結婚式口コミ みんなのウェディング  >   結婚準備  >   結婚  >   結婚と家族  >   続きです。


家族問題

Facebookページでも結婚準備の情報をお届け中♪
 前の相談 『親からの援助』 次の相談 『どうするべきか…』 

 ネイ さん  28歳  女性  神奈川県  2010年11月06日 13:51
相談

続きです。

この相談をお気に入りに追加する

自分の兄弟、親戚の男性と話しをすることに対しても嫌な顔をされます。仕事も男性(といっても既婚者9割、女性の割合も9割です)がいる為、あまり賛成している様子ではなく、飲み会などに参加した際には『このくそあまが。』と罵倒。
あとで話し合いをし、反省してくれるのですが、最終的にいつも言われるのが『お前を愛してる。だから不安で仕方ない。俺を安心させてほしい。』今まで(結婚する前を含め)彼の想いを受け止めたくて一生懸命分かってもらえるよう、努力してきましたが、限界です。あたしには、人間としての自由もなく、いつでも彼のご機嫌伺いをして生きていくのでしょうか。精神薬を毎日飲みながらの生活…。でも彼はどうしても離れたくないようです。

世間一般で考えたら本当に非常識だし、どれだけ周りの人に迷惑をかけてしまうか…やはり離婚は間違いでしょうか。もう少し我慢すれば何かが変わるのでしょうか。

アドバイスほしいです。長文読んで下さりありがとうございます。

  • 相談者をみんなで応援する

  • このエントリーをはてなブックマークに追加
この相談は役に立ちましたか?   0 人が役に立つと評価しています。



『ブライダルフェア』に行こう
まずはブライダルフェアで結婚式場の下見を!デートにも最適♪
和装撮影・前撮・写真のみOK
和装撮影・前撮・写真のみOK
美人メイクと白無垢で残す極上のフォトウエディング!和装撮影・前撮・写真のみはこちら


 あきらっち さん 29歳  女性
回答   2010年11月08日 13:17
1度両家の親も含めて話し合いをしてみてください。
上辺だけの反省をしても繰り返しているなら理解できていないのと同じです。
そして精神薬を飲むほど追い込まれている状況であることを受け止めさせてください。

そこまでしても旦那さんが変わらないのであれば離婚した方が良いと思います。

親を含めての話し合いをする事で離婚になった時でも両家共に
事情がわかっているのでスムーズにできやすくなると思いますよ。

話し合いの時には罵倒された事もしっかり話し
どうして罵倒してしまったのかも含め彼の話も聞いてあげてください。
その上で
「自分に自信が無いのを補えるのはあなた自身なの。
 私は今まであなたを愛してきたけれどあなたからは『自分を愛して欲しい』
 という自己愛だけで私の思いをわかろうとする姿勢を感じられなかった。」
という様な事も話してみてください。
この回答は役に立ちましたか?  2 人が役に立つと評価しています。


 りっか さん 31歳  女性
回答   2010年11月08日 13:31
大変な毎日をお過ごしのようですね…。
私も元彼に同じようなことをされていたので、
他人事とは思えずコメントします。

厳しいことを言うようですが、
旦那さんのされていることは立派なDVです。
もう少し我慢したところで、状況は変わらないでしょう。
むしろますますひどくなると思います。
愛しているなら行動をここまで制限することはありません。
旦那さんは自分の不安や嫉妬心を「愛」という言葉にすり替えているだけです。
例えネイさんが部屋から一歩も出られない状況になっても、
旦那さんは安心させないお前が悪いと言うのではないでしょうか。

自分が自分らしく生きていけないなんて、
それこそ間違いだと思いませんか?
ネイさんが幸せな毎日を送ることが一番大事です!
きっと周囲の方も理解してくれると思いますよ。

色々な相談機関がありますので、
そちらを頼られるのもよいのではないでしょうか。
(DV 相談 などのキーワードで検索すると色々出てきます)
この回答は役に立ちましたか?  9 人が役に立つと評価しています。


 ひとみ♪ さん 25歳  女性
回答   2010年11月08日 20:30
束縛が激しいですね…
ネイさんの事は愛しているとは思いますけど、愛し方が異常だなと感じました。
ちょっと子供っぽいし、自分に酔ってますよね(汗)
ネイさんを自分の思い通りに支配したいのかな?

