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 れをん さん  26歳  女性  東京都  2010年11月01日 09:46
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生活費は折半 続き

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なので、その流れから言って結婚後の生活費も折半という考えなのでしょう。
結婚後は2人の稼ぎを合算して、いくら家賃や生活費に充当するか決めると思っていたので、給料が少なくても3倍くらい違うのに折半を求めてくる事に驚いてしまいました。結婚生活と言うより、ただの同居生活のように感じてしまいます。もちろん私も働いて今後の家族の為の貯金などの足しになればと思っています。しかし生活費折半なら、子供が出来て働けなくなったらどうするの?と聞いても返事がありませんでした。

結婚式場は誰もが知っている高級ホテル、指輪は良い物を買ってくれる、私の荷物は断ってるのにしつこく持つと言い持ってくれて「そういうことが出来る自分が好き」と言ったり、他人からも見える所は見栄を張るのですが、他人に見えないところはかなりシビア。。。というかケチ(不快な言葉でスミマセン)のような気がします。

生活費や家賃は給料にどんなに差があっても折半なのですか?
この人と結婚して幸せな家庭を築く自信がなくなってしまいました。
彼は30歳で周りの友人が結婚するから焦っているだけで私の事が好きなわけではない気がします。

長文ですみませんがアドバイスを頂けると嬉しいです。

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 mikanon さん 36歳  女性
回答   2010年11月01日 10:28
れをんさん、そこまでわかってらっしゃるならば、
結婚は踏みとどまったほうがいいのではないですか?!
他人事ながらとても心配です。

まず、ケチであるのはしょうがないにしろ、
他人の前では見栄っ張りという、外面の良さが非常に気になります。
彼には妻や子供を養っていく、という感覚がないのでしょうね。
都合のいいときだけ「夫婦は対等だ」とかいっておきながら
家事や育児は妻任せ……になりそうに思えます。
(なぜなら、外面が良いから、家の中でまで妻思いの夫を演じる必要がないから)
交際時から不満があるのなら、結婚したらもっと不満だらけで
れをんさんの毎日がストレスだらけになってしまいますよ!

彼のどこに惹かれて結婚しようと思われたのかわかりませんが
(金銭面以外に良い面があるのかもしれませんが……)
正直言って、考え直して欲しいと切に思いました。
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 れをん さん
コメント   2010年11月01日 11:02
mikanon さん ありがとうございます。

心配して頂きありがとうございます。

彼は、まめさと真面目な性格に惹かれました。
最初は荷物を持ってくれたり、寒いときは上着を貸してくれる、デートの帰りに途中の駅まで送ってくれたり、誕生日やクリスマスはイベントを何ヶ月も前から考えていてくれることが嬉しかったのですが、付き合って行くうちに「そういうことが ちゃんと出来る自分が好き」という理由で、上記の事を私に対してしていることが分かり、びっくりしました。軽い荷物を持つと1分おきに言われ3回も断ったのにもう一度言われたときに、私が「だから、いいってば!しつこいな!!」と強い口調で言ってしまったら「意地はってるんじゃねーよ!帰れ!!」と言われ、会っている途中で帰されました。(私も怒り過ぎたとは思いますが。。。)


mikanon さんの仰る通り、家事や育児は妻任せになりそうです。
少し人に対しての思いやりに欠ける所がありますし、外で妻思いの夫を演じ、家では正反対の旦那になる恐れもありますね。私は元々子供はいなくても良いかなと考えていたのですが、彼が子供が欲しいと言う事で一人は作ろうということになりましたが、子供まで幸せに出来なかったら母親として申し訳ない気持ちになってしまいます。

毎日がストレスだらけになってししまったら結婚生活も長く続きませんよね。

ご丁寧にアドバス頂きありがとうございます。参考にさせて頂きます。
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 れいこ さん 40歳  女性
回答   2010年11月01日 11:34
すみません。

生活費、折半ということは家事も折半ですよね?

彼、結婚とはどういうものかわかってますか?
結婚するということは、二人で生活することで、互いに得手不得手を
共有し分担しながら助け合っていくことだと思うのですが。

彼のご両親も生活費を折半していたのでしょうか?
彼のまわりの友人たちも折半しているのでしょうか?

たんに彼が無知なだけでしょうか。
収入面で同じくらいなら分かる話ですが。それなら家事も折半ですよ。

あと貯金はすごく大事です。
結婚後の生活にかかる費用は目がとびでるくらい出ていきますから。
お金のことは解決してから結婚した方が良いですよ。
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 つつじくん さん 35歳  女性
回答   2010年11月01日 11:38
まあそういう考え方の人は変わりませんよね。対外的にもケチなら納得いきますが、外面がいいのはちょっと嫌ですよね。

将来子供が生まれると働けない時期も出てくるから、れをんさんの給料はそのまま貯蓄にまわして、彼の給料でやっていける状態は作っておいた方がいいと思います。
彼の給料は生活費以外の部分は何に使うのでしょうか。そのあたりもきちんと確認した方がいいかもしれません。きっと嫌がるでしょうけどね。きちんと貯蓄をしてくれるのならばたとえ折半となってもれをんさんも納得するのでは?給料から自動的に引き落としで貯蓄させるようにするといいと思いますよ。

家庭にお財布が二つあるのはいいことのように思うのですが、生活費以外の部分をきちんとしないと、独身の時のようにだらだら使うことになってしまい、後々大変なことになると思います。

