弟のできちゃった結婚を、婚約者の両親にどう報告するか悩んでいます。

難しいことですが･･･

やはり、弟さんの入籍を報告するのはヒーコ さんのご両親のお役目かな、と感じました。

あまり賛成していないのなら、あえて報告したいと思っていらっしゃらないのかもしれませんね。
義妹さんが年始の挨拶にも来ていない、というのもかなり気になりますが･･･。
妊娠中でつらいのかな。

ヒーコ さんがどうしても気になるのなら、どうするつもりなのか、ご両親とお話してみてはいかがですか?

それは大変な状況ですね。
新年のご挨拶にこれないというのは、義妹さんの体がおつらいからか
反対されていることがわかっているから気分的にこれないのか・・・

私から見ると弟さんは、責任感のある好青年という印象です。
ご両親の期待に添う形の結婚ではなかったようですが
男として頼れるタイプと感じました。

ヒーコさんのご両親が、お恥ずかしい話なのですが・・・
というかたちで話を切り出すのが一番いいと思います。
誰か、第三者から耳にはいるのはさけた方がいいですし
家と家の話になるのかなと思います。

ヒーコさんとしては複雑だと思いますが
姉として、義理の妹さんに助け船を出してあげるのがいいと思いますよ。
結婚する前に何らかの形でご両親と会う機会を設けられるといいのですが。

歯切れの悪い状態ですね。。
やはり、ご自分の親戚には弟さんから報告してもらいたいですね。

婚約者さん側には、お父様から「急に弟が入籍したが、花嫁の体調の関係で挙式披露宴は未定です。」とでも言ってもらえないでしょうか。。
妊娠中は、ずっと入院になってしまう方もいらっしゃいますから、体調不良でヒーコさんの披露宴などにも欠席していても、不思議ではないと思います。

今後のことは、お孫さんが生まれたら、ご両親も気持ちに変化が出るかもしれませんし、弟さんの決めたことですから、様子を見守っていくしかないですよね。
結婚後、弟さんも奥さんも、精神的にまだ成長する面もあるでしょうから、何か和解の兆しが見られたら、暖かく受け入れてあげられるといいですね。。

やはり弟さんのご結婚についてはご両親からお話して欲しいところだと思います。
反対していようが、状況がどうであれ、既成事実として結婚には変わりないので。
ご親戚の方たちには結婚報告のはがきでも出しておく、と言うのはどうでしょうか？
お付き合いの程度にもよりますが、式にも呼ばれなかったと気を悪くされるより、
体調などの事情を簡単に記した書面を送っておけば心象が良くなるのではないかな。
難しい問題だと思いますが、赤ちゃんが出来ればご両親も変わってくるかもしれません。
皆さんが幸せになれますように。

すみません追記です。
弟さんの入籍について、
「自分の結婚式に来る親戚が全く聞いていなかったとびっくりされるより
結婚報告のはがきでも出しておいたら」
と弟さんに言ってみたら、と思いました。
それ以上はヒーコさんからは強要できるものでもないと思うので。
式の日までに穏やかな関係になっているといいですね。

義妹さんには複雑な家庭事情があるとのこと、そんな事情を知っても弟さんは義妹さんと結婚する優しい方なのでしょう。
義妹さんは結婚に反対だったヒーコさんのご両親に年始の挨拶にはなかなか来る気持ちにはなれないかとも思います。
ヒーコさんの婚約者さんのご両親にはヒーコさんから、弟が結婚した旨報告すればいいと思います。「できちゃった婚で急いでたので挨拶もせず失礼しました」と伝えればいいと思います、相手の方のおうちのことなんてあまり聞かないと思います。できちゃった婚だって多い世の中だし、気にしないで明るくお話すればいいのではないかしら。

兄妹の事なので、報告は、ご両親からでもヒーコさんからでも
いいと思いますよ。
ご両親同士がどういう関係かにもよると思います。
最初の顔合わせだけでその後は会わない、という関係でしたら
親が報告しなくてもいいと思います。

年始の挨拶ですが、
かなり反対されている様子なので
その状況だと、お嫁さんも行きづらいですよね。
来てもいいのよ、という雰囲気を作ってあげないと、
なかなか今後も行きにくいと思います。

孫が産まれれば、またご両親も変わるかもしれません。
まずは、そのお嫁さんを受け入れてあげられる状態に
持って行けるといいですね。

そうですね。最近は、「できちゃった婚」とは言わず、
「さずかり婚」とも言うそうですが、
挙式をあげた３０％の方が、この「さずかり婚」だというデータも
でているぐらいなので、
そんなに、恥ずかしいこと・珍しいことではないと思います。

ご両親から、親戚にご報告いただき、義妹さんがあいさつにこれないのも
妊娠中・体調不良なので、ということで、濁しておいていただいたら、
よいかと思います。

弟さんとご両親の仲も、その義妹さんのお人柄次第だと思うのですが、
相談文だけでは、よくわかりません。
誠意をもって、接してくれ、
弟さんの夫婦も、明るく楽しい家庭を築いてくれたら
いいのにと思っています。

産まれてくる赤ちゃんのためにもね。

まああまり賛成していないお付き合いだったうえに、妊娠ですからいくら「授かり婚」は多いとはいえ、ご両親に気持ち良く仲良くしてもらうのはなかなか難しいと思いますよ。第一印象ってやはり大切ですからね。いくらあまり望まれていない結婚だとしても、結局は妊娠してしまったのですから、その責任は二人にあるわけです。
でも孫をみるとかわいらしく思うかもしれないので、時間をかけてゆっくり関係を構築するしかないですよ。

ヒーコさんの旦那さんの家族にはやはりあるがまま報告するしかないですよね。ヒーコさんも「ちょっと参りましたー」みたいな感じで暗くなりすぎず、はしゃぎすぎず…。

なんだかこれからの弟さんの立場が心配ですけれど、家庭をもったのだから、しっかり頑張っていくしかないということだと思いますよ。

まずはヒーコさんの準備と幸せを優先して頑張ってくださいね。

複雑ですね。
私も弟さんの結婚の事はご両親から話してもらうほうがいいと思います。

いろいろな事情があったにせよ、事実ですからきちんと報告が必要だと思います。

ご両親と弟夫婦の事は、時間がたつことと･赤ちゃんの誕生で少し換わると良いですね。