思いだすと怒りが、、③

ええと･･･　
理解出来ていない部分があるかも知れませんが
要約すると、

◆基本飲み会には夫婦二人で参加。
◆夫婦どちらかが飲みに行く事になれば、五分五分にする為 もう一人は別で飲みに行ける。
◆あくびchanさんの1回切りの飲みで、旦那様の飲み会が増えるかも知れない。どうしよう。

という事でよろしいでしょうか？
現在上記のようなルールがあって、今回の事(あくびchanさんの同窓会)を断ったとしても
いずれ旦那様の飲みは、元に戻るか増えて行くと思いますよ。
お互い、それぞれの付き合いは大切にした方がいいと思いますし、
牽制し合っても苦しくなるだけではないでしょうか。

ただ、独身時代とは違うので、
誘って誘われての気ままな飲み会、は生活が成り立たなくなります。
そこら辺は、旦那様も自覚して欲しいですよね。
大体、旦那様はお酒を楽しんだ年数が貴女よりも多いけれど、
あくびchanさんはこれからですし･･･！(笑)

同窓会や会社関係の飲みは仕方がないにしても、友達とは、
回数を気にしたり、ただの集まり飲み会になっていないかを考えて、
お酒を楽しんだ方がいいと思います。
また、お酒で使える上限金額を決めるのもいいと思います。

旦那様とよく話し合ってみて下さいね。

なんというか、縛りあいの関係って楽しいですか？
と思ってしまうのですが･･･

お互いに今後同窓会には行かないつもりですか？
会社の飲み会などもお二人で参加されるのでしょうか？
または「夫婦同伴で無いと忘年会にも参加できません」
とでも言うのでしょうか？

頑なに縛りあうのではなく臨機応変に対応できないと
お互い今のように「自分だけズルイ」なんて考えたり
仕返しのし合いになって息苦しい関係になってしまいませんか？

それぞれ別々の友人が居るわけですし限度のみ決めて
ある程度自由にしてみてはいかがですか？
毎回飲み会をする度に旦那が付いてくるのも友人としては
込み入った話もできないし困る場合もありますよ。

「同窓会」「忘年会」「新年会」は行って良し
「限度額は○円」「月に○回まで」などもう１度お二人のルールについて
話し合われてはいかがでしょうか。

あと、何個も分けてトピを立てるのではなくコメントに続きを書いた方がわかりやすいですし
改行してもらえる方が読みやすいですよ。

何ごとにおいても公平はないです。
今後出産や子育てを通じて
オンナが家庭に縛られることも多くなります。
でも、女性には子供を通じてたくさんの友達ができますよ。
子供の数だけ子供を通した親の友達が
幼稚園、小学校、中学校と増えます。
役員をやれば役員のお友達
パートを始めたらパート先のお友達が増えます。
食事に行ったり忘年会の数も劇的に増えます。
その点男性はドンドン世界が狭くなります。

今は納得いかないかもしれませんが
束縛し合うことなく、うまく切り踏めてください。
将来は、たぶん女性の方がたくさんでかける縁がありますよ。

今はまだ新婚なので、お互いに関心が高いのでしょうね。
お子さんの世話があるわけでもないのですから、どっちがどれだけ出かけても、大したことはないと思うのですが。。。
とにかく、お金の上限を決めて、それをお互い守る。
もちろん、浮気やそれに順ずることはしない。
相手が困っている（体調が悪いなど）とき、先に夫婦で約束があったときなどは、ちゃんと家庭に配慮する。
等ができていれば、いちいち干渉しないで信頼する方が、円満に過ごせると思います。

ちょっと気になるのは、自由にさせると、お金や異性関係などで、信用できないと思っているんじゃないかな？ということです。
その場合、一回ごとの飲み会のことよりも、お互いなぜ相手に自由を与えたくないのか？今のうちからよく考えて、そっちを話し合っていかないと、喧嘩が増えていくと思います。

競い合って、同じ回数遊びに行く、という気持ちそのものが大人同士としては、ちょっと変じゃないかな。。。

まだまだ恋人気分で、逆にうらやましいです･･･。
縛りあおうとするのも、相手に関心が強いから。
そう思ってしまうのは、既に枯れてる我が家だから･･･?