びしっと締めてくださいね。女性は結婚して子供を産むとすごーく強くなるので、負けずに頑張ってくださいね。いつもにこにこしているけれど、怒るときはすごい恐い、と思わせておくのが大切ですよ。頑張ってくださいね。
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 れあ9 さん 32歳  女性
回答   2010年11月01日 12:02
読ませていただきました。
私も心配です。

れをんさんを思っての優しさではなく、周りから良くみられたいという彼自身の評価の為の優しさに感じられるんですよね…。
そして、見えないところは厳しい。
給料に差があるのに、折半の方法もおかしいと思います。
子供が出来たら…の問いに無言なのも気になります。
(正直怪しいです。答えてもらうことで彼の本音が分かるかもしれませんね。)

結婚生活、付き合っていた時よりもお互いに思いやりや感謝の心が大事です。
この先何十年も、いろいろな事を一緒に乗り越えて行かなくてはいらないんです。
自分の思い通りに行動したい彼と、心安らぐ生活が送れるでしょうか。
私は、人は変われるとは思いますが、そうそう簡単に変われるものではない!と思っています。

れをんさんが本当に幸せになれるのか、よく考えてみてくださいね。
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 あきらっち さん 29歳  女性
回答   2010年11月01日 14:20
生活費折半の問題以前にお二人が今お付き合いをしている状態は良いのでしょうか?
お付き合いしている関係が良くないのに結婚したからといってよくなる事はありませんよ?

折半にするにせよれをんさんが仰った
「働けない時期どうするのか?」の問題を解決できるまでは
結婚するべきではないと思います。

また、残ったお金はそれぞれどうするのか、
生活費以外にかかるお金(保険やローン・貯蓄など)はどうするのか、
良い機会だと考え直してとことん話し合ってください。

その問題を片付けられないと結婚もできないと思います。
彼には彼の考えが、れをんさんにはれをんさんの考えがあるはずですので
そこをしっかり伝えて聞いて歩み寄れるお二人になれますように。
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 れをん さん
コメント   2010年11月01日 14:55
れいこさん 

アドバイスありがとうございます。

家事は、私がする事になりそうです。
というのも、どんなに最初に「生活費が折半なら家事も折半ね」と約束しても、彼は残業で夜中に帰ってくるので殆どを自動的に私がする事になると思います。もちろん、彼が仕事で遅いのは分かっていますし、家では寛いで疲れを取ってもらいたいので、私が家事の殆どををしても良いと思っていました。
しかし、私が他にバイトをしてでも家賃折半にこだわるなら、私も帰りが遅くなるので家事も折半して欲しい気持ちです。

彼の両親の事は詳しく知りませんが、家事はお義母さんが全て担っていそうです。以前、お義父さんが「家事は男がするものじゃない」という考えで、彼自身実家で料理を作っていて「男が台所に立つな」とお義父さんに怒られた事があると聞いたので。その話を聞いて、彼も結婚後は家事は女性の担当と言う考えがあるかなと思っています。

彼の周りの友人は全て折半していると言うのですが、その友人は結婚生活ではなく同棲している方達です。結婚している人も折半なのか聞いた所、奥さんが仕事を辞めて旦那さんの給料で生活している友人もいるが、共働きの人もいる、彼は私にも稼いで欲しいと思っていると言われました。共働きのご夫婦も家賃や生活費が折半なのかは分かりませんが、同棲の人の例を出してくる所で、同棲と結婚生活が、彼の中では一緒なんだなと感じました。

貯金も心配事の1つです。
結婚式に見栄を張ったので、私も彼も貯金が殆どない状態での新生活スタートになる気がします。
お金のことは解決してから結婚した方が良い、仰る通りと思います。

れいこさんの「結婚するということは、二人で生活することで、互いに得手不得手を共有し分担しながら助け合っていくこと」という言葉がとても素敵ですし、私の思っていた結婚生活を簡潔に表して頂いた気がします。
的確なアドバイスを頂きとても嬉しいです。ありがとうございます。
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 れをん さん
コメント   2010年11月01日 15:13
つつじくんさん

ありがとうございます。

彼の給料は、彼の分の生活費以外は何に使うのか、全く不明です。
今まで通りなら、飲み代、タクシー代など自分のお小遣い&彼自身の貯金にすると思います。
性格から言って、きちんと貯蓄をするとは思いますが、家族の為の貯蓄は考えてなさそうです。
仰る通り、しっかり家族の為に貯蓄してくれるなら折半でも納得いきます。私の給料は全て生活費にまわしても、はみ出した分は彼の給与でまかない、残りは家族の為に貯蓄なら受け入れられたと思います。

家庭にお財布が二つあるのはいいと私も思いますが、私たちの場合、個々の財布であり家庭の財布がないのが気になります。自分に掛かったお金は自分で払うと言う考えがルームシェアのように感じてしまいました。

頑張ってびしっと締めたいと思います。
彼の言いなりにならず、もっと意見を言い、話し合いたいと思います。
アドバイスありがとうございました。とても参考になりましたし、沈んでいた気持ちも「強くなるぞー!」と晴れて来ました。
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 れをん さん
コメント   2010年11月01日 15:31
れあ9さん

ありがとうございます。

子供が出来たら…の問いに無言なのは、私もとても気になります。子供が出来ても家賃と生活費は折半で、子供に掛かる物は私が負担になると思います。ただし、子供には可愛い洋服を着せたいらしく(これも見栄から来るものでしょうけれど)子供の洋服代は彼が負担しそうです。

