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 あっきーなー さん  26歳  女性  東京都  2010年11月07日 16:00
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こじれた嫁姑問題

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何が解決なのか方向も見えませんが、誰にも相談できずもう精神的に参ってしまって苦しいので、長文ですがここで愚痴らせてください。
経緯をお話しますと、入籍してからというもの、姑の意地悪な発言や嫌味、過干渉に悩まされました。例えば、週1は料理献立のチェックを電話でされ答えても冷たい反応、私の仕事が遅いことを暗に責める言い方をし留守電にその旨メッセージをしょっちゅう入れられ、それがプレッシャーで残業を切り上げて帰ったりしていたら、胃痛に悩まされるように。また、お小遣いはいくらだ、食費は貯金はいくらだと聞き答えると馬鹿にしたり、実家に料理を持ってこいと言われ、一生懸命作って持っていっても、これは買ったんだろう、旦那と口裏合わせて買った物を作ったことにして持ってきてるんだろうと自作ということをずっと信じず、人を侮辱する言い方をしたり、入籍して初めての大晦日とその前日は旦那だけ実家に呼び戻し、私が新居で一人待っているのも知りながら、年越し蕎麦まで実家で食べていけと言う。そして私の携帯には「○○(旦那)を借りたわよ(得意げ)」と嫌みの留守電を残す。書いたらきりがありません・・
旦那に相談しても最初は「悪気はないんだよ」と取り合ってくれなかったのですが、だんだん理解してもらえ一度かなりきつく注意してもらい、それからは、辛くてあまり頻繁に私が顔を出すのをやめて接点が多少減り、私のストレスも減りました。
しかし結婚式当日、姑が狙ってたかのように非常識な行動を連発しました。もともと煩くて空気が読めない人ですが、でかい声をあげて大騒ぎをしたり、友人ゲスト席にどっかり座ったり(これは私の会社の人間からも見えていて、後でびっくりしたよ〜と言われてしまった)花束を振り上げたり、最後の両家代表謝辞、新郎謝辞が終わり退場の音楽が流れ扉が開いたのに、そこでマイクをよこせといい、「嫁はいりません!」と寒いことをマイクでゲストに向かって話し出し、空気が止まりました。退場の扉も閉まり、BGMは絞られ、なんともまぬけな終わりになりました。
〜コメント欄に続く

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 あっきーなー さん
コメント   2010年11月07日 16:02
ここのみなさんなら分かっていただけるんじゃないでしょうか。大変な結婚準備の中でも、一つ一つ心をこめて、考え抜いた演出やBGMです。私は二人で気に入った曲を退場のBGMに選んでいて、その曲を大音量で聞きながら、みんなの拍手の中退場するのが夢でした。ゲストへのおもてなしというのをコンセプトに、ずっと結婚式準備をしてきました。それがこんな形で崩され、悲しさと悔しさでどうにも許せません。
ゲストの多くの方が、姑さん凄かったね・・とへんな印象を持たれていました。私がどれだけ下調べをして、ゲストが寒い思いや不快な思いをしないようにと頑張ってきたのか、その気持を踏みにじった姑が許せませんでした。
披露宴後も。私が周りに「綺麗だねー」と写真を撮られていると、姑は「子供産んだらぜい肉つくんだから。今のうちだけよ!」と吐き捨てるように言いました。
人生で一番幸せな日を壊しておいて、まだそんな意地悪を言うのかと、怒りで言葉になりませんでした。
幸せな気持ちでいっぱいのはずの結婚式後の気持ちが、怒りと悲しみ、悔しさで塗りつぶされ、許せなかったので、旦那から怒ってもらいましたが、何いってんのよと取り合ってくれませんでした。意を決して私の気持ちを直接、旦那を通さず私一人で全て義両親に伝えましたが、逆ギレと嘘と言い訳ばかりでした。
例えば、「子供産んだらぜい肉着くんだから。今だけよ!」と言ったことも、「孫の顔を見るのが楽しみね♪という意味よ」と、よくいけしゃあしゃあとそんなこと言えるなというような言い訳ばかり言われました。舅も「ブラックジョークだよ」といいました。今まで言われた意地悪も、どんなに涙ながらに説明しても、「〜いう意味だったのよ」「「そんなこと言ったかしら?」「娘と思ってるから言ったのよ」「結婚式はうれしかったからはしゃいじゃったのよ」「私も昔姑に意地悪な言い方をされた」と、全部言い訳で終わりました。そして「○○ちゃん(私)は、繊細だから・・」と、私が普通じゃないというような言い方をしました。結局話し合いでは、全部言い方を変えてとぼけたり言い訳したり嘘ついたりした上で、繊細な○○ちゃんを傷つけてごめんね〜という、まるで私のせいかのような言い方で、誠実な謝罪はもらえませんでした。
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 あっきーなー さん
コメント   2010年11月07日 16:04
旦那は全面的に私の味方をしてくれており、旦那も再度がっつり言ってくれたのですが、やはり、兄嫁にも同じような言い方してるけどあの子は何も言ってこない!とか言い訳ばかりのようです。旦那は、もううちの母親はおかしい人だから、盆正月の年2回だけ来てくれればそれでいい、無理して会話しなくていいしもう電話もさせないし意地悪も言わせないようできることはするよと言ってくれています。
私ももう笑って対応できる自信がありませんので旦那にはとても感謝しています。

