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家族問題

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 さおっち さん  28歳  女性  東京都  2010年09月13日 23:40
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彼母親は、私の家庭環境が複雑だから、の弟が結婚するとなったときに、私のことで破談になったら困るみたいなことまで、彼には言ったそうです。
彼の母親も頑固で未だに反対だと言っています。
ちょくちょく、お土産などに手紙を添えるなどしているのですが、なかなか上手くいかず。

彼は私と絶対に結婚すると言ってくれてますが、本当に彼と結婚できるのかと思うと毎日不安です。
何かこの状況を打破できる案はないでしょうか?

長々と読んでいただき、ありがとうございました。

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 茶子 さん 35歳  女性
回答   2010年09月14日 16:50
難しい問題ですね。
昔とは違って、結婚は自由になっていますが
結婚は二人だけのものではないので
親同士がかみ合わなくなると
やはり、結婚がダメになるケースも、未だにたくさんいらっしゃいます。
一生親戚づきあいをしなければいけないのですから、
あまりにも自分とかけ離れた人だと
結婚を反対する彼母の気持ちも分かります。

ですが、身上書を交わそうといきなり言われて
激怒した、あなたの母親の気持ちも分かります。

身上書は、今でも交わされているお宅があります。
家柄が、格式高い家庭に多いようです。
彼はそのような、セレブな感じのお家柄ですか?
それでしたら、身上書を交わすというのは
彼母にとっては、当たり前のことだったかもしれません。

でも、一般家庭にとっては、大変失礼に感じてしまうものです。

身上書を取り下げたものの、彼母は、母親同士が合わないと判断して
結婚に反対し始めたのでしょうね。
母子家庭と言うだけで、偏見を持つ人もいます。

まずは、自分の母親を説得しつつ、味方につけることです。
どちらかが折れなければいけません。
彼母の感じからして、彼母が折れる風には思えませんので
自分の親に折れてもらうことになります。
そして、親から、相手の親へ、謝罪なり、どうしても結婚させてあげて欲しいと
頭を下げるのが、相手の親の気持ちを変える得策かと思います。
それをあなたの母親が承知してくれれば、です。
お互いの両親が反対している間は、結婚は出来ないと思います。

後は、彼が、自分の母親を説得するか、です。
これも長期戦になることでしょう。
待てるのなら、待ってみてはいかがですか?

あなた自信の事は気に入っていたわけですから
もっとひどい?方法だと
先に赤ちゃんを作ってしまうことです。
反対していた親も、これで許してしまうケースが多いようですよ。

もしも、問題あるコメントでしたら、申し訳ありません。
親同士のしがらみは、大変難しい問題ですので
一筋縄ではいかないと思います。
二人の心が折れなければ、長期戦を覚悟して
頑張って欲しいと思います。
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 さおっち さん
コメント   2010年09月14日 21:54
茶子さん

回答ありがとうございますm(_ _)m
私の母親は、彼母が反対していることを知りません。これを伝えたら、今度こそ確実に結婚反対と言われてしまうのがわかっているので。。私の母親は、結婚の話はいつ進むのか?と疑問に思いつつ、特に急かされることもなく、普通に過ごしています。
彼は、確かに本家の長男らしいのですが、そんなセレブのような環境ではないです。うちの母親もそこらへんは気にはしていましたが。。。
できちゃった結婚も考えましたが、私の職業上、それは絶対にできなくて。自分の周りはトントン話が進み、幸せな結婚をしているのに、なんで私だけこんな目にあうのだろうと落ち込みます。でも、頑張るしかないですよね!!長期戦で頑張ってみます!
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 マックス さん 35歳  女性
回答   2010年09月15日 01:02
私の家は全然たいしたことない普通の家庭ですが、弟が結婚したとき、父親が相手のお家に身上書を書いて欲しいとお願いしていたことを思い出しました。
私の彼の母親も、彼に私の家がどんな家かしつこく聞いていました。
お嫁にもらう人の育ってきた環境を知りたいと思うのは当然の事だと思います。
それを失礼だ、と断ってしまうのはどうかなと思いました。身上書を交わした上であれこれ言われたら失礼だとは思いますが。
彼のお母様が言われることを素直に受け止めて謝罪した上で、時間をかけて関係を修復するしかないのではないですか?
きっとまだ彼の母親の言うことに対して反発心があるでしょ?それが透けて見える内は許してもらえないのではないでしょうか。
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 つつじくん さん 35歳  女性
回答   2010年09月15日 08:48
うーん、こじれてしまいましたね。