「結婚生活、付き合っていた時よりもお互いに思いやりや感謝の心が大事です。
 この先何十年も、いろいろな事を一緒に乗り越えて行かなくてはいらないんです。
 自分の思い通りに行動したい彼と、心安らぐ生活が送れるでしょうか。
 私は、人は変われるとは思いますが、そうそう簡単に変われるものではない!と思っています。」

本当に仰る通りです。私はこの人と結婚して、心安らぐ生活が送れるか不安になっています。
私は贅沢をしたいわけでも、友達に見栄を張りたいわけでもなく、家族皆がくつろぎ助け合える、私たちだけの温かい家庭を築きたいと思っています。外面ばかり良くて、家の中は悲惨な状況では困ります。

アドバイスありがとうございました。彼とお金の事は話し合い、それでも上手い具合にまとまらず、不安を抱える形ならば婚約破棄しようと思っています。破棄の際にお金が掛かるのは承知ですが、何十年もこの人と一緒に色々な事を乗り越えられるか?と自分自身に問いかけ、冷静に判断したいと思います。
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 れをん さん
コメント   2010年11月01日 15:42
あきらっちさん

ありがとうございます。

付き合い始め当初は、相談に書かせて頂いた通り不満がありましたが、指摘すればすぐに直してくれて、現時点では特に問題なくお付き合いしています。

付き合う事→結婚は、全く延長線上にすっぽり収まる事でない事を痛感しています。
私自信、結婚に対しての意識が甘かったと反省しています。

「働けない時期どうするのか?」の問題を解決できるまでは結婚するべきではない、仰る通りです。

そうですね。気分が凄く沈んでいましたが、逆に「良い」機会だと考え直してとことん彼と話し合います!
お互いの考えを言い合い、歩み寄れ、夫婦になれるように、頑張ります。

ありがとうございました。凄く参考になりました。
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 れをん さん
コメント   2010年11月01日 15:51
アドバイスをして頂いた皆様へ

親身にアドバイスを頂き、本当にありがとうございます。
この質問をする時、マリッジブルーとか言われてしまうのでは。。。と少しドキドキしていました。
お会いした事もない私の事を心配して下さり、的確なアドバイスを頂けてとても嬉しく思っています。
私の文章力がなく、この感謝の気持ちが皆様に上手く伝えられていませんが、本当に嬉しくて励まされました。
この相談広場を利用したのは初めてですが、私も相談広場の相談でアドバイスできる内容ならば、少しでもその人の力になれるようにアドバイスしたいと思いました。
本当にありがとうございます。
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 mikanon さん 36歳  女性
回答   2010年11月01日 16:07
れをんさん、丁寧な返信ありがとうございました。
まじめで気遣いのできるステキな女性なのだろうなと思います。
だからこそなおさら、よくよくこの結婚は考えてみてほしいし、
幸せになってほしい、そう思います。
どうか、れをんさんが後悔のない道を選ばれますようお祈りしています!!
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 yaayaac さん 32歳  女性
回答   2010年11月01日 16:20
締め切った後かもしれませんが…すみません。

家賃・光熱費は折半との事ですが…読ませて頂いた限りの彼の性格からして生活にかかるすべての費用を折半…となって来ないでしょうか?
そうすると、食費や雑費、保険料…生活するには他にも諸々のお金が出て行きます。れをんさんの負担はますます増えますよね?
全てのお金は折半で、家事はすべて れをんさん…っておかしくないですか?
しかもその折半の費用が足りないから、れをんさんはバイトもする…って、れをんさんの身体が心配です。
私も共稼ぎでフルタイムの仕事を続けていますが、仕事をして→帰ってから家事…だけで毎日クタクタです。
この状態にバイトも追加…なんて想像もできません。
>私にも稼いで欲しいと思っていると言われました。
これは理解できます。将来子供が生まれた時の為にも少しでも貯蓄は多い方が良いですし。
私もその為に今はフルタイムで働いている感じです。
でも家賃・光熱費などほとんどを旦那の給料で賄っていて、私の収入はほぼ貯蓄という体制にしてます。
同棲ならその時の生活が成り立てば良いので折半でも良いかもしれませんが、結婚は今後何十年もの人生設計を考えてお金の話もしないといけないと思います。
その辺りの話し合いがまだお二人には足りていないな…という印象です。

>子供が出来て働けなくなったらどうするの?と聞いても返事がありませんでした。
これも気になりました。
子供を欲しがっているのは彼の方なんですよね?
欲しがっている割に、その子供を養う責任が自分にある事を認識されていないように感じました。(辛口ですみません)
女性はどうしても出産・育児で働けない期間がありますよね? その間もお金を出す意思がないのでしょうか?
「動けるようになったらすぐ働け!」「働けない期間の生活費(折半分)はツケだ」とか言い出す彼なら、結婚自体もちょっと考えた方が良いと思うので。
(↑完全な憶測です。気を悪くされたらごめんなさい)

どちらにしても、今のままで結婚されるのは、今後れをんさんが苦しむだけです。
結婚は、二人で助け合って生活して行くんです。
もっと、れをんさんの意見をハッキリ示した方が良いと思いますよ。譲って彼の意見を聞くだけではダメです。
頑張ってくださいね。
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 後悔ばかり さん 33歳  女性
回答   2010年11月01日 18:52
こんにちは、とても心配になったのでコメントさせて頂きました。