でも、私の中の怒りの冷まし方が、分からないのです。結婚式の写真に姑がドヤ顔で映ってるのを見ると、悔しくて悔しくて頭から怒りが消えません。
姑は嫌味や意地悪も、舅の前では言いニュアンスの言葉に言い換えて、まるで私が神経質かのように言い、それを信じた舅も嫌いになりました。間違ったことをした時ちゃんと謝らないというのも、私には理解できません。

もう次会うのは正月でいいのに、こんなもやもやした怒りが消えず私を苦しめ、胃痛や吐き気まで出てきてしまいました。正直、今まで何度も好きになろうと努力してきましたが、もう今は写真で顔を見るのも心臓がドキドキして息苦しくなるほど、大嫌いです。
今後、子供ができたらまた干渉が増えるんじゃないかと思うと、子供もほしくないと思ってしまいます。今後、この義理関係をどうやって続けていったらいいんでしょうか。
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 たい焼き さん 35歳  女性
回答   2010年11月07日 18:55
随分なお姑さんですね。

一番の救いは旦那様が味方になってくださっていることです。
結婚式のことはとても残念ですが、ゲストが質問者さんに対して嫌な気持ちを抱いたわけではないと思います。逆に味方が増えたと思っても良いくらいだと思います。

でも、不幸なことにそのお姑さんも旦那様を育てたお母さんです。
許せないという気持ちはとてもよく分かりますが、顔を見るのも嫌だという気持ちはぐっと抑えて、最低限の振る舞いを淡々とこなされるに越したことはありません。嫌いだと言い続けてしまうと旦那さんのストレスにもなってしまうので、旦那様には事実だけをお伝えするようにして、感情的になるのはなるべく我慢してください。
お姑さんを無理に好きになる必要はないので、そういう生き物だと割り切ってみてください。ちょっと離れたところから見るようにすると、お姑さんの行動はなかなか滑稽で気の毒にも思えてくると思います。

一度、兄嫁さんにも対策方法を伺ってはどうですか?
兄嫁さんが告げ口するような人でなければ突っ込んだことも相談できるかもしれませんが、まずは、「こんなことを言われたんですけど、そういうご経験ありました?」などの軽い感じの方がよいと思います。

いずれにせよ、姑さんのことを考えれば考えるほど不幸になってしまうと思いますので、日常ではなるべく考えないように、仕事や趣味、家事にと忙しくされてください。
怒りを静めるのは、なるべく接触しないこと、事態を客観的に見るようにすること、思い出さないようにすることを積み重ねて、時間が解決してくれるのを待つしかないと思います。
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 mafmaf さん 38歳  女性
回答   2010年11月07日 20:42
お姑さん、正気の沙汰ではないですね・・・(呆)
旦那さんの実家へ行くのは、盆正月の2回だけでよいとのことですが
私はそれも行かない方がいいと思います。電話も無視。

結婚式の件も・・・ひどすぎて言葉もありません。
貴女のご両親はこの有様を見て、お姑さんを止めたりはしなかったのですか?
娘である貴女を侮辱されて、黙って見ていただけだったのでしょうか。

私は以前、お姑さんのような上司の元で働いていて精神を壊し、
仕事を辞めざるをえなくなった経緯があります。
こういう人には、全く関わらないようにするのが一番だと思います。
貴女の場合、親族ですから繋がりを切るのは難しいかも知れませんが、
旦那さんと話し合い、今はとにかく会わない方がいいと思います。
貴女の心が完全に壊れてしまいますよ?

上の方が書かれているように、兄嫁さんにそれとなく聞いてみるのもいいと思います。
恐らく、兄嫁さんはお姑さんを全く相手にせず、無視しているのではないでしょうか。
今年のお正月は、旦那さんと二人で貴女の実家に帰ったらいかがでしょう?