友達に会えない
会社の飲みに行けばクソアマがと罵倒する
親兄弟と会話すれば嫌な顔をする
普通の人なら多分耐えれないし、もし子供が出来たとしても
誰ともあうことが許されない話し相手が旦那さんしかいない
と思うと気が狂いそうです。

それに、結婚は夫婦支えあいながら過ごしていくものだと思うのですが
旦那さんの束縛が原因で精神安定剤を飲むとか普通じゃあり得ないです。
ネイさんの旦那さんも心療内科で診てもらった方がいいじゃなのかなと思いました。
旦那さんの性格だと難しいと思いますが、カウンセリングも必要なような気がします。

離婚する、しないを赤の他人がアドバイス出来るものではないので
離婚については何とも言えませんが、旦那さんと距離を置くことはできないのでしょうか?
とりあえず両親に今の状態と事情を説明し、実家に戻ることは可能でしょうか?
今は一人の時間と、今後について冷静に考える場所が必要だと思います。
旦那さんと一緒にいることで判断力が鈍っていると思います。
ある程度考えがまとまった所で話し合いをすればいいかなと思います。

精神的に参っているとは思いますが、どうか自分を責めないで下さい。
まとまりのない文章で申し訳ありませんでした。
この回答は役に立ちましたか?  3 人が役に立つと評価しています。


 みー さん 28歳  女性
回答   2010年11月08日 22:04
それは本当に大変でしたね。

ご家族やご親戚にも嫉妬されるというのは相当なものだと思います。
個人的な意見ですが、夫婦のどちらかが精神薬を飲まなければ維持できないような結婚生活は、長く続けるのは難しいのではないかと思います。

私の友人にもネイさんの旦那様のようなタイプの男性とお付き合いしている子がいますが、やはりお付き合いの年数は長いです。最近は嫉妬の末にDVも酷くなりつつあるそうです(意識がなくなるまで首を絞めるなど、生死に関わるレベル)。

相手は絶対誰にも渡したくないと思っているのですから、話し合いをしても嘘をついたり、「もう二度としない」と言ってなかなか思うように進まないことが考えられます。
もし本当に離婚したいと思っている場合、最低限ボイスレコーダーで旦那様の罵声を録音する等の対策をし、事実が分かるようにしておいた方が良いと思います。ご両親と話し合いになったとしても、びっくりするような話ほど話を聞いただけでは完全に理解してもらうのは難しいと思いますし、・・・。
また、ネイさん自身が安全な場所に移ることも大事です。


とにかく、ネイさんの体調の回復と、これからの幸せをお祈りしています。
この回答は役に立ちましたか?  4 人が役に立つと評価しています。


 あつてん さん 37歳  女性
回答   2010年11月08日 22:31
これはDVですよ。

ひどいことを言い(言葉の暴力)、
「俺が愛しているのはお前だけ」と甘い言葉を囁き、
「お前が安心させてくれれば」と責任転嫁…。

役所や福祉センターに、DV相談所の案内ポスター等あると思います。
保健師さんや弁護士さんなど、専門家が無料で相談を受けてくれるところがあると思います。

「我慢がたりないなんで言われるんじゃ…」「身内の揉め事で…」と心配になるかもしれませんが、何度も言うようですが、これはDVですよ。
専門家に相談してください。

私の友人もDVで1年足らずで離婚しましたが、
「遠方から披露宴に出て、祝ってあげたのに」
なんて気分はまったくなく、
「そんなひどい旦那との結婚を喜んでしまって申し訳ない」
「よく決断した。あなたは正しい!」
と思いました。