私もいま生活費折半です。同棲時代は彼の金遣いが荒いためお小遣い制だったのですが、結婚が決まり招待状も出した後に今後は折半でと言われました。
家賃は旦那、生活費は私と提案しましたが、家賃の方が高いから完全折半と言われ、今はそうしてます。
給料は私の方が5万ほど少なく、私はボーナスがないので正直毎月大変です。
でも結局家事は私が殆どやっており、納得いかない事ばかりです。
招待状出してしまったからとそのまま結婚した事を本当に後悔してます。
私の話ばかりで申し訳ないですが、少しでも参考になればと思いコメントしました。
よく考えてくださいね。
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 ぴょん さん 28歳  女性
回答   2010年11月01日 21:25
きっと、優しい自分カッコイイ!
荷物を持てる自分カッコイイ!
マメな自分カッコイイ!

なんでしょうね。

子供のことも、外で「良いパパ」を演じたいだけなんじゃ?

子供に優しい自分カッコイイ!
子供と遊んであげてる自分カッコイイ!

カッコイイでしょ?見て見て!カッコイイことしてる俺を見て〜!フフン!

みたいな。
だから具体的な想像ができなくて、答えられないのでは。
産まれたら産まれたで「こんな大変とは思わなかった」とか、
「泣いてる時の子供は嫌い」とか、色々言い出しそうです。

虐待とかDVとかもありそう。
もうすでに経済的DVが、ちらほら浮き彫りになりつつありますよね。

人様の婚約者様に大変失礼ですが、アスペルガーの知人と似ていると感じました。
少しでも不安・不満があるのであれば、結婚はやめた方がいいと思います。
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 まい さん 27歳  女性
回答   2010年11月01日 23:44
彼のことを悪く言って申し訳ありませんが、
絶対、この先苦労しますよ。
実は、私の旦那の妹が同じような人でした。
自分勝手でお金は独身のように必要最低限にしかお金を渡さない、
など酷かったです。
子供いましたが、お金が自由な分、浮気もして結局離婚することになりました。

よく考えたほうがいいかなと思います。
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 ソラノ さん 35歳  女性
回答   2010年11月02日 03:28
うちの家庭は完全に折半です。
私の仕事はデスクワークですが、朝から働いて帰宅が午前3時前後になることも普通にあり(週の半分くらいは午前様です)、収入は同じくらいかやや私の方が多いです。
こんな妻の働きぶりを嫌がる旦那さんも多いと思われますが、仕事を続けさせてもらえるのはありがたいなと思って現状に不満はありません。

私としては、男性が女性を養うのが当たり前とは思っていないので、れをんさんの彼の話は、実現不可能とは思えないですし、絶対に不合理とはいえないと思います。問題があるとすれば、それは、彼とれをんさんとの話し合いが不足していることにあるのではないかと思います。

2人で一生懸命頑張って働いて折半していくのも1つの形ですし、彼が家計を支えてれをんさんがそれを補うというのも1つの形です。たとえば、彼の折半という提案に対し、れをんさんが収入の良い職場の変更を視野に入れるのもありうる選択肢だと思いますし、それで少し良い生活をするのも決して悪いことではないと思います。

でも、それがれをんさんの理想と違うのなら、れをんさんの目指す家庭像を彼にしっかり伝えてください。彼の言うことが少し普通と違っても、思いやりがないと決め付けるのではなく、まずは話し合うことが大切だと思います。
結婚の是非を考えるのは、しっかり話し合っても2人の納得の得られる結論が出せなかった時で十分だと思います。
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 茶子 さん 35歳  女性
回答   2010年11月02日 12:19
もう解決しているのかもしれませんが失礼しますね。
私も結婚した頃は完全な折半でした。
収入は10万ほど差がありましたが、その10万は貯金に回してましたので
それ以外は全て折半です。
だけど、お互いの承知の上でのことです。
片方が不満に思っているのに、そのままうやむやにしているのは良くないです。
まず、子供が出来たらどうするのか、その答えを
確実に答えて貰いましょう。
私の主人は、子供が出来たら自分が全部養わなくてはいけなくなるし
貯金も出来なくなるだろうから
今のうちに(夫婦二人のうちに)貯金額を増やすという
未来へのちゃんとした考えがありました。
そしてお互いそれぞれにひとり暮らしからの結婚でしたので
生活のレベルを変えることなく結婚生活に入ったというのが
お互い何の不満もなく生活できた理由だと思います。

彼の考えですと、本当に単なるケチになってしまうので
たくさん話し合って、ちゃんとした答えを出して貰って
その上で結婚を決めて下さいね。
不安を抱えたままの結婚は、うまくいかないです。
人間は変われませんから。
頑張って下さい!
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 戦うOL さん 42歳  女性
回答   2010年11月02日 12:36
まず、折半の割合が...という前にですが。

失礼ですが、彼の性格?人間性?が疑問です。
要するに、かなりの見栄っ張りなのだと思います。

収入がある いいものを妻に買い与えられる(儀式的なものにおいてだけは)
やさしい彼であり、できた夫にもなれる...が、本質は伴っていない。
結婚の意味も「収入があり、家庭を持ち、できた夫」というステイタスのためという感じですね。

結婚する前にちょっとだけ付き合い(私としては単にお断りしたというレベルでしかないのですが)すぐに断った男性に似てますよ。自分の意に反するとプチ逆上するところも。
やたら資格取得していて、外車に乗り、収入もあるのに、発言がれをんさんの彼とまったく同じでした。すべてが自分の虚栄心を満たすためのものなんですね。
お断りをしたら、「あれだけ金を使わせておきながら...返せ!」と言われました。