旦那さんは、あくびchan さんのような若いお嫁さんを貰って、心配で仕方ないんでしょうね。
自分も呑みに行きたい、遊びに行きたいと思って「出掛ける」宣言してるというよりは、あくびchan さんに
「それなら私もやめるから、あなたも行かないで」
といわせようとしてる気がします。

・・・ひとまず私の感想はおいといて、新婚の今のうちに、きちんとルールは決めておいたほうがいいかも。
特にお金･異性との付き合いなどについて。

でも、今回は成人式･同窓会ということで、何度もあることじゃないし、大目に見て欲しい気がしますよね。

二人の間で、話が上手くまとまればいいのですが。

結婚前にルールを決めた、とのことですが、お互いの人間関係に
関することだとルールを遂行するのが難しくないですか？
仕事の付き合いもありますでしょうし、今後、子どもが出来たら
子どもを通じてのお付き合いも発生しますよね。

相談の回答にはならないかも知れませんが信頼ってルールを厳守する
ことだけじゃないのかなぁ？とも思います。お互いを尊重し合えれば
ルールがなくても大丈夫ですよ！

ご主人ともう一度、ルールについて話し合ってみてはいかがですか？
よい方向に向かうといいですね。

友人との飲み会ならば伴侶はいない方が楽しくないですか?
多少お互いの愚痴をこぼすことだってあると思いますし、それでちょっとストレス解消して元の夫婦の場所に戻るということでいいと思いますけど…。

私はあまり夫にひっついてまわられるのは好きではないので、正直「好きにしてくれ」と言う感じです。まあ夫婦としての最低限のルールは守ってくれればそれでいいです。
まあきっととんでもないことをする人ではないという信頼もあると思います。

もう少しお互いに信頼し合って自由にしたらどうですか。別に私は同窓会行くから、飲み会どうぞ、仕事しているのにスノボは腹立たしいですが、別のときに機会があればあくびchanさんも友達と旅行にいったらいいわけですし。

友達と旅行に行くチャンスなんて、子供が出来たらあまり出来なくなるし、年に何度もあることではないですから、「いけば」でいいと思いますよ。

私はあまり拘束されるとうっとうしいですね。その拘束はきっとわが子が生まれたときも発生するのではないですか。少しずつ緩めていくことをお勧めします。

あとはあくびchanはきっとかわいらしくてもてて、他の人にとられるんじゃないかと12歳年上の旦那様は不安なんだと思いますよ。嫉妬も度を超えるとうるさいですけどね…。

上手に関係を作ってくださいね。

まだ二十歳ということでお悩みのこと仕方ないですよ。
年相応だと思います。
皆さんのアドバイスがあるので、その部分は割愛しまして

方法としては
旦那さま、おこずかい性にしたらいいですよ。月4万とか。
その中で仕事中のお昼代とかタバコ代とか遊びに行くお金とか。
その範囲ならどう使ってもいいよ、としておけば、ようは旦那さまの
主体性を尊重する。だけどしっかり家計も守っていくとしたら
よりよい家庭が築けるのでは？
もちろんあくびchan さんもちゃんとおこずかいをもらって
自由に使って、あとは夕食のときに「スノボどうだった？」「私はこうだった」
といった感じで夫婦で会話を楽しめたらいいのでは？

相手を縛るとナイショごとが増えますよ。

ウチはいつもまっすぐ家に帰ってくるので
「おこずかいちょっと増やしてあげるから、たまには飲みに言ったら」
と言っています。内弁慶でそれはそれで困ります・・・、(>_<)