家族、親戚、友人、みんなネイさんに幸せになってほしいと思っているはずですよ。
この回答は役に立ちましたか?  1 人が役に立つと評価しています。


 んむ さん 35歳  女性
回答   2010年11月09日 00:03
弁護士をしています。
私もご両親を交えて相談をされた方が良いと思いますが、ご両親ではなく第三者へ相談する公的な手続もあります。
夫婦関係調整調停といって、夫婦関係が上手くいかなくなったときに裁判所へその助言を求める制度です。弁護士を雇う必要もありませんし、1200円で裁判所に申し立てることが出来ます。
調停で直接話をするのは、裁判官ではなく(裁判官が同席することもありますが、同席することの方が少ないです。)調停委員です。調停委員は民間から選ばれる方で、離婚事件も数多く扱っておられるので、耳を傾ける価値のある話をしてくれます。
また、話し合いをしても夫婦関係の調整が付かない場合には、離婚調停に移行することも可能です。

近親者同士ですと事態がこじれてしまうことも多いですが、公的な機関を利用することで、冷静に話し合うことが出来る場合もあります。また、離婚に移行した場合にも、一方的に不利な条件での離婚を避けることが可能です。
ただ、申立てをした場合、裁判所から旦那さんに連絡がいってしまいますので、びっくりして逆上をさせないように、予めお知らせしておいた方が良いと思います。
この手続のデメリットとしては、旦那さんが調停に出席しない場合、「不調」となってしまい、せっかく申し立てたのに、その甲斐がなくなってしまうことです。

裁判所というと大げさな気がしてしまいますが、精神がもたなくなる前に、方法の1つとして是非検討してみてください。リンク先は裁判所のサイトです。手続の内容が記載されています。公的なサイトなので消されないことを願いつつ。
http://www.courts.go.jp/saiban/syurui/kazi/kazi_07_02.html
この回答は役に立ちましたか?  5 人が役に立つと評価しています。


 茶子 さん 35歳  女性
回答   2010年11月09日 00:36
薬まで飲んでいるのなら
私は離婚をすすめます。
話し合って反省はしても、結局また同じ事のくりかえしなんですよね?
この先も永遠に続くと思います。
相手ときちんと離婚の話をして
自分のご両親や相手のご両親にも相談された方がいいです。
それでも離婚を認めてくれないのなら
法的な方法を取るしかないですよね。

多少の束縛はよくあると思うのですが、そこまで罵倒したり
精神的苦痛を与えられているのですから
立派な離婚原因になると思います。
早くその状態から抜け出して欲しいと願っています。
この回答は役に立ちましたか?  2 人が役に立つと評価しています。


 yaayaac さん 32歳  女性
回答   2010年11月10日 17:21
本当にツライ状況ですね。
結婚前に3年同棲されていたとのことですが、その間は今のようなことはなかったのでしょうか。
「嫁になった=お前は俺のもの=俺の言うことに従え」と思っているのでしょうか。
皆さん言われているように、言葉の暴力(DV)だと思います。

私の知人の話ですが、状況が少し似ています。
束縛がひどく、他の男性と接触することを極端に嫌い、病院に行っても「女医以外に診てもらうことは許さない」と言われていたようです。
携帯にあった男性の友人のメモリーも消されたとか。
ある日、彼女が溜まりに溜まった不満を爆発させて大ゲンカ⇒翌日、彼女は顔・体中にあざをつくって職場に来ました。聞くと「ケンカをして殴られた」と…。
その後も、彼の態度は改善されず、「また殴られた」とケガが絶えなくなりました。
結局、離婚しています。