松屋とか吉野家、チェーンの居酒屋でしか飲み食いはしていないし、割り勘だったのにですよ。もう絶句でしたが、しつこいし、自分では完全に正当なことを言っているとしか思っていませんでしたが、弁護士を介した途端に謝罪してきました。

かなりの見栄っ張りですが自分より完全に格上と見なした人にはすぐに折れます。

れをんさんもお察しの通り
他人からも見える所は見栄を張るのですが、他人に見えないところはかなりシビア。。。というかケチ

これがすべてですよ。生活費は折半としたとしても、それ以前にやっていける相手ではないです。断言します!
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 れいこ さん 40歳  女性
回答   2010年11月02日 15:28
ご丁寧にコメントを返していただいてありがとうございます。

男が台所にたつな。というご家庭は良くききますよね。
だけどこれ勘違いしている男の人、多いですけどそれはあくまで
男仕事ひとつで妻や子供、家族を養っているからこそ言える言葉なのですよ。

最近、男の人っていいとこどりして言葉を発する人多いですよね。
妻ひとり養えなくて、こういうところで「男」を理由にするの?
女が稼ぐのは悪いことではないですが、稼いだお金を家族に使うのも
自分のために使うのも、じゃあ夫も妻も平等かい?と突っ込みたくなります。
(だって当然れをんさんは稼いだお金の中で自分に使うお金ないですよね?)

でもまぁ家事はお風呂を洗ったり、洗い物したりごみを出したり、
することいっぱいありますから、ルールをきっちり決めて二人で
頑張ってくださいね!
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 mafmaf さん 38歳  女性
回答   2010年11月02日 16:17
すみません、私からもひと言。。

れをんさんは、前の会社が過酷で体を壊し、大変な思いをしたのですよね。
それを彼も知っていて、今の仕事+バイトを勧めると?
貴女がおっしゃる通り、思いやりのない方だと思います。

ご相談内容を読む限り、彼は貴女のことを好きではないと思うし
貴女もまた、彼に不信感を抱いていると見受けられます。

彼は年上とのことですが、年上だからといってオトナとは限りません。
貴女よりも、ずっと幼い考え方の持ち主だと思いますよ。
まだ間に合います。
結婚自体を考え直した方がいいと思います。
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 美豚 さん 30歳  女性
回答   2010年11月02日 16:47
れをんさん こにちは。

もう彼とは話し合いして結論でましたか?
まだであればどうしても伝えたくて・・・。

れをんさんの相談と皆様からの質問による返答を読ませて頂いて、とても今後が不安です。
・同居生活のようで幸せな家庭が築けるか不安
・他人が見てるところは見栄をはるが、見えないところではシビア(ケチ)
・焦って結婚するから私の事が好きではないみたい
・「意地張ってるんじゃねーよ!帰れ!」と暴言を吐く
・思いやりが欠けてる
・子供は欲しいと言うが具体的な話になると無言になり話がすすまない。

結婚は白紙に戻せないでしょうか・・・。
なぜなら、以前注意したところは直した彼ですが、それ以上にまだ不満・不安があるのですよね?
それが今回の生活費折半で今まで溜めてたものが爆発した。
彼に本音で話しにくいようですし、彼の性格が直るのかは保証ありませんよ。
他人には愛想が良いようですがれをんさんには厳しい。
それに、心からの優しさが感じられません。

私の同棲していた元彼の話しですが、
とても見栄をはる人で車や身の周りの物はすぐに買い替え、そのわりには生活費はほとんど私が出して、私と同じ時間帯に帰宅しても家事はいっさい手伝わず全て私がしていました。手伝ってと言っても疲れてると言って動きません。
子供は欲しいと言っていたのに、子供を授かると「子供はお金がかかるからおろしてくれ」と言われました。
私は受け入れたくなくて何度も話し合いもしましたが、彼の気持ちは変わらず。
その間つわりも酷く仕事を休みがちになりました。
それでも彼は「つわりだけで仕事を休むな。生活費と家事はどうするんだ!」と言い、言葉のDVが酷くなりました。
私は家政婦なの?と何度も悩み彼にも気持ちをぶつけましたが、彼の気持ちは変わらず。
これをキッカケに目が覚めて彼とは別れました。
うすうす気づいていたのに、結婚したら考え方が変わるという気持ちだけで付き合っていた自分が、身も心も傷ついて本当にバカだなと思ってます。。。

今ではとても優しくお互い尊敬し合えて何でも話せる彼に出会いました。
なので、れをんさんも自分を大事にしてください。
まずは実家に戻って自分の気持ちと向き合う時間をつくってみることはできないでしょうか。。。

支離滅裂で分かりにくい文章をお詫びいたします。
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 エミリ さん 35歳  女性
回答   2010年11月03日 08:17
今さらですが、読んでいてものすごく心配なのでコメントさせてもらいます。

その結婚絶対にやめた方がいいです。

私が昔付き合った人とよく似ています(*_*)あなたみたくここまで具体的に結婚の話まで行きませんでしたが、食事をおごってくれるのは、女性におごってあげてる自分がカッコいいから!荷物ももってあげてる自分の気付いが好き!それに対して私がいいよって断わると今度は人様の前で怒って 帰れ!!って怒鳴られて…。