旦那さんとしては、ご自分の母親ですから思うところもあるでしょうが、
お姑さんの今の行動は、人としていかがなものか。
今後変化がなければ、最悪絶縁してもいい位だと思います。
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 まね さん 35歳  女性
回答   2010年11月07日 23:03
気持ちわかりますよ!
うちのお姑さんはそこまですごくないですが、ずけずけ物を言うので少し距離をとるようにしています。
今はそれでいいですが、いずれ子供が生まれたらと思うと私も怖いです。
それもあって、もういい年なのになかなか子供がほしいと思えないでいます(汗)
だからか、子供はまだか攻撃もすごいですが☆

姑に悩まされているお嫁さんは、あっきーなーさんだけじゃないですよ。
「私だけじゃない!」と思うだけで、ほんの少し軽くなりませんか?
本当にひどいことを言う姑だなと呆れるくらいの方ですが、ご主人をうまく取り込んでできるだけ身を守ってくださいね。
その際、ご主人にはお母さんになるわけですから、悪口を言う形にならないように気を付けてくださいね。
どんな人でも、身内の悪口を言われていい気はしませんから。
淡々と事実を述べて、こうしてほしいと具体的にお願いするのがいいと思います。

大嫌いなら大嫌いなままで大丈夫です。
無理せず、うまく受け流せるようになるまで修行だと思えば。
お互い頑張りましょうね!
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 きなこ牛乳 さん 31歳  女性
回答   2010年11月08日 00:52
正気の沙汰ではないですね、お姑さん。
タイトルから想像できる範囲をはるかに超えてました。

まともに取り合わないほうがいいですよ…

悔しいお気持ちは痛いほど伝わりますが、
確信犯なんですから絶対謝るはずはないですし、
あっきーなーさんの痛みを理解して自分の非を改めるとか、およそあり得ないと思われます。

自分とは違う生き物、くらいの感覚で、あまり相手にせず、
寂しい人なんだね、と、上から目線で見てあげて、
距離をおいてはどうでしょうか。

兄嫁さんから苦情がないのは、兄嫁さんがそうやって「相手にしてない」からのような気がします。
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 つつじくん さん 35歳  女性
回答   2010年11月08日 09:21
私も無視するのがいいと思いますよ。

だって姑さんにいちいち怒っていたらあっきーなさんも同じレベルに落ちますから。

「あーそうですか」「ふーん」「へー」位の相槌を打つくらいがちょうどいいのでは。常識と非常識が分からない姑さんが一番お気の毒な気がします。周りの人はみんな分かっていてあっきーなさんの味方ですから大丈夫ですよ。

本当にあっきーなさんの旦那様がかわいくて仕方ないのでしょう…。全く親離れが出来ていないとか…。

でもちょっと心配なのがあっきーなさんのご両親、結婚式での非常識を見てどのように感じられたのでしょう。。。

子供を産むのが不安とのことですが、子供を産むと女性は強くなりますよ。いつもはおとなしそうにふんふんと話を聞いているように見えるが、いざとなると強くて恐いという印象は与えておいて損はないと思いますよ。

負けないで頑張ってください。
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 Chenille さん 28歳  女性
回答   2010年11月09日 01:03
私もあっきーなーさん程ではないですが、精神的に壊れた姑がいます。
先日の私たちの結婚式でも、些細なことでヒステリーを起こし、場がしらけたものでした。この件に関して、その場では怒りを感じたものの、今では「自分で狂気を見せちゃって馬鹿ねぇ」という気持ちです。

>結婚式の写真に姑がドヤ顔で映ってるのを見ると、悔しくて悔しくて頭から怒りが消えません。
大切な時間と思い出が踏みにじられた悔しさはお察しします。ただ、姑さんが狂った人間だという事実がまだ受け止められず、あっきーなーさんが彼女に振りまわされて、少し客観性を欠いているように見えます。時間はかかるかもしれませんが、冷静になれるときが必ず来ますよ。

>舅も嫌いになりました。
嫌悪して当然です!絶対にあっきーなさんの理解者になることはありえませんよ。何年も一緒の夫婦で片方だけに問題があることはありません。妻の狂気を矯正できず、野放しにしている夫も大問題です。
私の舅も表向きとっても優しい人ですが、姑のヒステリーは公の場でも抑えることはせず、そのストレスを身近な女性(嫁である私など)にあたり、好きになれません。