ネイさんも言葉の暴力⇒身体の暴力へと発展してしまわないか心配です。
精神薬まで飲んでいる事を旦那さんは知っているのでしょうか。
そこまで追い詰められている事を話して理解しないのならば、一度ご実家に帰るなど距離を置くことはできませんか?
これ以上「我慢」はしない方が良いです。
身内にうつ病患者がいますが、もう7年近く病気と闘っています。全ての生活が変わって、仕事も出来ず、人に会うのもツラく、体調によってはベッドからも起き上がれず…苦しんでいます。その家族も苦しみは一緒です。
ネイさんがそうなってしまう前に、もう我慢はせず、逃げ出すなり、ご自身の身を守って頂きたいなと思います。

具体的なアドバイスになっていなくて申し訳ないです。
早くネイさんに笑顔が戻られることを祈っています。
この回答は役に立ちましたか?  1 人が役に立つと評価しています。


 つつじくん さん 35歳  女性
回答   2010年11月11日 09:38
私もDVだと思います。

男性が女性を一人占めにしたい気持ち、少し妬いてしまう感じはよくある話ですが、「このくそあまが」はひどいと思います。
これから一緒に生活してもし子供ができたりしたら、子供も不安定になると思いますよ。多分10年前から知っていて、こんな感じなので罵倒するときがもしお酒を飲んだ時だけだとしても、人間は変わらないと思います。

ここはちょっと頑張ってネイさんの心の幸せのために、努力してみたらどうですか。
あと今からでもいいですから、ひどいことをされた時は証拠のためにノートに書いておくことをお勧めします。日付と状況、言葉とかね。

頑張ってくださいね。
この回答は役に立ちましたか?  1 人が役に立つと評価しています。


 よよよい さん 34歳  女性
回答   2010年11月12日 22:46
他の多くの方が書かれていますが、これはDVです。
残念ながら、エスカレートしても改善することはないと感じます。
状況によっては彼はストーカー化しかねないと思います。

彼が言う「愛してるから云々」も当てになりません。
心から愛する女性に「くそあま」なんて言葉、出てこないですから。
「所有物に対する執着」を愛と勘違いしているのではないですか?

こんな風にきつい書き方をして申し訳ありませんが、
彼は結婚するにはまだ、男性として、人間として未熟なのではないかと思えます。
結婚して、一生を共にするはずの相手の些細な行動や言動が逐一許せず、信じる事もできず、すべてを自分の管理化に置かないと気が済まないなんて、幼稚もいいところです。

話が逸れますが、私自身、昔付き合っていた人が異常なほど嫉妬心が強く、束縛する人でした。
暴言を吐かれたり(共通の男友達と話しただけで「○○と寝たのか」詰問する等)、暴力も散々振るわれました。人前でも公共の場所でもおかまいなしです。
私から別れを切り出すたびに、泣いて謝って「二度としない」「愛してる」と判で押したように繰り返し、こちらが折れるまで家に帰らせてくれない・・・という目に何度も会い、最終的に連絡を絶ったらしばらくの間実家に張り込みされました。
15年近くも経った今でも、思い出すと嫌悪感がこみ上げてきます。

自分と重なってしまい、余計な事まで書いてしまいましたが、
他の方も書いているように専門の第三者機関に相談するのが良いと思います。

もしくは、彼と直接話し合いをするなら、喫茶店など
第三者の目がある場所がいいでしょう。

辛いと思いますが、毅然とした態度で冷静に判断してください。
情に流されても事態が長引くだけです。

応援しています。がんばってくださいね。
この回答は役に立ちましたか?  0 人が役に立つと評価しています。

この相談に回答・コメントする

この相談をお気に入りに追加する
 前の相談 『親からの援助』 次の相談 『どうするべきか…』 

 家族問題の相談リストへ
 相談広場TOPへ

関連する最新の相談

相談する

フリーワードで検索




例) 演出 仮予約

相談広場のジャンル


結婚式準備



ドレス



披露宴準備



招待客



新婚生活準備



結婚後


フェア予約と口コミ投稿で、合計25,000円分のポイント(現金交換可)がもらえる!

未来の花嫁・花婿はあなたの本音を待っています。