まだ26歳と若いし、これからもっといい人見つかると思うので、こんなめんどくさいタイプの人と結婚なんてしない方がいいかと思います。

この彼氏さんのような人ってあなたも言ってるように人に対しての優しさにかけるので、この先話し合っても変わることないと思うし、結婚しても不満だらけになると思います。
やめたほうがいい!!!
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 ニルバーナ さん 31歳  女性
回答   2010年11月04日 10:23
結婚の形はそれぞれですが、れをんさんは一般的な結婚生活を彼は個人主義的な結婚生活を思い描いているのですね。
お互いの目標としている結婚生活の形が明らかに違っているのに、彼がれをんさんに、自分の形を押し付けようとしている。
そしてそれはれをんさんにとっては理不尽で負担が大きく、子供が出来た場合はどうするのかさえ不明確・・・。

彼に、彼の思い描いている結婚生活では結婚する意味はあるのか?彼の中で結婚とは何なのか聞いてみた方がいいと思います。
そして、自分には要求されている事が出来ないけれど、妥協出来ないのか?と聞いてみてください。
あくまでも自分の思いどうりにしようとしているのであれば、結婚は出来ないと言って様子を伺ってみるのもいいと思います。
対面を気にする彼であれば、婚約破棄をチラつかせれば、れをんさんの要求を飲む可能性は高いです。でも、口約束ではなく、実際に実行される事が大切です。

もし、婚約破棄するのなら訴えると言われた場合、それではあなたから要求されている事は全くするつもりはない。嫌ならそちらが婚約破棄して下さいと提案してみては如何ですか?

れおんさんが、彼との話し合いで負けていないか心配です。
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 愛鈴 さん 25歳  女性
回答   2010年11月05日 13:43
読ませていただいて、私も皆さんと同じようにとても心配に思ってしましました。
今の世の中、これが普通という夫婦のありかたは少ないと思います。
共働き・男性も家事をするなどよく耳にしますし。

れをんさんは、貯金の事や将来子供ができた時の事、しっかり考えててすごく偉いと思います。ですが、彼は一体残った自分のお金はどうするつもりなんでしょうか?
自分のために貯金するんでしょうか??
生活費以外にも将来を考えると備えておく事はたくさんありますよね。
保険だって入るでしょうし、急な出費のためにおいておくお金。
子供ができる前に少しずつでも、子供のための貯金だってしておきたいものです。


男性は外である程度見栄をはる事も、私は悪いとは思いませんが。。。
れをんさんの彼の場合、自分が全てな気がします。
前の職場の話でも、れをんさんの気持ちを考えてないような気がします。

正直、男性は自由なお金を多くもたせてもいい事にはならないと思います。


れをんさんの事が好きではないというのではないと思います!
ただ、彼自身、ちょっと子供なんではないでしょうか??
結婚という事がどういう事か、理解していない気がします…。
れをんさんが話しても、聞く耳を持たないなら、彼の両親にご相談してみてはどうですか?それでも理解できないなら、将来が不安ですよね。。。

れをんさんが一生支えていきたいと心から思える相手なら頑張ってください。
そうでないなら、れをんさんもまだ若いんだし考え直しでもいいんじゃないでしょうか?
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 みりん さん 25歳  女性
回答   2010年11月05日 18:19
この文章を読む限りだと、結婚しても不満がたまり、幸せになれるのかな?と思いました。

女は相手に想われてなんぼです。
まだ若いですし、一度他の異性に目を向けてみては?
そんな彼より、もっと周りにはいい人がいるはずです。(失礼なこと言ってごめんなさい)
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 ココ さん 28歳  女性
回答   2010年11月07日 08:46
正直とても今後が心配だと思います。
結婚はそういうものではないと思います。
彼はわかっているのでしょうか?

結婚はお互いを思いやりながら二人できずいていくものだと思います。

正直な所もう一度考え直してみたらどうかなと思います。
他人への見えでは生活は出来ません。
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 さふぁ さん 30歳  女性
回答   2010年12月14日 01:20
私も折半ですよ。
と言うよりも、今は彼よりも生活費を多く出しています。
でも、結婚と同時に住宅ローンを組んでその支払いを
給料天引きで彼がしているので、入ってくる金額が少ないのです。
ですから、折半というのは違っているかもしれません。
そして、子供ができたら私は市議とを辞める予定ですし彼も賛成しています。
今の仕事以上にバイトをして生活費を稼げ・・・?
風俗と居酒屋はするな?
彼の人間性はあなたの文だけでは分かりませんが
彼があなたを好きではないかもと感じるには理由があると思います。
不安を抱えたままの結婚は踏みとどまった方が良いと思いますよ。
26才はまだ若いです。
もう少しおつきあいをしてから結論を出されてはいかがでしょうか?
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 れをん さん
コメント   2010年12月20日 23:10
mikanon さん

お礼が遅くなり、すみません。
お気遣いの言葉、とても嬉しいです。
こちらで質問をし、皆さんから多くのアドバイスを頂き気付きました。
生活費や家賃について2人できちんと話す機会を持たなかった事が悪かったと思います。私はお金の話を自分から言うのははしたないと思い、言い出せなかったことに反省しています。生活費等のことも話し合えないようではこれから夫婦になるような関係に至ってるの?と思われてしまいますよね。2人とも結婚に対し甘い考えだったと思います。