身上書は確かに私の周りでも聞いたことはないけれど、結婚を家と家とのつながりとして確実なものにしたいという証みたいなものとして別に悪いものでも失礼なものでもないと思います。どちらが上でどちらが下みたいなことではなくて、それまでの人生や生き方に自信を持っていれば堂々と出せばいいのではないかと思います。別に母子家庭でも二人で支え合ってここまで頑張って生きてきたのなら、恥ずかしいことは何もないし彼のご両親にとやかく言われる筋合いのものではないと思います。

ただそれがなんか彼の家庭と釣り合いが取れないわね、みたいな印象を彼のご両親が抱いているとしたら、これからもし家族になると大変かな、と思います。

それでも彼がさおっちさんのことが好きで、ご両親をきちんと説得させることができるのなら、二人で生きていける気がします。

以前テレビを見ていたら「親が反対するのは子供の覚悟をみているのだよ」というようなことを言っていたのを思い出しました。

二人の覚悟を周りに見せてあげてくださいね。頑張ってくださぃ。
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 なお さん 28歳  女性
回答   2010年09月15日 10:43
そんな事があっても、
絶対結婚すると言ってくれる
彼のさおっちさんへの思いが変わらない点は
本当に良かったですね。

こうなると、お母様の気が突然変わらない限り、
彼が、お母さんをどう説得するかにかかっていると思います。

不安もおありでしょうが、
強行突破せず、お母様をたてながら
少しずつ歩み寄って行かれるのが良いのかもしれませんね。

焦らず頑張ってくださいね。
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 豚肉ポン酢がけ さん 31歳  女性
回答   2010年09月15日 11:10
今時、結婚相手の兄弟の嫁が片親だから破談になるという発想をする事に違和感を覚えます。
今現在の状況は、母子家庭という事に偏見を持って身上書を要求したが断られ(どんな家柄でも要求したのかもしれませんが)、もう心象も悪いのでどうにか理由をつけて反対しているのでしょうか。

もう身上書云々の話ではなくなってきてるようですが・・・
もし身上書を渡すことで状況が好転するならば、先に彼のご両親に身上書を用意してもらった上で、さおっちさん宅の身上書と交換するといった形は無理なんですか?
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 さくらはなこ さん 33歳  女性
回答   2010年09月15日 22:31
我が家はまったく裕福ではない家庭ですが、父親が形にこだわる人で、主人が結婚したいと挨拶に来てくれた時に、身上書がないと結婚させられない!いきなりどこの馬の骨かもわからんやつに嫁にやれん!と言い、主人に次に会う時までにもってくるよういいました。私もびっくりしましたが、彼のお母さんは何も言わず、すぐに書いて主人にもたせてくれました。
もらった父がびっくりするほどのすごい地位のある方ばかりが親戚でしたが!(^^)!

あきらかに格下な家庭のうちにきっちり身上書をだしてくれた姑さんをいまでは尊敬しています。

なので身上書は今の時代びっくりこそすれ、激怒は少し。。だったかなという気もします。今となってはというところですが。。
それでもしかして印象が悪い方になってしまったかもしれませんね。

でも彼がさおっちさんと結婚したい!と言ってくれているなら大丈夫です!!最終的には二人の問題ですよ。彼が絶対結婚すると言ってくれているなら、まずは彼から彼母に突破口を見出してほしいなと思います。ほんとの理由は何で反対なのかと。それによって対処もかわってくるし。がんばってください。
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 M&Mズ さん 35歳  女性
回答   2010年09月17日 10:56
ある雑誌に書かれていたのですが

結婚に関して親は特に往々にして我が子の相手を
まるで買物をする時の商品のように、見定めて気に入ったり文句を言ったりする事が多い
・・・ようです。

この行為は
わが子がこれから苦労しない為に、人間相手の事に関らずそれを忘れて
時として、出過ぎた行為になってしまう事も多いようです

という記事が有りました。
うちも少なからず、おたがいそういう事が有りました。

他の方と異なりますが(個人的に思うに)
彼母、ちょっと失礼ですね。
弟の結婚が破談になったら云々〜を想定されているという事は
(現在、法上の結婚は成人した人であればお互いの意思だけで出来ますが)
それだけ、家と家との関りを重視する という事ですよね。

