて、やりたい結婚式の形を変えられてるだの。
挙げ句には娘を信用してないとまで。
もう頭が真っ白です。

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 マチ さん 34歳  女性
回答   2011年01月18日 13:15
その後ご両親は落ち着いてらっしゃいますか?
すごく子離れが出来ていないのか寂しいのかわかりませんが、
この件に関しては、幽蘭さんのご両親が引っかかりになってしまったと考えて宜しいでしょうか?

そして彼の方は今どういう状況でしょうか。

私がよくわからないのは、
「お互いの両親に挨拶を済ませ…」
の挨拶ってこの場合結婚の挨拶でいいんですよね?

ご両親が反対されている一番の理由って何ですか?
結婚式の前に入籍をして一緒に住む事に反対なのでしょうか?

私の読解力がなく申し訳ありませんが、そのところがちょっとわからなかったです。
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 きぃちぃ さん 31歳  女性
回答   2011年01月18日 15:51
お二人は,結婚式と入籍をほぼ同時に済ませる方向で,双方の両親に結婚の了承を得ていた。
しかし,入籍だけ先に済ませようと,改めて説明差し上げる際に,問題が発生した…。

あなたのご両親,そして婚約者の方それぞれが,腹を立てケンカ別れしてしまうほどもめてしまった原因はどこにあるのでしょうか…?
 入籍を先にするのがいやなのか?
 入籍とあわせ結婚式前から新婚さんが同居するのが気にいらないのか?
 事前にあなたから両親にそれとなく伝えておらず,婚約者が急に入籍といったこと

まずは,ご両親の真意を確認し,婚約者の方にも事情を説明し(必要に応じ,ご両親とあなたから婚約者に謝罪も含め)なくては,気持ちが収まらないのではありませんかね?

あと,自分の幸せを,両親にぶち壊されたくない,次にチャンスがあるか分からないから,嫁にやりたくないとか言わないでほしいのであれば,その旨はきちんと,あなたも両親に怒りをあらわしたほうがいいですよ。
 

どれほど大切に育てていただいてきたのかわかりませんが,アラフォーで結婚となると「あー素敵な縁があって,よかったね」「私たちがしゃしゃりでて娘や息子の幸せを壊すわけにはいかない」って感じで,わきあいあいと,あまり首つっこまれずに進むイメージでした。
(私の旦那さんは10歳上で,春に結婚式をするので,まさにそんな感じです)

ちょっとびっくりですね。
最初で最後のハードルだと思って,二人で手を取り乗り越えてください!!
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 メル さん 28歳  女性
回答   2011年01月18日 21:36
まずは、彼と再度よく相談して再度リセットして考えた方がいいと思います。
彼の両親にも挨拶して、再度ご両親をしっかり説得させる必要があると思います。

まずは、了解もなしに入籍をしたことなどからご両親の気持ちなど冷静に
糸を解いていく必要がありそうです。

大変だと思いますが、がんばってください。
まずは、お互いご両親とお話になられたほうがいいと思います。
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 しろちゃん さん 35歳  女性
回答   2011年01月18日 22:40
先に入籍したいと話しただけで、なぜそんなにご両親はご立腹なんでしょう?
日頃から彼や彼のご両親に対して、何らかの気持があったのでしょうか。

親にとっては、入籍を済ませると、いつ披露宴を行うか不安で仕方ないのでしょう。
大切な娘を嫁にあげる立場として、彼にないがしろにされたと感じたかもしれません。

ちょっと根気のいる話し合いかもしれませんが、
問題はご両親が納得してくれるかどうかですよね。
ここは幽蘭さんが しっかりと説得しないといけないと思います。

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 つつじくん さん 35歳  女性
回答   2011年01月19日 09:43
彼と両親の間に立って辛いですよね。

まあご両親の年頃から言うと、なんで入籍が先なの?みたいな感じはあるでしょうね。順序を気にする人はまだまだいますよ。連れて行かれてしまうみたいな。遠距離ならば、あなたはそちらにきっと行くことになるのですよね?それを納得させることなく、彼に反感を抱くようになってしまった。彼はどのような事をいってしまったのですか?