アドバイスを頂いた後、彼と今後のお金のやり繰りについて話し合いました。
彼は、結婚するのに折半と言う考えが悪かった、と謝ってくれました。私もきちんと話しを切り出さなかったことに謝罪しました。
話し合いの結果、結婚後も子供が出来るまでは2人で働き、生活費や家賃等は彼の給与分から出し、余った彼の給与と私の給与はふたりの財産として貯蓄することにしました。お金の管理は私に任せてもらいましたが、彼も最初は自分のお給料がどう使われているか不安でしょうし、私もお金の管理は任せて大丈夫と信頼されたいので、家計簿はパソコン上でいつでも2人が見られるようにしました。
これで上手く行くかは分かりませんが、お金の話を一度切り出せた事により、今後問題があっても話し合う機会がすぐに設けられると思います。
心配して下さり、本当にありがとうございます。
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 れをん さん
コメント   2010年12月20日 23:42
yaayaac さん

アドバイスありがとうございます。
結果は 2010年12月20日 23:10のコメント通りなのですが、
仰る通り最初は生活にかかるすべての費用を折半するつもりだったようです。


>家賃・光熱費などほとんどを旦那の給料で賄っていて、私の収入はほぼ貯蓄という体制にしてます。

私達も相談の結果、yaayaacさんご夫婦と同じようになりました。
本当、話し合いが足りていなかったと思います。


>女性はどうしても出産・育児で働けない期間がありますよね? その間もお金を出す意思がないのでしょうか?
「動けるようになったらすぐ働け!」「働けない期間の生活費(折半分)はツケだ」とか言い出す彼なら、結婚自体もちょっと考えた方が良いと思うので。

これも不安で話し合い、子供が出来るまでは共働きで貯蓄し、子供が出来たら私は仕事を辞め、彼の給与のみで生活する事にしました。働けない期間の生活費は後日請求なんてことはないと言ってくれました。


>私も共稼ぎでフルタイムの仕事を続けていますが、仕事をして→帰ってから家事…だけで毎日クタクタです。

そうですよね。既婚の友人も仕事と家事の両立は大変と言っていました。
1月から一緒に住み始めますが、相手のお母様が「共働きならゴミ出しは旦那で良いが、それ以外は妻の仕事」と言ってきました。結納金もお祝い金も頂いていないし(最初から頂くつもりもありませんでしたが)、結婚式費用も新居代も全て自分たちで払っているのに義母にそんなルールを決められたくないので、2人で話し合います。それでお互いの帰宅時間等を考慮した上で義母のいう結果になっても話し合いの上での結果なら納得出来るますし。
yaayaac さんもお体に気をつけて下さいね。お互いお仕事と家事を頑張りましょう。
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 れをん さん
コメント   2010年12月21日 00:17
後悔ばかり さん

お返事が遅くなりすみません。
私たちの結果は 2010年12月20日 23:10のコメントも読んで頂ければと思います。

後悔ばかり さんは同棲→結婚なさったんですね。
同棲時代にお小遣い制だったのに、結婚後に折半ですか。
招待状発送後にそんな提案をしてくるなんて、私が言える立場でないですがヒドイですね。(気分を害してしまいましたら申し訳ありません。)
やはりそのような男性の方もいらっしゃるのですね。

>給料は私の方が5万ほど少なく、私はボーナスがないので正直毎月大変です。
でも結局家事は私が殆どやっており、納得いかない事ばかりです。

それは納得いかないですよね。お給料に差があるのにきっちり折半、しかも家事は殆ど後悔ばかり さんがするなんて。
私は折半言われた時に困って親にも相談しました(この歳になってこんな事を親に相談するのも恥ずかしいですが。)その際に、「給与が違うんだから仮に2人で払うとして、同じ額を払っても負担の割合が全く異なるだろう」と彼との結婚を心配されました。

私の彼も折半と言う言葉を撤回したとは言え、基本的にはそのような考えですから、またこのような問題が勃発しそうです。
参考になりました。ありがとうございます。
後悔ばかり さんは、お仕事して家事も殆どして、しかも結婚を後悔しているということで、心身が心配です。
どうぞお体等お気をつけてくださいね。
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 れをん さん
コメント   2010年12月21日 00:41
ぴょん さん

お返事が遅くなりすみません。
私たちの折半の件についての結果は 2010年12月20日 23:10のコメントも読んで頂ければと思います。


>カッコイイでしょ?見て見て!カッコイイことしてる俺を見て〜!フフン!

仰る通り、そういう考えが普段から目に見えて分かります。


>産まれたら産まれたで「こんな大変とは思わなかった」とか、
「泣いてる時の子供は嫌い」とか、色々言い出しそうです。

今でも子供が大きくなって言うことを聞かないなら殴って言うことを聞かせると言っています。
(子供も従う凄いパパになりたいんでしょうね。)
私が、殴って言うことを聞かせるのは好きではないと言ったら、殴らないと分からない事もあるんだ、と一蹴。
彼の家庭ではお父さんに殴られたり怒鳴られて躾されたそうですが、私の家庭は私も弟も手を挙げられたことがないので、殴ると言う事に非常に抵抗と野蛮さを感じてしまいます。
最近児童虐待のニュースで流れる、「躾の一貫で殴った」という言葉は私には言い訳にしか聞こえないのです。
そのようになるのは本当に避けたいのでこちらも生活費の話と同様話し合いをきっちりします。

ありがとうございます。
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 れをん さん
コメント   2010年12月21日 01:24
まい さん