>今後、この義理関係をどうやって続けていったらいいんでしょうか。
これだけ強烈な姑なんですから、続ける必要なんてないですよ。電話も着信拒否、向こうからの不愉快な接触は一切お断り。
「もううちの母親はおかしい人だから」と仰る旦那さんは良き理解者ですね。旦那さんの了解が取れれば、年2回の機会も無理して行く必要はないんじゃないでしょうか?
冠婚葬祭など、あっきーなさんの欠席が他の人に迷惑がかからなければ顔を合わせる必要もないですよ。
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 もう泣きたい さん 31歳  女性
回答   2010年11月14日 07:26
書き込みを見てお辛い気持ち少し解ります。
私もこの間挙式披露宴しましたが実母と彼妹が暴走し、余りにも苦い思い出になってしまいました。
実母は自分に対して太ってるだの誰かの役にたつはずがないだの言いまくり、彼妹家族に頼んだビデオはカメラを忘れる始末。お礼に交通費や宿など30万近く出費したのに謝罪も返金もなかったです。
相方は妹に対して「あいつには何を言っても無駄だから」と話し合いもせず、彼からの注意もなく…

余りにも辛く嫌な結婚式な為、直後に行った新婚旅行もなかなか楽しめませんでした。

しかし海外の空からふと二つの夫婦を考えると彼らは悲しい人たちなんだと気がつきました。
夫婦の信頼関係がもう壊れてたのです。だから強く信頼しあう私たちは嫉妬されたのではないかと思いました。
そして妬ましいからこそ幸せにケチをつけたかったし、邪魔してやりたかったのではと…
そうしたら彼と喧嘩したり旅行が楽しめなかったり、私たちが不幸せになったら奴等の思い通りになってしまう!そんなことさせるか!と思ったことがきっかけで気持ちが切り替わってきました。
続きます…
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 もう泣きたい さん 31歳  女性
回答   2010年11月14日 13:55
続きです…

今でも結婚式のことを思いだすと屈辱で泣けてきますが、辛い気持ちになったら相手の思い通りだと思うと気持ちが切り替わりやすいです。
私たち夫婦は強い信頼関係があるし、毎日彼を見る度幸せなな気持ちになれるくらい幸せな私。羨ましがられるちゃうの仕方ないわよね〜と思うと冷静になれます。

なお式後は周囲からだいぶ同情されたらしく色々良くしていただきました。
特にビデオは披露宴中にわかり、私が怒りまくっていたので頼んだ写真屋さんが気をつかってくれたらしく1000枚以上データをくれました。
通常300〜500枚といわれたのにびっくりしました。
でもおかげでコマ撮り写真が多くビデオのかわりになり嬉しかったです。
嫌なことがあればかわりにいいことがあります。
今は悲しくて辛いとは思いますが大丈夫!
結婚式、皆さんに喜んで欲しいとおもてなしを大事にされた主さまならきっと周りからも助けがあります。
これからいいことを楽しみにしましょう!
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 黒雪姫 さん 33歳  女性
回答   2010年11月14日 18:30
私はそれだけされたら一切無視をします!
いくら大好きな旦那の両親でもゆるせません

年2回の帰省は我慢してつきあっても無理に好かれようとはおもいません。

何言われようともほっておいて老後は老人ホームにでもはいってもらいますね〜

義理のご両親も老後のことを考えないんですかね〜?!
老後がさみしくなるだけなのに介護とか必要になったら、自分の娘がいない場合、お嫁さんの手を借りることが絶対あると思うけどな〜

ひどいことすれば 、あとで全部自分たちに帰ってくるのにね。

もし今後赤ちゃんができたってめったに見せてあげたくないですよね〜
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 yuki0808 さん 28歳  女性
回答   2010年11月14日 23:23
そんな姑が居るんですね・・信じられない。
あっきーなーさんの気持ちを考えると胸が苦しくなります。

旦那様の理解があるようなので、近づかないのが唯一の抵抗なのでは?と思います。
年末年始はお昼に簡単に挨拶を済ませて、お子さんが出来た際には体調が悪い、子供の事で手一杯等と子供を優先させれば無理な言い訳もなく距離を保てると思います。
式が終わった以上、もうお義母さんと無理にやっていく必要もないですし・・。

孫の顔はみせないぞ!位の気持ちで、旦那様と幸せになってください。
愛する人と結婚したのに、あっきーなーさんの心がお義母さんへの憎しみでいっぱいになってしまうのはもったいない。。
お義母さんの醜態をみんなが知っている以上、旦那様もこのサイトの人もみんなあっきーなーさんの味方ですよ**
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 ななか さん 33歳  女性
回答   2010年11月27日 23:31
ほんとにつらい思いをたくさんされましたね。

誰がどうみてもお姑さんが正気の沙汰ではないので。。うまくおつきあいする方法はないように思います。。

さらに脅してしまうようで申し訳ないですが。。お子さんでもできるとさらにひどいと思います。

ご主人が味方してくれているのがほんとに救いですね。まあそうでなければ離婚するしか道はないような家庭環境ですが。。

兄嫁さんにどのようにされているのか相談してみてくださいね。
無理して会う必要はないように思います。
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