きっとご両親からすると幽蘭さんは37年も手塩にかけて育てた子供だから、幸せに披露宴をしてきれいになって旅立っていってほしいということだと思いますよ。私だって娘の幸せそうな姿をみたいですもの。

今すぐにでも結婚したいのは分かりますけれど、このままの状態では無理ですから、ちょっと彼もご両親も時間をおいて頭を冷やした方がいいと思いますよ。あとは幽蘭さん自身が真中に立ってすごくつらいということを伝えたほうがいいと思います。

彼はいくらいい歳としてもご両親は人生の先輩です。どんなに気に入らなくても頭を下げて先輩の言うことを尊重する態度も必要だと思いますよ。そうでないと、これから幽蘭さんが色々なことがあるたびに真中で苦しんで、嫌な思いをすることが増えると思います。今は彼が大好きだけれど、結婚して段々時間がたつとやはり夫婦は他人だし、本当に自分のことを心配してくれているのは血のつながった家族なのではないか、と感じることもあると思いますよ。最初からそうではもしかすると彼は幽蘭さんの家族を大切にしてくれないのではないかとちょっと私は心配です。

だからみんなでちょっと頭を冷やして考えてくださいね。頑張ってくださいね。

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 げっち さん 27歳  女性
回答   2011年01月19日 10:50
ご両親は何に怒っているんですか?

先に入籍をすることが気に入らないんでしょうか。
結婚して家を出ることがさびしいとか・・・

でもはっきり言ってアラフォーになれば、娘が結婚できてよかったと思う親が多いと思います。

ご両親と彼とのトラブルからどのぐらい時間がたっているかわからないけど、今の状態はどうですか?
幽蘭さんがご両親と彼に間に入って大変だと思うけど
今は幽蘭さんがそれぞれと冷静に話をして、そのあとにもう一度みんなで話し合うといいと思います。

頑張ってください。
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 yaayaac さん 32歳  女性
回答   2011年01月19日 14:53
幽蘭さんのご両親は昔からの順序…というのを重んじてる方ではないですか?
私の両親がそんなタイプです。

私も両親に「自分も仕事を続けるし、彼も週1しか休みがない、家も遠いから(片道2時間位)、式の準備も効率的に進まない。だから先に入籍・同居して、それから結婚式の準備を進めたい」と話したところ、大反対され「そんなことなら結婚も賛成しない」と言われました。
古い考えの両親なので「結婚式と入籍は同時期」「結婚してから初めて一緒に住むもの」という考えがずっとあり、曲げてくれませんでした。それどころか、「順序を守らない」と彼に対しても文句・不満を言い出しました。
揉めて結婚取り消しになるのも嫌だ…と思い、結局は私が折れて式当日まで実家暮らしでした。

結納(顔合わせ)や式の日取りなどはもうお決まりですか?文面からするとこれからなのかな…と思いましたが。
私の父は「きちんと結婚式を挙げることは男のケジメだし、責任だ」という考えでした。(=まずその責任を果たしてから一緒に住め…ということらしいです)
幽蘭さんのご両親も、結納や結婚式の相談の前に、入籍・同居の話になってしまったからご立腹されてる…ということはないでしょうか?
「とりあえず籍を入れて一緒に住めば良いと思ってるのか!嫁にもらうということが分かってるのか!」…みたいな。

似たタイプに感じたので「私の親なら…」という推測を並べてしまいました。ごめんなさい。
まずご両親が反対されている真意はどこなのか…を確認されるのが一番かと思います。それによって対処が違うと思いますし、誤った対処をすると余計に怒らせて話がこじれることもあると思います。
まずは幽蘭さんとご両親だけできちんとお話をしてみて下さい。

あと…私も式や新生活の準備には色々口を出されました。
あまりにヒドイ時は「二人で決めたことだから」と自分たちの考えを貫こうとすると、「相手の言いなりになっている」「幸せにするとか言っといて」だとか、相手を非難するような事を何度も言われました。
でもそれをそのまま彼に伝えないで下さいね。余計に関係がこじれます。
間に立って幽蘭さんは苦しいでしょうけど…結婚したら義理の親子になって一生の付き合いが始まるんだし、できるだけ穏便な関係でいたいですからね。
ツライでしょうけど、頑張って下さい。
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 パピ さん 34歳  女性
回答   2011年01月20日 16:32
すごく強気なご両親ですね。
今は、独身の方が増えていますが、やはり結婚相手を見つけやすい年齢は、若い方が有利だと思うんです。もし、今回の結婚話がご両親のせいで壊れたら悲しい、とは思わないのでしょうか。。不思議ですね。
何か、彼と結婚されたくないように受け取れます。