お返事が遅くなりすみません。
私たちの折半の件についての結果は 2010年12月20日 23:10のコメントも読んで頂ければと思います。

旦那様の妹さんも大変な目にあったのですね。

>子供いましたが、お金が自由な分、浮気もして結局離婚することになりました。

お子さんがいるのに離婚をなさるって、凄く悩んだ末の決心だったのでしょうね。
私たちは皆様アドバイスのお陰で、2人で話し合い結果が出ましたが、結婚後で子供がいたら躊躇したと思います。

本当にこのサイトで質問して良かったなと思います。
アドバイスありがとうございます。
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 れをん さん
コメント   2010年12月21日 02:06
ソラノ さん

お返事が遅くなりすみません。
私たちの結果は 2010年12月20日 23:10のコメントも読んで頂ければと思います。

ソラノ さんのご家庭は折半なのですね。
「私としては、男性が女性を養うのが当たり前とは思っていない」と記載なさっていらっしゃる所を見ると、家事は分担、お子さんはいないのかなと思います。(違っていたららスミマセン)
家事はどのようにしていますか?子供が生まれて産休中でも生活費折半でしょうか?
折半でも家事全てが奥さんでないなら前述の折半派「後悔ばかり さん 」とは条件が違いますし折半に対する感じ方も違うかと思いまして色々質問攻めでスミマセン。

>結婚の是非を考えるのは、しっかり話し合っても2人の納得の得られる結論が出せなかった時で十分だと思います。

仰る通りです。話し合って解決し、早く話し合えば良かったと思いました。

アドバイスありがとうございます。
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 れをん さん
コメント   2010年12月21日 02:20
茶子 さん

お返事が遅くなりすみません。
私たちの結果は 2010年12月20日 23:10のコメントも読んで頂ければと思います。

>収入は10万ほど差がありましたが、その10万は貯金に回してましたのでそれ以外は全て折半です。

貯蓄の10万円は2人の貯蓄ですよね。それなら私も納得出来たのですが、折半で払った際の彼のお給料の差額が用途不明な事が不安でした。結果は貯金と言う事で一件落着しました。


>まず、子供が出来たらどうするのか、その答えを確実に答えて貰いましょう。
私の主人は、子供が出来たら自分が全部養わなくてはいけなくなるし貯金も出来なくなるだろうから今のうちに(夫婦二人のうちに)貯金額を増やすという未来へのちゃんとした考えがありました。

しっかりとした考えをお持ちの素敵な旦那様ですね。
私たちも話し合ってようやくその結果に至りました。
子供が出来たらしばらくは旦那さんの収入のみに頼ることになると2人で話し合い結果が出たので、今後は頑張って貯蓄して行こうと思います。

アドバイスありがとうございます。
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 mafmaf さん 38歳  女性
回答   2010年12月22日 13:55
こんにちは。

皆さんへのお返事の途中で申し訳ありません。
11月02日 16:17に「結婚自体を考え直した方がいいと思う」と書いた者です。

12月20日のレス、拝見しました。
れをんさんは既に腹が据わった様子ですので、結婚云々についてはもう言うつもりはありません。
ただ、思ったことだけ最後に書かせて下さい。

まず、皆さんへのご丁寧なお返事を見ても、とても気が回るというか
気を遣われる方なのだな。と思いました。
考え方もしっかりとなさっていますし、ご両親の育て方が良かったのだな。と感じます。
その方が、どうして彼のような人(失礼)を選んだのか不思議です。(情もあるのでしょうか・・・。)

最初のご相談時は、思いに任せて書いてしまった所もあるのでしょうけれど、
ずっと溜まっていたものを吐き出したように、私には感じられました。
この件についてご両親にも相談されたそうですが、ご両親はもう心配されていませんか?
お義母様も彼同様、不思議な方ですね。
>「共働きならゴミ出しは旦那で良いが、それ以外は妻の仕事」
いやいや、「専業主婦なら」でしょう。。(苦笑)

すみません、続きます。
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 mafmaf さん 38歳  女性
回答   2010年12月22日 13:56
続きです。

お子さんの教育についても、お二人とも考え方が違うのですね。
私も度を越えた悪いことをした場合、お尻を叩く。などの体罰はあった方が良いと考える方です。
しかし、彼は「殴る」「殴って言うことを聞かせる」なのですね。
失礼を承知で申しますが、今までの書き込みを拝見する限り
彼はしつけとして叩くと言うよりは、感情で「殴る」方のような気がします。

対して、貴女は親に一度も叩かれたことがなく、
>「殴ると言う事に非常に抵抗と野蛮さを感じてしまいます。」
なのですよね。
お子さんの事はまだ先の話かも知れませんが、
お互いの価値観と生活環境が違うのだな。と感じました。
もちろん、全てにおいて相手と全く同じ考え方である必要はありませんが、
倫理観・道徳観については、相違していると一緒に生活するのは辛いと思います。

レスを拝見して、れをんさんは芯が強い人なのだな。とは思いますが、
今後、色々なことに疲れて心身を壊さなければいいけれど。というのが率直な感想です。

財布の紐を貴女が握っているのは強みだとは思いますが、
お金以外にも、彼との関係、義母との関係などまた新たな悩みが出るのでは・・・?
と感じました。

あまり人に気を遣いすぎることなく、ご自分を大切にして下さい。
陰ながら応援しております。

長々と失礼致しました。
この回答は役に立ちましたか?  2 人が役に立つと評価しています。

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