片親というだけで、家として成り立っていない≒見下した態度 をこれから取る可能性は否定出来ません。

その度ににお母さんは辛い思いをしてしまうでしょう。
辛いお母さんを見て、さおっちさんはもっと辛い思いをすると思います。
娘が辛いのを見るのは心苦しくて、反対されていると思います。

彼がどれだけ、そこをカバー出来るかで結婚生活が変わってくるかなと思います。
もし彼母が見下した態度をしても、彼は彼母にちゃんと「それは間違ってる」と言える方なら、何が有ってもさおっちさんは幸せだと思います。
でも、そういう部分が無いと「何で彼と結婚なんかしちゃったのだろう」と後々悩んでしまうかもしれません。

こればかりは未来の事なので断定は出来ませんが

結婚出来るかどうかを不安になさらず
今こそ、本当の彼の姿をこの状況で見れる時だと思います。
お土産やお手紙をもしかしたら「下手に出てる」と馬鹿にして受け取っているかもしれません(解りませんが)。
いろいろさおっちさんがしている事をちょっとストップして、彼にこの状況をどう対処するのか、そこで彼の本当の姿を見てみてはいかがでしょうか?

往々にして、何だかんだ自分の母親の言いなりな男性が多いので
さおっちさんとお母さんをまるで自分の家族のように思っていたり、対応していたらそれはとても素敵な方だと思います。

お辛いでしょうが、頑張って下さいね。
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 ガッチリ さん 24歳  女性
回答   2010年09月23日 23:09
私と似ている・・・。私も結婚を彼の母親から反対されました。嫁としての自覚がないと言われ家を出るとき彼と口論になったそうです。
私も今暑中見舞いやお詫びの謝罪文などを送ってようやく終結が付きそうです。彼母に自分から交渉するのもいいですが味方を作ってはいかがでしょうか?一番は彼ではないでしょうか?私も彼が守ってくれて収まったと感謝しています。
彼経由すると怒りは収まってきますよ?
男に盾になってもらうことも大切ですよ?ちなみに私は半年かかりましたが涙
頑張ってくださいね
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 ふみ さん 28歳  女性
回答   2010年09月26日 08:25
いろいろ問題がありますね。
でも 彼の言葉を信じて お母様に分かっていただくしかないと思います。
強行突破しても後々問題は残りますし
頑張ってください。
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 あーたろ さん 38歳  女性
回答   2010年10月04日 10:15
身上書は関西では取り交わしが普通です。どこの誰か、というより親族関係を知ることで結婚する当人にも役立ちます。
それを失礼だと言って怒るのはお門違いです。
私も彼の両親に求めたら激怒され、双方両親顔合わせすることなく結婚しましたが、私の両親は彼の両親も彼に対しても未だに反対しており、結婚して子供もいますが彼は私の実家に入れてもらえず、私も両親と連絡が取れないという状況です。
勢い結婚してしまいましたが、子供が産まれたら両親に助けてほしいことも多く、しかし結婚時のわだかまりから助けてもらえずとても苦労してます。

両親の反対はいずれなくなるなどという人がいますが、それは嘘です。

どこまでいっても残ります。

私は両親を捨てて結婚をとりましたが、今は後悔してます。
そういう結果もあることを考え、今一度考えなおす方がいいと思います。
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 さおっち さん
コメント   2010年10月11日 21:23
みなさま、たくさんのコメントありがとうございますm(_ _)m

この3連休に、彼の実家で祖父母も上京して、家族会議がもたれました。結果は、何も変わらず、相変わらず反対されている状況です。
彼母は、なんで私なのか?もっと普通の家庭の子だっているでしょ?みたいなことを言ってたと聞きました。
完全に、私の育ってきた環境に偏見をもたれていることがよくわかりました。そして、母子家庭で、私を含む三人の子どもを育てるために寝る間も惜しんで働き、私に限っては、大学院まで進学させてくれた母を完全に否定されたことに、とてもショックを受けました。今も彼が彼母を説得してくれてます。彼は、自分が親と絶縁されても、私と一緒になると言ってくれたので、今は時間をかけながら、彼を信じて頑張ってみようと思います。ありがとうございました!
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