でも、もうご両親にお伺いを立てて判断を仰ぐ、という年齢でもないでしょう。
自分達の人生の方向性は、お二人で決めて行動していってもおかしくないと思いますよ。

親子それぞれが、精神的に自立しないと、この話は大変ですね。

もし、彼とご両親がうまくいかなかったら、この結婚はやめますか?
それとも、ご両親のところを飛び出して、彼と結婚しますか?
幽蘭さんの決意次第で、話の流れも変わってくると思うので、ご自分の気持ちをしっかり確認して、何が何でも結婚したい!と思うなら、どうするか彼と決めていかなくちゃいけませんね。

二人の決心の強さを示すことで、話の流れが変わるかもしれません。
ご自分の気持ちに正直に頑張ってください。


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 幽蘭 さん
コメント   2011年01月22日 07:23
皆様ありがとうございます。長くなリますので分けさせていただきます。
『お互いの両親に挨拶』とは結婚を認めてほしいということで、彼のご両親、妹さん家族は大賛成。私の両親も、最初に私が結婚したい人がいる事を話した時は、遠くへ行くのは寂しいがお互い協力し合い頑張りなさいと言ってたのに…。前から彼の話しをしても、聞こえの良いことばかり言ってるとか。
彼が結婚を認めてほしいと挨拶に来た時、長々とうちは8代続いて…名前を残してきた大変さを語り、まあわしの代で終わりますわ。彼のご両親(四男と五女)に『お気楽ですなぁ』と何度も言ったんです。私は、何て表現をするんだと驚きました!彼もカチンときたみたいですが、この場は黙っていました。後で彼は私に怒ってることを伝えてきました。
私も娘ながら、腹が立ったので、真意を確かめましたが、その通りや!とのこと。会ったこともないのに失礼だと言ったら、彼が怒ってたのか?との返事。私が気になったと話しましたが、何が悪いとのこと。
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 幽蘭 さん
コメント   2011年01月22日 07:38
続きです
彼の親戚は医者や学者が多く、高齢で行き来がないそうです。親戚同士の決め事で結婚式も呼ばないとの事。
私の方は親戚付合いは密です。
式と披露宴の形で、彼のご両親から披露宴に関して難色を示してたので、彼が説得して、食事会の形で了承。
入籍の話をした時も、彼のご両親は賛成。私の父は入籍なんて書類上のもの。結婚式が大事。母は以前、2人で式を挙げたら!?と言ってたのに、こっちで式と披露宴をして、親戚の子供にドレスの裾を持たしてと言い出し…。
その事を彼はご両親に話したら、(彼のお母さんは杖をついていて、喘息によっては長距離移動や大人数の場所はしんどい様子。その事は私は伝えてましたが、私の親からは何の気遣いもない)彼のお父さんが怒って、私の両親には会わないと言い出しました。言い出したら聞かないらしく、両家顔合わせはできなくなりました。
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 幽蘭 さん
コメント   2011年01月22日 07:44
私は彼と歩んで行きたいと思いますが、なぜ気持ちよく祝福されて家を出れないのか…と思います。彼は、私の親の意見がコロコロ変わるのが信用できない。親は自分達を別れさせようとしてるから、何を言っても無駄。私が家を出るしかないと言ってます。私の妹家族は親身になって相談に乗ってくれてますが、みんな意地の張り合いになってる感じだから、気持ちは分かるがここは彼がもっと頑張って両方の親を説得しないと私が板挟みになってると。
私が彼のご両親に会って何とかならないかと彼に言いましたが、あなたは悪くないから、そんな事をしたら、親の値打ちを下げる事になると言われました。

私は親と話しても言い合いになり、言った言わないの堂々巡り。
同居なのですが、今は親と距離を置いてます。
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 フミ さん 29歳  女性
回答   2011年01月24日 06:36
どこかで誤解が生じているのかもしれませんね。
もう一度彼・ご両親ときちんと話し合い
再度 話し合いの場所を設けてはいかがでしょうか?
お2人がきちんとご自分たちの気持ちを固めていらっしゃるのなら
ご両親も分かってくれるはずです。頑張ってください。
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 きぃちぃ さん 31歳  女性
回答   2011年02月02日 11:13
挙式 〜旦那さんの地元
結婚式〜幽蘭さんの地元
でそれぞれ行ってはいかがですか?

たしかに,どちらにもそれぞれのご両親が参加していただけるとありがたいですが,もう仕方ないじゃないですか?
彼のお母さんは病弱で移動ができず,お互い離れた所にいるなら,それぞれでやるしかありません。
あるいは,二人でリゾートでも行って挙式して,それぞれの土地でお披露目会をする。

でも,両方の土地で思い通りにするためにはお金が必要です。
お金を出せないなら口も出さないというルールを双方両親に伝えるとか。
御両親のせいで,ぐだぐだになるって,ほんと残念ですよね。

あと,幽蘭さんのお父さんですが,そんなに代々続いたのであれば,どうして息子が生まれるまで頑張らなかったんでしょうか?
(4姉妹,5姉妹とかだったらすみません)
すごいお母さんもプレッシャーだったと思いますが,娘が2名という時点で代々続いたのはあきらめる感じだったはずです。

あるいは,妹の結婚のときに苗字を継いでもらうとか,男の子と養子縁組をしとくとか。
あなたの彼があなたの苗字を継ぐことに難色を示したということがあるなら,まだしも,何か,いまさらって感じですよね。
代々を大事にするなら,長女か次女かなんて関係なしに,とにかく継いでもらえる人歓迎!って感じでがんばんないと無理でしょう。

なんとなしにですが,あなたのお父さんが,どうにもこうにもって感じですね。
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 幽蘭 さん
コメント   2011年02月07日 22:12
色々なご意見ありがとうございました。
あれから両親と何度も話し合い理解してもらえるよう頑張ってきました。が体調を崩してしまいました。親は認めるが彼の誠意が感じられないのが不安だったと言ってました。私の頑張りは彼には伝わらず、何の行動もとってくれませんでした。結婚は自分達だけが良ければと言う考えだったのでしょうか!?親戚付き合いのない彼にとって、私の存在がその後ろにいる親や親戚を感じさせ、彼を苦しめてたのでしょうか?
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 幽蘭 さん
コメント   2011年02月07日 22:25
「自信がなくなりました。僕にはあなたを幸せにする資格はない」と言う別れのメールを最後に送ってきました。電話で話す勇気もないと。
私を大事に思っている、大好きで一生一緒にいたいと言ってくれてたのに。最後くらい会って話して欲しかった。せめて電話ででも…。
同じ方向を向いていると思っていた彼はもういません。
彼がどれだけ苦しんでいるかわかるから、私は電話もメールも出来ません。連絡する事でさらに追い詰めるような事になるかもしれないから。私の気持ちは…彼が苦むのなら、私は気持ちを閉じ込めるしかありません。縁が無かったと言うことだったのでしょうか。
皆さんアドバイスありがとうございました。

いつか縁あってこのサイトを使える日がくればいいなと思います。
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 oひなo さん 28歳  女性
回答   2011年02月18日 03:42
まだ好きなら、連絡してもいいと思います。

こんな時に別れを切り出すなんて!と嫌いになったなら、別の方を探した方がいいと思いますが。

親って案外見る目は確かだと思います。
代々続いた家ならムコさん探した方が上手くいくかもしれないですね!


今は沢山のダメージにお辛いでしょうが、前向きに頑張ってください。
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 きぃちぃ さん 32歳  女性
回答   2011年02月18日 14:20
すみません,お時間が経過しているのに…。

メールでお別れってずいぶんな彼だなあと思いますが,あなたも会いたいならちゃんと会って話せばいいのに。

相手の気持ちがわかるという言い訳をしてあなたも逃げているんじゃありませんか?

いまさら無駄とか,ないんですよね。
人生,遅いってありません。
だって,結婚でいえば,あなたとっくに遅いほうでしょう?(失礼しました)
でも諦めていないんですよね?
結婚に対して諦めきれない自分ですでにかっこ悪いんじゃないですかね?

ただ,かっこ悪くていいじゃないですか。
自分で納得がいく形にできるかです。
同じ別れでも,自分が次にと向かえる形でできる限り終わろうとするのが大事ですし,あなたにとって,家族よりも大事な彼なら,こんなところで諦めるんですか?

私はあなたにこそ言いたいです。
その程度の思いだったのですね!!


文章の前半で「私の努力は伝わらなかった」と言いますが,はっきり伝わる努力とかってめったにありません。

私も旦那さんと,お互い思いやっているつもりがいまいち伝わっていないときってあります。
「僕なりに頑張ったのに,その言われよう…」とか
「私頑張ったのに,そのリアクションかあ…」とか。
自分が感じているように,自分が届いてほしい形で気持ちって意外と届いてません。

そういう時は,その不満がどこから来るのか聞いてみて,なるほどって思います。
次は気をつけようって思います。

結婚生活をするというのは,そういうガチンコ勝負みたいなことも避けて通れません。
それを避け続ける限り,あなたはいくら素敵な縁があっても成就するかわかりません。


はっきりいってアラフォーにもなるとなかなか両想いの相手に巡り合うことさえ難しくなってきます。
その辺を理解した上で,この恋を終わらせていただければ幸いです。
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